30-07-2005 13:19
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Постоянный адрес: http://www.pravda.ru/health/2005/23...28_virtual.html
Знакомства через интернет – одна из примет нашего времени. Как найти в виртуальном пространстве подходящего мужчину и распознать, кто он на самом деле?
Своими наблюдениями делится психолог, НЛП-мастер медицинского центра \"Арнимед\" в г. Одессе Ева Романовна Морозовская.
Как показывает практика, мужчин, постоянно знакомящихся в интернете, можно разделить на несколько категорий сообразно их целям и мотивам.
1. \"Философ\". Это мужчины в возрасте 30–35 лет, женатые, имеющие, как правило, одного ребенка. Их брак им наскучил, отношения с женой – в диапазоне от прохладных до натянутых. Но разводиться они не намерены – кто из-за ребенка, кто по материальным или моральным соображениям. \"Философы\" ищут отдушину – девушку или молодую женщину для полного заморачивания ей головы. \"Философами\" я все-таки назвала их недаром: как правило, они действительно достаточно умны, образованны и интересны, чтобы привлечь свободную молодую женщину. Отношения с ними являют собой гремучую смесь романтики, страстей, жалоб на жизнь и на жену, похвальбы успехами ребенка и поучений – поскольку их жизненный опыт богаче ввиду большего количества прожитых лет, чем у виртуальных девушек. \"Философ\" будет склонять свою виртуальную подругу к любовным отношениям в реальности, если она ему нравится внешне. Или не будет, если она не настолько привлекательна. Обычно \"Философы\" ревнивы и авторитарны, так что завести любовницу им стоит немалого напряжения. Куда больше, чем для адюльтера, подруга в интернете им нужна в качестве \"жвачки для души\". Когда наскучит – выплюнет и найдет себе новую, с другим вкусом. Поэтому при распознании \"Философа\" советую бежать от него подальше. Старайтесь не \"влипать\" эмоционально в виртуальные отношения и не встречаться с ним. Эти люди, будучи несчастливы сами, распространяют несчастливые флюиды вокруг себя на всех окружающих.
2. \"Принц\". Это мужчина примерно такого же возраста, но то ли бездетный, то ли, независимо от наличия детей, успешно разваливший свою семью. Бывает, что \"Принц\" появляется в сети и становится постепенно ее завсегдатаем, еще будучи женатым. Не желая решать семейные проблемы, он убегает от них в красивый виртуальный мир. Там его никто не \"пилит\". Там царит атмосфера маскарада, смена лиц, личин, \"ников\". Он может доказать всему свету свою исключительность и замечательность, поскольку потребность в признании у него, и так весьма высокая, сейчас увеличивается. Жена не ценила его, такого прекрасного – что ж, он получит восхищение от десятков других дам. Поскольку мечта о принце живет в подсознании каждой женщины, выросшей на сказках, у нашего героя вскоре образуется \"фан-клуб\", из которого он и выбирает себе девушек для встреч. Ведет себя, кстати, сказочно щедро. И, в общем-то, честен: он никогда не скажет, что вы у него единственная женщина, и постарается не кокетничать в чате при одной своей подруге в присутствии другой. Истории эти, как правило, заканчиваются хорошо: \"Принц\" наконец выбирает себе девушку из \"фан-клуба\", и личная жизнь впоследствии затмевает для него виртуальный мир. Так что шанс стать его принцессой невелик, но есть, если вы лучше всех. Или проворнее. Но, заполучив \"Принца\", вам следует внимательно следить за тем, чтобы свои любовные раны, полученные в непростом деле сосуществования двух людей, он не бежал залечивать в сети – там-то утешительницы найдутся, а амплуа у него уже успешно наработано.
3.\"Карлик\". Эти \"ребята\" проводят в сети львиную долю времени исключительно ради общения. Зачастую у них бывает очень хороший язык, образное мышление, тонкое чувство юмора. Кроме того, они восхитительны в переписке и непревзойденные мастера виртуальных романов. А как они играют на нервах! Какие-то обиды, просьбы личного характера, ревность – все это привязывает эмоционально, заставляя виртуальную подругу переживать в офф-лайне по поводу его чувств. Попадая в сладкую ловушку эмоциональной зависимости, очень похожей на влюбленность, девушка рискует своим душевным равновесием. Потому что впоследствии выясняются две вещи: во-первых, в реальной жизни у него есть девушка. Любимая, причем. Тогда зачем же он играл в эти игры с любовью? А ради самоутверждения. Вот такой компот. Во-вторых, оказывается, что с нашим чудесным собеседником не все в порядке. Либо он страдает ожирением, либо лицо покрыто угрями, либо его рост едва достигает полутора метров. А если он внешне привлекателен, то дела ненамного лучше – значит, у него серьезные психологические проблемы. Объединяет всех этих \"красавцев\" то, что они комплексуют по поводу чего-то в своей внешности или жизни. Какая-то девушка полюбила его, несмотря ни на что. И он бережет ее, потому что не уверен, что полюбит другая. При этом он совершенно неспособен общаться с девушками в местах, пригодных для знакомства. Он боится осуждения, отвержения. А в виртуальном мире он добивается двух целей – влюбленности в себя радиЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Постоянный адрес: http://www.pravda.ru/health/2005/23...28_virtual.html
Знакомства через интернет – одна из примет нашего времени. Как найти в виртуальном пространстве подходящего мужчину и распознать, кто он на самом деле?
Своими наблюдениями делится психолог, НЛП-мастер медицинского центра \"Арнимед\" в г. Одессе Ева Романовна Морозовская.
Как показывает практика, мужчин, постоянно знакомящихся в интернете, можно разделить на несколько категорий сообразно их целям и мотивам.
1. \"Философ\". Это мужчины в возрасте 30–35 лет, женатые, имеющие, как правило, одного ребенка. Их брак им наскучил, отношения с женой – в диапазоне от прохладных до натянутых. Но разводиться они не намерены – кто из-за ребенка, кто по материальным или моральным соображениям. \"Философы\" ищут отдушину – девушку или молодую женщину для полного заморачивания ей головы. \"Философами\" я все-таки назвала их недаром: как правило, они действительно достаточно умны, образованны и интересны, чтобы привлечь свободную молодую женщину. Отношения с ними являют собой гремучую смесь романтики, страстей, жалоб на жизнь и на жену, похвальбы успехами ребенка и поучений – поскольку их жизненный опыт богаче ввиду большего количества прожитых лет, чем у виртуальных девушек. \"Философ\" будет склонять свою виртуальную подругу к любовным отношениям в реальности, если она ему нравится внешне. Или не будет, если она не настолько привлекательна. Обычно \"Философы\" ревнивы и авторитарны, так что завести любовницу им стоит немалого напряжения. Куда больше, чем для адюльтера, подруга в интернете им нужна в качестве \"жвачки для души\". Когда наскучит – выплюнет и найдет себе новую, с другим вкусом. Поэтому при распознании \"Философа\" советую бежать от него подальше. Старайтесь не \"влипать\" эмоционально в виртуальные отношения и не встречаться с ним. Эти люди, будучи несчастливы сами, распространяют несчастливые флюиды вокруг себя на всех окружающих.
2. \"Принц\". Это мужчина примерно такого же возраста, но то ли бездетный, то ли, независимо от наличия детей, успешно разваливший свою семью. Бывает, что \"Принц\" появляется в сети и становится постепенно ее завсегдатаем, еще будучи женатым. Не желая решать семейные проблемы, он убегает от них в красивый виртуальный мир. Там его никто не \"пилит\". Там царит атмосфера маскарада, смена лиц, личин, \"ников\". Он может доказать всему свету свою исключительность и замечательность, поскольку потребность в признании у него, и так весьма высокая, сейчас увеличивается. Жена не ценила его, такого прекрасного – что ж, он получит восхищение от десятков других дам. Поскольку мечта о принце живет в подсознании каждой женщины, выросшей на сказках, у нашего героя вскоре образуется \"фан-клуб\", из которого он и выбирает себе девушек для встреч. Ведет себя, кстати, сказочно щедро. И, в общем-то, честен: он никогда не скажет, что вы у него единственная женщина, и постарается не кокетничать в чате при одной своей подруге в присутствии другой. Истории эти, как правило, заканчиваются хорошо: \"Принц\" наконец выбирает себе девушку из \"фан-клуба\", и личная жизнь впоследствии затмевает для него виртуальный мир. Так что шанс стать его принцессой невелик, но есть, если вы лучше всех. Или проворнее. Но, заполучив \"Принца\", вам следует внимательно следить за тем, чтобы свои любовные раны, полученные в непростом деле сосуществования двух людей, он не бежал залечивать в сети – там-то утешительницы найдутся, а амплуа у него уже успешно наработано.
3.\"Карлик\". Эти \"ребята\" проводят в сети львиную долю времени исключительно ради общения. Зачастую у них бывает очень хороший язык, образное мышление, тонкое чувство юмора. Кроме того, они восхитительны в переписке и непревзойденные мастера виртуальных романов. А как они играют на нервах! Какие-то обиды, просьбы личного характера, ревность – все это привязывает эмоционально, заставляя виртуальную подругу переживать в офф-лайне по поводу его чувств. Попадая в сладкую ловушку эмоциональной зависимости, очень похожей на влюбленность, девушка рискует своим душевным равновесием. Потому что впоследствии выясняются две вещи: во-первых, в реальной жизни у него есть девушка. Любимая, причем. Тогда зачем же он играл в эти игры с любовью? А ради самоутверждения. Вот такой компот. Во-вторых, оказывается, что с нашим чудесным собеседником не все в порядке. Либо он страдает ожирением, либо лицо покрыто угрями, либо его рост едва достигает полутора метров. А если он внешне привлекателен, то дела ненамного лучше – значит, у него серьезные психологические проблемы. Объединяет всех этих \"красавцев\" то, что они комплексуют по поводу чего-то в своей внешности или жизни. Какая-то девушка полюбила его, несмотря ни на что. И он бережет ее, потому что не уверен, что полюбит другая. При этом он совершенно неспособен общаться с девушками в местах, пригодных для знакомства. Он боится осуждения, отвержения. А в виртуальном мире он добивается двух целей – влюбленности в себя ради
Если бы я был женщиной,
30-07-2005 13:16
Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение
То я поделился бы с вами своими соображениями:
"Итак, секс. А конкретно - проблемы потенции.
Меня они не тревожат, но сколько же об этом пишут - с ума сойти! Почти в каждом глянцевом журнале обязательно есть статья о том, как вести себя в постеле и до оной, что надевать и как это снимать, если у любимой половины мужского пола такая вот проблема. Не будем стыдливо прятать глазки и делать вид, что не знаем, как это попросту называется. Если вы стесняетесь, то я скажу за вас - не стоит. Обидно, досадно, понимаю. Причем, если у мужчины этот факт вызывает стыд перед партнершей, то у нее самой это вызывает куда как более серьезные проблемы, а именно комплекс неполноценности. Причем, стойкий ( упс! пардон, чей больной мозоль). Начинаются копания в себе, поиск причин, заканчивающийся вполне стандартно - в мозгу, если он есть, начинают кружиться мысли "если со мной не стоит, значит, не стоит на меня, значит, со мной что-то не так". Да-да! Хотите верьте, хотите нет.
И вот тут начинается...Беготня за здоровьем - те, кто поумнее. Беготня по врачам - те, кто пораскованней или побогаче. Поедание всяких корешков, питье отваров. Одним словом, погоня за афродизиаками. И если верить статистике, то я думаю, что торговля этими чудодейственными снадобьями сейчас прибыльна, как никогда.
Кстати, мошенникам именно тут райское местечко - если подействует, то ура, а если нет... Вы видели мужчину, который бы пошел в суд и подал иск на продавшего ему снадобье для устранения такой вот причины? Я нет, и даже не слышала о таком: мало того, что пришлось бы признаться в импотенции, так надо было б еще и добавить, что дела так плохи, что даже травки и корешки не помогли. На смех курам, чесслово! Лошади подохнут от ржанья! Да мужчина скорее умрет ( "умру как мужчина!"), чем признается в подобном. Или я плохо знаю мужчин))
Что же делать, спросите вы?
Всё очень просто, как все гениальное.
Самый лучший афродизиак всех времен и народов - непродлолжительное (или уж как вытерпите) воздержание и желанная женщина рядом. Причем, непременно новая. Думаете, это бред? Черта с два! Это действует так, что от полученного эффекта в обмороке порой оказывается сам мужчина. Попробуйте, не пожалеете) Я знаю, что говорю.
А если вам надо подтверждение моим словам от какого-нибудь более авторитетного человека, то сам Дональд Трамп имеет привычку повторять слова " Понадобилась Виагра? Смени подружку!" А уж в уме и способности разбираться в жизни ему не откажешь!
И тогда вы избавите от проблемы не только себя, но и ту, которая рискует приобрести этот самый пресловутый комплекс неполноценности. По вашей, к слову, вине.
Считайте, что я сделала вам подарок, экономящий ваши (и не только) нервы и деньги.
Любите, смелые мои, и будьте счастливы!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение
То я поделился бы с вами своими соображениями:
"Итак, секс. А конкретно - проблемы потенции.
Меня они не тревожат, но сколько же об этом пишут - с ума сойти! Почти в каждом глянцевом журнале обязательно есть статья о том, как вести себя в постеле и до оной, что надевать и как это снимать, если у любимой половины мужского пола такая вот проблема. Не будем стыдливо прятать глазки и делать вид, что не знаем, как это попросту называется. Если вы стесняетесь, то я скажу за вас - не стоит. Обидно, досадно, понимаю. Причем, если у мужчины этот факт вызывает стыд перед партнершей, то у нее самой это вызывает куда как более серьезные проблемы, а именно комплекс неполноценности. Причем, стойкий ( упс! пардон, чей больной мозоль). Начинаются копания в себе, поиск причин, заканчивающийся вполне стандартно - в мозгу, если он есть, начинают кружиться мысли "если со мной не стоит, значит, не стоит на меня, значит, со мной что-то не так". Да-да! Хотите верьте, хотите нет.
И вот тут начинается...Беготня за здоровьем - те, кто поумнее. Беготня по врачам - те, кто пораскованней или побогаче. Поедание всяких корешков, питье отваров. Одним словом, погоня за афродизиаками. И если верить статистике, то я думаю, что торговля этими чудодейственными снадобьями сейчас прибыльна, как никогда.
Кстати, мошенникам именно тут райское местечко - если подействует, то ура, а если нет... Вы видели мужчину, который бы пошел в суд и подал иск на продавшего ему снадобье для устранения такой вот причины? Я нет, и даже не слышала о таком: мало того, что пришлось бы признаться в импотенции, так надо было б еще и добавить, что дела так плохи, что даже травки и корешки не помогли. На смех курам, чесслово! Лошади подохнут от ржанья! Да мужчина скорее умрет ( "умру как мужчина!"), чем признается в подобном. Или я плохо знаю мужчин))
Что же делать, спросите вы?
Всё очень просто, как все гениальное.
Самый лучший афродизиак всех времен и народов - непродлолжительное (или уж как вытерпите) воздержание и желанная женщина рядом. Причем, непременно новая. Думаете, это бред? Черта с два! Это действует так, что от полученного эффекта в обмороке порой оказывается сам мужчина. Попробуйте, не пожалеете) Я знаю, что говорю.
А если вам надо подтверждение моим словам от какого-нибудь более авторитетного человека, то сам Дональд Трамп имеет привычку повторять слова " Понадобилась Виагра? Смени подружку!" А уж в уме и способности разбираться в жизни ему не откажешь!
И тогда вы избавите от проблемы не только себя, но и ту, которая рискует приобрести этот самый пресловутый комплекс неполноценности. По вашей, к слову, вине.
Считайте, что я сделала вам подарок, экономящий ваши (и не только) нервы и деньги.
Любите, смелые мои, и будьте счастливы!"
30-07-2005 12:50
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Стремление мужчин к разнообразию по части женщин заложено в них природой и неистребимо, как тараканы в коммунальной квартире. Добряк Айятту Нуре, проживающий в Эфиопии, в молодости был богат и, по его словам, хотел поделиться тем, что у него есть, с людьми. Для этого он одну за другой взял в жены 11 женщин, которые со временем нарожали ему 77 детей. Казалось бы, жить да радоваться, но счастливый отец теперь призывает окружающих не жениться вообще.
Дело в том, что запросы многочисленного семейства росли прямо пропорционально появлению новых его членов, и постепенно богатство Айятту иссякло. Сейчас 7 подруг жизни обитают на его подворье в отдельных хибарах, которые разваливаются на глазах. Остальных пришлось отправить подальше. Муж иногда отправляется навестить их на другую сторону долины в деревню Гиве Абосса.
Когда он появляется в деревне, к нему со всех сторон бегут какие-то дети с криками: \"Папа! Папа!\". Однако отец не помнит почти никого из них по именам. Идентифицировать их и определить, где они живут, удается только тогда, когда за детьми подтягиваются их матери. Женщин все же меньше, да и изучить их внешность в деталях у Айятту было больше времени и возможностей.
Семейство хоть и бедствует, но живет мирно. Муж старается уделить внимание и всем женам, и их детям. Женщины, конечно, иногда ссорятся из-за любимого и единственного, но, в конце концов, все заканчивается примирением.
А вот главе семьи приходится совсем не сладко. \"Я готов себя убить, когда я вижу, что мои дети голодают, а я не могу им ничем помочь, – говорит он. – Все считают меня веселым человеком, но на самом деле мне не до шуток. Я просто изо всех сил отчаянно барахтаюсь, чтобы выжить\". У любвеобильного папаши могло быть еще больше проблем, так как результатом его страсти стали более ста потомков, но 23 из них умерли.
От безысходности и как это принято у простых граждан, мужчина винит в своих бедах власти. \"Я знаю, что поступил неправильно, взяв себе так много жен и родив такое большое число детей, однако, на мой взгляд, я заслуживаю помощи от правительства\", – уверен он. А администрация школы тем временем требует от него новых трат. Для личных дел каждого из 40 посещающих ее детей требуются фотографии, но отцу это не по карману.
Старшего сына Айятту печальный опыт отца совсем не пугает, а может быть виноваты гены. Дагне говорит, что не будет заводить столько жен и детей, но сочетался браком уже трижды и произвел на свет семерых отпрысков. Более того, он собирается жениться в четвертый раз, нисколько не смущаясь тем, что даже не имеет работы
\"Утренняя газета\"
[200x300]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Стремление мужчин к разнообразию по части женщин заложено в них природой и неистребимо, как тараканы в коммунальной квартире. Добряк Айятту Нуре, проживающий в Эфиопии, в молодости был богат и, по его словам, хотел поделиться тем, что у него есть, с людьми. Для этого он одну за другой взял в жены 11 женщин, которые со временем нарожали ему 77 детей. Казалось бы, жить да радоваться, но счастливый отец теперь призывает окружающих не жениться вообще.
Дело в том, что запросы многочисленного семейства росли прямо пропорционально появлению новых его членов, и постепенно богатство Айятту иссякло. Сейчас 7 подруг жизни обитают на его подворье в отдельных хибарах, которые разваливаются на глазах. Остальных пришлось отправить подальше. Муж иногда отправляется навестить их на другую сторону долины в деревню Гиве Абосса.
Когда он появляется в деревне, к нему со всех сторон бегут какие-то дети с криками: \"Папа! Папа!\". Однако отец не помнит почти никого из них по именам. Идентифицировать их и определить, где они живут, удается только тогда, когда за детьми подтягиваются их матери. Женщин все же меньше, да и изучить их внешность в деталях у Айятту было больше времени и возможностей.
Семейство хоть и бедствует, но живет мирно. Муж старается уделить внимание и всем женам, и их детям. Женщины, конечно, иногда ссорятся из-за любимого и единственного, но, в конце концов, все заканчивается примирением.
А вот главе семьи приходится совсем не сладко. \"Я готов себя убить, когда я вижу, что мои дети голодают, а я не могу им ничем помочь, – говорит он. – Все считают меня веселым человеком, но на самом деле мне не до шуток. Я просто изо всех сил отчаянно барахтаюсь, чтобы выжить\". У любвеобильного папаши могло быть еще больше проблем, так как результатом его страсти стали более ста потомков, но 23 из них умерли.
От безысходности и как это принято у простых граждан, мужчина винит в своих бедах власти. \"Я знаю, что поступил неправильно, взяв себе так много жен и родив такое большое число детей, однако, на мой взгляд, я заслуживаю помощи от правительства\", – уверен он. А администрация школы тем временем требует от него новых трат. Для личных дел каждого из 40 посещающих ее детей требуются фотографии, но отцу это не по карману.
Старшего сына Айятту печальный опыт отца совсем не пугает, а может быть виноваты гены. Дагне говорит, что не будет заводить столько жен и детей, но сочетался браком уже трижды и произвел на свет семерых отпрысков. Более того, он собирается жениться в четвертый раз, нисколько не смущаясь тем, что даже не имеет работы
\"Утренняя газета\"
[200x300]
Японская поэзия на Русский лад
30-07-2005 05:14
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Искрометен юмор любимого моего.
Много достоинств при нем, а главное - не гордый.
И сам посмеется.
Император сердца моего подарил мне ночь любви.
Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..
Маму твою вспоминаю...
Много в запасе любимого слов для меня.
Сука и тварь самые что ни на есть безобидные.
Правдолюбец, еби его так...
Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...
Hадо проснуться пораньше и тихо свалить...
Как же расстраивать сладкого этаким утром
Еблом нерихтованным?..
Где ты, любимый? Тепло ли тебе?
Сладко ли спится тебе, долбоёбу слепому,
В моих носках?...
Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...
Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...
Солидный и перспективный впервые со мной хапанул.
Думать про ебли забыл, но горда я собою.
Hаучился смеяться.
Может, соседа убьем, и весело будем глумиться над трупом?..
Это ведь не аморальней, чем трахать меня
В пневмонический кризис...
Кошка четвертые сутки хочет ебаться.
Принимает позы, воет как демон, что крови алкает.
Я понимаю...
Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.
У моей подружки скользкие глазки.
Кого ебет мой жених - у всех такие.
Полигамный козёл.
С утра маникюр безнадёжно испорчен.
Заебал чесать ему спинку перед сном.
Уходит любовь...
В доме совсем нет еды, кроме "Вискаса".
Мне ли не похуй чем завтра какать?
Мура, прости...
Внутренних резервов все меньше...
Лет в пять, помню, канал и пломбир.
Пиздую за драпом.
Пусть он заткнется, а то обглодаю еблище.
Лучшую в мире, меня ни за что ни про что
Обложили хуями...
ласковы мамины руки, поступки - верх благородства
кто как не мамочка сходит за пивом холодным
синей дочурке
гостя познай своего глядя в ебало любимца домашнего
диву даюсь интуиции этой жывотной
кусай, мура-сан
девочкам дарят плюшевых зайцев и рафаэлло
даже тогда, когда до усрачки хочется водки.
и шо, и пойду
заботливо вьет гнездо семьянин перспективный
скоро совьет и будет сидеть в нем сам
на своих же яйцах
пользуюсь блестками чтоб восхищать и туманить
восхищенный любимый после контакта
что твой пидарас
вот заебали звонить и дышать учащенно
загадочно дрочит неведомый мне эгоист
счастье мое неделю в анапе яйца полощет
звонить перестал, экономит видать
на блядей загорелых
третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря
и пивом догнаться...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Искрометен юмор любимого моего.
Много достоинств при нем, а главное - не гордый.
И сам посмеется.
Император сердца моего подарил мне ночь любви.
Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..
Маму твою вспоминаю...
Много в запасе любимого слов для меня.
Сука и тварь самые что ни на есть безобидные.
Правдолюбец, еби его так...
Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...
Hадо проснуться пораньше и тихо свалить...
Как же расстраивать сладкого этаким утром
Еблом нерихтованным?..
Где ты, любимый? Тепло ли тебе?
Сладко ли спится тебе, долбоёбу слепому,
В моих носках?...
Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...
Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...
Солидный и перспективный впервые со мной хапанул.
Думать про ебли забыл, но горда я собою.
Hаучился смеяться.
Может, соседа убьем, и весело будем глумиться над трупом?..
Это ведь не аморальней, чем трахать меня
В пневмонический кризис...
Кошка четвертые сутки хочет ебаться.
Принимает позы, воет как демон, что крови алкает.
Я понимаю...
Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.
У моей подружки скользкие глазки.
Кого ебет мой жених - у всех такие.
Полигамный козёл.
С утра маникюр безнадёжно испорчен.
Заебал чесать ему спинку перед сном.
Уходит любовь...
В доме совсем нет еды, кроме "Вискаса".
Мне ли не похуй чем завтра какать?
Мура, прости...
Внутренних резервов все меньше...
Лет в пять, помню, канал и пломбир.
Пиздую за драпом.
Пусть он заткнется, а то обглодаю еблище.
Лучшую в мире, меня ни за что ни про что
Обложили хуями...
ласковы мамины руки, поступки - верх благородства
кто как не мамочка сходит за пивом холодным
синей дочурке
гостя познай своего глядя в ебало любимца домашнего
диву даюсь интуиции этой жывотной
кусай, мура-сан
девочкам дарят плюшевых зайцев и рафаэлло
даже тогда, когда до усрачки хочется водки.
и шо, и пойду
заботливо вьет гнездо семьянин перспективный
скоро совьет и будет сидеть в нем сам
на своих же яйцах
пользуюсь блестками чтоб восхищать и туманить
восхищенный любимый после контакта
что твой пидарас
вот заебали звонить и дышать учащенно
загадочно дрочит неведомый мне эгоист
счастье мое неделю в анапе яйца полощет
звонить перестал, экономит видать
на блядей загорелых
третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря
и пивом догнаться...
Анеков пятничных...
30-07-2005 04:33
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Коpоткие гудки... Чеpез пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Hу Василий Петpович, ну товаpищ генеpал, ну хватит уже баловаться!
Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
Приходит Зураб Церители к Лужкову и говорит:
-Юрий Михалыч, продай или подари Царь-колокол!!!
-А зачем тебе Царь-колокол??
-Да мыслишка есть, проект у меня - Тройка с бубенцами!!!
Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... на Шатлл.. гарантия: 1 - запуск...
Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от
второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Ира.
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.
- Ты кто?
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?…
В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!
Старый мент учит молодого.
— Знаешь, что самое главное в нашей службе?
— Не-а...
— Ну подумай... На букву “Н”.
— Наган!
— Нет.
— Наручники!
— Нет. Думай лучше.
— Не знаю...
— Нтеллект, тупица!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.
Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Коpоткие гудки... Чеpез пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Hу Василий Петpович, ну товаpищ генеpал, ну хватит уже баловаться!
Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
Приходит Зураб Церители к Лужкову и говорит:
-Юрий Михалыч, продай или подари Царь-колокол!!!
-А зачем тебе Царь-колокол??
-Да мыслишка есть, проект у меня - Тройка с бубенцами!!!
Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... на Шатлл.. гарантия: 1 - запуск...
Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от
второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Ира.
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.
- Ты кто?
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?…
В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!
Старый мент учит молодого.
— Знаешь, что самое главное в нашей службе?
— Не-а...
— Ну подумай... На букву “Н”.
— Наган!
— Нет.
— Наручники!
— Нет. Думай лучше.
— Не знаю...
— Нтеллект, тупица!
30-07-2005 00:06
Это цитата сообщения do_DORA Оригинальное сообщение
Ты постели...
Ты постели постель – в постели заночуем:
в ней спать спокойно предстоит всю ночь.
Но если рядом ты, то, как же можно,
проспать в постели, не зачав нам дочь?
Как можно, без услады секса –
разгорячённых тел, под ясною луной,
не зародить нам статного мальчонку,
не получив блаженства? – Не покой...
Нам предстоит в постели буйство ночи –
страсть и пожар любовного огня!
И Вы, ко мне прижавшись плотно,
всё больше возбуждаете меня...
Вы постелите нам, с любовью, ложе –
крахмальну простынь чистой белизны;
перину взбейте, и подушки тоже,
что б с наслаждением опочивали мы.
А утром, солнышко разбудит,
и ветерок, ласкаясь подле нас,
шепнёт на ухо... Никто и не осудит,
за то, что сотворили мы, сейчас.
Застелена кровать. У изголовья,
подушки на перине и, в лучах,
играет хлопец с маленьким котёнком;
тот, что зачат был ночью – при свечах.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения do_DORA Оригинальное сообщение
Ты постели...
Ты постели постель – в постели заночуем:
в ней спать спокойно предстоит всю ночь.
Но если рядом ты, то, как же можно,
проспать в постели, не зачав нам дочь?
Как можно, без услады секса –
разгорячённых тел, под ясною луной,
не зародить нам статного мальчонку,
не получив блаженства? – Не покой...
Нам предстоит в постели буйство ночи –
страсть и пожар любовного огня!
И Вы, ко мне прижавшись плотно,
всё больше возбуждаете меня...
Вы постелите нам, с любовью, ложе –
крахмальну простынь чистой белизны;
перину взбейте, и подушки тоже,
что б с наслаждением опочивали мы.
А утром, солнышко разбудит,
и ветерок, ласкаясь подле нас,
шепнёт на ухо... Никто и не осудит,
за то, что сотворили мы, сейчас.
Застелена кровать. У изголовья,
подушки на перине и, в лучах,
играет хлопец с маленьким котёнком;
тот, что зачат был ночью – при свечах.
Смотрите на экранах!
29-07-2005 12:53
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
"КТО КАСТРИРОВАЛ КОТА ГАРФИЛДА?"
Любимец всей семьи - толстый, сытый и наглый кот - одним прекрасным утром обнаруживает, что он... кастрирован!!! Кто это сделал?! Может быть, Джон - глава семьи, в чьи ботинки кот неоднократно гадил? Может быть, Лорен - его жена, о чьи колготки кот точил когти, а может быть... Все может быть в этой безумно смешной комедии для всей семьи! Добавим, что в начале фильма кота озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас.
"ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ЭТО КАК ЛЮДИ"
Забавная комедия о трогательной любви двух собачек, питомцев семьи Чаппвеллов. Картина предназначена для семейного просмотра.
"ХРАБРАЯ ПЕЧЕНЬ"
Увлекательный фильм о жизни полицейского-алкоголика.
"СЕКС В НЕБОЛЬШОМ ГОРОДЕ"
Четырех озабоченных героинь уже успели полюбить все мужчины небольшого городка Миннетополис. Героини встают перед непростым выбором - что делать?
"ЦЫПОЧКИ ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ"
Три очаровательные мертвые девушки хотят поразвлечься и отправляются в мир живых, не подозревая, какие опасности и заболевания их там поджидают. Удастся ли им выжить в царстве живых и вернуться домой, в ад, - узнаете из фильма.
Суперблокбастер "НОЧНОЙ ГОРШОК"
Россия, реж. Богуслав Бергманбеков. Когда наступает ночь и Злые Силы Кишечника начинают властвовать над человеком, да так, что справиться с нечистью при помощи обычной туалетной бумаги не удается, в ход идет Ночной Горшок, - территория, на которой борются Силы Зла и Силы Добра, с трудом сохраняя равновесие...
"ДЕВЕРЬ"
Свердловская киностудия. На кордоне лесника живет семья лесника. Неожиданно на кордоне резко возрастает поголовье детей лесника. Лесник предполагает, что виной всему лесные пожары, которые гонят детей со всей тайги к нему на кордон. Он берет свой верный карабин и уходит в тайгу на несколько километров. Но оказывается, что неподалеку от кордона (в бане) притаился Деверь, который недавно вышел из заключения... Вскоре на студии планируют начать съемки фильма "Деверь возвращается в тюрьму", или "Брат Мужа-2".
"СОБАКА-ПАУК" ("SpiderDog")
Человек-паук (Спайдермен) заводит себе собаку, и вскоре обыкновенная дворняга открывает в себе дар - поднимая ногу, выделять паутину! К концу фильма Спайдердог становится настоящей грозой преступного кошачьего мира!
"ЛОПАТА-УБИЙЦА"
Триллер. Киностудия "Бывшсоюзмультфильм". Главный герой фильма - лопата - становится в руках Антона орудием убийства. Под ее беспощадным острием погибает дедушка Антона и десять соток картошки... Такого мы еще не проходили!
"ЕЖИК В ТОННЕЛЕ"
Новая гениальная лента великого мастера анимации Юрия Нудштейна. Ежик отправляется в гости к своему другу медвежонку с баночкой варенья. По пути следования Ежик попадает в таинственный тоннель с эхом. В тоннеле обрывается лента и жизнь главного героя...
Ну, и напоследок еще об одном российском супер-фильме.
В Москву из провинции приезжает молодая девушка и сразу же остается без денег. Оставшись без денег, она идет в ночной клуб. Придя в ночной клуб, она знакомится с парнем. Между ними вспыхивает любовь. Но вот беда: парень - "голубой". Но это не беда: у парня есть друг - известный продюсер. Он как раз начинает снимать кино, в котором в Москву из провинции приезжает молодая девушка. Там она остается без денег и идет в ночной клуб... Возьмет ли продюсер на главную роль в своем фильме главную героиню фильма, вы узнаете, посмотрев новый сериал "Бесконечная история"!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
"КТО КАСТРИРОВАЛ КОТА ГАРФИЛДА?"
Любимец всей семьи - толстый, сытый и наглый кот - одним прекрасным утром обнаруживает, что он... кастрирован!!! Кто это сделал?! Может быть, Джон - глава семьи, в чьи ботинки кот неоднократно гадил? Может быть, Лорен - его жена, о чьи колготки кот точил когти, а может быть... Все может быть в этой безумно смешной комедии для всей семьи! Добавим, что в начале фильма кота озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас.
"ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ЭТО КАК ЛЮДИ"
Забавная комедия о трогательной любви двух собачек, питомцев семьи Чаппвеллов. Картина предназначена для семейного просмотра.
"ХРАБРАЯ ПЕЧЕНЬ"
Увлекательный фильм о жизни полицейского-алкоголика.
"СЕКС В НЕБОЛЬШОМ ГОРОДЕ"
Четырех озабоченных героинь уже успели полюбить все мужчины небольшого городка Миннетополис. Героини встают перед непростым выбором - что делать?
"ЦЫПОЧКИ ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ"
Три очаровательные мертвые девушки хотят поразвлечься и отправляются в мир живых, не подозревая, какие опасности и заболевания их там поджидают. Удастся ли им выжить в царстве живых и вернуться домой, в ад, - узнаете из фильма.
Суперблокбастер "НОЧНОЙ ГОРШОК"
Россия, реж. Богуслав Бергманбеков. Когда наступает ночь и Злые Силы Кишечника начинают властвовать над человеком, да так, что справиться с нечистью при помощи обычной туалетной бумаги не удается, в ход идет Ночной Горшок, - территория, на которой борются Силы Зла и Силы Добра, с трудом сохраняя равновесие...
"ДЕВЕРЬ"
Свердловская киностудия. На кордоне лесника живет семья лесника. Неожиданно на кордоне резко возрастает поголовье детей лесника. Лесник предполагает, что виной всему лесные пожары, которые гонят детей со всей тайги к нему на кордон. Он берет свой верный карабин и уходит в тайгу на несколько километров. Но оказывается, что неподалеку от кордона (в бане) притаился Деверь, который недавно вышел из заключения... Вскоре на студии планируют начать съемки фильма "Деверь возвращается в тюрьму", или "Брат Мужа-2".
"СОБАКА-ПАУК" ("SpiderDog")
Человек-паук (Спайдермен) заводит себе собаку, и вскоре обыкновенная дворняга открывает в себе дар - поднимая ногу, выделять паутину! К концу фильма Спайдердог становится настоящей грозой преступного кошачьего мира!
"ЛОПАТА-УБИЙЦА"
Триллер. Киностудия "Бывшсоюзмультфильм". Главный герой фильма - лопата - становится в руках Антона орудием убийства. Под ее беспощадным острием погибает дедушка Антона и десять соток картошки... Такого мы еще не проходили!
"ЕЖИК В ТОННЕЛЕ"
Новая гениальная лента великого мастера анимации Юрия Нудштейна. Ежик отправляется в гости к своему другу медвежонку с баночкой варенья. По пути следования Ежик попадает в таинственный тоннель с эхом. В тоннеле обрывается лента и жизнь главного героя...
Ну, и напоследок еще об одном российском супер-фильме.
В Москву из провинции приезжает молодая девушка и сразу же остается без денег. Оставшись без денег, она идет в ночной клуб. Придя в ночной клуб, она знакомится с парнем. Между ними вспыхивает любовь. Но вот беда: парень - "голубой". Но это не беда: у парня есть друг - известный продюсер. Он как раз начинает снимать кино, в котором в Москву из провинции приезжает молодая девушка. Там она остается без денег и идет в ночной клуб... Возьмет ли продюсер на главную роль в своем фильме главную героиню фильма, вы узнаете, посмотрев новый сериал "Бесконечная история"!
ЗАЧЕМ НАМ НУЖЕН АВТОМОБИЛЬ
28-07-2005 18:19
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Психологи считают, что мужчины часто покупают автомобиль, чтобы хоть где-то (в гараже!) быть хозяином и чтобы хоть чем-то (автомобилем!) владеть безраздельно. Ведь в доме хозяйка - женщина. На кухне, в ванной, в спальне властвует она: расставляет мебель, как ей хочется, подбирает портьеры по своему вкусу и т.д.
Мужчина права голоса в доме не имеет. А какой же мужчина без права голоса и возможности принимать решения? Ухаживая за своим автомобилем, как женщина за своей квартирой, мужчина приобретает значительность в собственных глазах.
Кстати, чтобы не потерять эту значительность, он может даже устроить скандальчик, если жена выразит желание записаться на курсы водителей.
Но, согласитесь, автомобиль женщине нужен совсем не для того, чтобы часами лежать под ним, замазывая мастикой днище или откручивая глушитель. А женщина с перепачканными машинным маслом, солидолом или бензином пальцами вызывает непреодолимое желание подарить ей “Сейфгард”.
К автомобилю во все времена подходили с двух позиций: первая гласила, что автомобиль - роскошь, вторая, соответственно, - средство передвижения. Исходя из этого, а также из того, что женщина во всех ситуациях остается женщиной, независимо от того, есть ли у нее автомобиль или нет,
ЖЕНЩИНЕ АВТОМОБИЛЬ НУЖЕН:
чтобы все подруги умерли от зависти;
чтобы не пользоваться общественным транспортом;
чтобы не намокла под дождем или снегом норковая шубка;
чтобы, попав в пробку на Севастопольской площади, послушать “Наше радио”;
чтобы обогнать “Мерседес-600″ с затемненными стеклами;
чтобы посигналить знакомым, идущим пешком;
чтобы вовремя добраться на свидание к любимому;
чтобы, опоздав к любимому на свидание, как ни в чем не бывало бросить: “На Саксаганского такие пробки!”
чтобы мужчине было чем заняться в выходные (ремонтом машины);
чтобы съездить на работу, в парикмахерскую, на шейпинг, в сауну, а также в деревню к бабушке;
чтобы отправиться на автомобиле в отпуск;
чтобы, приехав к Нему домой, выпить шампанского и сказать: “Знаешь, я сегодня за рулем…” И остаться у него на ночь.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Психологи считают, что мужчины часто покупают автомобиль, чтобы хоть где-то (в гараже!) быть хозяином и чтобы хоть чем-то (автомобилем!) владеть безраздельно. Ведь в доме хозяйка - женщина. На кухне, в ванной, в спальне властвует она: расставляет мебель, как ей хочется, подбирает портьеры по своему вкусу и т.д.
Мужчина права голоса в доме не имеет. А какой же мужчина без права голоса и возможности принимать решения? Ухаживая за своим автомобилем, как женщина за своей квартирой, мужчина приобретает значительность в собственных глазах.
Кстати, чтобы не потерять эту значительность, он может даже устроить скандальчик, если жена выразит желание записаться на курсы водителей.
Но, согласитесь, автомобиль женщине нужен совсем не для того, чтобы часами лежать под ним, замазывая мастикой днище или откручивая глушитель. А женщина с перепачканными машинным маслом, солидолом или бензином пальцами вызывает непреодолимое желание подарить ей “Сейфгард”.
К автомобилю во все времена подходили с двух позиций: первая гласила, что автомобиль - роскошь, вторая, соответственно, - средство передвижения. Исходя из этого, а также из того, что женщина во всех ситуациях остается женщиной, независимо от того, есть ли у нее автомобиль или нет,
ЖЕНЩИНЕ АВТОМОБИЛЬ НУЖЕН:
чтобы все подруги умерли от зависти;
чтобы не пользоваться общественным транспортом;
чтобы не намокла под дождем или снегом норковая шубка;
чтобы, попав в пробку на Севастопольской площади, послушать “Наше радио”;
чтобы обогнать “Мерседес-600″ с затемненными стеклами;
чтобы посигналить знакомым, идущим пешком;
чтобы вовремя добраться на свидание к любимому;
чтобы, опоздав к любимому на свидание, как ни в чем не бывало бросить: “На Саксаганского такие пробки!”
чтобы мужчине было чем заняться в выходные (ремонтом машины);
чтобы съездить на работу, в парикмахерскую, на шейпинг, в сауну, а также в деревню к бабушке;
чтобы отправиться на автомобиле в отпуск;
чтобы, приехав к Нему домой, выпить шампанского и сказать: “Знаешь, я сегодня за рулем…” И остаться у него на ночь.
Анеки...
28-07-2005 16:58
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу
лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"
А знаете как Буратино звучит по-научному?
А вот так:АНТРОПОМОРФНЫЙ ДЕНДРОМУТАНТ!
- Дорогая , у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнёрши?
- Настоящего мужчину это не ебёт!
За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки,
перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и
уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь
ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко
поругалась и ушла к своей маме...
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
- Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэнидэйз?
- Фо хулидэйс.
- Хую?
- Хуя? Я - рашин ембАсадор
Хочется, но негде.
В палатке - можно, но душно.
На лесной поляне - можно, но комары.
У костра - можно, но дым.
На берегу - можно, но сыро.
На дереве - тоже, в принципе, можно, но чувствуешь себя дятлом.
На муравейнике - можно, но лучше воздржаться.
В берлоге -можно, но соседи - медведи.
В гостинице - можно, но дорого.
На даче - можно, но с тещей.
Выход один: если вы в отпуске, смотреть футбол лучше всего дома. На диване. К тому же не нужен переносной телевизор.
Сидоров увёл у Иванова жену. Иванов промолчал и женился во второй раз.
Сидоров увёл у Иванова вторую жену. Иванов женился на третьей.
В общем, когда Сидоров женился на пятой жене Иванова, тот не выдержал:
- Что ж ты, гад, всех моих жен забираешь? У других тоже жены есть!
И тут Сидоров развёл руками и сказал:
- А что делать, если я только твоему вкусу доверяю?!
Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.
Старая поговорка на новый лад:
Не пойман - не призывник.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу
лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"
А знаете как Буратино звучит по-научному?
А вот так:АНТРОПОМОРФНЫЙ ДЕНДРОМУТАНТ!
- Дорогая , у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнёрши?
- Настоящего мужчину это не ебёт!
За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки,
перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и
уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь
ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко
поругалась и ушла к своей маме...
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
- Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэнидэйз?
- Фо хулидэйс.
- Хую?
- Хуя? Я - рашин ембАсадор
Хочется, но негде.
В палатке - можно, но душно.
На лесной поляне - можно, но комары.
У костра - можно, но дым.
На берегу - можно, но сыро.
На дереве - тоже, в принципе, можно, но чувствуешь себя дятлом.
На муравейнике - можно, но лучше воздржаться.
В берлоге -можно, но соседи - медведи.
В гостинице - можно, но дорого.
На даче - можно, но с тещей.
Выход один: если вы в отпуске, смотреть футбол лучше всего дома. На диване. К тому же не нужен переносной телевизор.
Сидоров увёл у Иванова жену. Иванов промолчал и женился во второй раз.
Сидоров увёл у Иванова вторую жену. Иванов женился на третьей.
В общем, когда Сидоров женился на пятой жене Иванова, тот не выдержал:
- Что ж ты, гад, всех моих жен забираешь? У других тоже жены есть!
И тут Сидоров развёл руками и сказал:
- А что делать, если я только твоему вкусу доверяю?!
Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.
Старая поговорка на новый лад:
Не пойман - не призывник.
Краткий справочник по езде на Мужчине:
28-07-2005 03:47
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не
обязательно.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться
его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из
себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был
добронравным.
4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить
его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, -
блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему!
Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим
в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь
наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое-чего> отнеси его
раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав
новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще
миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа
верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем
думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы,
обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с
тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи
посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в
этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на
горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей
недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай
дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь
великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется
дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и
представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай
ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на
них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды
должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость -
искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине
любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не
обязательно.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться
его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из
себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был
добронравным.
4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить
его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, -
блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему!
Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим
в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь
наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое-чего> отнеси его
раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав
новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще
миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа
верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем
думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы,
обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с
тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи
посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в
этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на
горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей
недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай
дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь
великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется
дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и
представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай
ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на
них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды
должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость -
искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине
любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
Краткий справочник по езде на Мужчине:
28-07-2005 03:47
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не
обязательно.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться
его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из
себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был
добронравным.
4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить
его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, -
блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему!
Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим
в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь
наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое-чего> отнеси его
раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав
новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще
миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа
верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем
думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы,
обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с
тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи
посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в
этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на
горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей
недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай
дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь
великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется
дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и
представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай
ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на
них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды
должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость -
искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине
любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не
обязательно.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться
его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из
себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был
добронравным.
4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить
его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, -
блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему!
Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим
в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь
наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое-чего> отнеси его
раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав
новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще
миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа
верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем
думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы,
обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с
тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи
посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в
этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на
горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей
недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай
дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь
великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется
дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и
представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай
ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на
них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды
должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость -
искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине
любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
Краткий справочник по езде на Мужчине:
28-07-2005 03:46
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не
обязательно.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться
его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из
себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был
добронравным.
4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить
его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, -
блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему!
Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим
в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь
наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое-чего> отнеси его
раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав
новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще
миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа
верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем
думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы,
обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с
тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи
посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в
этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на
горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей
недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай
дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь
великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется
дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и
представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай
ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на
них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды
должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость -
искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине
любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не
обязательно.
2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться
его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.
3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из
себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был
добронравным.
4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить
его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.
5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.
6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, -
блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему!
Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим
в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь
наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!
7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое-чего> отнеси его
раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав
новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще
миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа
верховой езды, а не площадка укротителя.
8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем
думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы,
обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с
тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи
посадку!
9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в
этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.
10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на
горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей
недели прямо у входной двери.
11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай
дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь
великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется
дважды.
12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и
представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай
ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на
них его именные ярлычки.
13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.
14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды
должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.
15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость -
искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине
любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
Шанс
25-07-2005 22:57
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Он не был стаи вожаком,
А просто старым псом суровым.
Обузой став, ушел тайком,
Когда горел закат багровым.
Брел через лес и вспоминал,
Как ранен был в боях за пищу.
Он мудро выстроил финал,
Его теперь никто не ищет.
И может племя не тужить,
Щенков растя ему на смену.
Останься с ними он дожить,
Заплатит стая злую цену:
Нет прыти прежней серых лап,
И видеть стал намного хуже,
И нюх – его «конёк» ослаб,
Походка тяжко-неуклюжа.
А стае нужно много есть…
И пасть его, живот-прореха –
Он знает, это так и есть,
Для племени теперь – помеха.
Пёс уходил в лесную глушь,
Вдруг шерсть вздыбилася на холке,
Он углядел, из темных кущ
К нему крадутся тени. Волки?
Их было много, волчий нрав
Их гнал куда-то в эту ночку.
Им было ясно – волкодав,
Он понял – путь окончен. Точка.
Оскалив белые клыки
Рычали волки полукругом,
Пес видел, что сильны враги,
Но стая их больна испугом.
Он не рычал, не тратил сил,
Лишь уши к голове прижаты…
И горло волку прокусил,
Когда тот прыгнул бесновато
И начался полночный бой,
Они бросались, стервенея,
То в одиночку, то гурьбой,
От крови пролитой пьянея.
Был волкодав изранен весь.
Собак не любит бог? И к чёрту!
Он пес-убийца: с волка спесь
Сбивал, порвав тому аорту.
И трупы падали вокруг,
Кровь на траву лилась, чернея,
Пес боль почувствовал и, вдруг
Мокра и жарка стала шея.
Он пошатнулся и упал,
В верхушках древ уже светало,
А он лежал, как будто спал,
Кругом все было серо-ало.
В тиши, оплакивая пса,
Деревья застонали глухо,
На помутневшие глаза,
Пыталась приземлиться муха…
P.S.
Полупрозрачная душа
Взлетела вверх дымком белесым
И, рухнув с неба, в малыша
Вошла, сливаясь с ним, телесным.
Ребёнок у врача в руках
Заплакал горько, недовольно,
А тот услышав молвил: «Ах,
Ведь это хорошо, что больно!»
И вторил акушер, смеясь,
Сказав: «Впервые, это вижу.
В рубашке кроха родилась,
Ни шанса не имела выжить!»
Примерно через полчаса
Девчушка грудь сосала маме
А в небе тучка в форме пса
Вдаль уносилась с облаками…
Ли Заобаб
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Он не был стаи вожаком,
А просто старым псом суровым.
Обузой став, ушел тайком,
Когда горел закат багровым.
Брел через лес и вспоминал,
Как ранен был в боях за пищу.
Он мудро выстроил финал,
Его теперь никто не ищет.
И может племя не тужить,
Щенков растя ему на смену.
Останься с ними он дожить,
Заплатит стая злую цену:
Нет прыти прежней серых лап,
И видеть стал намного хуже,
И нюх – его «конёк» ослаб,
Походка тяжко-неуклюжа.
А стае нужно много есть…
И пасть его, живот-прореха –
Он знает, это так и есть,
Для племени теперь – помеха.
Пёс уходил в лесную глушь,
Вдруг шерсть вздыбилася на холке,
Он углядел, из темных кущ
К нему крадутся тени. Волки?
Их было много, волчий нрав
Их гнал куда-то в эту ночку.
Им было ясно – волкодав,
Он понял – путь окончен. Точка.
Оскалив белые клыки
Рычали волки полукругом,
Пес видел, что сильны враги,
Но стая их больна испугом.
Он не рычал, не тратил сил,
Лишь уши к голове прижаты…
И горло волку прокусил,
Когда тот прыгнул бесновато
И начался полночный бой,
Они бросались, стервенея,
То в одиночку, то гурьбой,
От крови пролитой пьянея.
Был волкодав изранен весь.
Собак не любит бог? И к чёрту!
Он пес-убийца: с волка спесь
Сбивал, порвав тому аорту.
И трупы падали вокруг,
Кровь на траву лилась, чернея,
Пес боль почувствовал и, вдруг
Мокра и жарка стала шея.
Он пошатнулся и упал,
В верхушках древ уже светало,
А он лежал, как будто спал,
Кругом все было серо-ало.
В тиши, оплакивая пса,
Деревья застонали глухо,
На помутневшие глаза,
Пыталась приземлиться муха…
P.S.
Полупрозрачная душа
Взлетела вверх дымком белесым
И, рухнув с неба, в малыша
Вошла, сливаясь с ним, телесным.
Ребёнок у врача в руках
Заплакал горько, недовольно,
А тот услышав молвил: «Ах,
Ведь это хорошо, что больно!»
И вторил акушер, смеясь,
Сказав: «Впервые, это вижу.
В рубашке кроха родилась,
Ни шанса не имела выжить!»
Примерно через полчаса
Девчушка грудь сосала маме
А в небе тучка в форме пса
Вдаль уносилась с облаками…
Ли Заобаб
25-07-2005 18:23
Это цитата сообщения Анекдоты_Ру Оригинальное сообщение
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не
слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри
на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься
на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по
полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ...
Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь
или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
мой комментарий: я уже трижды убеждался, что жениться нужно на сироте!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Анекдоты_Ру Оригинальное сообщение
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»... Не слышишь меня? Принципиально не
слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри
на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься
на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по
полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ...
Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь
или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
мой комментарий: я уже трижды убеждался, что жениться нужно на сироте!!!
Стих :.)
25-07-2005 18:18
Это цитата сообщения Анекдоты_Ру Оригинальное сообщение
Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленнов гору
Вскормленный в неволе орел молодой
И шествуя важно в спокойствии чинном
Мой юный товарищ махая крылом
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Анекдоты_Ру Оригинальное сообщение
Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленнов гору
Вскормленный в неволе орел молодой
И шествуя важно в спокойствии чинном
Мой юный товарищ махая крылом
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.
25-07-2005 18:13
Это цитата сообщения Азма Оригинальное сообщение
Этот рецепт только смелых и отважных, потому что возни с ним много, но есть и преимущества. Можно приготовить сразу на 2-3 дня и потом отдыхать. Потому что всем известен секрет борща, чем дольше он стоит, тем он вкуснее. Научила его готовить меня мама, а ее – ее мама. Рецепт семейный. Если вы приготовите его один раз, то потом он будет у вас частым гостей и вы уже присноровитесь готовить его поточным методом. Я не смогу назвать вам точные весовые пропорции, потому как гтовлю его всю жизнь и на глазок. Главное, чтобы пропорция между продуктами была примерно равная.
Кастрюлю лучше брать очень большую, потому что он будет кипеть и всего там будет много.
Теперь какие продукты вам нужны:
1. Сухие грибы.
2. Фасоль (лучше обычную, но можно и из банки)
3. Катрофель 3-4 шт от размера.
4. Свекла 1
5. Моркоыь 1-2 шт.
6. Капуста
7. Луковица
8. Помидоры 2-3
9. Томатная паста.
10. 3-4 зубчика чеснока
11. лимонная кислота или сок лимона
12. перец горошком
13. лавровый лист
14. Растительное масло
15. Уксус
16. мука
17. свежий укроп
18. свежая петрушка
19. если будут корешки от петрушки отлично было бы.
Грибы и фасоль лучше замочить с вечера. Если у вас нет рибов, то тоже ничего. Можно и без них, но с ними вкуснее, конечно.
1.Наполните кастрюлю водой примерно на 1/2 или чуть больше. Посолите, опустите туда фасоль и грибы и пусть варится. В это время мелко-мелко рубите лук и натираете на терке морковь.
Внимание!!! Очень важно соблюдать всю последовательность технологии, иначе цвет испортите!
2.На сковороде в недольшом колличестве растительного масла обжариваете лук с морковью до того как все это приобретет золотистый цвкт. Огонь держите очень слабый, чтобы не пригорело, иначе борщ станет горьким.
Следим за фасолью, как только вы заметили, что она на почти готова, т.е. серединка еще твердовата, опускаем поджаренные лук и морковку. У вас есть 10-15 мину на следующую операцию.
Если у вас есть корень петрущшки, то его тоже натереть и добавить в эту массу
3. Натираем на терке свеклу. В натертую свеклу наливаем 1 ст. Ложку уксуса. Это чтобы получить красивый цвет. Перемешиваем, чтобы уксус пропитал массу и тоже обжариваем свеклу на растительном масле. Как только она готова смотрим на часы, если прошло 10-15 минут от того, как мы опустили тук и морковь, опускаем свеклу. И снова у нас есть 10-15 минут на следущую операцию.
Не забываейте помашивать! Держите огонь не слишком сильный, чтобы борщ не бурлил, а только слегка пузырился. Цвет сейчас должетбыть очень насыщенным и красивым.
4. Берем капусту, шинкуем ее так, как любят ваши домашние. Я люблю не слишком крупно шинковать. Через 10-15 минут от момента опуская свеклы, добавляем капусту. Теперь у вас снова 10-15 минут или 15-20 в зависимости какая капуста и как крупно вы ее нашинковали.
5. Чистим картофель и нарезаем кубиками все, кроме одно небольшого размера. Ее опустите сразу как почистите, а остальной нарезанный, опускайте только тогда, когда капуста станет мягкой. После того, как вы опустили картофель, опять имеем- минут 15.
6. Моем и нарезаем помидоры и обжариваем их на растительном масле. Если при проверке картофелина, которая варилась цеоиком мягкая и нарезаныый тоже, целую картофелину вынимаем, а помидоры опускаем. Помешали борщ.
7. Сейчас самая пора попробовать на соль. Скорее всего придется досолить. Овощи забирают соль. Цельную картофелину разминаем в пюре, добавив немного бульона из борща и всю эту кашицу выливаем обратно в борщ. Она даст густоту борщу.
8. Теперь возьмите чуть меньше столовой ложки муки, поджарьте ее на сковороде до золотистого оттенка и тоже опустите в борщ, следите, чтобы не было комков!
9. Сразу же следом кладем пару столовых ложек томатной пасты. Мешаем.
10. Чеснок мелко порубить, а потом растолочь в ступке с небольшим количеством соли и тоже опустить в борщ.
11. Перец и лавровый лист опускаем следом.
12. Увеличиваем огонь, чтобы бощ начал кипеть. В это время отрезаем толстые стебли укропа и петрушки, обматываем белой ниткой и опускаем в борщ. Остальную зелень мелко рубим. И, когда борщ почти закипел, опускаем в него.
13. Пока не успел закипеть попробуйте на кислотность.Борщ должет иметь приятную кисоинку. Если паста не достаточная кислая, а такое бывает, то добавьте лимонную кислоту или сок из лимона. Вводите потихоньку и каждый раз пробуйте! Учтите, что кислота, когда борщ остынет усилится.
14. Борщ закипел. Убавьте огонь. Пусть покипит минуты 2, чтобы он потом не скис быстро у вас.. Крышку держите плотно прикрытой, чтобы аромат не улетучивался!
Сняли борщ с огня и пусть стоит себе. Чем дольше постоит, тем вкуснее.
Кушать его лучше всего из холодильника холодным. В жару нет ничего вкуснее! Но и горячим тоже можно.
По всей полноте рецепта к борщу варят пшенную кашу. Она должна быть тоже холодная и в каждую тарелку борща потом кладуд ложку-дву каши.
А еще к борщу пока он стынет приготовьте украинские помпушки. Для них нужно обычное брожжевое тесто.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Азма Оригинальное сообщение
Этот рецепт только смелых и отважных, потому что возни с ним много, но есть и преимущества. Можно приготовить сразу на 2-3 дня и потом отдыхать. Потому что всем известен секрет борща, чем дольше он стоит, тем он вкуснее. Научила его готовить меня мама, а ее – ее мама. Рецепт семейный. Если вы приготовите его один раз, то потом он будет у вас частым гостей и вы уже присноровитесь готовить его поточным методом. Я не смогу назвать вам точные весовые пропорции, потому как гтовлю его всю жизнь и на глазок. Главное, чтобы пропорция между продуктами была примерно равная.
Кастрюлю лучше брать очень большую, потому что он будет кипеть и всего там будет много.
Теперь какие продукты вам нужны:
1. Сухие грибы.
2. Фасоль (лучше обычную, но можно и из банки)
3. Катрофель 3-4 шт от размера.
4. Свекла 1
5. Моркоыь 1-2 шт.
6. Капуста
7. Луковица
8. Помидоры 2-3
9. Томатная паста.
10. 3-4 зубчика чеснока
11. лимонная кислота или сок лимона
12. перец горошком
13. лавровый лист
14. Растительное масло
15. Уксус
16. мука
17. свежий укроп
18. свежая петрушка
19. если будут корешки от петрушки отлично было бы.
Грибы и фасоль лучше замочить с вечера. Если у вас нет рибов, то тоже ничего. Можно и без них, но с ними вкуснее, конечно.
1.Наполните кастрюлю водой примерно на 1/2 или чуть больше. Посолите, опустите туда фасоль и грибы и пусть варится. В это время мелко-мелко рубите лук и натираете на терке морковь.
Внимание!!! Очень важно соблюдать всю последовательность технологии, иначе цвет испортите!
2.На сковороде в недольшом колличестве растительного масла обжариваете лук с морковью до того как все это приобретет золотистый цвкт. Огонь держите очень слабый, чтобы не пригорело, иначе борщ станет горьким.
Следим за фасолью, как только вы заметили, что она на почти готова, т.е. серединка еще твердовата, опускаем поджаренные лук и морковку. У вас есть 10-15 мину на следующую операцию.
Если у вас есть корень петрущшки, то его тоже натереть и добавить в эту массу
3. Натираем на терке свеклу. В натертую свеклу наливаем 1 ст. Ложку уксуса. Это чтобы получить красивый цвет. Перемешиваем, чтобы уксус пропитал массу и тоже обжариваем свеклу на растительном масле. Как только она готова смотрим на часы, если прошло 10-15 минут от того, как мы опустили тук и морковь, опускаем свеклу. И снова у нас есть 10-15 минут на следущую операцию.
Не забываейте помашивать! Держите огонь не слишком сильный, чтобы борщ не бурлил, а только слегка пузырился. Цвет сейчас должетбыть очень насыщенным и красивым.
4. Берем капусту, шинкуем ее так, как любят ваши домашние. Я люблю не слишком крупно шинковать. Через 10-15 минут от момента опуская свеклы, добавляем капусту. Теперь у вас снова 10-15 минут или 15-20 в зависимости какая капуста и как крупно вы ее нашинковали.
5. Чистим картофель и нарезаем кубиками все, кроме одно небольшого размера. Ее опустите сразу как почистите, а остальной нарезанный, опускайте только тогда, когда капуста станет мягкой. После того, как вы опустили картофель, опять имеем- минут 15.
6. Моем и нарезаем помидоры и обжариваем их на растительном масле. Если при проверке картофелина, которая варилась цеоиком мягкая и нарезаныый тоже, целую картофелину вынимаем, а помидоры опускаем. Помешали борщ.
7. Сейчас самая пора попробовать на соль. Скорее всего придется досолить. Овощи забирают соль. Цельную картофелину разминаем в пюре, добавив немного бульона из борща и всю эту кашицу выливаем обратно в борщ. Она даст густоту борщу.
8. Теперь возьмите чуть меньше столовой ложки муки, поджарьте ее на сковороде до золотистого оттенка и тоже опустите в борщ, следите, чтобы не было комков!
9. Сразу же следом кладем пару столовых ложек томатной пасты. Мешаем.
10. Чеснок мелко порубить, а потом растолочь в ступке с небольшим количеством соли и тоже опустить в борщ.
11. Перец и лавровый лист опускаем следом.
12. Увеличиваем огонь, чтобы бощ начал кипеть. В это время отрезаем толстые стебли укропа и петрушки, обматываем белой ниткой и опускаем в борщ. Остальную зелень мелко рубим. И, когда борщ почти закипел, опускаем в него.
13. Пока не успел закипеть попробуйте на кислотность.Борщ должет иметь приятную кисоинку. Если паста не достаточная кислая, а такое бывает, то добавьте лимонную кислоту или сок из лимона. Вводите потихоньку и каждый раз пробуйте! Учтите, что кислота, когда борщ остынет усилится.
14. Борщ закипел. Убавьте огонь. Пусть покипит минуты 2, чтобы он потом не скис быстро у вас.. Крышку держите плотно прикрытой, чтобы аромат не улетучивался!
Сняли борщ с огня и пусть стоит себе. Чем дольше постоит, тем вкуснее.
Кушать его лучше всего из холодильника холодным. В жару нет ничего вкуснее! Но и горячим тоже можно.
По всей полноте рецепта к борщу варят пшенную кашу. Она должна быть тоже холодная и в каждую тарелку борща потом кладуд ложку-дву каши.
А еще к борщу пока он стынет приготовьте украинские помпушки. Для них нужно обычное брожжевое тесто.
Труселя улыбнули )))
25-07-2005 01:03
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ЭПИТАФИАЛЬНОЕ
25-07-2005 01:01
Это цитата сообщения САНЯ_СИБИРЯК Оригинальное сообщение
Когда я однажды уйду в мир иной,
Не плачьте,друзья,соберитесь гурьбою
И песни пропойте любимые мной,
И вместе посмейтесь над глупой судьбою.
Не полните скорбию вы вечера,
К вопросу"Зачем?"не ищите ответа,
Ведь если ушёл я,то,значит,пора,
Написано все,прожито и допето.
И всем нам придется когда-то уйти,
Прощаться с Землею надежд и страданий,
Но встретимся вновь мы на новом пути,
В далеких мирах,в новых гаванях дальних.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения САНЯ_СИБИРЯК Оригинальное сообщение
Когда я однажды уйду в мир иной,
Не плачьте,друзья,соберитесь гурьбою
И песни пропойте любимые мной,
И вместе посмейтесь над глупой судьбою.
Не полните скорбию вы вечера,
К вопросу"Зачем?"не ищите ответа,
Ведь если ушёл я,то,значит,пора,
Написано все,прожито и допето.
И всем нам придется когда-то уйти,
Прощаться с Землею надежд и страданий,
Но встретимся вновь мы на новом пути,
В далеких мирах,в новых гаванях дальних.
А хорошо бы стать котом!
24-07-2005 23:00
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
А хорошо бы стать котом!
Элитным, толстым, беззаботным,
Ленивым, гордым, но при том -
Вполне покладистым животным.
Жрать мясо, рыбу, китикет,
Ходить в сортир, мурлыкать брюхом,
Блюсти кошачий этикет:
Дрожать хвостом и дергать ухом;
Не под забором - на дому
Иметь невест со всей Европы...
Одно смущает. Самому
Себе лизать придется жопу.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
А хорошо бы стать котом!
Элитным, толстым, беззаботным,
Ленивым, гордым, но при том -
Вполне покладистым животным.
Жрать мясо, рыбу, китикет,
Ходить в сортир, мурлыкать брюхом,
Блюсти кошачий этикет:
Дрожать хвостом и дергать ухом;
Не под забором - на дому
Иметь невест со всей Европы...
Одно смущает. Самому
Себе лизать придется жопу.
немного о грустном...
23-07-2005 20:10
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот… муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой… муж заходит за результатами анализов… проходит минут 20… дверь открывается… муж выходит… с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и… ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить её, народ в шоке… первыми бабы опомнились, начали орать… подключились мужики, оттащили чувака от бабы… чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): «Я развожусь с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, блядь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!» И так же спокойно уходит… до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили… Половина баб тоже отошли… две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход…
Хе… думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись…. молодая парочка…. Мужик сидит газетку читает… Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее… и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну… я слышала…
М: Бля!, чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась… осталось только анализы забрать и начать лечиться!
Ж: (встаёт) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!)
Минут через 20… вылетает из кабинета с криком: «Где эта блядь! Убью!»
Вот такие пироги! Еще раз убеждаюсь, что все бабы бляди!… хотя и без них никак…
з.ы. эта хисторь отличается от моей точки зрения...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот… муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой… муж заходит за результатами анализов… проходит минут 20… дверь открывается… муж выходит… с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и… ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить её, народ в шоке… первыми бабы опомнились, начали орать… подключились мужики, оттащили чувака от бабы… чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): «Я развожусь с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, блядь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!» И так же спокойно уходит… до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили… Половина баб тоже отошли… две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход…
Хе… думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись…. молодая парочка…. Мужик сидит газетку читает… Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее… и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну… я слышала…
М: Бля!, чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась… осталось только анализы забрать и начать лечиться!
Ж: (встаёт) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!)
Минут через 20… вылетает из кабинета с криком: «Где эта блядь! Убью!»
Вот такие пироги! Еще раз убеждаюсь, что все бабы бляди!… хотя и без них никак…
з.ы. эта хисторь отличается от моей точки зрения...