***
Делай так как никто не делает и тогда за тобой ктонибудь последует!(с)
***
А кому не нравиться наш позитив...ногой по ипалу!(с)
***
Иногда для того чтобы рассмешить, достаточно сказать правду(с)
***
Если человек знает чего он хочет , значит он или много знает , или мало хочет(с)
***
Те, кто за, могут опустить pуки и отойти от стенки.(с)
***
растопчите мое сердце снова, ведь это так забавно(с)
***
И чайки тоже умирают .... когда им море изменяет(с)
***
Мне хочется,чтобы я стал такой же,как млечный путь.
Чтобы те,кого я достал,смогли от меня отдохнуть...(с)
***
Мы наверное подохнем
и наверное помрём,
И наверно всей толпою
Мы отправимся в дур-дом!(с)
***
От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть,но и родиться!(с)
***
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются! (с)

Хорошие люди ведут дневники, у плохих нет на это времени.

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федь, жена - теннисистка...

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая...

- Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

- Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

- Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

- вилабаджо опять горе - горит поле анаши. а в вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону.

- Как "Кубик Рубика" на гражданке, в войсках приобрел необычайную популярность "Шарик-Ху#ярик", у офицеров - одноцветный, а у прапощиков - монолитный.

- идут два грузина,один тормозит и начинает чесать колено.второй: -че Гоги,конэц чешится? -не,сэрэдина...

- Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца - то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...

- Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

- Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца: - Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты? - Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!

- Семейная пара на рыбалке. Папа, мама и дочка....поймали золотую рыбку, а она им говорит: отпустите, три желания выполню..." дочка: Хочу хомячкааааа!!!!!!!!!! папа: В п@зду хомячка! мама: ИЗ П@ЗДЫ ХОМЯЧКАААА!!!!!!!!!!!

-: Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на х@й!". "... Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?

- Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

- "Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

- Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

- Реклама: - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

- Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

- В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

- Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей с#ать придут.

- Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

- Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

- ЖЕСТЬ дети отвернитесь..Новости из блокадного Ленинграда. Очень порадовал нашу семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса!

- Звонок в цирк: - Здравствуйте! А вам артисты оригинального жанра нужны? - Нет, у нас и так их до хрена! - А зря! Ведь я с вами попой разговариваю!

- При попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси. Проезжавший мимо певец Борис Моисеев вытащил из горящей машины девятерых мужчин. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

- У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

-Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

-Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?

- Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то!

- Ты зачем здесь поставил чемодан? - Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...

- Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

- Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.

- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!

-Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю Читать далее...

Хочешь испортить отношения - начни их выяснять...."

Если взрослого мыша Взять , и бережно держа Напихать в него иголок Вы получите ежа Если этого ежа Нос зажав , чтоб не дышал Где поглубже бросить в речку Вы получите ерша Если этого ерша Головой в тиски зажав Посильней тянуть за хвостик Вы получите ужа Если этого ужа Приготовив два ножа....... Впрочем , он наверно сдохнет Но идея хороша !

вот что можно услышать утром на радио..Эти люди стебуться над всеми и вся.. они не стесняются..
"Эта песня о тупых болндинках,гламурных людях так сказать, о пустоголовых мажорах.."(с)

Жил парнишка, поживал,
В маленькой хрущёвочке.
Он вечерами горевал,
А по одной девчёночке.

С горя по стаканчику,
За здоровье стопочку.
Ляжет на диванчике,
Нажимает кнопочки.

*И будет не страшен Усана Бен Ладен,
Язва сибирская будет по нулю.
Если будешь ты со мною рядом,
Милая, родная,а Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

А по телеку идут,
Новости спортивные.
А пацаняге хочется,
Чего-нибудь интимного.

Но, С горя по стаканчику,
За здоровье стопочку.
Ляжет на диванчике,
Нажимает кнопочки.

*И будет не страшен Усана Бен Ладен,
Язва сибирская будет по нулю.
Если будешь ты со мною рядом,
Милая, родная,а Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.


Жил парнишка, поживал,
В маленькой хрущёвочке.
Он девчёнку поджидал,
У окна с винтовочкой.

С горя по стаканчику,
За упокой да стопочку.
Спи моя хорошая,
Нажимает кнопочку.

*И будет не страшен Усана Бен Ладен,
Язва сибирская будет по нулю.
Если будешь ты со мною рядом,
Милая, родная,а Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Как говорится, никуда не денешься, влюбишься и.. А там, как повезёт, хорошо, если быстро бегаешь.(c)

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:
— Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
— О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце!

Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:
— Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.
Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:
— Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?
Она улыбнулась и ответила:
— Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

- Не забивайте себе голову тем, что не имеет отношения к настоящему

Для того чтобы искренне верить в вечность, надо было, чтобы эту веру разделяли другие, - потому что вера, которую не разделяет никто, называется шизофренией.

I'M SENTIMENTAL, IF YOU KNOW WHAT I MEAN;
I LOVE THE COUNTRY BUT I CAN'T STAND THE SCENE.
AND I'M NEITHER LEFT OR RIGHT.
I'M JUST STAYING HOME TONIGHT,
GETTING LOST IN THAT HOPELESS LITTLE SCREEN.

Если у вас есть ценная мысль,
Пейте чай.
Если после чаепития мысль осталась,
Вероятно, она имеет какую-либо ценность.
Однако,
Если вы выпили чая, а мысль осталась,
Возможно, вы просто не научились пить чай.

Ей показалось, что взгляды их встретились.
— Но… он же плачет! — шепнула она Марии, которая сидела рядом с ней.
— Он не может плакать. Он мертвый. Неужели вы не понимаете?
Но Карла подумала: а ведь вполне может быть, что со временем он сумел снова стать… человечным. Он воплощал себя на протяжении двух тысяч лет, а две тысячи лет — срок немалый…
Ей вспомнились его слова, которые он сказал при их первой встрече прошлой весной в Нью Йорке: Но возможно такое, чтобы подвергнуть анализу сам архетип?
Ответ должен быть однозначным: нет.
Но если все таки допустить, что архетип можно подвергнуть анализу, тогда, может быть, и вампир может плакать. И если архетип может стать более человечным, тогда, может быть, и человек может стать…

В колонках играет - Аеросмит - Пинк
Настроение сейчас - тоскливо...

Мужчина в тюремной робе уже совсем близко. Он переползает от тела к телу на четвереньках. Эмилио, цыганенок, хватает его за руку. Он застывает, испуганно вздрогнув, и смотрит ему в глаза.
— Ты не мертвый. — Он говорит по польски.
— Нет, не мертвый.
Эмилио пристально изучает лицо мужчины — какие на нем отражаются чувства. Но чувств нет никаких. Как будто их из него все выжали.
— Что это за место? — спрашивает Эмилио. Он не очень хорошо знает польский, но достаточно, чтобы изъясняться и понимать, что ему говорят.
— Освенцим.
Мужчина наклоняется к очередному трупу, чтобы выбить очередной золотой зуб.
— Зачем ты это делаешь? Тебя тоже сюда привезли насильно? Лицо мужчины в тюремной робе не выдает ничего.
— Ты понимаешь, почему я не умер? — говорит Эмилио.
— Нет.
— Ты знаешь, кто я?
— Откуда мне знать.
— Меня зовут Эмилио. Я вампир.
— Меня зовут Руди Лидик. Я мародер.
— Почему я здесь, Руди?
— Ты еврей?
— Нет.
— Цыган?
Мальчик кивает.
— Это мне снится.
— Нет.
— Они убьют тебя снова.
Вдалеке — грохот выстрелов. По стальному серому небу уже разливается бледный рассвет, закопченный фабричным дымом.
— Я не могу умереть.
Крики. Кого то бьют.
— Где я?
— В Освенциме.
— Что такое Освенцим?
— Ад.

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 76% Оказываю помощь 71% Понимаю окружающих 68% Альтруизм 67% Понимаю точку зрения 81% Интересуюсь другими 71% Способен любить 69% © Новый Акрополь 2006