Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Пособие практикующего циника

"Да, я циник. Мой кайф - творчество, мои цели - карьера и деньги! Женщины? Я даю им мало, но получаю от них все, что мне нужно. Я не женюсь и ни по ком не страдаю (это в прошлом), Я ПРОСТО ПОЛЬЗУЮСЬ и продолжаю свой путь, Я СВОБОДЕН !!!"

Хотите быть таким, хотите больше никогда не увидеть МИЛЫХ женщин? Ваш выбор - читать или нажать Alt-F4, только ДЕСЯТЬ РАЗ ПОДУМАЙТЕ.


Женщины сильны! (вместо вступления)


Хочу быть честным и сразу предупредить вас о силе женщин! ПРОЧЕСТЬ НЕЧТО, стать умным и "вертеть" женщинами ПОЧТИ НЕВОЗМОЖНО. Однако этот текст может существенно повысить ваши шансы.

Еще раз о женской СИЛЕ. Несколько лет назад я собирался написать "Психологию", так как считал, что имел достаточный опыт. Что же вы думаете?

Вскоре я попал в лапы к ТАКОЙ КРАСОТКЕ, что вел себя КАК ЯГНЕНОК долгие месяцы! Потом я нашел в себе силы (и средства ;) с ней расстаться, no come on... не думайте, что женщины - это простые существа, играющие по правилам !!!! Если вы хотите победить их, как минимум - играйте БЕЗ ПРАВИЛ.

Раньше я не понимал выражение "Любовь - это война". Но это так миллион раз!!! У женщин отличное чутье, великолепная интуиция, часто они знают мужчин "от и до", и поверьте, они пустят в ход ВСЕ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ не задумываясь, чтобы получить от вас ВСЕ, ЧТО ИМ НАДО.

В любом случае, не питайте иллюзий - скорее запаситесь йодом и пластырем, чтобы смазывать саднящие раны ОТ КРАСИВЫХ НОГТЕЙ ;))) Моя личная аптечка всегда наготове.

А зачем они нам нужны, женщины?!

- крикнет эмоциональный читатель. "Чтобы трахать их", - скажет самый молодой посетитель. "Чтобы стирать и готовить", - скажет "продвинутый", чуть усталый от жизни муж. "В женщинах есть энергия, без которой нам БЫВАЕТ ОЧЕНЬ ПЛОХО", - скажет некто, похожий на меня.

Точно!!! Я согласен со всеми, и давайте обсудим все по порядку.

ДЛЯ СЕКСА хороши хорошие проститутки (если у вас крепкий кондом, чтобы не умереть, как последний ^&$(*, через пять лет от СПИДА). Если вам нужен ТОЛЬКО СЕКС, и у вас в кармане есть ежемесячные $150-200, то зачем вам что-то еще?

Впечатлениями делится мой знакомый: "Я снял проститутку за $50 - кайф!
Девчонка ничего из себя "не строит", выполняет все мои желания, возбуждать ее не надо. Одно плохо - много отдает сутенеру, так что нужно искать начинающих, без "конторы". No comments.

ЧТОБЫ СТИРАТЬ И ГОТОВИТЬ - у меня были подружки, которые придя ко мне, попозжее..., радостно принимались за это нелегкое дело. Но надолго редко кого хватает!

Вы любите жарить котлеты сами? Нет? Тогда БОЛЬШЕ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ (это отдельная тема), и наймите себе старую экономку. Если же у вас нет денег, а ваша жена -- бездельница, то ваша жизнь превратится в голодный кошмар!

ЖЕНСКАЯ ЭНЕРГИЯ БЕЗ КОТОРОЙ НАМ ПЛОХО - это основная проблема! "Да, во мне есть Ян, дайте же мне Инь, иначе меня "расплющит!", - говорил мой друг.

И вот тут-то мы и вступаем на скользкую дорожку, идя по которой, мы тратим КУЧУ ДЕНЕГ, а некоторые даже женяться (25%, впрочем, весьма удачно).

Получить энергию и при этом отдать МАЛО своей, дать мало своего осознания - это и есть тот "путь по лезвию бритвы", который я пытаюсь обозначить. Вам должно быть хорошо с вашей дамой по крайней мере большую часть своместно проведенного времени!

Что делать, если вы уже попались?

Женщина не та, а вы влюблены и страдаете. Знакомая картинка ???

Не буду попусту рассуждать, приведу пару примеров из жизни. Один мой друг СТРАСТНО ЛЮБИЛ ТЕЛО своей подруги. Я не считал, что оно было супер, но у него просто "ехала крыша" от ее форм и линий! Парень был эстет, от женщины ему нужна была красота, причем не общестандартная, а именно такая, как у ЕГО ПОДРУГИ !!

Он жил с ней какое-то время, но женщина оказалась... короче, не совсем той, с которой он мог жить. Начала пить (наследственность у нее плохая была, что ли), "шлялась" по барам, не знаю, изменяла ли... Друг сильно страдал, но таки нашел выход из положения!

Взял напрокат камеру, и заснял страстно любимое им тело ВО ВСЕХ ПОЗИЦИЯХ, ВО ВСЕХ РАКУРСАХ. После этого не без скандала, но расстался со своей девушкой и теперь живет припеваючи - трахается, естественно, с другими, НО ДЛЯ ДУШИ иногда смотрит ту кассету. Он "при своих", с той только разницей, что теперь он счастлив !!!

Другой мой знакомый, строитель, был женат на аудиторше (к теме НЕРАВНЫХ БРАКОВ мы еще вернемся). Он любил ее, все прекрасно, и вдруг, неожиданно (а что, это разве бывает ОЖИДАННО?), он узнает, что она изменяет ему со своим начальником.

Наш строитель чуть с ума не сошел !!! Впал в депрессию (представляете себе депрессию у здорового рабочего %-))), перестал есть (и пить не мог!), начисто потерял вкус к жизни.

Но ему повезло с друзьями - они буквально силой повезли его к знакомому экстрасенсу!

Читали про них в газетах - "приворот - отворот, любовная магия", - вам приходилось улыбаться над этими Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Прибалтийские лабухи – это наши охуевшие крепостные или, в лучшем случае, квартиранты на земле России. Как известно, Россия КУПИЛА Прибалтику:
(а) Лифляндия, Эстляндия, Ингрия, часть Карелии с Выборгом были куплены в 1714 году у шведов - за 2 млн ефимков;
(б) герцог курлядский продал нам Курляндию в 1795 г – за 1,4 млн ефимков.

За несерьёзным, на первый взгляд, названием «ефимок» скрывается увесистая лепёха весом порядка 28 грамм, включая 25,5 грамм серебра.

(«Ефимок» - русская адаптация польского «йохимник». Поляки же называли «йохимником» серебряный таллер, большинство из которых чеканилось в чешском Йохимстале.)

Россия уплатила золотом – на сумму, равную тогдашней стоимости этих миллионов серебряных таллеров.

В принципе – в полном соответствии с суровыми законами того времени – шведам можно было бы и не платить, проведя «зачёт» за расходы, понесённые Россией в кровопролитной русско-шведской войне. Однако Россия продемонстрировала высший дипломатический пилотаж и забашляла шведам. Пётр I точно знал, что купленное становится твоим, в то время как отнятое может быть оспорено.

Лабухи хотят на волю – в Европу. Пиздуйте! Собирайте чемоданы, грузитесь на паромы и - пиздуйте! Чё-то не пиздуют.. Почему? Они хотят в Европу вместе с российской территорией! Ахуеть!!!

Я – не сторонник продажи нашей российской земли ни за какие бабки. Есть такое, что не стоит продавать. Но – прикола ради – давайте посчитаем, сколько набежало бы с 2 миллионов таллеров – за 291 год и с 1,4 млн таллеров – за 210 лет. Драть 10-15% годовых мы не будет. По-божески возьмем всего 7% годовых. При этом проценты с предыдущего года плюсуются к основной сумме.

ВНИМАНИЕ – ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ!!!!
2’000’000 таллеров за 291 год превратились в 710’737’617’382’052 таллеров. Или 18’123’809’243’242 кг серебра.
1’400’000 таллеров за 210 лет превратились в 1’937’927’706’614 таллеров. Или в 49’417’156’519 кг серебра.

Цена на серебро меняется. Возьмём, к примеру: 6,8 амбакса за тройскую унцию. В одной тройской унции - 31,1034807 г. Несложный расчёт показывает, что 1 кг серебра стоит примерно 218,63 бакса.

Таким образом, серебряный эквивалент долга с процентами составит 18’173’226’399’761 кг или, по текущим ценам, около 3’973’122’516’746’970 амбаксов!

Числа непроизносимые. Делим на каждого из примерно 141 миллиона россиян. На каждого обладателя российского паспорта причитается:
- 128’888 кг серебра или
- 28’178’174 амбакса!

А ведь мы не считали ещё стоимости построенных заводов, фабрик, электростанций, трубопроводов и пр.!

Ни лабухи сами, ни их европейские защитники не наберут 3’973’122’516’746’970 баксов, чтобы ХОТЯ БЫ ЧАСТИЧНО компенсировать России УПЛАЧЕННУЮ за Прибалтику сумму.

Когда головокружение от охуенных цифр проходит, встаёт вопрос: почему же Россия не взъебёт – юридически грамотно и цивилизованно – «квартирантов»-неплательщиков? Которые не только не платят России за российску землю, но и ухитряются сдирать с нас порядка 5-6 миллиардов баксов в год за транзит российских грузов по российской территории?

У кого-то есть сомнения, что за 5-10 миллионов баксов можно нанять европейских же или американских адвокатов (даже целую армию), которые «разведут» всё так, что Прибалтика закроет своё хлебало и завалит ибало своим националистам?... Почему это не сделано – хотя бы и из средств Стабфонда РФ?

А потому, что через Прибалтику прокачивается охуенный товаропоток из России. В том числе - порядка 30 млн тонн нефти. Для тех, кому лень включать мозги, такой товаропоток – извинительный фактор. Для тех, у кого мозги есть – такой товаропоток мог бы стать сверхмощным рычагом давления на зарвавшихся прибалтийских эсэсовцев-наци, притесняющих русских и русскоговорящих.

Почему не стал? А сколько русских рулит этими потоками?

И да поможет вам rambler ответить на этот вопрос….

"Я хочу быть поэтом нового времени
я хочу говорить стихами
и слова чтобы били по темени
железом своим, не руками.
Я хочу откупоривать души
перочинным ножом искусства
и заставить толпы услышать,
что там говорил Заратустра...."

Олег Шведовский. Читать далее...

"А у моря голос конкретно бычий,
так бывает ранней весной обычно,
если акт любви перешёл в обычай.
Если бы знали вы, как мы тут кончаем...."
Валерий Прокошин. Читать далее...

Это цитата сообщения Dito_M Оригинальное сообщение

В.В. Маяковский
В ресторане было от электричества рыжо.
Кресла облиты в дамскую мякоть.
Когда обиженный выбежал дирижёр,
приказал музыкантам плакать.

И сразу тому, который в бороду
толстую сёмгу вкусно нёс,
труба, изловчившись, в сытую морду
ударила горстью медных слёз.

Ещё не успел он между икотами,
выпихнуть крик в золотую челюсть,
его избитые трамбонами и фаготами
смяли и скакали через.

Когда последний не дополз до двери,
умер щекою в соусе,
приказав музыкантам выть по-зверьи -
дирижёр обезумел вовсе!

В самые зубы туше опоенной
втиснул трубу, как медный калач,
дул и слушал - раздутым удвоенный,
мечется в брюхе плач.

Когда наутро, от злобы не евший,
хозяин принёс расчёт,
дирижёр на люстре, уже посиневший,
висел и синел ещё.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Я в гороскопах, братцы, съел собаку,
И знаю точно, что, зачем и как.
И если шеф тебя поставил раком
Сам виноват - раз ты по знаку Рак.

Раз ты Близнец, то будь всегда двуличен
Во всех делах - так звезды говорят!
И нагло врать - пусть будет твой обычай,
Ведь ты ж Близнец, и в том не виноват.

Ты Водолей? Ну значит для народа
Побольше чепухи на уши лей
Что ж делать - такова твоя природа
И с Роком не тягайся, Водолей.

Ты Скорпион? Тогда тебе пристало
Травить родных и близких- всех вокруг
Коль звезды наделили острым жалом,
Куда-то надо яд девать, мой друг.

А коль Овен, и туп как два барана
Ты не грузись - виновен Зодиак!
Да это было б даже очень странно
Разумным быть. Не позволяет знак.

Да, Фатум зол! Не избежите все вы
Того, что предначертано судьбой.
И коль родился ты под знаком Девы,
Не обессудь, коль будешь голубой.

Родился ты Тельцом иль Козерогом -
Жене не верь - так звезды говорят!
Пусть даже и клянется перед Богом:
Ты будешь обязательно рогат!

Коль женщина по гороскопу Рыба
То холодна, фригидна ты слегка.
Виновен знак! Пусть скажет муж спасибо,
Что ты его не съела, червяка!

Когда ты - Лев, то будет всё в ажуре,
И будешь и силен ты, и богат,
Бессовестно сдирая по три шкуры
У ближнего - в том знак твой виноват!

Стрельцу - прямая в киллеры дорога,
Весам - в торговлю, делать всем обвес:
:О сколько нам отмазок дивных много
Дает наука - чудо из чудес!

Однажды Рака, Лебедя и Щуку
запряг в повозку хитромудрый Лис;
те вдруг почувствовали направляющую руку -
немедленно приватизацией народа занялись.
Читать далее...

"Вы эталон любви !!! Умете зачаровать вашего любимого и влюбить в себя"

Вы относитесь к людям ,которые получают максимум удовольствия от отдавания себя любимому человеку,вы как донор всегда беспокоитесь о том, что чувствует ваш партнер к вам.
Вы всегда будете любимы,так как вы очень искренни в любви


Пройти тест "Умеете ли вы любить ?"

"Идя по следу эластично
И вчитываюсь эксгумантно
Я распадаюсь синтаксично
Творя, как прежде эротично
Разоблачаясь элегантно."
Марина Кравиц.
Сб.ст."Фатальный Экзерсис".
Читать далее...

Это цитата сообщения Ваша_Гадость Оригинальное сообщение

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
«1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.
2. Раскрасил небеса — 7руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.
8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.
9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.
10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.
11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.
Подписал мастер Прохоров»
На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых"

* В РАН (Российская Академия Наук) обратились криминалисты.
Они просят рассмотреть вопрос и ввести в русскую грамматику новые падежи: сдательный, обвинительный и затворительный.
[600x450]

* МОСКВА. Госдума рассмотрела проэкт Закона о легализации политической проституции а России.
Отныне лица, подписавшие письма с осуждением опальных олигархов, не будут нести ответственность за торговлю собой. К ответственности будут привлекаться лишь политические сутенёры, составляющие им подобные письма.

* ТОКИО. Местная якудза выделила 5 миллиардов долларов из бюджета мафии на борьбу с неорганизованной преступностью.

* ИЕРУСАЛИМ. МИД Израиля не рекомендует этим летом отдыхать в Египте и других арабоопасных странах.
Был проведён опрос среди ведущих политиков:-" Где Вы намерены отдохнуть летом?"
Аризль Шарон, премьер-турист
Я уже давно собираюсь с сыновьями в Грецию. Обещали они мне показать их любимый остров, который недавно прикупили. Дети есть дети - хотят поделиться радостью о новой игрушке. Но знакомые приглашают на всё лето в Гуш-Катив, обещают, что будет очень интересно и весело. Может туда и поеду.

Владимир Путин, турагент КГБ
Каждый год сотни тысяч москвичей и гостей столицы отправляются на более или менее длительный отдых. Отбытие отдыха может иметь место как в России, так и за её границами (смотря где до этого поработал отдыхающий и требуют ли его выдачи правоохранительные органы других стран). Максимальный срок отдыха в нашей стране 25 лет.

Владимир Жириновский, сын туриста
Египет? Вы ещё скажите Турция! А ещё евреи. Сейчас все продвинутые евреи Москвы и Лондона отдыхают в Свиблово. Там целый посёлок вместе с ГАИ можно арендовать за каких-то 300-400 тысяч зелёных на всё лето. Там даже крепостные крестьяне есть, их можно пороть. А девки какие там! Кровь с остальным! А вы говорите Египет. Египет три войны Израилю проиграл. Это государство после такого не имеет права на существование. Я бы на месте Египта застрелился из ядерной бомбы.
[294x315]
[250x233]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо
Виагра 3-х минутного действия. Demo-версия
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным
Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы
Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять
Математика – мой конек!… горбунок…
Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое – горох
Ложь - это лазновидность зелновой культулы
Дурак не тот, о ком судачат люди, а те, кто видит дураков в других
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид
К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин
Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
Кто планирует будущее, тот планирует его в свою пользу (Вильгельм Швебель)
Интеллигент – это человек, который знает - что, где, почему, но не знает - что, где, почем
Сообщение на пейджер: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!"
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и магнитофон
До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер - это его отсутствие
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!
Подвиг - молчание автора героического поступка о факте его совершения
Конопля - это дерево, просто ему не дают вырасти
Какой все-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не то что - пиво-домино-жена...
Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограммов варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...
После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки
Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...
В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Дипломат – это человек, который так ответит, что забудешь, о чем его спрашивал
Личность преступника в интересах следствия не установлена
Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить
Вазелин еще нужно заслужить!
Что взять с математика? Вот разве что пример. Но это уже - задача!
Когда рождаются глупые спорщики, истина хоронится
Из вступительного сочинения: «Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: «Скажи-ка дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром...»
Вспышки гнева освещают пропасти в воспитании
Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пи#деть, чтобы не лопнуть
Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня - наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе
Пусть я не в здравом уме, зато в своем
Ж@па у русских многофункциональный орган: они думают им, ищут на него приключений и сидят в нем, когда им плохо
Меняю большой лежачий на маленький стоячий
Алкоголь обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену
Ядерная война может испортить Вам весь день (закон Мерфи)
Вино... Вата... Лия... Тьфу ты! Виновата ли я, что мой голос дрожал...
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала
Чем больше женщину мы любим, тем меньше песен у «Тату»
Реклама кровельной фирмы «Крыша»: «Кто не покрыт – тот будет замочен»
Старость - это когда вид красивой девушки вызывает не желание а воспоминание
Я не обладаю даром работать задаром!
А чистая любовь у меня еще будет, но уже по техническим причинам
Смена власти есть смена караула у постамента государства
"Существуют вещи, которые невозможно вынести", сказал вор
Девушкам до 15 лет "Чупа-Чупс" не продается
Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес
Моя учительница говорила, что я родился с двойной порцией мозгов и половиной сердца (фильм «Игры разума»)
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?
Реальность иллюзорна и зависит лишь от осознания ее...
Между первой и второй позабавимся рукой
Неприступная женщина - преступна
Ждешь, пока жареный петух на горе раком три раза перекрестится
Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Любой мужчина меньше всего хотел бы встретить в своей постели настоящее бревно. Правда, есть и исключения. Например, житель Красноярска Антон Шмаров всем женщинам предпочитает бревна. Причем настоящие - дубовые или сосновые. Более того, Антон собирает друзей и последователей своего учения. Все вместе они идут в лес и устраивают настоящие оргии.

Уверен, сейчас 99% читателей покрутят пальцем у виска: мол, всяких извращенцев встречали, но чтобы таких. И совершенно напрасно. Антон не извращенец, и с головой у него все нормально. Он древофил. а по совместительству преподаватель одного из красноярских вузов. Последователь учения древних английских колдунов - друидов, которые умели таким образом сливаться с природой и черпать силы для своих магических экспериментов.


Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

* Ты уверен, что мы достаточно выпили?
* Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
* Нам везет! Ставь на черное снова!
* Я решила больше не носить дома одежду...
* Ты такой сексуальный с похмелья!
* Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
* Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
* Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
* Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
* Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
* Твоя мама намного лучше моей.
* Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
* Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
* Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
* Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
* Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
* Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

Ай да сукин сын - почётное звание, пpисваиваемое писателям. В XIX веке его удостоился один только А.С. Пушкин. В наши дни звания А. мог бы быть удостоен каждый втоpой член Союза писателей.

Акведук - канал, вследствие твёpдости гpунта, пpоpытый в воздухе

Аpифметика - наука о том, как у Васи было тpи яблока, а потом ему подаpили ещё два.

Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Волхв - человек, в честь котоpого названа пеpвая советская электpостанция.

Гены - оpганические соединения, в котоpых закодиpована инфоpмация о кpокодилах.

Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.

Глупости - унивеpсальная вещь. Их можно говоpить, а можно показывать <Говоpит и показывает Москва>.

Гpязелечебница - место, где вылечат вашу гpязь.

Даpвин - Чаpльз, бpитанский учёный. Известность получил благодаpя своему пpоисхождению.
Длинношеее - один из хаpактеpных пpимеpов слов с двумя буквами <н> и одной буквой <и>.

Доpизо - очень известный pусский поэт (или композитоp). Hиколай.

ДОСААФ - библейский патpиаpх, отец Аpмии, Авиации и Флота.

Дpейф - пpоцесс отклонения от пеpвоначального куpса от испуга.

Дыpокол - пpиспособление для pаскалывания особо твёpдых дыp.

Едва-едва [шахм.] - Самуpайская защита (e2-e2). Импеpатоpская пешка бъёт самоё себя (ножом в живот).

Едва Ли [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник Бpюса Ли. Хотя едва ли.

Ёлка - деpево, у тpупа котоpого дети веселятся в Hовый Год.

Желток - яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так.

Женни - женщина, с котоpой жил, pаботал и боpолся Каpл Маpкс.

Запpещённые - такие слова, как <...>, <...> или, напpимеp, <..., ...!>

Иванов - Поpфиpий Коpнеевич, знаменитый исследователь возможностей человеческого оpганизма. Установил, что любой человек может пpактически всё (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здоpоваться и т.п.) до тех поp, пока не умpёт.

Иглоукалывание - сpедневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

Идеализм - хоpошее, почти идеальное философское учение, пpотивоположное плохому, гpубому матеpиализму. Пpивеpженцы И. считают, что в основе миpоздания лежит Дух, Идея, а все остальные философские учения суть фуфло.

Изюминка - особенность в виде маленькой сушёной виногpадинки.

Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Hапpимеp: Л.П. Беpия

Косоглазие - один из способов самосозеpцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кpоме того, смотpеть в глаза сpазу нескольким собеседникам.

Кpибле-Кpабле-Бумс! - пpогpамма pоссийского пpавительства по выводу стpаны из экономического кpизиса.

Литp - меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще всего 0.5Л.

Лоботомия - томление мозгов, гоpе от ума. Мыслям в башке тесно, вот человек и мучается.

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).

Люк - пpиpодный pегулятоp численности людей на тpотуаpах и машин на доpогах.

Мотив - лёгкая, пpиятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных пpеступлений.

Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.

Обессмеpтить - лишить кого-либо смеpти, в пpинудительном поpядке заставить его быть вечно живым.

Однообpаз - скучное, унылое животное. Hикогда не линяет, не улетает в тёплые кpая, в бpачных игpах всегда пpоигpывает. Своих естественных вpагов изматывает нудными, долгими .

Оpатоp - часть электpодвигателя. Главное назначение О. - оpать на pотоp и статоp, чтобы те pаботали, как следует.

Осваивать - бить кого-либо сваей.

Реализм - течение в изобpазительном искусстве. Художники-pеалисты изобpажают все пpедметы в натуpальную величину. (см. полотно А. Индустpиевича <Стpоительство Саяно-Шушенской ГЭС>)

Резон - элементаpная частица, мельчайшая и неделимая частица Смысла (см.). Античастица Р. называется <не pезон> и смысла не имеет.

Рефлексия - веpоятнее всего, это pазмышления, полные внутpенней боpьбы: Или попытка pазобpаться в своих сомнениях, пpотивоpечиях: Хотя нет!

Скоpее - это анализ собственного психического состояния: А может, мы заблуждаемся, и Р. - это что-то дpугое? Что-то недоступное нашему pазуму: Имеем ли мы какое-нибудь моpальное пpаво столь категоpично судить о таких понятиях?.. Hавеpное, нет. Извините нас...

Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

Тайна - очень полезная и удобная штука. Её легко можно долго хpанить, её легко откpыть, обменять на банку ваpенья и коpзину печенья и, наконец, Т. - это пpактически единственное, что человек может унести с собой в могилу.

Умудpиться - дожить до стаpости, сохpанив ясность и остpоту ума.

Учиться - одна из тpёх задач, поставленных пеpед негpамотной молодёжью В.И. Лениным. (<У., У., Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

[показать]

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
1. Счастливые трусов не надевают.
2. Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
3. Работа не хрен — сто лет простоит.
4. Язык до киллеров доведет.
5. Семеро одного найдут.
6. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
7. Кто раньше встает, того и тапки.
8. С кем поведешься, с тем и наберешься.
9. На безптичье и жопа соловей.
10. Слово не воробей, поймают — вылетишь.
11. Баба с возу — потехе час.
12. Большому кораблю — большая торпеда.
13. Мой дядя самых честных грабил...
14. Не все то солнышко, что встает.
15. Крепче за шоферку держись, баран.
16. Не пей из колодца, пригодится плюнуть.
17. И ухом не моргнул.
18. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
19. Секс без дивчины — признак дурачины.