Избранные афоризмы о любви ...50 штук....
02-08-2005 21:43
Это цитата сообщения Иона Оригинальное сообщение
1.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
2.Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.
3.Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах
4."Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь." Ларошфуко
5."Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." Виктор Франкл
6."Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо." Гете
7. "Великим человек может быть и благодаря своим чувствам, а не только уму!" Т. Драйзер.
8.Я не напуган темнотой снаружи домов: темнота внутри домов гораздо страшнее. Shelagh Delaney
9....начинается всегда всё с улыбки женщины, которая тебя любит.
10.Нам всем ПОВЕЗЛО ДРУГ С ДРУГОМ
11. "Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить" Мать Тереза
12. "We are each of us angels with only one wing. And we can only fly embracing each other" Luciano De Crescenzo ("Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом.")
13."Придя к убеждению, что "в мире нет ничего, что было бы достойно ее!", мужчина предлагает себя." Спенсер Трейси
14."Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус." (американская пословица)
15."In the arithmetic of love, one plus one equals everything, and two minus one equals nothing." Mignon McLaughlin ("В арифметике любви один плюс один равно все, а два минус один равно ничто")
16."Love is an irresistible desire to be irresistibly desired." Robert Frost ("Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым")
17. Мы можем отдавать не любя, но мы не можем любить, не отдавая
18."A man wants to be a woman's first while a woman wants to be a man's last." Jennifer Wilkinson (Мужчина хочет быть у женщины первым, в то время как женщина хочет быть у мужчины последней)
19."You complete me." ("Ты завершаешь меня; Ты делаешь меня завершенным, полным, совершенным" ... все равно кривой перевод... надо чувствовать на английском)
20.Девиз для женщин: "Изменяйся, оставаясь незаменимой!"
21. Первый вздох любви - это последний вздох мудрости. Антони Брет.
22.Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать.
23.Любовь - единственная игра, не прекращающаяся из-за темноты.
24.Неопытная любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что ты мне нужна"; опытная: "Ты мне нужна, потому что я люблю тебя". Эрик Фромм.
25.Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.
26.Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.
27. Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!
28.Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
29.Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом. Ларошфуко.
30.Счастье - это не владеть, тем что ты хочешь, а хотеть, то чем ты владеешь.
31.У японцев существует слово - дзюдо - искусство мягкой победы. Европейский вариант дзюдо - "Да, милый" J.P. McEvoy
32.Быть любимым - это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым... К. Тилье
33.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. Маркес
34.Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя. Пришвин.
35.Поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, и взять, не отдав.
36.Мужчина, который может спокойно вести машину, одновременно целуя красотку, просто не уделяет поцелую должного внимания
37.Для поцелуя недостаточно одного, слишком много троих, двое же - в самый раз
38.Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания. А так как исполнить свои обещания гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то чаще приходится встречать разочарованных мужей, чем обманутых жен. В.О.Ключевский
39.Человеческая ревность есть страх сравнения.
40.В ревности больше себялюбия, чем любви.
41.Итак, не спрашивайте, почему я люблю вас. Ответ на такой вопрос может дать только обусловленная любовь. Я же люблю вас не потому, что вы имеете ту или иную внешность или совершаете те или иные поступки, или обладаете теми или иными добродетелями. Спрашивайте только: "Вы любите меня?" И яЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Иона Оригинальное сообщение
1.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
2.Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.
3.Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!" Р.Бах
4."Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь." Ларошфуко
5."Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." Виктор Франкл
6."Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо." Гете
7. "Великим человек может быть и благодаря своим чувствам, а не только уму!" Т. Драйзер.
8.Я не напуган темнотой снаружи домов: темнота внутри домов гораздо страшнее. Shelagh Delaney
9....начинается всегда всё с улыбки женщины, которая тебя любит.
10.Нам всем ПОВЕЗЛО ДРУГ С ДРУГОМ
11. "Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить" Мать Тереза
12. "We are each of us angels with only one wing. And we can only fly embracing each other" Luciano De Crescenzo ("Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом.")
13."Придя к убеждению, что "в мире нет ничего, что было бы достойно ее!", мужчина предлагает себя." Спенсер Трейси
14."Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус." (американская пословица)
15."In the arithmetic of love, one plus one equals everything, and two minus one equals nothing." Mignon McLaughlin ("В арифметике любви один плюс один равно все, а два минус один равно ничто")
16."Love is an irresistible desire to be irresistibly desired." Robert Frost ("Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым")
17. Мы можем отдавать не любя, но мы не можем любить, не отдавая
18."A man wants to be a woman's first while a woman wants to be a man's last." Jennifer Wilkinson (Мужчина хочет быть у женщины первым, в то время как женщина хочет быть у мужчины последней)
19."You complete me." ("Ты завершаешь меня; Ты делаешь меня завершенным, полным, совершенным" ... все равно кривой перевод... надо чувствовать на английском)
20.Девиз для женщин: "Изменяйся, оставаясь незаменимой!"
21. Первый вздох любви - это последний вздох мудрости. Антони Брет.
22.Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать.
23.Любовь - единственная игра, не прекращающаяся из-за темноты.
24.Неопытная любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что ты мне нужна"; опытная: "Ты мне нужна, потому что я люблю тебя". Эрик Фромм.
25.Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.
26.Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.
27. Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!
28.Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.
29.Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом. Ларошфуко.
30.Счастье - это не владеть, тем что ты хочешь, а хотеть, то чем ты владеешь.
31.У японцев существует слово - дзюдо - искусство мягкой победы. Европейский вариант дзюдо - "Да, милый" J.P. McEvoy
32.Быть любимым - это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым... К. Тилье
33.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. Маркес
34.Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя. Пришвин.
35.Поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, и взять, не отдав.
36.Мужчина, который может спокойно вести машину, одновременно целуя красотку, просто не уделяет поцелую должного внимания
37.Для поцелуя недостаточно одного, слишком много троих, двое же - в самый раз
38.Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания. А так как исполнить свои обещания гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то чаще приходится встречать разочарованных мужей, чем обманутых жен. В.О.Ключевский
39.Человеческая ревность есть страх сравнения.
40.В ревности больше себялюбия, чем любви.
41.Итак, не спрашивайте, почему я люблю вас. Ответ на такой вопрос может дать только обусловленная любовь. Я же люблю вас не потому, что вы имеете ту или иную внешность или совершаете те или иные поступки, или обладаете теми или иными добродетелями. Спрашивайте только: "Вы любите меня?" И я
Везёт же людям! Terra Incognita
02-08-2005 21:41
Это цитата сообщения Иона Оригинальное сообщение
Учёные поняли, отчего одним фортуна постоянно улыбается, а других будто не замечает.
Не прогибайся под мир
Психологи опросили по всему миру более тысячи удачливых людей, выясняя, что привело их к успеху. И вывели “формулу удачи”. Её математическое выражение в общем виде выглядит так:
“У=Х+З+С”.
У — это удача. Её слагаемые: Х — характеристики личности, в том числе и психологическая “гибкость”, умение ладить с людьми, жизненная позиция. З — здоровье, денежные накопления, наличие друзей. С — самоуважение и чувство юмора.
Каждый параметр, в свою очередь, складывается из многих составляющих, которые ученые оценивают в баллах, производя сложные вычисления. Но и без таких подробностей видно, что работает на удачу.
– Формула верно улавливает объективные закономерности, — соглашается профессор, доктор психологических наук Галина ВОСКОБОЙНИКОВА. — Что, скажем, нужно женщине, чтобы чувствовать себя удачливой? Семья, работа, уважение и там, и там, достаток, душевное спокойствие. Мужчинам важны еще и хороший секс, и активные занятия спортом, и почему–то большой отпуск.
Смотри в оба
– Люди действительно делятся на “счастливчиков” и “неудачников”?
– Да, — говорит Галина Георгиевна. — Исследования подтверждают. Например, такое. Английский психолог Ричард Вайзман из Хартфордширского университета в нескольких газетах опубликовал объявление, в котором предлагал людям, которые считают себя исключительно удачливыми или, наоборот, страшно невезучими, принять участие в эксперименте. Каждому откликнувшемуся ученый выдавал другую — очень толстую газету — и просил точно сосчитать количество фотографий в ней. Подвох состоял в том, что одна из страниц была поддельной. Там среди других рекламных объявлений ученые разместили своё следующего содержания: “Сообщите экспериментатору, что вы увидели ЭТО, и получите в награду 250 фунтов стерлингов”. Объявление было набрано крупным шрифтом и занимало полстраницы. Спрашивается, кто его заметил? Все без исключения “счастливчики” увидели и получили призы. И ни один из тех, кто перед испытаниями заявлял о своей невезучести, объявления не заметил! Все они были заняты выполнением инструкции: скрупулезным подсчетом фотографий. И на текст даже не обращали внимания.
Опыт хитрого Вайзмана показал: удача — это не благоприятное стечение обстоятельств, а наша готовность ими воспользоваться.
– Среди историй о невероятном везении нередко фигурируют некие “ангелы–хранители”, приходящие на помощь в трудные минуты либо предупреждающие о грядущих опасностях. В чем тут физическая суть?
– Помогают предупреждающие сигналы, которые люди воспринимают через различные органы чувств. Некоторые слышат “таинственный голос”, другие ощущают “руку невидимки”, третьи вдруг без причины начинают испытывать слабость и тошноту. Всё это работа подсознания, которое накапливает на первый взгляд ненужную информацию, но в критический момент толкает человека принять правильное решение.
– В жизни бывают черные и белые полосы. Отчего они появляются?
– Даже от погоды. Многие природные явления, например, смена времен года и суточные ритмы, связанные с восходом и заходом солнца, цикличны, то есть повторяются через четкие промежутки времени.
Эксперименты, проведенные в НИЦ здоровья человека, показали, что даже в течение одних суток человек упускает возможность поймать фортуну за хвост. Потому что ему мешает так называемый циркадный ритм. В человеческом организме этому циклу подчиняются колебания температуры тела, изменения концентрации гормонов, мочеотделения, спады и подъемы мышечной и умственной активности. К примеру, слегка “разгорячившись”, вы даже не среагируете на заманчивое предложение работодателя, благодаря которому через несколько лет могли бы стать миллионером.
– Есть еще и циклы, повторяющиеся чаще одного раза в сутки, — продолжает Галина Георгиевна, — это, например, когда клонит ко сну. Большинство из нас после обеда “клюют носом”. А если бы в это время проходил мимо Билл Гейтс, к которому вы могли попроситься на работу?
– А можно научиться быть “удачником”?
– Конечно, почаще ломайте распорядок дня, живите на интуиции, на инстинктах, меняйте круг общения.
(И)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Иона Оригинальное сообщение
Учёные поняли, отчего одним фортуна постоянно улыбается, а других будто не замечает.
Не прогибайся под мир
Психологи опросили по всему миру более тысячи удачливых людей, выясняя, что привело их к успеху. И вывели “формулу удачи”. Её математическое выражение в общем виде выглядит так:
“У=Х+З+С”.
У — это удача. Её слагаемые: Х — характеристики личности, в том числе и психологическая “гибкость”, умение ладить с людьми, жизненная позиция. З — здоровье, денежные накопления, наличие друзей. С — самоуважение и чувство юмора.
Каждый параметр, в свою очередь, складывается из многих составляющих, которые ученые оценивают в баллах, производя сложные вычисления. Но и без таких подробностей видно, что работает на удачу.
– Формула верно улавливает объективные закономерности, — соглашается профессор, доктор психологических наук Галина ВОСКОБОЙНИКОВА. — Что, скажем, нужно женщине, чтобы чувствовать себя удачливой? Семья, работа, уважение и там, и там, достаток, душевное спокойствие. Мужчинам важны еще и хороший секс, и активные занятия спортом, и почему–то большой отпуск.
Смотри в оба
– Люди действительно делятся на “счастливчиков” и “неудачников”?
– Да, — говорит Галина Георгиевна. — Исследования подтверждают. Например, такое. Английский психолог Ричард Вайзман из Хартфордширского университета в нескольких газетах опубликовал объявление, в котором предлагал людям, которые считают себя исключительно удачливыми или, наоборот, страшно невезучими, принять участие в эксперименте. Каждому откликнувшемуся ученый выдавал другую — очень толстую газету — и просил точно сосчитать количество фотографий в ней. Подвох состоял в том, что одна из страниц была поддельной. Там среди других рекламных объявлений ученые разместили своё следующего содержания: “Сообщите экспериментатору, что вы увидели ЭТО, и получите в награду 250 фунтов стерлингов”. Объявление было набрано крупным шрифтом и занимало полстраницы. Спрашивается, кто его заметил? Все без исключения “счастливчики” увидели и получили призы. И ни один из тех, кто перед испытаниями заявлял о своей невезучести, объявления не заметил! Все они были заняты выполнением инструкции: скрупулезным подсчетом фотографий. И на текст даже не обращали внимания.
Опыт хитрого Вайзмана показал: удача — это не благоприятное стечение обстоятельств, а наша готовность ими воспользоваться.
– Среди историй о невероятном везении нередко фигурируют некие “ангелы–хранители”, приходящие на помощь в трудные минуты либо предупреждающие о грядущих опасностях. В чем тут физическая суть?
– Помогают предупреждающие сигналы, которые люди воспринимают через различные органы чувств. Некоторые слышат “таинственный голос”, другие ощущают “руку невидимки”, третьи вдруг без причины начинают испытывать слабость и тошноту. Всё это работа подсознания, которое накапливает на первый взгляд ненужную информацию, но в критический момент толкает человека принять правильное решение.
– В жизни бывают черные и белые полосы. Отчего они появляются?
– Даже от погоды. Многие природные явления, например, смена времен года и суточные ритмы, связанные с восходом и заходом солнца, цикличны, то есть повторяются через четкие промежутки времени.
Эксперименты, проведенные в НИЦ здоровья человека, показали, что даже в течение одних суток человек упускает возможность поймать фортуну за хвост. Потому что ему мешает так называемый циркадный ритм. В человеческом организме этому циклу подчиняются колебания температуры тела, изменения концентрации гормонов, мочеотделения, спады и подъемы мышечной и умственной активности. К примеру, слегка “разгорячившись”, вы даже не среагируете на заманчивое предложение работодателя, благодаря которому через несколько лет могли бы стать миллионером.
– Есть еще и циклы, повторяющиеся чаще одного раза в сутки, — продолжает Галина Георгиевна, — это, например, когда клонит ко сну. Большинство из нас после обеда “клюют носом”. А если бы в это время проходил мимо Билл Гейтс, к которому вы могли попроситься на работу?
– А можно научиться быть “удачником”?
– Конечно, почаще ломайте распорядок дня, живите на интуиции, на инстинктах, меняйте круг общения.
(И)
Америка! Не учи нас жить!
02-08-2005 21:07
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Американские политики совсем впали в безумие. То они выделили свыше 80 миллионов баксов на поддержку демократии в России, то требуют от нас извиниться перед Прибалтикой за мифическую оккупацию. Они учат нас жить, но не пора ли нам самим немножко поучить их жизни?
Подробнее >>> Новая акция на медиаактивисте..
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Американские политики совсем впали в безумие. То они выделили свыше 80 миллионов баксов на поддержку демократии в России, то требуют от нас извиниться перед Прибалтикой за мифическую оккупацию. Они учат нас жить, но не пора ли нам самим немножко поучить их жизни?
Подробнее >>> Новая акция на медиаактивисте..
Шерлок Холмс о...
02-08-2005 20:55
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...
Что мужчины больше всего ненавидят в сексе
02-08-2005 04:36
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Вот они — 18 наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень хотят, чтобы женщины об этом знали. У каждого мужчины свой аналогичный список. Но если вы покажете этот список своему мужчине, он с чем-то согласится, а с чем-то - нет и добавит свои пункты. Давайте составим полный список вместе: оставляйте свои предложения в комментариях, потом все и объединим. Как говорится, для последующих поколений.
Вы можете обнаружить, что некоторые пункты этого списка как будто не имеют ничего общего с сексом. Однако это то, что отталкивает мужчин, а значит, снижает вашу привлекательность, поэтому это так же важно, как сексуальные жалобы
Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе
Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»
Пункт 6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
Пункт 7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом
Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс
Пункт 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев
Пункт 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин
Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин
Пункт 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин
Пункт 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин
Пункт 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
Пункт 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках
Пункт 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье
Да, чуть не забыла: если ваши мужчины не согласятся с чем-то из перечисленного или вы по своему опыту знаете, что это не так, пишите в комментариях тоже. Можно и с примерами из собственной жизни: в лицо здесь все равно никто никого не узнает.
(с) lady.pravda.ru
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Вот они — 18 наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень хотят, чтобы женщины об этом знали. У каждого мужчины свой аналогичный список. Но если вы покажете этот список своему мужчине, он с чем-то согласится, а с чем-то - нет и добавит свои пункты. Давайте составим полный список вместе: оставляйте свои предложения в комментариях, потом все и объединим. Как говорится, для последующих поколений.
Вы можете обнаружить, что некоторые пункты этого списка как будто не имеют ничего общего с сексом. Однако это то, что отталкивает мужчин, а значит, снижает вашу привлекательность, поэтому это так же важно, как сексуальные жалобы
Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе
Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»
Пункт 6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
Пункт 7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом
Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс
Пункт 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев
Пункт 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин
Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин
Пункт 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин
Пункт 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин
Пункт 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
Пункт 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках
Пункт 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье
Да, чуть не забыла: если ваши мужчины не согласятся с чем-то из перечисленного или вы по своему опыту знаете, что это не так, пишите в комментариях тоже. Можно и с примерами из собственной жизни: в лицо здесь все равно никто никого не узнает.
(с) lady.pravda.ru
анеков еще...
01-08-2005 20:37
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно
положить на неположенное и отстоять неотстойное.
- Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
- Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
- Hет, что вы! Просто это не моя голова.
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
Обнаружены новые ленинские вычисления и выкладки к его знаменитой формуле: "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны".
Далее вождь продолжает: "... При этом электрификация регулируется силой тока, а коммунизм и советская власть - тока силой".
- Что такое 7UР?
- Это семь мужиков, принявших Виагру.
- Сын, в день твоего совершеннолетия я должен сказать тебе важную вещь.
- К-какую?..
- Ты мне не сын, ты мне - дочь!
Есть такое слово - "надо".
Но! Есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все на хуй!"...
Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.
"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
народная мудрость
Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!
Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".
Кочегар машинисту:
- Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
- Вижу!
- Так мы ж по ней уже проехались!
- Контрольный заезд!
Не имей 100 рублей... ! Извращенец хренов!
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Идет передача "Однажды вечером" с Д.Нагиевым и С.Ростом. В гостях у них А.Макаревич.
С.Рост обращается к А.Макаревичу:
— Скажите, Андрей, вот вы, как водолаз...
А.Макаревич перебивает:
— Я не водолаз, я аквалангист.
Включается Д.Нагиев:
— Да ладно, Андрюш, один раз — не водолаз.
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет.
- Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...
- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
Верность жены - это одно из достоинств ее мужа, а верность мужа - это лишь стечение обстоятельств.
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев
сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я ее.
Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
Два наркомана сидят и травку курят. Тяга за тягой, всё супер. Торкнуло. А, как известно, после укурки на хавчик пропирает. Пошли они на кухню. Один из них подходит к плите, смотрит на сковородку и преподнимает крышку.
- Это чё........ курица?...
- Не-а.... это хаваетца.........
Практиканты в больнице.
Катят каталку с только что поступившим больным.
Один спрашивает у другого
- Будем лечить, или пусть живет!?,,,,,,,,,
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать, конечно...
Автомеханик — в ответ на жалобыЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно
положить на неположенное и отстоять неотстойное.
- Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
- Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
- Hет, что вы! Просто это не моя голова.
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.
- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.
Обнаружены новые ленинские вычисления и выкладки к его знаменитой формуле: "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны".
Далее вождь продолжает: "... При этом электрификация регулируется силой тока, а коммунизм и советская власть - тока силой".
- Что такое 7UР?
- Это семь мужиков, принявших Виагру.
- Сын, в день твоего совершеннолетия я должен сказать тебе важную вещь.
- К-какую?..
- Ты мне не сын, ты мне - дочь!
Есть такое слово - "надо".
Но! Есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все на хуй!"...
Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.
"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
народная мудрость
Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!
Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".
Кочегар машинисту:
- Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
- Вижу!
- Так мы ж по ней уже проехались!
- Контрольный заезд!
Не имей 100 рублей... ! Извращенец хренов!
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Идет передача "Однажды вечером" с Д.Нагиевым и С.Ростом. В гостях у них А.Макаревич.
С.Рост обращается к А.Макаревичу:
— Скажите, Андрей, вот вы, как водолаз...
А.Макаревич перебивает:
— Я не водолаз, я аквалангист.
Включается Д.Нагиев:
— Да ладно, Андрюш, один раз — не водолаз.
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет.
- Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...
- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
Верность жены - это одно из достоинств ее мужа, а верность мужа - это лишь стечение обстоятельств.
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев
сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я ее.
Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
Два наркомана сидят и травку курят. Тяга за тягой, всё супер. Торкнуло. А, как известно, после укурки на хавчик пропирает. Пошли они на кухню. Один из них подходит к плите, смотрит на сковородку и преподнимает крышку.
- Это чё........ курица?...
- Не-а.... это хаваетца.........
Практиканты в больнице.
Катят каталку с только что поступившим больным.
Один спрашивает у другого
- Будем лечить, или пусть живет!?,,,,,,,,,
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать, конечно...
Автомеханик — в ответ на жалобы
Сотворил бог мир...
01-08-2005 20:04
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир
он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе
собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не
вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир
он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе
собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не
вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
Школа голубых (прикол)
01-08-2005 19:57
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Этот анекдот надо рассказывать в присутствии хотя бы нескольких мужчин, так как в конце их ждет сюрприз.
Открыли школу голубых. Приходит один голубой поступать, ему говорят:
- Снимай штаны, нагнись.
Он выполняет, и ему с размаху вгоняют в очко карандаш и спрашивают:
- Что это?
- Это карандаш зеленого цвета, мягкий, производства фирмы “Темп”.
- Принят!
Приходит следующий, тот же тест, но всаживают авторучку:
- Что это?
- Ручка шариковая, синего цвета, фирмы “Pilot”, наполовину исписанная.
- Принят!
Приходит третий кандидат, снимает штаны, загинается, и ему с размаху всаживают…..этот, ну как его от лопаты…..... – здесь нужно спровоцировать слушающих, чтобы они подсказали. И когда кто-нибудь скажет:
- Черенок,
Показать на него пальцем и сказать:
- Принят!
Я так подколол троих, и они хором ответили “черенок”, а я им “все приняты!” - мое счастье, что я бегаю быстро.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Этот анекдот надо рассказывать в присутствии хотя бы нескольких мужчин, так как в конце их ждет сюрприз.
Открыли школу голубых. Приходит один голубой поступать, ему говорят:
- Снимай штаны, нагнись.
Он выполняет, и ему с размаху вгоняют в очко карандаш и спрашивают:
- Что это?
- Это карандаш зеленого цвета, мягкий, производства фирмы “Темп”.
- Принят!
Приходит следующий, тот же тест, но всаживают авторучку:
- Что это?
- Ручка шариковая, синего цвета, фирмы “Pilot”, наполовину исписанная.
- Принят!
Приходит третий кандидат, снимает штаны, загинается, и ему с размаху всаживают…..этот, ну как его от лопаты…..... – здесь нужно спровоцировать слушающих, чтобы они подсказали. И когда кто-нибудь скажет:
- Черенок,
Показать на него пальцем и сказать:
- Принят!
Я так подколол троих, и они хором ответили “черенок”, а я им “все приняты!” - мое счастье, что я бегаю быстро.
Что мужчины больше всего ненавидят в сексе
01-08-2005 10:06
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Вот они — 18 наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень хотят, чтобы женщины об этом знали. У каждого мужчины свой аналогичный список. Но если вы покажете этот список своему мужчине, он с чем-то согласится, а с чем-то - нет и добавит свои пункты. Давайте составим полный список вместе: оставляйте свои предложения в комментариях, потом все и объединим. Как говорится, для последующих поколений.
Вы можете обнаружить, что некоторые пункты этого списка как будто не имеют ничего общего с сексом. Однако это то, что отталкивает мужчин, а значит, снижает вашу привлекательность, поэтому это так же важно, как сексуальные жалобы
Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе
Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»
Пункт 6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
Пункт 7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом
Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс
Пункт 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев
Пункт 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин
Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин
Пункт 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин
Пункт 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин
Пункт 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
Пункт 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках
Пункт 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье
Да, чуть не забыла: если ваши мужчины не согласятся с чем-то из перечисленного или вы по своему опыту знаете, что это не так, пишите в комментариях тоже. Можно и с примерами из собственной жизни: в лицо здесь все равно никто никого не узнает.
(с) lady.pravda.ru
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Вот они — 18 наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень хотят, чтобы женщины об этом знали. У каждого мужчины свой аналогичный список. Но если вы покажете этот список своему мужчине, он с чем-то согласится, а с чем-то - нет и добавит свои пункты. Давайте составим полный список вместе: оставляйте свои предложения в комментариях, потом все и объединим. Как говорится, для последующих поколений.
Вы можете обнаружить, что некоторые пункты этого списка как будто не имеют ничего общего с сексом. Однако это то, что отталкивает мужчин, а значит, снижает вашу привлекательность, поэтому это так же важно, как сексуальные жалобы
Пункт 1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
Пункт 2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе
Пункт 3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
Пункт 4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
Пункт 5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»
Пункт 6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
Пункт 7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
Пункт 8 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
Пункт 9 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом
Пункт 10 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс
Пункт 11 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев
Пункт 12 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин
Пункт 13 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин
Пункт 14 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин
Пункт 15 - Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин
Пункт 16 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
Пункт 17 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках
Пункт 18 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье
Да, чуть не забыла: если ваши мужчины не согласятся с чем-то из перечисленного или вы по своему опыту знаете, что это не так, пишите в комментариях тоже. Можно и с примерами из собственной жизни: в лицо здесь все равно никто никого не узнает.
(с) lady.pravda.ru
И ещё одно стихотворение...
31-07-2005 02:58
Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение
Ты будешь на моем плече
Спать, улыбаясь невесомо,
Толкаться, прижимаясь сонно,
Забыв, как ты была ничьей.
Ты спишь, а я люблю тебя -
Такое важное занятье -
Поглажу тонкое запястье,
Луною сны посеребря...
Вот этот мир - любви и снов
Важней всех мировых событий,
Всех новостей и всех открытий,
Учений мудрых и основ.
Ты спишь,
А я тебя люблю.
И говорю об этом тихо,
И в теплом поцелуе стихо-
творение свое ловлю.
Петр Давыдов
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение
Ты будешь на моем плече
Спать, улыбаясь невесомо,
Толкаться, прижимаясь сонно,
Забыв, как ты была ничьей.
Ты спишь, а я люблю тебя -
Такое важное занятье -
Поглажу тонкое запястье,
Луною сны посеребря...
Вот этот мир - любви и снов
Важней всех мировых событий,
Всех новостей и всех открытий,
Учений мудрых и основ.
Ты спишь,
А я тебя люблю.
И говорю об этом тихо,
И в теплом поцелуе стихо-
творение свое ловлю.
Петр Давыдов
31-07-2005 02:56
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Стремление мужчин к разнообразию по части женщин заложено в них природой и неистребимо, как тараканы в коммунальной квартире. Добряк Айятту Нуре, проживающий в Эфиопии, в молодости был богат и, по его словам, хотел поделиться тем, что у него есть, с людьми. Для этого он одну за другой взял в жены 11 женщин, которые со временем нарожали ему 77 детей. Казалось бы, жить да радоваться, но счастливый отец теперь призывает окружающих не жениться вообще.
Дело в том, что запросы многочисленного семейства росли прямо пропорционально появлению новых его членов, и постепенно богатство Айятту иссякло. Сейчас 7 подруг жизни обитают на его подворье в отдельных хибарах, которые разваливаются на глазах. Остальных пришлось отправить подальше. Муж иногда отправляется навестить их на другую сторону долины в деревню Гиве Абосса.
Когда он появляется в деревне, к нему со всех сторон бегут какие-то дети с криками: \"Папа! Папа!\". Однако отец не помнит почти никого из них по именам. Идентифицировать их и определить, где они живут, удается только тогда, когда за детьми подтягиваются их матери. Женщин все же меньше, да и изучить их внешность в деталях у Айятту было больше времени и возможностей.
Семейство хоть и бедствует, но живет мирно. Муж старается уделить внимание и всем женам, и их детям. Женщины, конечно, иногда ссорятся из-за любимого и единственного, но, в конце концов, все заканчивается примирением.
А вот главе семьи приходится совсем не сладко. \"Я готов себя убить, когда я вижу, что мои дети голодают, а я не могу им ничем помочь, – говорит он. – Все считают меня веселым человеком, но на самом деле мне не до шуток. Я просто изо всех сил отчаянно барахтаюсь, чтобы выжить\". У любвеобильного папаши могло быть еще больше проблем, так как результатом его страсти стали более ста потомков, но 23 из них умерли.
От безысходности и как это принято у простых граждан, мужчина винит в своих бедах власти. \"Я знаю, что поступил неправильно, взяв себе так много жен и родив такое большое число детей, однако, на мой взгляд, я заслуживаю помощи от правительства\", – уверен он. А администрация школы тем временем требует от него новых трат. Для личных дел каждого из 40 посещающих ее детей требуются фотографии, но отцу это не по карману.
Старшего сына Айятту печальный опыт отца совсем не пугает, а может быть виноваты гены. Дагне говорит, что не будет заводить столько жен и детей, но сочетался браком уже трижды и произвел на свет семерых отпрысков. Более того, он собирается жениться в четвертый раз, нисколько не смущаясь тем, что даже не имеет работы
\"Утренняя газета\"
[200x300]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Стремление мужчин к разнообразию по части женщин заложено в них природой и неистребимо, как тараканы в коммунальной квартире. Добряк Айятту Нуре, проживающий в Эфиопии, в молодости был богат и, по его словам, хотел поделиться тем, что у него есть, с людьми. Для этого он одну за другой взял в жены 11 женщин, которые со временем нарожали ему 77 детей. Казалось бы, жить да радоваться, но счастливый отец теперь призывает окружающих не жениться вообще.
Дело в том, что запросы многочисленного семейства росли прямо пропорционально появлению новых его членов, и постепенно богатство Айятту иссякло. Сейчас 7 подруг жизни обитают на его подворье в отдельных хибарах, которые разваливаются на глазах. Остальных пришлось отправить подальше. Муж иногда отправляется навестить их на другую сторону долины в деревню Гиве Абосса.
Когда он появляется в деревне, к нему со всех сторон бегут какие-то дети с криками: \"Папа! Папа!\". Однако отец не помнит почти никого из них по именам. Идентифицировать их и определить, где они живут, удается только тогда, когда за детьми подтягиваются их матери. Женщин все же меньше, да и изучить их внешность в деталях у Айятту было больше времени и возможностей.
Семейство хоть и бедствует, но живет мирно. Муж старается уделить внимание и всем женам, и их детям. Женщины, конечно, иногда ссорятся из-за любимого и единственного, но, в конце концов, все заканчивается примирением.
А вот главе семьи приходится совсем не сладко. \"Я готов себя убить, когда я вижу, что мои дети голодают, а я не могу им ничем помочь, – говорит он. – Все считают меня веселым человеком, но на самом деле мне не до шуток. Я просто изо всех сил отчаянно барахтаюсь, чтобы выжить\". У любвеобильного папаши могло быть еще больше проблем, так как результатом его страсти стали более ста потомков, но 23 из них умерли.
От безысходности и как это принято у простых граждан, мужчина винит в своих бедах власти. \"Я знаю, что поступил неправильно, взяв себе так много жен и родив такое большое число детей, однако, на мой взгляд, я заслуживаю помощи от правительства\", – уверен он. А администрация школы тем временем требует от него новых трат. Для личных дел каждого из 40 посещающих ее детей требуются фотографии, но отцу это не по карману.
Старшего сына Айятту печальный опыт отца совсем не пугает, а может быть виноваты гены. Дагне говорит, что не будет заводить столько жен и детей, но сочетался браком уже трижды и произвел на свет семерых отпрысков. Более того, он собирается жениться в четвертый раз, нисколько не смущаясь тем, что даже не имеет работы
\"Утренняя газета\"
[200x300]
Эпизоды с писюном
31-07-2005 02:51
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начиналаЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
Cтихов чутка (чёта на поэзию пробило) )))
31-07-2005 02:46
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Сказка про курочку Рябу.
Жили - были дед и баба...
Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два "Сааб"(а)
И "Порше" для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами набив карманы,
Посещает бутики!
Дед поднялся с перестройки,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке..,
Только основной доход
Обеспечили несушка -
Кличка "Ряба" - в гараже,
Под шумок, несла несушка
Только яйца Фаберже!
Так бы сказка и увяла -
Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок-мышь!
Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа
(Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда:
"С двух яиц - отдашь одно!"
Дед пожаловался крыше:
"Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише,
Просто завалите мышь!"
Крыша забивает стрелку...
Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля -
Плачет баба, плачет дед...
Был доход, а нынче дуля!
Куры "Рябы" больше нет..
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Сказка про курочку Рябу.
Жили - были дед и баба...
Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два "Сааб"(а)
И "Порше" для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами набив карманы,
Посещает бутики!
Дед поднялся с перестройки,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке..,
Только основной доход
Обеспечили несушка -
Кличка "Ряба" - в гараже,
Под шумок, несла несушка
Только яйца Фаберже!
Так бы сказка и увяла -
Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок-мышь!
Хвост, накаченный в спортзале,
Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа
(Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда:
"С двух яиц - отдашь одно!"
Дед пожаловался крыше:
"Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише,
Просто завалите мышь!"
Крыша забивает стрелку...
Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля -
Плачет баба, плачет дед...
Был доход, а нынче дуля!
Куры "Рябы" больше нет..
МУДРЫЕ
31-07-2005 02:45
Это цитата сообщения Иона Оригинальное сообщение
*
Человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
*
Желающему верить можно доказать легко, что луна на небе треугольная. А не желающему верить ты не докажешь, что луна круглая. Граф Салиас “Владимирские Мономахи”
*
Сумма нашего бытия никогда не делится на разум без остатка, всегда останется какая-нибудь удивительная дробь. И.Гете
*
Знания бывают двоякого рода: либо мы что-нибудь знаем, либо мы знаем, где найти сведения об этом. Сэмюэл Джонсон
*
Суть не в полноте знания, а в полноте разумения. Демокрит
*
"Разум дан человеку для того, чтобы он разумно жил, а не для того только, чтобы он понимал, что он неразумно живет." (Белинский)
*
"...счастье увеличивается от того, что им делишься с другим." Ламерти
*
Кто никого не любит, того любят все. А.Шопенгауэр
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Иона Оригинальное сообщение
*
Человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
*
Желающему верить можно доказать легко, что луна на небе треугольная. А не желающему верить ты не докажешь, что луна круглая. Граф Салиас “Владимирские Мономахи”
*
Сумма нашего бытия никогда не делится на разум без остатка, всегда останется какая-нибудь удивительная дробь. И.Гете
*
Знания бывают двоякого рода: либо мы что-нибудь знаем, либо мы знаем, где найти сведения об этом. Сэмюэл Джонсон
*
Суть не в полноте знания, а в полноте разумения. Демокрит
*
"Разум дан человеку для того, чтобы он разумно жил, а не для того только, чтобы он понимал, что он неразумно живет." (Белинский)
*
"...счастье увеличивается от того, что им делишься с другим." Ламерти
*
Кто никого не любит, того любят все. А.Шопенгауэр
Анек....дот
31-07-2005 02:43
Это цитата сообщения Иона Оригинальное сообщение
- Жизнь, просто так ничего не даёт, что-нибудь, в замен да потребует, в худшем случае заберёт сама
- как определить, где правая нога, а где левая?
На правой ноге большой палец слева, а на левой - справа.
- Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
- Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили
- Кто-то хочет жить сердцем, кто-то - головой... Но живут все равно через жопу.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Иона Оригинальное сообщение
- Жизнь, просто так ничего не даёт, что-нибудь, в замен да потребует, в худшем случае заберёт сама
- как определить, где правая нога, а где левая?
На правой ноге большой палец слева, а на левой - справа.
- Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
- Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили
- Кто-то хочет жить сердцем, кто-то - головой... Но живут все равно через жопу.
Женский мнемокод
30-07-2005 14:53
Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение
Природу женщины "умом не понять и аршином общим не измерить". И она всегда говорит то, что думает ))). Хочу с вами поделиться некоторыми расшифровками слов и мыслей этих очаровательных созданий...
--ОТЛИЧНО--
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.
--ПЯТЬ МИНУТ--
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.
--НИЧЕГО--
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".
--ВПЕРЁД --
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
--ВПЕРЁД-- (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".
--ВПЕРЁД-- (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".
--ШУМНЫЙ ВЗДОХ --
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".
--ЛЁГКИЙ ВЗДОХ--
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.
--ВСЁ НОРМАЛЬНО--
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.
--СДЕЛАЙ, БУДЬ ДОБР--
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".
--СПАСИБО--
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".
Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - - "Ничего".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение
Природу женщины "умом не понять и аршином общим не измерить". И она всегда говорит то, что думает ))). Хочу с вами поделиться некоторыми расшифровками слов и мыслей этих очаровательных созданий...
--ОТЛИЧНО--
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.
--ПЯТЬ МИНУТ--
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.
--НИЧЕГО--
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".
--ВПЕРЁД --
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
--ВПЕРЁД-- (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".
--ВПЕРЁД-- (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".
--ШУМНЫЙ ВЗДОХ --
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".
--ЛЁГКИЙ ВЗДОХ--
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.
--ВСЁ НОРМАЛЬНО--
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.
--СДЕЛАЙ, БУДЬ ДОБР--
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".
--СПАСИБО--
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".
Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - - "Ничего".
Найдено в сети...
30-07-2005 14:46
Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение
Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья моего была тонка,
Ты гладил мои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья -
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья
Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости
Пётр Давыдов.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение
Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья моего была тонка,
Ты гладил мои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья -
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья
Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости
Пётр Давыдов.
Эль ТАТ "Карма женщины. карма мужчины"
30-07-2005 14:41
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Если женщина не зарабатывает деньги, с ней никто не считается: «Знай свой шесток». Если женщина хорошо зарабатывает, о ней не принято заботиться (слава Богу, есть приятные исключения из общего правила дисгармонии). Если женщина слаба, ее презирают существа обоих полов: «Что с нее возьмешь - баба!» Если женщина сильна, ее боятся и ненавидят: «Стерва!» Если женщина не имеет сексуального опыта, она, как правило, неумело ведет себя с мужчинами: «Дура!» Если же она умело кокетничает и привлекает к себе внимание, то будет повод обвинить ее в нечистоплотности: «Шлюха!» В общем, все как в песне из прекрасного фильма «Собака на сене»: «Если ласковая, стало быть - липучка, держит себя строго, значит - злючка!» Иметь ребенка - первейшее предназначение женщины. Но как часто это становится тем рубежом, за которым прекрасная возлюбленная превращается в наседку с единственной неустанной заботой о теплом гнезде. Роды уносят привлекательность молодости, легкость и беззаботность... Не иметь детей - обречь себя на бессмысленность жизни, ибо жизнь имеет смысл лишь тогда, когда она продолжается.
Завидовать мужской доле тоже не приходится.Когда мужчина активен и полон свежих идей, всегда найдется масса желающих утопить его, не позволить ему утвердить свой авторитет. Если же он захочет выполнять чью-то волю, быть хорошим исполнителем, обязательно найдется тот, кто захочет унизить его достоинство. Если он умеет зарабатывать деньги, всегда найдутся желающие откусить от его пирога. Если не умеет - никто не протянет ему свой пирог. В мужском мире - каждый за себя. Если женщина не приносит деньги семье, она - любимая жена и достойная домохозяйка. Если мужчина в положении безработного, его в лучшем случае жалеют, а чаще выгоняют... Как собаку, которая перестала сторожить дом. Если мужчина любвеобилен, жаждет частого и длительного секса, его будут лишать «сладкого» за любую провинность. Если он будет проявлять мало резвости в вопросах любви, ему будут изменять. Впрочем, от измены не застрахован никто... Да мало ли еще проблем и забот у сильной половины человечества
Если мужчина - это сила, жажда действия, интеллект, то женщина - это тот смысл, что наполняет действие, тот поворот, который реализует силу в нужном направлении.Однако женщина всегда, какие бы условия и обстоятельства жизни ее ни настигали, чуть старше, чуть мудрее, чуть тоньше, чуть терпимее мужчины, и именно это, а не сила и агрессия, дает ей возможность одерживать победу над сложностями судьбы.(с)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Если женщина не зарабатывает деньги, с ней никто не считается: «Знай свой шесток». Если женщина хорошо зарабатывает, о ней не принято заботиться (слава Богу, есть приятные исключения из общего правила дисгармонии). Если женщина слаба, ее презирают существа обоих полов: «Что с нее возьмешь - баба!» Если женщина сильна, ее боятся и ненавидят: «Стерва!» Если женщина не имеет сексуального опыта, она, как правило, неумело ведет себя с мужчинами: «Дура!» Если же она умело кокетничает и привлекает к себе внимание, то будет повод обвинить ее в нечистоплотности: «Шлюха!» В общем, все как в песне из прекрасного фильма «Собака на сене»: «Если ласковая, стало быть - липучка, держит себя строго, значит - злючка!» Иметь ребенка - первейшее предназначение женщины. Но как часто это становится тем рубежом, за которым прекрасная возлюбленная превращается в наседку с единственной неустанной заботой о теплом гнезде. Роды уносят привлекательность молодости, легкость и беззаботность... Не иметь детей - обречь себя на бессмысленность жизни, ибо жизнь имеет смысл лишь тогда, когда она продолжается.
Завидовать мужской доле тоже не приходится.Когда мужчина активен и полон свежих идей, всегда найдется масса желающих утопить его, не позволить ему утвердить свой авторитет. Если же он захочет выполнять чью-то волю, быть хорошим исполнителем, обязательно найдется тот, кто захочет унизить его достоинство. Если он умеет зарабатывать деньги, всегда найдутся желающие откусить от его пирога. Если не умеет - никто не протянет ему свой пирог. В мужском мире - каждый за себя. Если женщина не приносит деньги семье, она - любимая жена и достойная домохозяйка. Если мужчина в положении безработного, его в лучшем случае жалеют, а чаще выгоняют... Как собаку, которая перестала сторожить дом. Если мужчина любвеобилен, жаждет частого и длительного секса, его будут лишать «сладкого» за любую провинность. Если он будет проявлять мало резвости в вопросах любви, ему будут изменять. Впрочем, от измены не застрахован никто... Да мало ли еще проблем и забот у сильной половины человечества
Если мужчина - это сила, жажда действия, интеллект, то женщина - это тот смысл, что наполняет действие, тот поворот, который реализует силу в нужном направлении.Однако женщина всегда, какие бы условия и обстоятельства жизни ее ни настигали, чуть старше, чуть мудрее, чуть тоньше, чуть терпимее мужчины, и именно это, а не сила и агрессия, дает ей возможность одерживать победу над сложностями судьбы.(с)
30-07-2005 14:34
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Однажды Будда собрал монахов и спрашивает: "Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?" - "Как ты мог подумать о нас такое, о Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,"- отвечали монахи. - "Придется опять идти одному, "- вздохнул Будда, -"вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Однажды Будда собрал монахов и спрашивает: "Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?" - "Как ты мог подумать о нас такое, о Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,"- отвечали монахи. - "Придется опять идти одному, "- вздохнул Будда, -"вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка"
Ещё одно стихотворение...
30-07-2005 13:30
Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение
БАБОЧКА
По комнате летает бабочка...
Светлеет комната от шелеста.
Два крылышка в домашних тапочках
И сверху - тоненькая шеечка.
Такая бабочка веселая,
Она садится на плечо ко мне,
щекой прижмется, невесомая,
И отражается - свечой в окне.
А я смотрю, от удивления,
Забыв про хитрости опасные.
Пишу свое стихотворение,
Ищу созвучия и гласные
Летает бабочка по комнате,
Все прибирает как захочется.
И вы ее такой запомните,
Когда внезапно день закончится.
Когда погаснет свет оставшийся,
Нырнет в постель согреться бабочка,
И станет девочкой прижавшейся.
Два крылышка лежат, два тапочка...
Петр Давыдов
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение
БАБОЧКА
По комнате летает бабочка...
Светлеет комната от шелеста.
Два крылышка в домашних тапочках
И сверху - тоненькая шеечка.
Такая бабочка веселая,
Она садится на плечо ко мне,
щекой прижмется, невесомая,
И отражается - свечой в окне.
А я смотрю, от удивления,
Забыв про хитрости опасные.
Пишу свое стихотворение,
Ищу созвучия и гласные
Летает бабочка по комнате,
Все прибирает как захочется.
И вы ее такой запомните,
Когда внезапно день закончится.
Когда погаснет свет оставшийся,
Нырнет в постель согреться бабочка,
И станет девочкой прижавшейся.
Два крылышка лежат, два тапочка...
Петр Давыдов