Гулял - гулял сегодня по Интернету и наткнулся на интересную статью о проведении экспресс-анализа в начале любовных игр.
Читать далее...

Это цитата сообщения qwert777 Оригинальное сообщение

Не жду, что от тебя придет спасенье,
И помощи я от тебя не жду.
Не нужно даже слова утешенья, —
Дай силу мне, чтоб превозмочь беду.
Пусть буду я один, забытый всеми, —
Дай силы мне, чтоб сил не потерять...
Жестоко пусть меня обманет время, —
Дай силы мне, чтоб снова жизнь начать.
Нет, не прошу я у тебя защиты, —
Дай силы мне — часть сердца твоего.
Страдание мое не облегчи ты, —
Дай только силы — вынести его.
В дни счастья я в тебя лишь верю смело,
В дни горя — я не жалуюсь судьбе.
Когда же мир меня обманет целый, —
Позволь не разувериться в тебе!

Рабиндронат Тагор.

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.

Справедливость без любви делает человека жестоким.

Правда без любви делает человека критиканом.

Воспитание без любви делает человека двуликим.

Ум без любви делает человека хитрым.

Приветливость без любви делает человека лицемерным.

Компетентность без любви делает человека неуступчивым.

Власть без любви делает человека насильником.

Честь без любви делает человека высокомерным.

Богатство без любви делает человека жадным.

Вера без любви делает человека фанатиком.

Есть только одна великая держава на земле и на небе -
ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!!!!!!

Если в каждой шутке есть доля правды,
то сколько шуток надо услышать,
чтобы узнать правду?

.............Астральное тело моё улетело.
Кто видел - верните его непременно!
Пропало: блуждает, гулят с кем хочет;
и где-то из женского душа хохочет.

Читать далее...

Это цитата сообщения Bonitka Оригинальное сообщение


Сделайте в дневнике такую запись

1) <font color="yourusername"><b>yourusername</b></font>

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами (если в нике два и более слов их надо написать слитно или через "_")

4) Посмотрите, какого вы цвета!

я получилась такая - Bonitka, Куратор вот таким)))

Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев Оригинальное сообщение

Инженер Стас, квалифицированный специалист по турбинным лопаткам для гидроэлектростанций, имеет необычное хобби. Он коллекционирует муравейники. По роду своей деятельности Стас мотается по всему свету, консультируя, ругаясь со строителями, матеря тупых местных инженеров на различных наречиях, грозясь наводнениями и размывами, срывами сроков и прочими казнями. И отовсюду привозит в свою питерскую хатку тамошних заморских муравьёв. Из оргстекла, песочка, трубок и других подручных средств Стас сооружает изящные небольшие жилища для любимых насекомых.
В этот раз всё идёт как обычно. Стас возвращается из Боливии. Везёт в баночке с грунтом матку с рабочими муравьями. Матка хороша. Мечет яйца, как из пулемёта. Стас привычно изготавливает добротный муравейник и несколько дней наблюдает за суетливой жизнью новых любимцев, снующих по прозрачным трубочкам за следующей порцией сиропа или с очередным грузом яиц.
Внезапно муравьи покидают насиженное место. Исчезают бесследно, воспользовавшись мелким дефектом конструкции.
Через пару недель Стас обнаруживает, что муравейник обосновался в его компьютере. В непосредственной близости от процессора расположилась матка. Яйца – между микросхемами. Всё опрятно, тепло и удобно.
Стас вновь переселяет хлопотных муравьёв. Через два дня те, в полном составе, дезертируют в неизвестном направлении.
Прекрасным солнечным воскресным утром на Стаса, дремлющего с телевизионным пультом в руках, наваливается огромная неоформленная куча. Она рассыпается на отдельных солдат, которые, бодро работая жвалами, облепляют его целиком, лезут в уши, ноздри и в глаза…
Через месяц из подъезда выходит существо, сильно смахивающее на Стаса. Оно движется медленно и неуверенно, вяло переставляя ноги. Если внимательно присмотреться, можно заметить, что поверхность существа – его лицо и одежда – немного рябит, как будто состоит из отдельных подвижных элементов.
….
Уже четвёртый год муравейник Стас работает учителем географии в средней школе №71. Поначалу ученики подозрительно всматривались в него, принюхивались к исходящему от него характерному лесному душку. Посмеивались над тихим, свистящим голосом. Затем порешили, что Стас Олегович – конечно, алкаш, но мужик безобидный.
Муравейник не спорит. Он такой и есть.

07.09 2005 16.00 Первый президент России - Борис Ельцин, находясь на отдыхе в Италии на о. Сардиния, где находится резиденция главы итальянского правительства Сильвио Берлускони, находясь в доме, где проводил время отдыха, обо что-то споткнулся ( вероятно опять очень штормило) и, упав, сломал шейку бедра ( это и не удивительно - за много лет пьянки кальция в организме наверняка не осталось).
Владимир Путин немедленно позвонил Ельцину и пожелал скорейшего выздоровления. Ельцин не пожелал больше оставаться в негостеприимной Италии - слишком скользкие полы в стране и в 19.00 вылетел домой в Москву.
[240x198]
[379x400]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury"s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot"s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Это цитата сообщения li_retro Оригинальное сообщение

1. Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
2. Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
3. Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
4. Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
5. До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"
6. Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
7. Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко
8. От слова БАМ вас временами тошнило
9. Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
10. Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл
11. Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
12. Вы помните почти лысого Кобзона.
13. Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
14. При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
15. А при слове "футбол" - Олега Блохина.
16. "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
17. Челентано - лучший итальянский певец.
18. Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и
голосом.
19. Вы помните Майкла Джексона еще негром.
20. "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
21. Вы не забыли, кто такой Б.Г.
22. Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
23. Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
24. При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"
25. С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
26. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
27. Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
28. Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской
29. Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
30. Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"
31. В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
32. Электронные часы с музычкой - полный отпад.
33. Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!
34. Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
35. Бананы растут в Москве - это вы знали точно

Это цитата сообщения Kristi_Lana Оригинальное сообщение

36. Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором
37. При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
38. Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
39. Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"
40. Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
41. При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
42. Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"
43. Вы отруки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак
44. Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
45. Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"
46. Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."
47. Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
48. У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод
49. Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"
50. Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21
51. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28
52. Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски
53. Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
54. В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике
55. Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой
56. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
57. Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить"
58. Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате
59. Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
60. Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
61. В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле
62. Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"
63. Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос
64. Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины
65. Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
66. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей
67. Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...
68. Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"
69. При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза
70. До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6
71. Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево" еще не было
72. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"
73. Наши в хоккей всегда выигрывали!
74. Вы помните смерть Высоцкого
75. Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом
76. Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...
77. Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
78. Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"
79. "Час волка" для вас не пустой звук
80. Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
81. Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
82. Поляки - спекулянты!
83. Пицца - пища богов.
84. Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут
85. Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
86. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
87. Вы помните, кто такая Нина Андреева.
88. Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
89. Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
90. Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
91. А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно... Читать далее...

* Из жизни (просто вспомнилось):
- Ты чего грустный?
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Лёшка тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
- Какой друг? Он же тебе в сыновья годится!
- Ну вот, теперь вместо сына.
Читать далее...

Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

Юмор - украшение нации... Пока мы способны шутить, мы остаемся великим народом!

Гений - это бессмертный вариант простого человека.

Мировые проблемы американцев не волнуют. Главный их девиз - "Смотри на вещи просто!" И никакой вселенской скорби!

Рожденный ползать летать… не хочет.

Юмор - инверсия здравого смысла. Улыбка разума.

Желание командовать в посторонней для себя области есть тирания.

Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.

Гений враждебен не толпе, а посредственности.

Туризм - жизнедеятельность праздных.

Функционер - очень емкое слово. Занимая официальную должность, ты становишься человеком функции. Вырваться за диктуемые ею пределы невозможно без губительного скандала. Функция подавляет тебя. В угоду функции твои представления незаметно искажаются. И ты уже не принадлежишь себе.

Скудость мысли порождает легионы единомышленников.

Противоположность любви – не отвращение и даже не равнодушие, а ложь.

Снобизм - это единственное растение, которое цветет даже в пустыне.

Язык не может быть плохим или хорошим... Ведь язык - это только зеркало. То самое зеркало, на которое глупо пенять.

Национальность писателя определяет язык. Язык, на котором он пишет.

Артист - это донор. Именно донор, который отдает себя, не требуя вознаграждения.

Истина далеко не всегда принадлежит большинству. Но меньшинству она принадлежит еще реже.

Талант - это как похоть. Трудно утаить. Еще труднее симулировать.

Всех писателей можно разделить на две категории. Для одних главное - высказаться. Вторые хотят быть еще и услышанными. Одни жаждут самовыражения, вторые еще и честолюбивы.

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение


Вот и Лондон подорвали. Доигрались в Тамерланов,
Отрыгнулись пирамиды человеческих костей.
Мафиозные разборки превращают нас в баранов,
Ставших минною добычей для непрошеных гостей.

Пустозвонных манифестов лицемерие обрыдло,
Кровь невинных не замоешь рвотной патокой речей.
Вы Россию растоптали. Вы считали нас за быдло
И, сочтя себя богами, превратились в палачей.

Ну и кто теперь поможет? Кто удержит злые орды,
Кто щитом меж рас враждебных вас укроет от беды?
Вы - хозяева планеты, вы напыщенны и горды,
И лихих своих деяний пожинаете плоды.

Что ж, воюй, надменный Запад! Позабудь свою нирвану,
Средь музейных экспонатов отыщи свою пищаль
И в пустыне раскалённой вспомни русского Ивана,
Что с казённым автоматом твою шкуру защищал.

От фашистского Берлина до душманского Герата,
В просолённой гимнастёрке, с сухарями в вещмешке.
Призрак бродит по Европе. Призрак русского солдата
Со спасённой юной немкой в обнимающей руке.

* Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- Ну и что, мне теперь ноги расставлять?
муж:
- А у нас что, вазы нет?
Читать далее...

Как надо отвечать, коль задан вопрос в лоб?
Приёмчик этот многих выручал не раз
и если у тебя юмор есть и ты не сноб,
то отвечай не в бровь, а в глаз.
Читать далее...

Это цитата сообщения Figlyar Оригинальное сообщение

........................ Кому я доверяю в этой жизни.....................
…Пусть недоверчивость – есть Мудрость – Дурака,
Но всё же я предпочитаю – осторожность!
Меня пронзает дикая тревожность,
Когда встречаюсь я с глазами «Игрока»!

Когда же искренний меня пронзает взгляд,
Готов Figlyar под ним, как лёд растаять!
И пусть глаза сии меня – испепелят!
Как Пёс я буду преданно и унисонно лаять!

Я доверять готов, Друзья мои, лишь тем,
Кто справедливостью искриться неподдельной!
Кто не стремится к Славе царских диадем,
Кто не умеет упиваться скукою смертельной!

Я доверяю тем, кто знанья нам несёт,
Кто учит нас тому, как стать – Счастливым?
Кто за собою нас всегда вперёд ведёт,
Кто наделён от Бога Разумом пытливым!

И, наконец, я доверяю только тем,
Кто слову своему из Самолюбья верен!
Кто не боится града всяческих дилемм,
Кто уважаем и в себе всегда уверен!
(Figlyar «Рифма с лёту»)

Это цитата сообщения almaz-ka Оригинальное сообщение

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Как ни крутись — а ж…па сзади.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

Рассол — напиток завтрашнего дня.

Лень — это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Все идет хорошо, только мимо…

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни "уя не поняли…

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: «Дураки — не мамонты, они не вымрут.»

Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень……

Это цитата сообщения Antia Оригинальное сообщение

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)   
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.) 
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.) 
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) 
мудак - обеспокоен(иврит) 
дахуй - отсроченный(иврит) 
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) 
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)) 
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) 
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.) 
Ша уибу - кошка или сова (фр.) 
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.) 
Бляйх - бледный (нем.) 
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.) 
Ebahi - изумиться (венгр.) 
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.) 
Kaka - пирожное (швед.) 
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.) 
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..." 
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.) 
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) 
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Дорогие туристы! Отдых - дело серьезное, и советы умных людей будут совсем нелишними. Кто-то учится на чужом опыте, а вы учитесь на нашем - мы все же не чужие. Почитайте наши советы - глядишь, пригодятся, и вы вспомните нас тихим добрым словом.

Итак, Вы собрались пойти в турфирму, чтобы выбрать тур. Для начала разберитесь в следующих понятиях и определениях, которыми будут жонглировать сотрудники турфирмы.

В/В (бэд энд брекфаст) - кровать и чай; если вы двоем, то лучше взять ВВ/ВВ - две кровати и два чая.
Н/В (хаф боард) - полупансион, то есть примерно половина того, что вы заказывали.
F/B (фул боард) - пансион - это ни к чему, придется сразу после завтрака занимать очередь на обед.
Шведский стол - тоже лишнее, подается турфирмой как невесть какое достижение, а какая вам разница, за каким столом сидеть, главное, чтобы большой.
Континентальный завтрак - если вы собрались отдыхать на островах, то уточните, входят ли в стоимость перелеты на континент на завтрак.
All inclusive (все включено) - при вселении все выключите, чтобы не платить лишнего.
Удобства на этаже - ясно, что не на улице.
Минибар - упаси бог иметь в номере минибар, только за то, что вы подумали в него заглянуть, с вас возьмут долларов 30.
Трансфер - переход от аэропорта до отеля и, иногда, обратно.
Чартер - хороший вариант, особенно если хотите задержаться в стране подольше.
Первый класс - если вы хотите доплатить долларов 500 за стопку водки и лишнюю котлету, то берите.
Бизнес-класс - вот про бизнес лучше забыть, все же отдыхать едете.
Эконом - звучит обидно, но по сути тот же самолет, что и для первого класса.
Ваучер - документальное подтверждение того, что вас надули.

Как вести себя в турфирме:

Оденьтесь так, чтобы вам было удобно и комфортно, а сотрудникам турфирмы некомфортно и неудобно.
Плотно покушайте - выбор - дело серьезное, и неизвестно, чем все кончится. Возьмите с собой глобус для сверки с глобусом турфирмы. При подходе оцените расположение. Подозрительно, если турфирма находится в гараже, в сарае, или вообще отсутствует по указанному адресу. Осмотрите прилегающую территорию. Наметьте пути отхода. Проверьте, нет ли хвоста. Войдя в офис, не снимайте верхнюю одежду и головной убор. Сколько угодно случаев, когда человек уходил и без путевки, и без норковой шапки. Не поддавайтесь на вежливые улыбки и ласковые взгляды. Хитрят! Хотят впарить негодный тур за большие деньги.
Сразу покажите, что имеют дело не с простаком. Категорически откажитесь от чая или кофе. Вполне возможно, что вам подсыпят клофелин, и вы окажетесь совсем не там, куда собирались.
Сядьте так, чтобы свет падал вам со спины, а сотруднику турфирмы в лицо. Внимательно изучите лицензию и сертификат. Кем, когда выданы, по какому поводу. Проверьте наличие устава, свидетельства о регистрации, справки об уплате налогов и платежей, баланс за последние два квартала, и только после этого приступайте непосредственно к программе тура.
Не стесняйтесь задавать самые неожиданные вопросы и смотрите на реакцию сотрудника турфирмы, фиксируя его вазомоторные и двигательные функции. Если через 4-5 часов беседы сотрудник начинает запинаться и терять нить - имеет смысл потребовать его замены.
Наиболее характерные жесты, на которые следует обратить внимание в разговоре с сотрудником турфирмы.
Смотрит на часы "Ролекс" - туроператор.
Смотрит на часы "Полет" -турагент.
Зевает - в отеле шумно.
Почесывается - в отеле часто отключают воду.
Сморкается - не сезон для тура.
Переступает ногами - до моря далеко.
Мелко дрожит - море холодное.
Крупно дрожит - моря совсем нет.
Громко икает - некультурный.
Поет и пляшет - просто больной какой-то.
Вертит в руках карандаш - хочет пописать.
Положил карандаш - пописал.
Морщит лоб - хлопните ему по рукам, никто не давал ему права вас трогать. Предложите сделать предоплату в долларах. Если сотрудник задумался, то по специальному сигналу в комнату должны вбежать жена и дети с криком: "А что это вы тут делаете?!". При этом дети должны сунуть в руки сотрудника куклу. После этого можно приступать к разговору о скидках.

Памятка туристу

Улетающему
Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета.
Положите стельку в носок поверх денег (хорошо подходят прокладки - они впитывают влагу и оставляют деньги сухими).
Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки, которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую канистру.
Багаж заблаговременно дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под предлогом ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи в целости.
При прохождении таможни твердо отвечайте "нет" на вопрос о провозе наркотиков и оружия и твердо "да" на вопрос, все ли записано в декларацию. Только не перепутайте.
Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в аэропорту: через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди идут в красный. Им скрывать нечего. Те, Читать далее...

"Докопаться до правды"

Упрямство - ваша главная черта. Вы всегда встремитесь узнать истину и вывести людей на чистую воду. Вы - уничтожитель лицемерия.


Пройти тест "Ваше предназначение?"