Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

ОФИСНАЯ ТЕМА:

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее
Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет
Hе вернул кредита - Считай рожа бита
Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает
Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер
Крут был Лёха, а кинули как лоха
Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей
Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу
Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов
Нет больше сраму чем жмотиться на рекламу

АВТОМОБИЛЬНЫЕ :


Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Я,не ставящий свечи у церковных икон,с детства лба не
крестящий, колени не гнущий,Жил в грехе, и не думал о Боге.А он –он меня не манил в свои райские кущи.Но, когда я ступил
за последний порог,за предел,где биение жизни всё глуше,Кто направил Тебя, чтоб спасти мою Душу?Кто ей смятые крылья расправить помог?
....
Милая девочка! Кто ты, и где ты - не знаю.Встречусь с тобой,
это жизни закон, только скоро ли? Нежность свою, доброту для тебя сохраняю,прячу тоску по тебе за разговорами.Грубость и пошлость исчезнут, как сон навязчивый,место уступят ласке,
любви, что не мерили.Где же ты прячешься,солнце мое слепящее?Что на пути к тебе? Годы ли? Горы ли? Двери ли?Верю и жду,
как погоду жаркую в осени,Верю и жду, чувства взнуздавши
волею.Время пройдет незаметно - год ли, восемь ли,Где ты, и Кто ты? Как звать тебя, Танею? Олею..(

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Предназначение Мужчины - творить, предназначение Женщины следить, что-бы Мужчина чего-нибудь не натворил

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

[334x494]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой pукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал pуку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали pуки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я моpж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело .
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаpов» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветpом» - «Бе-бе, чеpная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово - «Роза».

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «веpблюдопаpдом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Hужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: «А что это тyт y вас за стpанные пpыгающие звеpи?» Аборигены отвечали: «Кенгypy», - что значило:
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

А в свои критические дни музы ходят к критикам...

Новый рецепт - "Ёрш Light": водка+безалкогольное пиво.

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.

-А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
-А она что?
-А что ей? Ушки растопырит, глазки выпучит и клювиком щелк-щелк...

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдешь?
- Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
"если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?"

Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
- А чё, если бы я дома трезвый сидел, было бы пол-двенадцатого?!

- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!

Отряд по борьбе с онанизмом "Ежовые руковицы"

Ансамбль Битлз выступает во Франции. Слушатели не знают английского, исполнители - французского. Выходит конферансье и объявляет:
-Новая песня ансамбля Битлз: "Девушка, уходящая вдаль". Краткое
содержание песни:
Девушка спросила у ветра - красива ли я? Ветер ответил - я не знаю,спроси у облака. Девушка спросила у облака - красива ли я? Облако сказало - я не знаю, спроси у пальмы на берегу. Девушка задала тот же вопрос пальме, но та ответила - не знаю, спроси лучше у парня, что давно спит около меня. Девушка долго будила парня и, когда,наконец он проснулся,она спросила - красива ли я?
Парень посмотрел на нее злым взглядом и сказал:
"Иди ты на ХУЙ!!".
Итак, новая песня : "Девушка, уходящая в даль..."

БАБРУЙСКИЙ ФИЛИАЛ ALBAN-LANGUAGE CENTER
Выучите АЛБАНСКИЙ язык вместе с нами!
Весь разговорный АЛБАНСКИЙ в вашем распоряжении.
Тел(факс) 12345678 № в аське 202853232
ЖЫВОТНЫМ просьба не беспокоить!

Реклама нового стирального порошка:
Таня Иванова, проститутка.
...Раньше мне приходилось долго и утомительно застирывать эти пятна, а теперь я просто глотаю!

Мне часто снятся эротические сны, что мама с бабушкой опять уехали на дачу...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Как же люблю я всё-таки, как обожаю женщин, в сексе кричащих!!!
Через это и истории всякие забавные иногда выходят.
Короче на Мальте дело было.
Постоялый двор Сан-Крест.

Кто был-знает, хоть и "четвёрка", но отстойная вполне.
Несколько пенсионеров всегерманского значения, в остальном - до чердака забита английцами.
А кому с английцами отдыхать вместе приходилось, те в курсе, что английцы - народ, в отпуске своём, невыдержанный и шумный весьма.
Ну, не суть...
Так вот, в первый же вечер заплелось у меня с барышней одной московской.
Сходили-поныряли, потом кролика мальтийского на пару разобрали, снова искупались.
Дело к вечеру, чувствуем - потекли буквально оба.
Срочно в номер ко мне!
А у меня просторно очень и дверь балконная аккурат к бассейну распахивается.
Но не дошли мы до двери, настежь открытой...
Целый рой купидонов повалил нас на пол каменный, щербатый прямо...
Как она кричала!!!
"Милы-ы-ы-ы-й!!! Ещё!!! Так! Так! Ой, ты порвёшь меня!!! Ай, рви меня!!!!" ну и так далее.
Подоглох я , короче, на ухо на правое...
Темнеть стало.
И в глазах и за окнами.
Встал я, пошатываясь, обмотал бёдра свои крутые полотенчиком казённым, вставил сигаретку в губы трясущиеся и...на балкон вышагнул...
И тут...
С трёх соседних балконов и от басейна, что прямо напротив, оглушительные аплодисменты в мой адрес и крики - "Браво!!!"
!!!!!!!!!!!
И что мне оставалось делать?
Правильно!
Раскланиваюсь благодарно, сначала налево, потом направо, ну и по центру, понятное дело.
Что я? Порядка не знаю?

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Если исчезнут Дворники, улицы города за три дня покроются отходами человеческой деятельности – окурками, бутылками, газетами и слоем пыли, которая после дождя будет превращаться в грязь. Эта грязь будет высыхать, уплотняться, потом снова размокать. Через месяц по улицам невозможно будет быстро ездить на машинах. Невозможно будет ходить в обычной обуви.

Если исчезнут Мусорщики, то через неделю забьются все мусоропроводы, переполнятся уличные мусорные контейнеры. Картофельные очистки, недоеденные воняющие морепродукты, протухшее мясо, грязные салфетки разнесет по улицам, к тому моменту утопающим в грязи.


Если исчезнут Слесари, постепенно забьется канализация. Нечистоты будут выбираться наружу через унитазы, через уличные канализационные решетки. Запах нечистот будет везде. От него нельзя будет скрыться.
Люди постепенно привыкнут испражняться на улицах, потому что дома этого сделать будет невозможно. И некому будет за ними убирать (см. выше).

Если исчезнут Электрики, постепенно произойдет цепь коротких замыканий, увеличится количество пожаров, один за другим будут вырубатся светофоры, на улицах пробок будет все больше и больше, и всё это посреди нечистот и непроходимого мусора. Пропадет Интернет!

Если исчезнут Врачи, люди будут умирать от аппендицита в любом возрасте. Сифилис, бешенство, кишечный дизбактериоз станут смертельными болезнями. А из-за антисанитарии на улицах (см. выше), этими болезнями будут болеть постоянно. И умирать. Младенцы будут погибать от неумелых действий акушеров-самоучек.

Если исчезнут Учителя, со временем изживет себя письменность.

Список профессий можно продолжать долго. Объединяет этих людей то, что они получают зарплату из бюджета. Очень маленькую зарплату. В провинции этим людям до сих пор задерживают зарплаты на полгода.
Правительство иногда щедро повышает им зарплату на 300 руб.

От этих людей мы зависим. Целиком и полностью.

Представьте себе - то, что описано вначале, все-таки произошло. И наступило средневековье. Все наши профессиональные и карьерные достижения утратили всякий смысл.

Наш образ жизни кардинально изменится. Изменится так, как мы даже и представить себе не можем.

Но этого всего не случится, пока живо поколение людей, воспитанных советской властью.

Люди, получившие воспитание в советское время, работают дворниками, мусорщиками, электриками, слесарями, врачами, учителями, пожарниками, диспетчерами, водителями автобусов и т.д. Они работают за копейки, но все равно работают, потому что привыкли. Потому что так воспитаны.

Потому что в советское время их научили работать за маленькую зарплату. Им кажется, что пойти работать курьером за бОльшие деньги – хуже, чем работать, дворником. Они боятся что-либо менять в своей жизни. Их оправдание – доработать бы до пенсии. При этом они прекрасно знают, что пенсия мизерная, и вряд ли она увеличится. Им внушили, что часто менять место работы – это плохо. Проработать дворником 20 лет на одном месте – это почетно. Коммунисты умело воспитали поколение работяг с психологией рабов. Их научили терпеть, ждать, стоять в очередях. Их научили быть постоянно униженными.

Именно это нас пока спасает от техногенной катастрофы.

Но рано или поздно это поколение вымрет. А их место займут опустившиеся, Конченные Люди. Потому что никто, кроме Конченных Людей, не согласится на такую работу за такие деньги.

Эти Конченные Люди будут всё делать плохо. Плохо лечить, плохо чинить что-либо, плохо водить автобусы.

И весь вышеописанный армагеддон все-таки случится. Но не сразу, а постепенно.

Он даже сейчас потихоньку начинается.

Мы все об этом не задумываемся. Пока мы сами себя успокаиваем, считая, что плохие дороги – это такая русская традиция.

Правительство об этом задумывается, но ему по фигу, потому что через три года уйдет на пенсию Президент, а за ним и все Остальные.

Есть другой вариант: когда вымрет старое поколение, всем бюджетникам повысят зарплаты, чтобы привлечь нормальную, работящую, трезвомыслящую молодежь. Для этого зарплаты придется повышать в 5-10 раз.

И еще неизвестно, как это отразится на экономике России. Хватит ли на всех денег.

Но опять же, если это и произойдет, то не раньше, чем вымрет старое, воспитанное при совдепии, поколение.

Так что, на всякий случай, пора начинать готовить себя к тому, что содержимое унитазов будет плавать на улицах, по которым мы будет в болотных сапогах передвигаться на ощупь, в кромешной темноте, при этом харкая кровью.

Может быть скоро мы будем готовы умереть в любой момент от неустановленной болезни.

Мы должны будем осознавать большую вероятность быть сожженным в собственной квартире.

И будем заниматься мародерством, потому что терять уже нечего.

В общем, всё плохо.)))

Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если
он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. «Мне больше нравится Ван Гог», — говорил Ван Гог «А мне Гоген больше нравится»,
— отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: «А я, между прочим, дальтоник». Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили «Классно!» и покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным.
А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. «Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта», — сказал жене довольный Рубенс

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не
уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками «Эврика». Hо однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Hо Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Hо на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Hаутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным. Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки.

9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в
свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде «Слухи о моей смерти сильно преувеличены».
В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать «К сожалению».

10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на
квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Hо она застеснялась раздеваться и
попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое
произведение «Черный квадрат».

11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно «Автопортретом».

12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля «Красное и Черное», поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили.

13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. «Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине», — грустно признался Чарли

14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу «Hе верю», которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой середине Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

Это цитата сообщения Артистка_поневоле Оригинальное сообщение

Молитва Оптинских старцев:
Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день. Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой. На всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня. Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душой и твердым убеждением, что на все святая воля Твоя. Во всех словах и делах моих руководи моими мыслями и чувствами. Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобой. Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая. Господи, дай мне силу перенести утомление настующего дня и все события в течение дня. Руководи моею волею и научи меня каяться, молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. Аминь.
Все просто и понятно. .

Это цитата сообщения Серебристый_киборг Оригинальное сообщение

Мстим по гороскопу. :)
Про меня вообще всё точно написано. Я даже удивился такому совпадению.

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый Читать далее...

Это цитата сообщения StarTear Оригинальное сообщение

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
------------------------------

Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орёл). Русский говорит:
- Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех.
Поляк обиделчся и говорит:
- А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.
- Это почему?
- А задница голая, вооружён до зубов и лезет ко всем со своей любовью.
------------------------------

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
------------------------------

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был Премъер-Министром России".
Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И х** вы меня найдете в этой стране".
------------------------------

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!
-----------------------------

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотогpафии:
- Пpедставьте, как это здоpово - когда вы уже будете взpослыми,
посмОтpите на фото и скажете: "А вот Машенька, она тепеpь актpиса.
А это вот Петечка, он тепеpь вpач..."
Тут pаздался тихий голос Вовочки с задней паpты:
- "А вот это Маpь Ивановна, давно уж помеpла..."
-----------------------------

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение


О,как вы к женщинам жестоки,
За их приверженность к грехам
Но неужель не ясно вам
Откуда женские пороки ?

Из женщин символ суеты
не ваше ль делает исскуство ?
Но разбудив в них злые чувства
Вы требуете доброты

И судите на прополую
Нас всех за всякую вину
За бессердечие одну,
За легкомыслие другую..

Ну где же та,что вас пленит ?
Затеяв с вами бой по праву
Коль вам суровость не по нраву
А легкомыслие претит

Меж вашей пылкостью и скукой
Лишь та уверенно пройдет,
В ком нет любви,но есть расчет
В союзе с Евиной наукой

А тем кто любит вас ,увы
Любовь всегда ломает крылья
Над их душой свершив насилье
От них прощенья ждете вы.

Так не ищите оправданья
Своих грехов в устах молвы.
Такими сделали нас вы!
Любите ваших рук созданье!

Это цитата сообщения Соулафейн_До_Урден Оригинальное сообщение

Опять интересные факты
1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море.
12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".
13. В одном году 31 557 600 секунд.
14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.
16. Погонофобия - это боязнь бород.
17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.
18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.
20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".
21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").
22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.
23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.
24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.
27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.
29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.
30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"
32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.
34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.
36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.
37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".
38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.
39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.
40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.
41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".
42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.
43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.
44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.
45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.
46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.
47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.
48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".
49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".
50. В компьютерной игре Читать далее...

Это цитата сообщения Соулафейн_До_Урден Оригинальное сообщение

Благотворное влияние алкоголя на организм
* Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная
ждала подрушку
в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах,
незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и
журналы. Мужик,
видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал,
а сразу
впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и
отошла в сторону.
Пьяный человек - добрый человек.

* Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать
винищем. Тогда у
вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами.
Пьяный
человек - экономный человек.

* Человек под градусом редко заморачивается. Вот я помню лет в 19
потеряла
очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла
в снегу,
ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала
ним! Зато меня любит Вася> и заплакала от счастья.

* Я достаточно брезгливый человек. Hе из каждого стакана сделаю
глоток. После
определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех
стаканов, копаться
в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на
ваших порочных
коленях. Как бл@дище. Пьяному - море по колено.

* Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не
приняв
предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно.
После
алкоголя
человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем,
трусов с
веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных
приключений. Пьяный
человек сексуально развязен.

* Иностранные языки. Hу этот феномен знаком каждому. После второй
рюмки я могу
переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня
от него.
Ему это не дано. Пьяный человек - способный человек.

* Алкогольно-опьяненный человек обладает здоровым румянцем.
Пьяный человек -
здоровый человек.

* Пьяный человек плохо понимает, что такое боль. Помню мы моему
брату Вове
качелями случайно голову пробили. Вова сначала удивился, а потом
посмеялся. А
потом его увезли на скорой и зашили голову в 3х местах. Хотя
качели были одни.

* Пьяный человек - отважный человек. Однажды я защищала старушку,
продающую
газеты, в московском метро. В итоге, чуть сама ни попала в
отделение.

* Пьяный человек - откровенный человек. Однажды меня напоила моя
родная мама, и
я ей рассказала про всех своих мущин с ужасными подробностями. С
утра мне
было странно. С тех пор я живу в Турции.

Это цитата сообщения mistress Оригинальное сообщение

Под наркозом самогипноза
Проживаем свои года.

Это цитата сообщения mistress Оригинальное сообщение

Извечные вопросы бытия волнуют всех.
Сомнений тяжесть на меня сейчас возложена.
Хорошим быть, плохим казаться -
разве грех?
А быть плохим, хорошим выглядеть -
возможно?
Быть хорошим, казаться плохим...
А не страшно,
что плохое пристанет к душе, как рубашка,
так прилипнет, что снять только с кожей?
Это страшно - на дрянь быть похожим...
Hевозможно, как ни стараться,
в грязь войти - и не замараться.

Быть плохим, а казаться хорошим...
Это как? Это лучше иль плоше?
В черном фраке, перчатках, улыбкой давясь,
разве скроешь налипшую на сердце грязь...
Можно день на обмане прожить, можно год,
только кто на обмане всю жизнь проживет...

В-общем, как ни крути, а хрен редьки не слаще.
По любому пути не вернешься, пропащий.
Так что выход один нам из этой задачи -
быть собою самим и никак не иначе!

Это цитата сообщения mistress Оригинальное сообщение



Не принимайте дружбу за любовь.
Не принимайте взгляды за признанья.
Не убивайте то, что вновь и вновь
Наполнит вашу жизнь очарованьем.

Не торопитесь дружбу на любовь
Разменивать как мелкую монету.
Любимых мы теряем вновь и вновь,
А другом будет долго жизнь согрета.

Не прикасайтесь к чистоте её,
И не стирайте с губ родных улыбку.
Не совершайте эту, для неё,
Уже непоправимую ошибку.

И не рубите тоненькую нить
Кинжалом неуместного признанья.
Есть отношенья... их не объяснить...
Так принимайте это во вниманье!

Это цитата сообщения mistress Оригинальное сообщение

Я так хочу обнять тебя душой.
Двух рук, увы, для этого мне мало.
По всей Земле, немыслимо большой,
Моя душа мотаться так устала.

Мани меня, но словом не зови:
Сейчас невыносимы даже звуки.
Ведь острое сознание любви
Порой больней сознания разлуки.

... В подлунном мире снова тишь да гладь
И без тебя еще один день прожит...
Я так хочу душой тебя обнять,
Но как мне выйти за пределы кожи!?

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Присоединяйтесь к сочинению нового.

По-русски — по случаю, по дружбе или по пьяни
По-немецки — запланированный
По-итальянски — долгие и страстные ухаживания и uno momento
По-турецки — почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.
По-французски — очень важно не забыть, куда вы едете дальше — к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.

По-английски — но у нас уже двое детей???
По-американски — за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.
По-индийски — скучно и будничного. За пять тысяч лет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.
По-гоански — покурим вместе? И вместо.
По-китайски — напиши мне свой отказ письменно.
По-арабски — согласна ты или нет — это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.
По-африкански — это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.
По-бразильски — не отрываясь от танца.
По-мексикански — в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.
По-кубински — чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.
По-болгарски — Нет, нет, нет, оооо нет!!!
По-эстонски — Кто здесь…
По-украински — да просто потому, что "человек приятный"
По-японски — вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро