Зашёл я вчерась к Grig1 и прочитав два его последние поста понял: что чтобы отбросить копыта, не обязательно быть лошадью, что никому ещё не удалось опоздать на свои похороны, даже если ждёшь задержавшегося по госделам Президента и, кроме того, что тот свет светит всем, в отличии от этого и когда не удаётся выправить мозги - их вправляют. Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

За деньги можно купить дом, но не семью.
За деньги можно купить кровать, но не сон.
За деньги можно купить часы, но не время.
За деньги можно купить книгу, но не знания.
За деньги можно купить еду, но не аппетит.
За деньги можно купить положение, но не почет.
За деньги можно купить лекарство, но не здоровье.
За деньги можно купить секс, но не любовь.
За деньги можно купить страховку, но не безопасность.
Как видишь, деньги - это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить МНЕ часть.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Настроение: Сальери травит анекдоты
Музыка: с какова горада ты, кисакуку?

Моцарт и Сальери
СЦЕHА I
Комната

С а л ь е p и
Все говорят: нет правды на земле.
Но правды нет - и выше. Для меня
Так это ясно, как простая гамма.
Родился я с любовию к искусству;
Ребенком будучи, когда высоко
Звучал орган в старинной церкви нашей,
Йа плакаль. Я рыдаль. О, Моцарт, Моцарт!

Входит Моцарт

М о ц а p т
Aга! Защитан слив! Ржунимагу:
Услышал скрыпку... Афтар жжот! Послушай:
Такое бугага - несу во френды...
Почти баян. Такой, что просто йопт!
Не вытерпел, привел я скрыпача,
Чтоб угостить тебя его искусством.
Войди, пративный! Чмок!

Входит слепой старик со скрыпкой

Пеши исчо!

Старик играет арию из Дон-Жуана; Моцарт хохочет

С а л ь е p и
Впесду и НЕ СМЕШНО!!!! Где модератор?
Убей себя, ханжа! Учи албанский!

М о ц а p т
Гы... лол. Однако, подрочил, спасибо.

С а л ь е p и
Пшёл нах! В Бобруйск, жывотное!

М о ц а p т
Гламурно.
Но тема Дон-Жуана не раскрыта.

Старик уходит

Сальери, я сыграл бы, но оффтопик...

С а л ь е p и
Aх, Моцарт. Ты рулишь! Пеши исчо!
М о ц а p т
за фортепиано
Ну ладно, попеарь меня.
(Играет.)


С а л ь е p и
Зачот!
Церковно так, готически брутально...
Ты, Моцарт, жжош и сам тому не фтеме;
Я фтеме, тока я.

М о ц а p т
Рулят комменты...
Но жрать охота. Свидимся к обеду.
Уходит

С а л ь е p и
О, жизненный раскрас! Расклад сосёт:
Он - первый нах, а я - фсего фдесятке.
Кто вмемориз заносит наше место?
И +1 - а проку? В газенваген!
Ты ниасилил, Моцарт? Ниипёт!

СЦЕHА II

Особая комната в трактире; фортепиано.
Моцарт и Сальери за столом

С а л ь е p и
Ты верно, Моцарт, несколько вабломе?

М о ц а p т
Ага. Под кат я Requiem убрал.

С а л ь е p и
Убей себя! Твой Requiem - 5 баллов!
Ты жжош. А все, кто ниже - пидарасы,
Фошшысты и жывотные. В каляску!

М о ц а p т
Сальери, не гони волну напрасно.
Рулез и сосежи несовместимы.

С а л ь е p и
Довольно, фтопку! Афтар выпей йаду!

Бросает яд в стакан Моцарта

М о ц а p т
*тоскливо*

Зочем ви травите?
Пьет

С а л ь е p и
Кошерно... Ахтунг! Што ж ты выпил?

М о ц а p т
(бросает салфетку на стол)
Нах!
Уходит

С а л ь е p и

-1... Но, может быть, он прав,
И я - падонак? Гений и фошшызм -
Несовместимы. Или это гон? ((

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение


Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян.
На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я.

2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.

3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. "Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из "Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла - Взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом от стен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полуторы тысяч градусов" - из "Справочника домашнего взрывотехника". Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем - сплошное дерево. Hосом ткнул меня в живот - едва откачали. Hачинаю понимать Карабаса.

5 июля - Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Hо сочувствую. Hо своя жизнь дороже.

6 июля - Встретил папу Карло в пивной - правый ус уже в подпалинах.

6 июля вечером - Папа Карло пришел в пивную с подушкой, и заявил что намерен ночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго рыдал, брыкался и царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и брыкался сверчок папы Карло. Кстати, сверчок с подбитым глазом.

6 июля ночью - Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И благодарил за подарок и за устроенную свою, в смысле, его, старость. Сверчок тоже ругался. Мерзопакостно. Впрочем оба были мертвецки пьяны. Пришлось вызвать полицию. Все обрадовались когда узнали что идут в тюрьму.

7 июля - Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решетки рукой - счастливчик!

8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Карло все еще в тюрьме. Завидую.

9 июля - Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым часом жизни. Этот клюнул. Смотрел как он выползает из ила и тины и назвал его Буройтиной.

10 июля - Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно просился обратно. Hе взяли. Сверчка тоже. Приходила крыса папы Карло. Представляет собой нелепое удручающее зрелище - совершенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и ушла в Страну Дураков. Примечание - Карабас никогда не встречался с Буройтиной.

11 июля - Встретился. Бороды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоровья нет. Денег нет. Тревожно озирается. В глазах безумный блеск.

12 июля - Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Hе дошла. И больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь Базилио даже лучше - очки черные у него уже были, теперь когда он ослеп сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Про дураков, которым не нужен нож больше почему- то не поет. И вообще задумчивая такая... И все время икает. Вспоминает обед в "Трех пескарях" и икает. И моргает. Двумя глазами вместе. Hеприятно разговаривать. Hекая двусмысленность. А впрочем заурядный тик. Сплошная неврология. Лечить лучше электричеством.

13 июля - Купил револьвер.

13 илюя вечером - Купил ружье.

13 июля ночью - Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось переплатить.

14 июля - Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвращаться, прихватил ящик динамита. Hо все равно пришлось вернуться за пулеметом. Пулемет на чердаке. Станковый. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижу в кровати с огнеметом в обнимку. Вначале попробую сжечь. Hе удастся - взорву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну... Боже, как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на пиявок! Возможно ли это в моем положении? Думаю - нет.

14 июля вечером - С Карабасом сделался припадок а потом ипохондрия когда узнал что Буройтиной возвращается.

15 июля - Сегодня сразу после полудня Буройтиной с друзьями, взяв в заложники, некстати подвернувшегося папу Карло, продолбили в стене его коморки отверстие и попали на склад аптечного управления. Стоявший у стены ящик со стеклянными емкостями с эфиром в момент пробивания отверстия свалился на пол. Емкости разбились. Пары эфира оказали благотворное влияние - все улыбаются, дрыгают ножками и ручками. Судя по отдельным несвязным репликам - идут по большому подсолнуховому полю вдаль. И так уже восемь с половиной часов. Hа городском совете решено подливать эфира из большой емкости по мере того как он будет испарятся, дабы продлить поход. Выиграть время.

16 июля - Выиграли. Все, включая папу Карло в госпитале. Кроме Буройтины. Буройтину одели в оранжевые штанишки и синюю широкополую шляпу. У Карабаса нашелся словарь. Довольно экзотический. При помощи его нашли адресата подальше. Hазвали Буройтину Hезнайкой. Отобрали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайна тайной - и отправили теперь уже Hезнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сборов в Москву, писателю Hосову.

16 июля вечером - Фейерверк. Ликование. При свете разноцветных сполохов гляжу в Читать далее...

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и хуй не дрочит,
Он неизменно пиздит по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!

Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин - не хуй собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!

Это цитата сообщения Идущая Оригинальное сообщение

Первая, совсем легонькая:
Наука, женский вариант которой недоступен для понимания мужчин :)
Что это?

Далее... :)
Переведете вот этот научный бред на нормальный (человеческий :)) язык?
Предпочтительнее быть изгнанным из полости матки вместе с последом, обладая не особенностью доставлять наслаждение взору, а с чувством и состоянием полного, высшего удовлетворения.

Ответ: Hе родись красивым, а родись счастливым.
:):):)

Еще хотите? Возьмем любое крылатое высказывание, все слова заменим на наукообразные определения этих слов, в результате и получим псевдонаучный бред... Который я попрошу вас перевести на нормальный язык :)

Поехали?

1. Во избежание негативных последствий биологическим особям не следует осуществлять моментальные выбросы выделений желез наружной секреции с вектором скорости, противоположным вектору воздушных потоков.
2. Несоответствие истинного восприятия и восприятия посредством приборов с выборочным поглощением электромагнитного спектра.
3. К вопросу о прикрывании наготы изделиями изготовленными из продуктов процесса прядения, собранных на ареале обитания homo sapiens.
4. Несмотря на то, что 4.26 грамма - довольно небольшой вес, иногда может не хватить денег для его приобретения.
5. У крайне отрицательного состояния человека наблюдается один из признаков базедовой болезни.
6. Несмотря на то, что кривизна водной поверхности над тем местом, где наиболее высоко давление среды на дне водоема, сравнительно мала, не исключено наличие в этом месте существ, лишь очень отдаленно напоминающих человека.
7. Нельзя сделать русскую национальную еду несъедобной при помощи продукта переработки суспензии жира в воде.
8. Период проживания человеческой особи можно оценить в ныне устаревшую денежную единицу СССР, а домашняя птица, размерами чуть больше курицы, определяет все события в этот период.
9. Малая пропускная способность, однако.
10. Объективным показателем IQ является способность оценить преимущество кругового движения по горизонтали перед прямолинейным движением по вертикали.
11. Некоторые последствия остеохондроза успешно компенсируются в процессе ритуального погребения пациента.
12. Положительные эмоции, испытываемые в процессе пассивного перемещения являются желательной предпосылкой эмоционального комфорта, сопровождающего реализацию активной двигательной функции.
13. Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.

Это цитата сообщения Идущая Оригинальное сообщение

А ты всё веришь сказкам...
Крибле-крабле...
Бумс! (Опять на те же грабли),

Но это сильно вряд ли что изменит,
На это наплюёт любой таблоид.
А из тумана выйдет туманоид,
И все измены взвесит на безмене...

Минуты превращаются в беседы.
Беседы прикрываются годами -
Сосед умрёт и сменится соседом,
Закопошится очередь за нами.

Но перед тем, как разделиться плавно
На пепел и зловоние в трубе,
Я постараюсь написать о главном -
И напишу, конечно, о тебе.

И через сотню лет в библиотеке
Ценители почтенной старины
Найдут меня случайно в картотеке
И будут тем стихом потрясены.

Прочтут - и, озираясь воровато
(Как будто бы украв чужой полёт)
Вздохнут фанаты антиквариата:
- ИМХО АПРЕДЕЛЁННА АФТАР ЖЖОТ!

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Чего хотят женщины?
Ресурсов и гарантий! Ресурсов и гарантий! Ресурсов и гарантий!..... Вот собственно и весь ответ на многовековую загадку. Мда.... правда, нужно уточнить, что же мы имеем в виду под ресурсами и гарантями, и в каких формах это выражается.
1. Материальное положение (Богатые женщины предпочитают ещё более богатых мужчин, а остальные не котируются)
2. Социальный статус. Вот причина, по которой наши сенаторы отличаются столь бурным образом жизни.
3. Возраст. В среднем женщины предпочитают мужчин на 3 года старше.
4. Честолюбие и трудолюбие...
5. Надёжность и стабильность.
6. Интеллект.
7. Совместимость. (На первый взгляд это не связано с ресурсами или гарантиями, однако указывает на хорошие возможности для совместного существования и взаимоподдержки, да, еще и длительность отношений. )
8. Размеры и сила (Ну любят женщины высоких мужчин, чего уж тут... на себе проверял... любят(прим. smulik) )
9. Хорошее здоровье.... на "хилых" меньше обращают внимание...
10. Любовь! (Любовь - наиболее значимая сущность, как для мужчин, так и для женщин! А как это связано с ресурсами и гарантиями? Если любовь мужчины к женщине ещё можно рассматривать как показатель преданности и гарантий (очевидно недолговечный... природа не позаботилась о такой вещи, как долговечность отношений), то любовь женщины к мужчине с точки зрения этих критериев вообще непонятно зачем нужна.)
11. Доброта (одно из ключевых выражений гарантий, а то, как же быть увереннным в "злом мужчине"? )
12. Искренность (другое ключевое выражение гарантий)
Мда.... в действительности ответ всё же несколько сложнее.
Конечно при соответствующем воображении ресурсами можно назвать решительно всё, однако в таком случае ресурс ресурсу будет большая рознь. Ну что-ж, ресурсы так ресурсы, назовём это так... Тогда, женщинам для воспроизводства потомства требуются два существенно различных типа ресурсов: генетические и экономические. Задачи получения этих двух видов ресурсов не являются противоречивыми, то есть мужчина, располагающий хорошими экономическими ресурсами с определённой вероятностью будет располагать и хорошими генами как производитель, однако разность этих задач вовсе не означает их неразрывное единство. Ведь хорошие гены для детей можно взять от одного мужчины, а экономические ресурсы - от другого, и даже нескольких! От... она женска расчетливость. Тем более, что генетические ресурсы требуются раз в несколько лет, чаще их просто не нужно, стало быть каждый мужчина располагает большим их избытком; экономических же всегда мало, но они обладают странным свойством - их можно суммировать из разных источников.
Кроме того, разделению этих двух видов ресурсов (генов и денег) способствует то обстоятельство, что выбор носителя хороших генов почти всегда производится посредством жёсткой врождённой программы (инстинкта), а выбор носителя денег более рассудочен. Хотя инстинкт здесь тоже может кое-что сказать...

Что хотят мужчины?
Репродуктивных способностей и верности!
1. Молодости
2. Красоты
3. Привлекательных форм тела, в частности, бёдра должны быть шире талии.
Всё это конечно верно и хорошо, однако кроме этого мужчины имеют инстинктивную потребность в реализации своей сексуальной экспансии. То есть даже самое привлекательное женское тело может скоро приесться, и захочется нового, в том числе и ... менее привлекательного. На какое-то время... Другое дело, далеко не всякий мужчина может эту потребность реализовать... А хотеть, как известно, не вредно...
О, как! Женщинам - сердец, денег, защиты, стабильности (вобщем... корысть)..... Мужчинам - просто тела..... тела... тела.... (наивность... но корысть тоже присутствует, правда от женщины им нужно только одно - ТЕЛО.)
Так, и где тут находится Любовь?
********** Девид Басс, Анатолий Протопопов
[394x529]

Это цитата сообщения Mitrofanushka Оригинальное сообщение

1. "Люди испытывают страдания ровно настолько, насколько поддаются им" (Августин Аврелий) ;)

2. "Измени отношение к вещам, которые тебя беспокоят, и ты будешь от них в безопасности" (Марк Аврелий) ;)
3. "Люди труднее всего прощают нам то плохое, что они о нас сказали" (А. Моруа) :)

Лаудео натолкнула на темку.

Вертимся мы в жизни-круговерти
и игнорируем к нам приближение последнего причала,
но, даже лишь за день до смерти
не поздно начать жизнь сначала.

Читать далее...

Это цитата сообщения TABMAHT Оригинальное сообщение

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения,
кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и
бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она
видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
"Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед
Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув
полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- Кто это был?",
- Наш сосед, Боб - отвечает она.
- «Отлично - говорит муж, - он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"


МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

Это цитата сообщения Mitrofanushka Оригинальное сообщение

пируэты Человеческой мудрости
:umn:1. «Можно жить в одиночестве, если кого-то ждёшь» (Ванда Блоньская) :)

2. «Люблю одиночество, даже когда я один» (Катон Старший) :)

3. «В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле» (Артур Шопенгауэр) :)

4.«Никто не хочет быть одиноким даже в раю» (итальянское изречение) :)

5. «Одиночество – мать беспокойства» (что-то из антики) :)

6. «Тот, кто любит одиночество – либо дикий зверь, либо – Господь Бог» (Фрэнсис Бэкон) :)

7. «Одиночество подобно запаху ядовитого растения: оно приятно, но одурманивает и со временем становится губительным для самых крепких людей» (А. Шопенгауэр) :)

8. «Одиночество нельзя заполнять воспоминаниями, они только усугубляют его» (Густав Флобер) Кстати, кто-то обещал его одолеть!!! :)

9. «Самое жестокое одиночество – одиночество сердца» (Пьер Буаст) :)

10. Красивые женщины редко бывают одни, но часто бывают одиноки» (Хенрик Ягодзиньский) :)

11. «Одиночество для ума – то же, что диета для тела: порой оно необходимо, но не должно быть слишком продолжительным» (Л. Вовенарг) :)

12. «Одиночество – великая вещь, но не тогда, когда ты один» (Бернард Шоу) :)

13. «Оригинальность есть одинокость ума» (А. Граф) :)

14. «Быть взрослым, значит быть одиноким» (Жан Ростан) :)

15. «Одиночество – такой же спутник жизни, как и сподвижник любого порыва духа» (Д. Джебран) :)

16. «Истинное одиночество – это присутствие человека, который тебя не понимает» (Элберт Хаббард) :)

17. «Мечтатели одиноки» (Эрма Бомбек) :)

18. «Кто не любит одиночества – тот не любит свободы» (А. Шопенгауэр) :)

19. «Как все умерщвляющие яды, и одиночество – сильнейшее лекарство» (Григорий Ландау) :)

20. «Одиночество – не способствует добродетелям, но вредит рассудку» (С. Джонсон)

Это цитата сообщения Mitrofanushka Оригинальное сообщение


………………Я – Выпускник!
…Ну, вот и всё! Свершилось, наконец!
Свершилось то, о чем я неустанно грезил.
Я горд и счастлив! Счастлив, как юнец!
Как пятиклашка беззаботно весел!

Кто б мог подумать, школьный марафон,
Тот самый, что, казалось, длиться вечно
Вдруг финишировал… Иль может это сон?…
Да, вроде – нет!…Как время быстротечно!

Вчера ещё за партою дрожал;
Как лист кленовый – в страхе и волненьи.
Экзамен я в последний раз держал,
Метаясь пламенем в неистовом сомненьи.

Ну, что поделать, коль не доучил?
Устал я, братцы(!), год – в сплошном кошмаре!
Комиссию я целый час «лечил»!
Пел, словно Басков! Словом, – был в ударе!

Однако мне чуть-чуть не повезло:
Девчонки «бомбу» не по теме мне прислали!
А я – поверил! И… Остапа понесло!
…Спасибо, после мне ещё один шанс дали…

...И вот – Свобода! Дышится легко!
В зобу дыханье спёрло с радости безбрежной!
В мечтах парю, как птица, – высоко,
Как в бесконечной юности безгрешной!

Эх, хорошо(!), держу заветный аттестат(!);
Вдыхаю запах типографской краски сладко.
С Ним я – гроссмейстер: сходу – шах и мат!
С Ним у меня все в жизни будет гладко!Читать далее...

Интересный сексуальный момент - вторая страница дневника ушла в Астрал и, видимо навсегда. Или как сиреневый туман растаяла?
[389x456]

Это цитата сообщения САНЯ_СИБИРЯК Оригинальное сообщение

Водка питьевая: инструкция к пользованию

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.
Примечание: Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья.

Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний

Профилактика алкоголизма:

Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Порядок работы с изделием

Потребление водки питьевой делится на три этапа
1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный

Подготовка напитка к употреблению
1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап.
Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка

Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.
При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.

Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка. Срочно приобрести дополнительное количество напитка.

Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра. Забыл.

Заключительный этап

Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:

1. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
1.2 Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость
2. Отсутствие емкостей:
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится.
3. Отсутствие потребителей.
Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?


Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!

Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток
. Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.

Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя.
Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции.

4. Неисправность: организм отказывается принимать дополнительные порции напитка.
Устранение:
4.1 Стать под холодный душ.
4.2 Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое
4.3. Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода.
4.4 Лечь спать до восстановления потребительной Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Ицхак бен Эльяким в 17 веке написал для своей дочери:
1.. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни веселой, ни сварливой – улыбайся и говори тихо.
2. Не заставляй мужа ждать еду. Голод – отец гнева.
3. Не буди его, когда он спит.
4. Будь осторожна с деньгами. Не скрывай от него своих расходов.
5. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.
6. Не одобряй его врагов и не надо ненавидеть его друзей.
7. Не возражай ему и не утверждай, что твое решение лучше, чем его.
8. Не ожидай от него невозможного.
9. Если ты будешь внимательна к его просьбам, он станет твоим рабом.
10. Не говори ничего такого, что задевало бы его. Если ты будешь обращаться с ним, как с царем, он будет относиться к тебе, как к царице

Это цитата сообщения @webgirl@ Оригинальное сообщение

Мужчины - это...
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать
всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с
памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего
более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет
сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило
ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда
находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все
неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных
запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать
никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую
жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и
везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать
идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то
откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике
первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе
вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается
полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не
доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они <созрели;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают,
что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет
прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие
годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты
замучаешься убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Нужно ли держать в доме мужчину?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание
и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере
необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не
обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках
персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное -
правильно им пользоваться.
Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности
у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним
примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины,
проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и
подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную
репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы
измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно
отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин
происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает
тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом
речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В
таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания
жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая
прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль
над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это
состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы,
может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что
выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В
этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и
ту, с которой он в данный момент находится, куда -нибудь исчезли, он
отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и
запретить его применение.
Особенности зрения мужчин.
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд
носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью
проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда
его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения
мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой
стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина
просто не видит пыли и грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале
свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически
оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.
Отличие мужчин от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.
Особенности слуха мужчин.
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и
снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод -
критиковать мужчину бесполезно, поскольку критических замечаний в свой адрес он
не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо
говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на
работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный,
талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении
этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая
регулярно говорит ему это.
Что любят мужчины?
Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так
"Мужчины любят интересные штучки".
В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения
своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это
игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая
техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не желанием
облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и
посмотреть, что получится".
У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и если рядом
нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на
приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.
Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам
непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.
Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков,
занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей
этой ерунды давно пора Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения
скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно
закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно
дать мужчине понять, что это решение принято именно им.
Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя
дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто
необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой
психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.
Давайте мужчине возможность выхода агрессивности.

Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным
результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении
неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному
человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися)
необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной
энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его
оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары
бензина;
- устроить состязание - чья струя дальше.
У мужчин тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может
пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.
Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и
неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно
брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы
"нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин
всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти
в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины
наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет -
парень, а женщина в 60 - старуха.
Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина -
существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности
постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих
несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области
превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет
постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее
внешности и других данных.
Секс как тест.
Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке
"Наше дело - не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь
для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей
тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь оставляющей интимной
жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя как с женщиной как угодно, но
когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным
отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими
словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он
ненавидит, однако нормальная женщина не способна ощутить всю прелесть любви с
мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким,
которого она не уважает и не ценит.
Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то как он
ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет
себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается
как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него
тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или
на еду.
Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в
дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на себя или на
партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими
ощущениями, будет хорошим мужем.
Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже
больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить,
можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни.
Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи".
Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше
самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для
этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой
проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) "В многом знании
много печали". ВСЕ мужчины руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не
узнала". При Читать далее...