- Вот у нас Лаури был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут!
- Ну и что он говорил?
- Уу какая штучка! Щас колпачок откроем... Ой бля эт же граната! Народ, ловите!

новый мировой тур. Добираться прийдётся на корабле. Ээро спрашивает у жены что взять с собой.
- Ээро! Я поеду с тобой. Так-что запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Ээро пошел в аптеку. купил упаковку презервативов и таблеток. жена посмотрела и сказала, что мало. Ээро пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, жена сказала: Почему ты так мало берешь!
И когда Ээро пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
- Это, конечно, не мое дело,но если тебя тошнит,зачем же ты её трахаешь?

Из школьного учебника Лаури. Задача N109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.
Приписано подчерком Лаури:
”Интересно - что они курят?!”

— Прошлой ночью Лаури лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт, и вдруг он подумал: где же, блин, моя крыша?

Идёт пьяный Лаури по пустыне, а навстечу ему Аки.
- Аки, сейчас что, гололёд?
- Нет, ты что!
- А почему же столько песка насыпали?

- Лаури, иди есть макароны!
- Уже иду, Ханна.
- Только они переварены.
- Кем?!?

У жены Ээро тяжелые роды. Ээро посылает Лаури к гадалке. Лаури возвращается и сообщает Ээро:
- Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Ээро тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в комнату к Ээро опять входит Лаури:
- Родился маль… - успевает сказать он и падает замертво.

Телефонный разговор :
- Алло, Лаури, это ты ?
- Да, я.
- Лаури, ты знаешь, я беременна ...
- Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер...

Лаури катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…


Лаури решил пойти в клуб и потусоваться. Но он натрескался, и его не пускают. Ну, видит он, значит, Аки идет. Он с ним и договорился, что когда Аки пройдет, он в туалете окно откроет, и Лаури преспокойно в него пролезет.
Аки прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит:
- У тебя ОКНО открыто.
А Аки отвечает:
- Это еще что, вот скоро оттуда Лаури вылезет! Я тебя с ним познакомлю!

Давайте поделимся!!! ...с кем-нибудь происходили забавные или смешные случаи связанные с Расмусами? Вот у меня, например, таких ситуаций куча!
Пару раз я спотыкалась и падала, когда смотрела плакаты, идя по дороге....потом ещё очень много чего на кухне происходит...даже как-то рукав загорелся!
[662x652]

..
[450x600]

... [473x593]

кафе. Расслабон. Входит Аки:
- Будьте добры, одно кофе.
Все в шоке - кофе и среднего рода!
Входит Паули.
- Будьте добры, одну кофе.
Все в еще большем шоке - кофе и женского рода!
Входит Лаури.
- Будьте добры, один кофе.
В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Лаури добавляет:
- И два булка...


Лаури приходит на работу. Его встречает Аки с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Лаури пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Аки с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Разговаривают Лаури и Ээро:
- Ээро, ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

Заваливают Лаури, Паули и Аки в кабак. Паули сразу упал у порога, Аки кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, Лаури подходит к бару и говорит:
- Мне 100гр.водки, Аки 50гр., а Паули вообще не наливать- он за рулем!

Сидит Ээро в баре под Новый Год, вдруг видит заходит Лаури с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Ээро отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!

Лаури:
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили ворону
накурить...
- Ну и че ворона?
- А ниче - с нами сидела, смеялась...

Лаури очнулся после пьянки и думает: "Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!"


Лаури:
- Аки, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Сидят Лаури, Паули, Ээро и Аки в кафе. Паули, Ээро и Аки пьют сок с какими-то сухарями, а Лаури кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Паули не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Паули, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!

Идут как-то Расмус. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже.
- Сейчас развлечемся! - подумал Аки.
- кто-то нападает! - перепугался Ээро.
- Только бы прическу не испортить. - помолился Паули.
И только Лаури подумал:
- Вау! Стерео звук!

Пошел как-то Лаури топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

Лаури и Ээро собирают камушки на берегу океана.Вдруг видят:к ним идет смерть.
Лаури становится на скейтборд.Ээро говорит:
-Безполезно.Все равно не сможешь бежать быстрее смерти.
-А мне и не надо быстрее смерти.Мне надо быстрее тебя!

Ээро:
-Трава не наркотик.Слышишь,трава,ты не наркотик...
-Да слышу,слышу-я не наркотик...

Лаури и Паули...Лаури рассказивает:
-Вчера мы с другом бросили пить.Сегодня отмечаем это событие.

Лаури: Никогдани у кого ничего не проси.Просто отними,и пусть просят у тебя.А ты подумаеш.
Ээро: Никогда не жадничай.Свои проблемы с любовью дари людям
Аки: Не гоняйся за женшинами.Пусть они гоняются за тобой.Им от тебя надо болше(на всю жизнь),чем тебе от них(на одну ночь).
Паули: Не бери в долг-бери на совсем.

мне действительно стыдно его задавать, но как вы думаете какой размер ноги у Лу? мы вот с Shadow_of_a_life подумали... и... и ничего не придумали...
p.s. знаю что обойка не в кассу, но просто давно хотела ее выставить...
[700x525]

правда похожа?
[700x525]

Из клипа "Shot"
[317x149]
[318x150]
[318x151]
[317x151]
[318x151]
[317x150]
[317x150]
[317x150]
[317x150]
[317x150]
[318x150]

...
[330x296]

...
[533x588]

)
[575x399]

..
[445x220]

Тут как тут
[641x350]

Я СОЗДАЛА ЧАТ ПОСВЯЩЁННЫЙ РАСМУСУ!!!!!!!!!УРАААААААААААААААААААА: http://www.smchat.ru/chat.php?chatname=aboutrasmus заходите ко мне...всегда вам рада=) заходите, общайтесь, делитесь...ну и всё такое=)
[285x425]

лимузииииииииииин
[680x510]

10. Х))
[512x322]
11. за здоровье!!
[385x600]
12. ^__^
[400x502]
13. ^^
[400x560]
14. ^_________^
[400x455]

1. Х))
[428x639]
2. ^__^
[330x495]
3. Friends Forever!
[540x404]
4. ^^
[330x296]
5. XD
[318x234]
6. XD
[318x238]
7. XD
[318x234]
8. не помню, было?
[404x404]
9. опять пьёт Х))
[482x322]

1.рыжий Лаури Х))
[224x300]
2.хыхы, такой мелкий ещё Х))
[253x303]
3.Х)) на какой-то бутылке
[225x300]
4.ещё))
[337x480]
5.Ээро накрасился XD
[606x308]

...
[300x306]
[300x306]
[300x306]
[300x308]