я вышел из дома за два часа до рабочего дня. чтобы просто побродить по городу, затеряться в его тихих улицах. сквозь желтые солнечные листья - голубое небо и облака. а ровно год назад в этот день выпал первый снег. утро. город.
парк, с лавками, на которых я весной читал Мураками и, наверное, Коэльо. когда мир был новым, открывался перед глазами, поражая своей свежестью и красками. взгляд. беседки, где можно было спрятаться от дождя, а с черного зонта лениво падали на асфальт капли... сегодня солнечно... летнее кафе с окнами во всю стену, чай и шоколад. наверное все... стадион, беговые дорожки из резиновых плит все в березовых листьях и прозрачных лужах. обрыв. море. ветер, холодные руки и еще Бог знает сколько всего всплывает в душе, когда медленно проходишь здесь. наслаждение. время словно отмотано на два года назад...
Спасибо!

С Днем Рождения!
2/11/2007

[700x469]

я просыпаюсь и продолжаю читать книгу Джонатана Кэрролла. пью растворимый кофе, читаю книгу и посматриваю в окно на приближающийся рассвет. включаю компьютер для того, чтобы просто его включить. открываю папку с твоими фотографиями и натыкаюсь на те, где ты с ним. между словами о любви… их всего две. или все-таки три? или около миллиона? не важно, я ругаю себя самыми разнообразными словами. записываю свои мысли, перечитываю их, удаляю. снова готовлю кофе. непревзойденный рецепт – одна чайная ложка на стакан воды. пью кофе, думаю, но мысли растворяются. беру фотокамеру, выхожу из дома. тихие улицы осеннего города скрываются в тумане и едва уловимом запахе дыма печных труб старых немецких зданий. когда у тебя в руках фотокамера – весь мир меняется. и маленькая, черная штучка становится продолжением твоих рук, разума, сердца и души. и я смотрю на мир сквозь видоискатель предвкушая наслаждение от щелчка кнопки затвора. пожалуй, это может сравниться лишь с наслаждением, которое испытываешь во время секса. и в каждой фотографии - ты. или моя любовь. или все вместе, просто так получается. в кафе я беру чай без сахара, думаю, читаю книгу, если не забываю взять ее с собой. а листья падают на асфальт. наверное, этим можно любоваться всю жизнь. всю жизнь, пока не пойдет снег. и почему люди постоянно подгоняют время?.. близится вечер. через несколько часов я снова дома. с кофе и книгой. и опять какая-нибудь строчка зацепит меня сверх меры. я начну писать тебе sms. начну писать о своих чувствах. о мечтах. о том, что меня сегодня удивило. о моем мире. но не отправлю его тебе. потому что на часах уже почти два ночи, а тебе завтра рано вставать. понедельник, университет. ты сейчас спишь. и ты сейчас безумно красива. что же тебе снится? синеглазые вороны в белом, пушистом снегу? небо? закаты? я не смогу отправить тебе sms, побоюсь разбудить, потревожить твой сон. и подумаю – завтра! а завтра проснусь и включу компьютер. для того, чтобы просто его включить. и открою папку с твоими фотографиями. прошлое не так уж катастрофично, если только оно не находится между словами любви, подумаю я и удалю sms, так и не отправив. оденусь и возьму с собой фотоаппарат. буду сидеть у моря. будут смотреть на листья. буду ждать снега.

«не оставляй меня без себя» - напишешь ты за тридцать секунд до осени. разве ты не знаешь, что под сердцем моим океаны?

новая осень... новое утро... новые воспоминания...

"...как добра ты на смерть, как добра ты на боль
ты для каждого видишь его главную роль
ты как штемпель судьбы на последнем конверте
с тобой очень приятно думать о смерти."

и из оставшихся звуков в комнате раздаются лишь приглушенные треки DeVizion. и свет погас, одинокая сенсорная клавиша включения монитора подсвечивет синим. здесь где-то нежность заглядывала в глаза страхам. здесь когда-то надежда бросала тени на появляющийся за окном рассвет. здесь, наверное, и затаилась любовь, мягкими и неглубокими следами, оставленными на морском песке двумя в какую-то необъятную пропасть идущими людьми…. you are the one…. и ничего в этом странного нет, истинная любовь не взаимна. любовь, к которой не стремишься ничего не стоит. словно река между двух берегов мы идем по жизни сквозь противоречия. а иначе и нельзя. это всего лишь впечатления от осени. от падающих листьев. от навевающей тоску ностальгии. легкой грусти.
одни и те же звезды смотрят на нас сквозь наши окна на расстояниях небес. одни и те же звезды видим мы сквозь наши с тобою окна длинною в один взгляд. одни и те же звезды слушают наши мечты и, хоть мы так, черт возьми, бесконечно далеко, одни и те же звезды заставляют нас любить… когда заходит солнце

никто не сделает шаг, не вспомнит, не заплачет
она сидит у окна и просит об удачи
она как солнца свет, ей 19 лет
кругом глухие стены
а в ней сошлись змея и волк и между ними то любовь
а то измена…

я был один в эти дни, я мерил их на годы
и в одночасье сгорел любимый мною город
но тут вошла она, я спутал имена
и стал белее мела
война со всех сторон, а я опять влюблен
что ты будешь делать?!..

перепиши свою жизнь на чистые страницы
и ты увидишь, что любовь не ведает границ
последняя звезда упала в провода
и снег белее мела
война со всех сторон, а я опять влюблен
что ты будешь делать?!..

еще одна любовь, еще одна надежда, еще одно бледное утро и мы никогда не проснемся вместе. и слова, в которых столько искренней любви и страданий, окажутся воспоминанием буквенно-цифровых последовательностей, ровно как и фотографии в набитом наивными мыслями потрепанном блокноте. и когда ты рядом, когда я смотрю в твои самые прекрасные глаза, мир замирает. мир – напополам... еще годы, но я никогда это не забуду… не смогу, не сумею… каждое уходящее за горизонт солнце, каждый фейерверк в ночном небе среди бесконечности звезд, каждое мгновение – что-то большее, чем проведенные в одиночестве минуты, хотя ты даже не узнаешь об этом, ведь наши дороги никогда не пересекутся, между ними – пространство с космос… и там, где рождаются мечты, где любовь – океан, там, где тишиной дышит время, нам никогда не очутиться… вечность – это не срок… наблюдая как ветер играет с листьями, кружась в осеннем танце, я буду думать о тебе…
наблюдая как ветер играет с листьями, кружась в осеннем танце, ты будешь думать о нем, обнимая его своими нежными руками и трепетным сердцем

The end

наплывающие на пляж волны постепенно стирают следы на еще не прогревшимся от прохладных сумерек песке. секундная стрелка догоняет минутную, равняется с ней всего на какое-то мгновение, а затем опережает ее, чтобы вскоре вновь догнать. совсем скоро в эту комнату заглянет рассвет, наполнив ее первыми утренними лучами, а надеждой – очертания любви, тенью проникшие в сердце. в городе пахнет осенью. разбивающиеся о черный зонт капли дождя несут неопределенные мысли. ты закрываешь дверь, чтобы никогда больше сюда не вернуться. и шаги твои растворяются в этой осени. строить, естественно, тяжелее, чем разрушать, если это, конечно же, не касается огромных кирпичных стен стереотипов и равнодушия вокруг нас. едва ли мы сможем их разбить. наверное, все это бессмысленно…

жизнь идет....

ярко светит солнце. где-то там, высоко-высоко в небе, таком голубом с легкими, словно тень, облаками, которые, казалось, может зацепить своей мачтой даже самый средний корабль. пляж был бесконечно долгим, далеким и, наверное, слишком реалистичным, чтобы быть близким. почти как облака. совсем как в мечтах. ни чаек, ни ветра, лишь мои тихие шаги по песку. я обернулся. она шла мне навстречу и наплывающие волны ласкали ее ноги. я замер. она шла мне навстречу… я пытался сказать ей, но слова мои улетали в пустоту, когда мы проходили по узком мосту, а под ногами раскрывалась бездна и море разбивалось о скалы. и начинали понимать что значит любовь и начинали следовать своим мечтам открытыми глазами смотрели как солнце начинает садиться и шли к нему по бесконечно длинному мосту над безграничной бездной где море бьется о скалы и мгновением позже очутились в комнате где стали заниматься сексом и я смотрел сквозь оконное стекло как с неба льет дождь собирая небольшие лужицы на едва покрытой травой мокрой земле и…
я проснулся
7:36
за окном – дождь. и я совсем один. и так сейчас не хватает тебя и легкого утреннего запаха кофе. и обнимать тебя, когда ты спишь. и целый день не вылезать из кровати, смотреть фильмы, слушать музыку, мечтать, а за окном дождь постепенно сменят осенние листья и первый пушистый снег. и завтра или через годы ты прочитаешь… иначе, зачем все это?
и… где начинается небо?

деревянная лавочка, ветви ив склоняются к земле, их листьями играет ветер. печально сидеть здесь, любуясь проплывающими в небе облаками сквозь листья ив, и не думать ни о чем. на деревянной лавочке, среди потерянных надежд и неосуществленных мечтаний.
в тот день, ранним утром, медленно поднимающееся над линией горизонта солнце скрывал густой туман. весь город был им окутан. в тот день, ранним утром, девочке приснился страшный сон, превратившийся в последствии в реальность… в тот день советский самолет, на борту которого проходили испытания нового навигационного прибора, следуя летному заданию, где не учли высокий светлогорский берег, быстро приближался со стороны моря. самолет зацепился крылом за сосну, а затем всем своим корпусом накрыл уютно расположенный городской детский сад. дети в это время то ли спали, то ли были собраны в столовой за обедом. взрыв уничтожил всех, включая летчиков – весь персонал детского сада, двадцать три ребенка и экипаж из восьми человек. тот, кто не умер сразу, скончался в госпитале от ожогов. выжили лишь один ребенок, почему-то убежавший в этот день из сада, и нянечка, которую направили его искать. в семидесятые годы такие трагедии держали в секрете. на следующий день после трагедии о детском саде не напоминало ничего – вместо него красовалась громадная клумба с цветами. а спустя двадцать лет на этом месте была построена скромная часовня Всех Скорбящих Радости, в память о единственном трагическом событии за всю счастливую и по большому счету безмятежную историю города. а рядом стоит деревянная лавочка. и ветви ив склоняются к земле. сквозь листья ив, которыми играет ветер, видно небо. на деревянной лавочке… кружат неосуществленные мечты. среди потерянных надежд

[700x449]

пятница, 22 июня 2007 года
она похожа на тебя. безумно похожа. сидит за небольшим столом, на котором чашка и сигареты. те же волосы, те же глаза, даже больше – тот же взгляд. смотрит на меня, как когда-то ты – задумчиво и немного грустно.
трамвай едва ехал. серые дома, серые люди, зеленые деревья. знакомые улицы, твои окна… время остановилось.

остановленное время, пятница, 22 июня 2007 года
невозможность принятия решения когда кажется что нет выхода и альтернативных ходов тоже нет и не проходит и дня чтобы я не думал о тебе чувствуя всю глубину этой любви к тебе безнадежной и прекрасной любви и мысли рождающиеся в голове перебивают волны нахлынувших воспоминаний которые приходят постоянно и особенно в снах где я постоянно тебя теряю вот видишь мы не можем быть вместе даже в моих снах и вот теперь когда больше не остается минут и секунд когда мне остается только принять последнее в своей жизни решение замкнув свои чувства и вот теперь когда
(трамвай замер на остановке перед перекрестком словно на старинной фотографии а впереди стоящий светофор загорается красным я вижу твои окна совершенно безжизненные словно дождь или одиночество поселилось в них а небо кажется таким тяжелым и пасмурным ведь солнца нет если конечно оно вообще существует как и тот мужчина слева в дешевом костюме приподнял ногу над тротуаром будто пытается ступить на него на носу у него темные очки и он кажется улыбается: все это фотография)
я уже принял это решение что ты на это скажешь пожалуйста скажи мне что-нибудь откликнись позвони же наконец набери мой номер телефона что бы никогда не услышать насколько мы одиноки как в этом городе да и во всем мире людьми правят лишь деньги и секс и как они вскрывают свои раны и обо всем этом пишут в книгах тогда как мы с тобой брошены по разные стороны бушующего океана и все это должны выдержать но что бы ни случилось и кто бы сейчас не обнимал тебя так нежно за этими весенними от воспоминаний окнами
помни

пятница, 22 июня 2007 года
- помни, - говорю я тихо в полупустом салоне трамвая. он трогается и медленно-медленно поворачивает направо, а я ловлю себя на том, что с тоской и надеждой рассматриваю проплывающие мимо улицы, ищу тебя в толпе… она похожа на тебя. безумно похожа. сидит за небольшим столом, на котором чашка и сигареты. те же волосы, те же глаза, даже больше – тот же взгляд. смотрит на меня, как когда-то ты – задумчиво и немного грустно.
я люблю тебя. а за окном идет снег…

за окнами гроза. и идет дождь. как я люблю. небо темное, резко становится ярким, фиолетово-белым. вспыхнуло где-то и померкло. еще раз вспыхнуло. никогда раньше я такого не видел, как сейчас, никогда. как красиво. тебя нет. фотографии осторожно удалены с плеера, ни одной sms, лишь минуты воспоминаний. # телефона… я тебя потерял. тебя нет. меня не осталось. в твоих мыслях, в твоих глазах, в твоем сердце, наверное, в мечтах, в мечтах, если я когда-то там был… меня не осталось. знаешь, как хочется обнимать тебя на песке, у моря и в глазах наших отражающееся алое солнце уходило бы туда, за горизонт. слушая ветер. стоим по разные стороны одной двери, живем так, думаем о любви, но ты никогда не протянешь руку, чтобы ее открыть и я не смогу этого сделать, потому что ты ждешь не меня. посмотри, одним причиняем боль одним своим существованием, у других стоим на пути, разбивая сердце по тому, кто смотрит в совершенно другом направлении. маленький шаг. дорога в мой дом – место одиночества, где иногда идет снег, иногда идет дождь, а иногда кружатся оранжевые листья кленов. любовь одна. любовь тоже одинока. и не встретимся, так и будем идти по жизни параллельными путями, как спутники в открытом космосе – совсем одни среди равнодушных звезд.
не судьба…

[700x525]

Светлогорск.
вчера – открытие, ретро-автомобили, море, тысячи людей, переполненные поезда и автобусы, музыка на площади, песни под гитару и фотовыставка в парке, открытие фонтана на новой площади города у здания СЦВС, фейерверк и прочее. в городе праздник. я только вчера увидел афиши в Калининграде. Дельфин, Вагонка, 10 июнь. опоздал… жаль…
сегодня – второй день праздника. скопировал получасовое видео с камеры. сегодня еще предстоит снимать. огненное шоу, концерт группы «Фабрика». хм…
=)

- Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
- Я не был на море…
- Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
- Не довелось… Не был…
- Уже постучались на небеса, накачались текиллой, буквально проводили себя в последний путь, а ты на море то не побывал.
- Не успел, не вышло…
- Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море – как оно бесконечно прекрасно, о закате, который они видели, о том, что солнце, погружаясь в волны стало алым как кровь и почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине… А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море…

в комнате запах сигарет. в комнате фортепианная музыка. в комнате алыми красками разливается закат. минутная стрелка приближается к часовой, догоняет ее и снова убегает. наверное, для того, чтобы в комнате поселилось звездное небо. жизнь помещается на листке бумаги. строки. сны. how long?

а завтра будет много слов и поздравлений. мне же хочется сказать, что мы помним. помним, не только тогда, когда в календаре появляется красной, молчаливой цифрой эта знаменательная дата; мы помним каждый день и каждой мгновение любим. за то, что счастливы под этим солнцем и небом, за то, что переживаем, за то, что грустим и радуемся, за то, что Вы подарили нам мир, который спустя тяжелые, долгие четыре года окутанного черным цветом засветился разноцветными красками. спасибо!

еще чуть-чуть, кажется, и пойдет дождь. но его все нет…