Совершенно никакие, наутро, после изнурительного концерта, Лаури и Паули выползают на улицу подышать воздухом. Лаури подбирает с земли потерянное кем – то зеркальце, долго и с напряжением всматривается в него, и, наконец: - Паули... слышь... Я его по – моему где-то видел.
Паули: - Дай посмотреть! (выхватывает, смотрит, наконец, говорит, смотря на Лаури с жалостью) Ну ты и дурак! Это же я!

Лаури пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Лу смотрит на него в недоумении и говорит: - Ну, чего ты упал? Вставай!
Гвоздь почему - то не встаёт. Тогда Лаури берёт ящик с гвоздями и вываливает их на пол: - Ну, и чё вы лежите? Поднимайте его!


Концерт. Спели песню, хотят уйти. Зал шумит, кричит: «Давайте еще!». Ну, спели еще, зал не унимается: «Еще!». Третий раз... А зал - по-прежнему. Лаури:
- Сколько можно, мы уже устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!

Выходят Расмус на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Ээро стоит в центре, Лаури скачет по сцене.
Ээро: Мля!!! Слова забыл!!!!
Обращаясь к рядом стоящему Паули :
- Помнишь, какие дальше слова в песне?
- Неа! Спроси у Аки!
- Акиииии!!!!!
- Че?
- Слова песни помнишь?
- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Лаури!
Ээро тормозит Лаури, который все еще бегает по сцене.
- Лаури. Какие слова в песне?
- В какой песне???!!!!

Лаури говорит Паули:
- Моя машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе!
Паули:
- Ты даже не знаешь, где карбюратор находится! ОТКУДА БЛИН ВОДА В КАРБЮРАТОРЕ?!?!?!?!? Я сам должен посмотроеть! Где твоя машина?
- В бассейне!

Пьяный Лаури тормозит такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?

Разговаривают Ээро и Лаури. Лаури:
- Вчера со мной такой случай был. Сижу дома, слышу: звонок. Открываю
дверь - никого.
Проходит несколько секунд, опять звонок. Опять открываю дверь - и опять
ниого!
Ээро:
- И кто это был? Фанатье?
- Да нет, прикинь - телефон!


Спорят Лаури, Ээро и Паули. Ээро:
- Бог посла меня, чтобы научить мир мудрости.
Паули:
- Нет, это меня Бог послал!!
Лаури:
- Да заткнитесь вы оба, я вообще никого никуда не посылал!

Разговор Лаури и Паули:
- Паули, а далеко до Америки?
- Заткнись и плыви!

Приходит маленький Лаури домой, дает дневник папе почитать. Отец читает:
«финский язык - 2, математика - 2, пение - 5».
- Господи! Этот дебил ещё и поет!

Взрослая поклонница говорит Лаури:
- Когда я вижу твою улыбку, мне хочется пригласить тебя к себе.
- Ой! Ну что вы, девушка… - отвечает Лу, краснея.
- Да ты не бойся, я стоматолог.

Злой Лаури садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?

Из дневника господина Илонена:
Вчера у меня был день рожденье. Мы пили водку, потом водка закончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, мы нашли у папы коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

спасибо Lucifers Angel 1989! я дико извеняюсь, но не могу я устоять!

Заблудился Лаури в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи:
- Ау-ау!!!
Вылезает заспанный медведь из берлоги, протирает глаза и говорит:
- Ты чего орешь?
- Та вот заблудился.
- Так чего ж так орать?
- Та вот, может быть, кто услышит.
- Ну, вот я услышал, что легче стало?!

Лаури спрашивает у Аки:
- Где мой ворон?!!!
- Когда я его пылесосил, он был на месте...

Лаури подбегает к Ээро:
- Друг, одолжи сто долларов!
- Ладно. А у кого?

Лаури:
- Звонок будильника на меня действует, как выстрел!
Ээро:
- Ты тотчас же вскакиваешь?
Лаури:
- Нет, лежу как убитый!

Лаури в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходят остальные Расмусы и спрашивают:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя нет стиральной машины, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова кружится

Лаури-начинающая звезда.
Учитель встречает Лаури Илонена в коридоре и спрашивает:
- Ты почему не на уроке?!
- Я срочно иду к директора давать интервью.
- На какую тему?
- О том, как я стекло в учительской разбил...

Ээро говорит Лаури:
- А ты знаешь, что очень полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, это правда. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня почему-то ужасно болит голова...

Лаури жалуется Ээро:
- Все уже перепробовал, но никак не могу отучиться от курения!
- А специальные конфеты пробовал?
- Пробовал - не горят.

У Лаури в очередном интервью спрашивают:
- А что вы будете делать, если на вас нападут хулиганы?
- А я знаю дзюдо, каратэ, айкидо... и еще много других страшных слов...

Лаури с девушкой лежит в постели. Лу говорит:
- Знаешь, мне было так хорошо сегодня! Я хочу, чтобы так было всегда.
- Да и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит как-то связать наши отношения более крепкими узами...
- Да, любимый?!!
- Давай с тобой вместе сфотографируемся.

Лаури на приеме у врача. Врач:
- Ну-с, давайте я вас послушаю.
- Оу-оу, оу-оу... ин зе шедоус....

Идут Rasmus по улице. Навстречу - девушка, улыбется. Лаури говорит:
- Это она мне!
Аки:
- Конечно, тебе. Когда я тебя впервые увидел, тоже два часа хохотал.

Лаури на приему у врача. Лаури:
- Доктор, я работаю как лошаь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар. Следующий!

В киоске продают поздравительные отрытки с текстом: "Моей единственной, которую люблю и буду любить всю жизнь!" Подошел Лаури:
- Дайте мне дюжину открыточек!

Ээро стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, сыночек, его прямо в магазине пьёшь?
А Ээро ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

Лаури:
-Парни, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
-Почему?
-А сегодня ваша очередь нести меня домой.

Ээро с женой на экскурсии в зоопарке.
Гид:
-Это слон. Половой акт длица 2часа.
Жена - Ээро:
-О! Слышал?
Ээро погрустнел.
Гид:
-Это бегемот. Половой акт длица 1,5 часа.
Жена:
-Слышал?! Слышал?!
Ээро голову опустил.
Гид:
-Это северный олень. Половой акт длица 1,5 минуты.
Ээро - жене:
-О! Слышала?! Слышала?!
Жена:
-Дурак! Ты посмотри какие у него РОГА!!!!!

Лаури рекламирует шампунь: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

В дом Ээро стучат в 3 часа ночи. Он открывает, видит - на пороге лежит вдребезги пьяный Лаури и говорит:
- Ээро...ик...я похож...ик....на полового гиганта???
Ээро(мстительно вытирая об него ноги):
- Ты похож на гигантский половичок, Луша!!!

Разговор Паулы и Лаури.
Лаури:
- Хочешь сказочного секса?
- Да, а как это?
- Мы трахнемся и я исчезну!

А в семье Лаури Илонена снова праздник! У него родился 18й ребенок! И мы застаем счастливого отца под окнами роддома:
- Я рисую… на асфальте… белым мелом слово… ХВА - А- А - АТИТ!!!!

Сидят Лаури и Паула на скамейке.
Лаури:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Паула в ожидании закрывает глаза, Лаури:
- Не правда ли, совсем не пахнет?

Приходит Луша домой и видит, что сестрица варит суп.
- Ханна, ты не видела мою ворону?
- Лаурик, неужели ты думаешь что я купила курицу?!

[222x359]
[361x512]
[300x236]

право мну очень стыдно перед LikeGothicGirl. прошу простить меня что я вот так без спросу взяла.

Вилле Вало и член Волан Де Морта!
ГЛАВА№1..так вот...суть….
С грустным и более или менее готичным видом Вало восседал на толчке…хотелось курить, но не хрена не было…от этого депрессия возрастала, тут кто-то поскрёбся в дверь.
-Миииидж….эт ты? И даж если не ты, дай курнуть!
-буоолоо-раздалось с другой стороны двери
-Чё??? Уже без меня напились, уроды!!! Короче, ща я щеколду открою, и дай же ты мне сигарету!!!-хрепел Ви
За дверью раздавались булькающее-пердящие звуки. Вилле решил, что у кого приступ эпилепсии. “Бля, придётся поднимать жопу и идти спасать какого-то урода…”. Вало покряхтивая, нехотя, встал и открыл дверь.
Огляделся….никого….сделал шаг, споткнулся, упал, выматерился…
Вилле повернул голову назад: слегка побитая, с ощипанными перьями на него смотрела….сова(?!). В клюве её было письмо!
-Срочно курить!!!Быстрее!!!- Вало выбежал из дома с бегающими, ошалевшими глазами. Было очень рано и магазины не работали, а за неимением хороших соседей ему пришлось вернуться домой. Сова тихо пялилась на него, подсовывая конверт.
-….я знал….не, ну знал же я, что когда нибудь наступит момент и я сойду с ума…не….не рано то как!!
Сова посмотрела на него косенькими глазками и принялась клевать в ногу. Потом она забилась в конвульсиях и испустила дух. ”Ну вот….теперь вонять будет. Надо позвать Лу, он сварит из этой птицы супчик, пока она не протухла”. Вилле нагнулся за трупом и потащил его на кухню. Письмо выпало и он нагнулся, чтобы его поднять.
-Хм..кто-то наверно решил прикольнуться, послав мне полудохлика с письмом. Любопытство победило и Вилле открыл конверт:
-Тааак….Вилле Хермани Вало…эт Я!....такой-то адрес…..туалет на первом этаже?!....охуеть…значит так…..бла-бла-бла приглашается в школу чародейства и волшебства Хогвартс…простите за задержку?!Что за твою мать?! Это уже не смешно….пойду попью кофе…тааак уже разговариваю сам с собой…нехорошо.
Кофе не оказалось
-Мерзкий, я упырь! Нехрена нет: ни сигарет, ни кофе…минутку….ааааа…..даж бухла, нет!!! и птичка то наверно окуклилась от запаха в моей помойке!...зачем тогда жить?
Ви поволочился в ванну, но по пути кто-то постучался в дверь. Там стоял Юрки в каком-то красном халате и с явно наклеянной бородой:
-Э…Здравствуй Вилле…мальчик мой..я должен был сказать тебе раньше….не суди старика, но меня зовут Юрки Альбус Дамблдор, я-директор школы чародейства и волшебства Хогвартс…в которую ты получил приглашение….немного с задержкой, ну да и ладно, мальчик мой, пойдём, и не забудь взять Буклю, это теперь твоя ручная курица!
-Мммм….а она сдохла…-промычал Вало, пялясь на остроконечную шляпу волшебника
-Оу…ну что ж…-Юрки посмотрел на Ви слегка осуждающим взглядом из-под своих очков половинок.
-Собирайся, полетели!
-Полетели?!?!-Вало совсем свихнулся…-на чём?
-На швабрах, мальчик мой…
-Юрки!!! Дорогой!!! Ты чего?? Юрец…а помнишь, как мы на рыбалку ходили все вместе, а?
-Вилле…Вилле…Я сделал глубокую ошибку и это свойственно старику, я должден был рассказать всё заранее….но я не смог…Вилле, мальчик мой…ты избранный!!!
-…?!...
-Всё потом, а сейчас собери всё ,ч то нужно и в окосевший переулок! Поторопись, у нас не так много времени!
-Нет, нет, нет!!! Я никуда не полечу!!! Это уже ты окосевший, охуевший, долбанутый…!!!!
-А там есть сигареты…
-Какой переулок?
-Пойдём-Юрки взял его за руку, и они тронулись в путь.
Посадить Вало на швабру казалось просто невозможным:
-Твою мать, еблан, лезь!!!Ой…то есть, мальчик мой, ты должен преодолеть этот барьер на пути к сигаретам…
-Уууу….Юр….ты меня так ща бесишь!Но ради сигарет..лан…ща….
Вилле кое-как забрался на летательный аппарат, Юрки взмахнул палочкой, и они начали взлетать:
-Ух….ёбжтвоюмать!!!!Как бооооольно!Я ща импотентом стану!!!-Вилле ныл от боли, а Дамблдор ехидно улыбался. Залетели в Окосевший переулок, сигарет там не было, Ви проматерился и они полетели дальше.
Через 4 часа, вымотанные, замёрзшие, обосранные птицами-они спустились на землю, лицо кумира LOVE MATAL было зелёного цвета
-Добро пожаловать в школу чародейства и волшебства, юный волшебник…ну не совсем правда юный…короче, не забивай себе голову, пошли в школу, не удивляйся ничему!
-Ты - пидор переебулдуйский, мразина ошалевшая, трансвестит в женском халате и шапочке-пидорке, ты совсем охуел?!!?
-Успокойся, мой друг, пойдём!-спокойно сказал Альбрус-Юрки
-Сначала наколдуй мне новый член, ублюдок! И дай сигарет!
Взмах палочки, и перед Вало целый блок Marlboro lights.
-…а…Я тоже так смогу?-глаза Вилле засветились
В ответ одобрительный кивок.
-Охуеть! Пошли в этот Хотвар…Хогтар….Хигварт…пошли, короче!
Вошли в огромное здание, заполненное множеством учеников:
-****!!!!VITTU!!!!*****!!!!ого….ии……вауууууу…..ого!!! Это все волшебники…..и…они могут Мальборо наколдовать???
-Да, Вилле1
-О…пойду кого0нибуть попрошу! Ещё и водки….короч чё0нить наколдовать!
-Не спеши. Ты- молодой и неопытный волшебник-завёл свою песню Юрки-сначала ты Читать далее...

В колонках играет - Last generation
Настроение сейчас - В этом мире оно никогда не будет нормальным...

Простите , если это уже здесь было . но это что такое? Любовь к русской водке , что ли?:)

[500x345]

В колонках играет - Last generation
Настроение сейчас - В этом мире оно никогда не будет нормальным...

Простите , если это уже здесь было . но это что такое? Любовь к русской водке , что ли?:)

[500x345]

...
[500x350]

В колонках играет - Rasmus - No Fear

заяц



как думаете, похоже на причёску Лаури??
[264x413]

для вас, девушки, старалась, когда ее искала:D
[394x300]

...

вы только гляньте какая красатуля!!!!!!!!!! (полезла целовать экран)
[302x300]

у меня проблемы с памятью.... но тут есть микрофон)
[400x300]

Вот решила немного вас развеселить.

Лаури поздно приходит домой. Находит записку от Ханы :"Дорогой! Борщ на столе. Вытри..."

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха? – спросил у Лаури Эеро
- Вот сам и кури свою сметану!


На перекрестке.
Старушка просит Лаури
— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста!
— Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

- Давай выпьем, Лаури, сухого вина...
- Хорошо. Насыпай.
Звонит пьяный Аки- Лаури на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!


Приходит Эеро поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

- Ты не одолжишь мне простой карандаш? – просит Лаури у Аки
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Аки и Лаури пьяные ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
Пьяный Аки спрашивает у прохожих на улице:
- Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

Посмотрите какой Лу....такой...ммм...
[307x697]

[700x352]

вот как Лаури на первый альбом зарабатывал.
[208x408]

Кто-нибудь вообще видел клип на "SHOT"?
Мы здесь в России как в лесу...ничего не видим,ничего не знаем!


P.S.Выложите плиз слова песни "Lucifer's Angel,и,если есть,перевод!Заранее благодарю!

Прикольная у него сдесь причёска.
[310x589]

Сегодня днюха у Паули!!!!!!!! Все дружно его поздравляем! Вот угораздило родится первого дня последнего месяца весны...=)
[400x600]

А ведь Trigger это их новая песня, или нет?
А как вы думаете, кто это ( я не сомневаюсь, что вы знаете!)
[228x370]

В колонках играет - Storaged (System...)
Настроение сейчас - Супер

Приветы! А можно к вам?