Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

1. Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.

2. Первое сообщение о появлении кошек в Европе можно найти у Плутарха: знаменитая египетская кошка к нам попала в первом веке н.э. через Балканы и Италию.

3. У кардинала Ришелье жила дюжина кошек, и он относился к ним лучше, чем к людям. Но рекордсмен среди любителей кошек – безусловно, Эрнест Хемингуэй. Их у него было около 150-ти!

4. Кошкофобия, или боязнь кошек - редкое, но реально существующее заболевание. Люди, которые ей страдают, обычно в присутствии кошки замирают от страха и сидят неподвижно, надеясь, что страшный зверь не обратит на них внимания. Есть непроверенные сведения, что кошкофобией страдал Наполеон Бонапарт.

5. Сэр Исаак Ньютон, помимо закона притяжения, отличился изобретением… двери для кошек!


6. Самое маленькое кошачье - Rusty-spotted (Рыжая пятнистая кошка - Prionailurus rubiginosus). Этот вид живет в Индии и Шри Ланке. Ее размеры примерно вдвое меньше, чем у обычной домашней кошки - около пятнадцати сантиметров в длину, вес не превышает 1,4 кг. Самая большая кошка - не лев, а тигр (Panthera tigris). Мужские особи весом превышают 300 кг и вырастают до трех метров, не считая почти метрового хвоста!

7. Умиляетесь, что кошка ходит за вами по пятам из комнаты в комнату? Зря – кошка контролирует ваши действия (ее можно понять: люди – очень странные животные, от которых неизвестно чего можно ожидать в любой момент.:)

8. Утверждение, что кошки привязываются к месту, а не к хозяину – наглая ложь. Кошка любит хозяина и может "читать" его настроение. Если вы грустны или напряжены, то можете заметить изменения и в поведении вашей кошки, но, в отличие от собак, которым просто передается ваша нервозность, кошки ее "гасят". Кошка даже может пытаться подбодрить вас. Проверено учеными и на собственном опыте. :)

9. Окрасы "калико" и черепаховый встречаются только у кошек - у моей в том числе.:)

10. Кошки - самые ленивые млекопитающие. Они спят 16 часов в день. А когда не спят, ухаживают за собой 30 % времени бодрствования.:)

11. Несмотря на это, в Англии кошек используют для охраны зернохранилищ и прочих пищвых складов, их официально ставят на довольствие. Кошки также охраняют от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном!

12. Рисунок поверхности носа кошки уникален – все равно что наши отпечатки пальцев.

13. Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!

14. Кошка - животное-иноходец, при ходьбе она ступает сначала левыми ногами, а потом правыми. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

15. Самые сложные взаимоотношения – у кошек и моряков. Так, долгое время у итальянских моряков считалось, что кошек ни в коем случае не должно быть поблизости при закладке корабля. Поскольку, как известно, кошки – это на самом деле колдуны и ведьмы, которые могут "сглазить" будущее судно.
У русских мореходов был обычай обязательно пускать на только что построенное судно кошку. Считалось, что это изгоняет нечистую силу, которая, конечно, уже успела обосноваться в корабельных уголках.
У английских мореходов и рыбаков особым почетом пользовались коты и кошки исключительно черной масти. Их присутствие на корабле считалось залогом безопасного и счастливого плавания. Вера моряков в могущество кошек была настолько сильной, что во время кораблекрушений они в первую очередь спасали их, а уж потом все остальное. Обидеть кошку значило навлечь на корабль беду или даже гибель.
Ни одно японское судно в старину не отправлялось в плавание без кошки, причем обязательно рыжего цвета, но совсем по другой причине. Если рыбаки попадали в опасный шторм, то для того, чтобы умилостивить бога ветра, кормчий выбрасывал кошку за борт.

16. Вьетнам - единственная страна в мире, где кошек до сих пор едят. Только совсем недавно там закрыли все кошачьи рестораны, да и то не потому, что стало жалко кошек, а потому, что в стране расплодились грызуны.

17. Если вашей кошке - 3 года, это соответствует человеческим 21 году.
Если 8 лет, то по человечески - 40. Если 14, то 70 человеческих лет.

18. Самой старой кошкой на свете была Puss из Англии, которая умерла в 1939 году через день после своего 36-ого (1) дня рождения (средняя продолжительность жизни у кошек - 15 лет).

19. Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, однако, она произвела на свет три помёта от таких же котов-верхолазов.

20. 95% владельцев кошек признают, что говорят с кошками. Это еще не самое смешное - чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с вами.:) (Видимо, приходят к мнению, что люди все-таки не совсем идиоты.:)

Не надо "резать Праду-матку", пока 7 раз её ты не измеришь;
я убежденья свои вырастил - ни у кого не крал:
ведь Лучшая позиция - в какую сам ты веришь,
иначе можешь позабыть - кому чего наврал.
Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Неодушевленные предметы часто навевают смутные сексуальные ассоциации. Если верить бытовым метафорам, спустившее колесо, например, вызывает у водителя состояние, сравнимое с сексуальной пресыщенностью. Но такой секс не приносит радости, одна суета и нервотрепка. Сексом надо заниматься не с проколотыми колесами и заклинившими замками, а с женщинами. А вот чтобы доставить им (и себе) максимум удовольствия, не грех воспользоваться подходящими предметами. Благо их вокруг нас вполне достаточно.Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне хуйней занимацца напряжно

И не надо просить, мол, зайдите
Я, пожалуй, на днях к вам зайду,
И вообще, больше мне не звоните,
Заебали, пойдите в пизду.

Что вы в моник пасете,- не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты,
Неужели по мне, блять, не видно -
Я сегодня не буду работать!

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, пидерасты,
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты.

Вопщем, если ты не терминатор,
Если яйца твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.

Это цитата сообщения Mitrofanushka Оригинальное сообщение


За всё по жизни нам приходится платить:
За власть, за злато, за любовь, за славу!!!
И начинаешь ты тогда, как пёс, скулить
И мучить пальцами затраханную «Клаву»!!!

Я сам такой – страстям подвержен так,
Что иной раз готов уйти из жизни!
Я – мудр, но подчас в башке – бардак!
Такой бардак, что мысли все – о тризне!!!

И что с того, что Мудрость я постиг
За долголетние часы досуга???
И хоть мне дорог жизни каждый миг,
Но часто думаю, что Жизнь – Большая Сука!!!
(Figlyar «Рифма с лёту!») 9 июня 2004 г.

Боюсь в беду чужую погружаться,
хватает бед своих - других не подниму;
я не привык душой на людях обнажаться,
про неудачи я свои, уж точно, никому не расскажу.

Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

У вас с утра веселое настроение, если:

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."

У вас будет плохое настроение, если:

1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Агрессия – нападение одной страны на другую без разрешения России

Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих

Алименты – последствия сантиментов

Альпинизм – способ перезимовать лето

Ангельский характер – дьявольское терпение

Английский юмор – произошёл от плохого перевода

Апатия – отношение к сношению после сношения


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

"- Пап, а люди есть?
- Кончились. Жри сыр.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

Абрамовичу нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!"

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток"Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года !

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения
кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная
сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая
бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела
все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу.
Т.к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире
и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и
следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает
“умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в
жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по
квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

[249x385]
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!


ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ:

Никакой вам не будет ПЯТНИЦЫ!

На чужих мы плечах въедем в рай!
Пусть работают ВАШИ задницы...
Мы придумаем такой календарь,
Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!

Злыми буднями время катится
И удача опять вам не прет,
Растворилась во времени ПЯТНИЦА,
И СУББОТА туда же уйдет...

Вы накoлите огурчик на вилочку,
За стопариком скушав соление...
Пока будете кушать бутылочку,
Отберем у вас ВОСКРЕСЕНИЕ.

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

.
[567x336]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Все трын-трава
Таинственная "трын-трава" — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась "тын-трава", а тын — это забор. Получалась "трава подзаборная", то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Всыпать по первое число
Не поверите, но в старой школе учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если "наставник" переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идет о птице соколе. Но она здесь ни при чем. На самом деле "сокол" — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая ("голая") чугунная болванка, закрепленная на цепях. Ничего лишнего!

Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно "казанская"? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на свое сиротство и горькую участь.

Непутевый человек
В старину на Руси "путем" называли не только дорогу, но еще и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутевый человек.

Шиворот-навыворот
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.

Водить за нос
Обманывать, обещая и не выполняя обещанного. Это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.

Козел отпущения
Так называют человека, на которого сваливают чужую вину. История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем — самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живет.

Точить лясы
Лясы (балясы) — это точеные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала "точить балясы" означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

Тертый калач
В старину действительно был такой сорт хлеба — "тертый калач". Тесто для него очень долго мяли, месили, "терли", отчего калач получался необыкновенно пышным. И еще была пословица — "не терт, не мят, не будет калач". То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от этой пословицы.

Зарубить на носу
Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется жестоким — согласитесь, не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом. На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с органом обоняния. "Носом" называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, "перевод" которого выглядит примерно так: "Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!" На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: "К черту!". И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

Бить баклуши
Что такое "баклуши", кто и когда их "бьет"? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было легкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось "баклуши бить". Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — "баклушечниками", и пошла наша поговорка.

Втирать очки
Как очки можно "втирать"? Куда и зачем? Очень нелепо выглядела бы такая картина. А нелепость происходит потому, что речь тут идет вовсе не об очках, которые Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение


Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина
ударила утюгом своего мужа по голове! Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться...

Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр программ национального телевидения
является неотъемлемой частью наказания!

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание
многих на невнимание одного.

- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на
пианино играете?
- Нет, простату массирую.

Очеpедная малолетка-нимфетка:
- Папа, папа, мы с девочками из шестого класса pешили
стать секс-символами!
- Сопли сначала подотpи, секс-символ. А то аж до нижней
губы висят.
- Фи, папа, вечно ты все опошляешь!

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю охуенное.

Узнав об измене жены 90% мужчин соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице.

В продаже появилась новая книга "Библия секса".
Какой гоблин её переводил - не указано, но, видимо, при переводе использовался португало-эскимосский словарь.
Издана она, как написано, для девственников.
Но во избежании несчастных случаев девственникам её
лучше не давать.Слишком много нового об анатомии.
Читать далее...

Лямку замужества моей жене тянуть
тяжело было - меня ко всем ревновала,
но только стОило ей в зеркало взглянуть,
то все измены сразу мне прощала.
Читать далее...

* Институтом общественного мнения был проведён опрос российских граждан.
На вопрос:-"Пользуетесь ли Вы интернетом?"
-"ДА" ответили 100% опрошенных граждан.
Таковы результаты опроса, проведённого в интернете.
Читать далее...

Это цитата сообщения almaz-ka Оригинальное сообщение

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанезирующие поляризаторы. Поэтому конкенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов.
В связи с этим у меня возникло три вопроса: Читать далее...

Это цитата сообщения do_DORA Оригинальное сообщение

Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я рабыня,
Познавшая соленый вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - Пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Сильна я поневоле.
Но знаешь, даже если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли.
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд.
Я - Женщина. Я то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я - Женщина. И этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - Прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
Хотя уже наказанная им...

(Автор неизвестен)