да, именно так, я впервые в жизни свалилась с ангиной...
причем свалилась в прямом смысле слова...
выпускной,кстати о птичках, прошел на ура...о нем расскажу позже,если не забуду,или не сдохну от осложнений на свое сердЭнько,имеющее на счету изрядный порок,правда то исчезающий,то появляющийся снова (при особо благоприятных условиях)...
в общем,дороги мои, как вы поняли, настрой у мя ШИКАРНЫЙ!!!...
ну что я вам могу поведать...сижу дома с температурой 38,6 (как правило)...собственно именна эта температура пока что позволяет мне сидеть и печатать...ходить сложно,но тоже можно...КСТАТИ!!! нашла отличное применение ковырялу (палка,которая в процессе визуализации становится мечом...обычная такая палка от орешника)...НЕТ, Дорогие мои!!! я конечно обделена мужским вниманием,но как вибромассажер,как многие могли подумать,я ее не использую...при помощи данной палки,длина кстати примерно мне до груди, я и перемещаюсь по квартире...а список перемещений довольно прост..пару раз в день от кровати до туалета (пользуясь случаем и до кухни...надо ж что-то класть в желудок,а то совсем загнусь)...ну и плюс утром и вечером из своей комнаты,где собсно разложенный диванчик с постельными принадлежностями до другого разложенного диванчика,находящегося рядом с телевизором и домашним кинотеатром...вы наверно щас подумаете..счастливица лежит и целыми днями смотрит кино...АБЛОМИСЬ!! мою любимую Мастер и Маргариту отдали...9роту (а я ее еще не посмотрела,да,вот такой я тормоз!!) тоже...извините,но на мелодраммы меня не тянет и никогда не тянуло..а на жуткие боевики пока не тянет...ну да,я привиредливая...я люблю исторические фильмы и фантастику...так что добрую часть дня я спала или глазела в ТВ...собственно отнюдь не совсем ужасно,что Секретные материалы показывают днем...и жаль что всего одну серию..побольше бы..побольше...а то от бесконечного повторения про Зачарованных башка скоро полетит кругом...но я была бы не я,если бы как всегда не нашла на тв передачу с горами трупов и морями кровищи...ну да,я люблю мясо...мясо с кровью..мм))..
а читать дома тоже не чего...от скуки взяла в руки ширпотреб - Дарью Донцову....вот это техника тения у меня оказывается...по 5-7 книжек в день...но,увы, и этому пришел конец...
а еще...это даже ужаснее ангины...У МЕНЯ АЛЛЕРГИЯ!! ...вы бы думали на что..оказывается на сосалки от боли в горле...сначала у меня с месяц не проходит жуткая аллергия от Доктор Мома (пастилки от кашля)...хотя я их употребляя чисто дня три 23,24,25 МАЯ!...а теперь у меня и от дряни типа фаренгосепта (по вкусу по хоже,но точное название не скажу...не помню)...в общем ужас...осыпало мелкими волдыриками и прыщами...бЭэээээ!..
ну и последнее...сюрприз дня!!..
вам кто-нибудь говорил,что друзья проверяются в беде...а еще в беде отлично проверяются претенденты на вашу руку и сердце...и вот...Павел..знакомьтесь...мы с данной личностью уже как-0то состояли в отноешниях..неделю наверно,может две...после чего это эгоцентричное существо,явно страдающее комплексами неполноценности, окончательно вывело меня из себя...но недавно..(о БОЖЕ!)...он решил вернуться...правда куда и к кому я так и не поняла,ибо кто от кого ушел тоже не ясно..но факт оставался фактом,что типа хочет быть со мной и теперь у нас все будет в шоколаде...нюню,дорогие мои, нюню...
встретились с ним в четверг...тихо-мило пообщались.. вроде какие-то намеки на изменение в его поведении я узрела..но вот как-то возвращаться не хотелось...и вот...вечером субботы,когда у меня впервые поднялась ужасная температура,когда было плохо...и хотелось чтобы кто-то пожалел...да..я пошла на слабость и скинула ему смс,что мну плохо и пр. и пр...хотелось банального - жалости и внимания..ЩАС ПРЯМ!...ни в тот же вечер..ни в воскресенье, ни далее никто даже не сообразил вспомнить обо мне...вывод сами сделаете..=)и если после данного это существо еще посмеет признаться в искренне нежных чувствах...да я буду хохотать до умопомрачения...
собственно в течении 4х дней обо мне вспомнили практически все...бывшие одноклассники, моя любимая жена - Сашка...Теонка,как всегда звала пить..эх..в общем было немного но радостно,от того что если ты и сдохнешь,то хоть кто-то придет на твои похороны..даже пускай ради того,чтобы нажраться...
вот и все...всем и всего...а мне уже ничего и не надо...знаете,когда у вас нет ничего,то одно время как-то плохо..а потом вроде и привыкаешь,что не надо тратить столько времени на поездку к кому-то...хотя...было ради чего ехать минут 40 к любимому человеку...а потом столько же домой..приятно было торопиться,зная что любят и ждут...а теперь нет ничего..одна...раньше школьница, выпускница..теперь уже студентка...но одна...а стоит ли?..стоит ли бороться со всем??..может просто послать все к чертям собачьим...раскрыть пошире окно... и ведь в заключении потом напишут,что видимо больной было жарко..она открыла окно..от температуры закружилась голова и она...
чушь несу...ну и пусть..действительно порою кажется,что лучше никак,чем так...конечно есть родные,
Мело, мело по всей земле Во все пределы. Свеча горела на столе, Свеча горела. Как летом роем мошкара Летит на пламя, Слетались хлопья со двора К оконной раме. Метель лепила на стекле Кружки и стрелы. Свеча горела на столе, Свеча горела. На озаренный потолок Ложились тени, Скрещенья рук, скрещенья ног, Судьбы скрещенья. И падали два башмачка Со стуком на пол. И воск слезами с ночника На платье капал. И все терялось в снежной мгле Седой и белой. Свеча горела на столе, Свеча горела. На свечку дуло из угла, И жар соблазна Вздымал, как ангел, два крыла Крестообразно. Мело весь месяц в феврале, И то и дело Свеча горела на столе, Свеча горела.
Настроение сейчас - хочу романтики,любви и заботы.........
[525x700]
Ночь и тишина, данная на век, Дождь, а может быть падает снег, Все равно, - бесконечно надеждой согрет, Я вдали вижу город, которого нет... Где легко найти страннику приют, Где, наверняка, помнят и ждут, День за днем, то теряя, то путая след, Я иду в этот город, которого нет... Там для меня горит очаг, Как вечный знак забытых истин, Мне до него - последний шаг; И этот шаг длиннее жизни... Кто ответит мне что судьбой дано Пусть об этом знать не суждено Может быть за порогом растраченных лет Я найду этот город, которого нет...
Настроение сейчас - щас бы уйти в лесок на месяцок...
[555x640]
вот почему всегда так??? почему так получается,что каждый парень думает прежде всего о себе...что человек лучше пойдет поразвлекается-пива попьет,чем за собственной девушкой поухаживает... помню Женю подьебнула...мне подруга тогда розу подарила,в честь ДР...а я после инста к нему поехала..с этой розой...он начал возмущаться мол *откуда??..так я и поверил,что подруга* на что получил довольно незамысловатый ответ* ну чтож поделаешь,ты ж не даришь,вот,приходиться подругам раскошеливаться*)))...крика потом было...мляяя...ну нафик так еще раз стебаться... ...а так хочется нежности,ласки, заботы прям какой-то... кхм...и вспоминается осень...когда с Винтом были,вот уж кто баловал и лаской и вниманием...))и мишек Тедди дарил,и однажды розу))))...собственно первый раз в жизни тогда мне и подарили цветы...собственно первый и последний раз в жизни это сделал мой молодой человек... ...как то прямо даже грустно..пойти чтоль самой себе розу купить...пусть стоит в тонкой вазе...=)или купить гвоздик много-много...пусть будет такой пышненький букетик))...Саске подарю,жене своей)))пусть порадуется))ей тож цветы никто не дарит...не кому...
[700x525]
хыыыыыыыы...лазила седня со скуки по психологическим тестам))) а еще мне 24 года психологически))гыыыыыыыыыы...старуха я)))
Настроение сейчас - не зли - и когти не выпущу
[700x525]
Кошечка
Ты мягкая,нежная, пушистая, любишь долгие прелюдии, облизывания, потирания Когда ты готова, ты кокетливо подставляешь свою попку избраннику, получаешь свою долю удовольствия и...свернувшись колачиком, засыпаешь. Совет: будь иногда и тигрицей и пантерой!проверила...промывка желудка...)
обошлось без жертв...
а жаль...
интересно...а что будет,если 120 капель валосердина запить стопкой водки?...
не пускайте людей в душу...ничего хорошего от этого не будет...то,что им понравится,они заберут...то,что не понравится,-сломают,искарежат,обольют грязью...такова человеческая натура... нет...я не хочу сказать что все без исключения таковы,не мне судить...сама такая отчасти...привыкла забирать,но при этом и отдавать взамен часть себя,часть своей души...а когда отдает кто-то один,а другой лишь забирает и пользуется...кхм...такое часто...и не мне это менять...пусть будет так,как предрешено...пусть я никогда не буду с тем кого люблю,но я люблю его,любила и буду любить,каким бы он не был...сколько бы ошибок не совершил на жизненном пути...не мне его осуждать,я тоже наделала много ошибок...но я не жалею о них...незачем жалеть..они сделаны,и их не исправить,можно лишь облегчить последствия этих ошибок,но не исправить их...нельзя повернуть время вспять,нельзя изменять прошедшее...можно изменить лишь будущее,связанное крепкими нитями с настоящим...но настоящее так же связано с прошлым,и тогда быть может,меняя будущее,мы сможем "изменить" настоящее,хотя нет...не изменить...а просто взглянуть на него несколько по-другому...переоценить,запомнить просчеты и ошибки и посторатсья никогда больше их не допускать...
Настроение сейчас - депрессивное...
[500x373]
устала...скоро вступительные экзамены...как сдавать буду не знаю...все понимаю,решаю...но то что будут экзамены меня мало беспокоит...как будто не мне их писать...как будто все не со мной...жизнь вообще превратилась в сплошное кино...на все смотрю как со стороны...как будто все вокруг-театр...и все далеко...не со мной...
вы когда-нибудь стояли на краю крыши многоэтажки??? когда впереди-пропасть,а позади-перила,на которые ты облокотился...так близко,что кажется,что легкий порыв ветра - и ты уйдешь в небытие...заходящее солнце освещает твое лицо...и ты смотришь на него...а внутри....внутри покой...пустота...безмятежность,которую ты так долго искал,и вот,наконец,нашел... ты закрываешь глаза и представляешь...вот..еще шаг...и ты летишь вниз...полет недолгий...секунды...ты даже не успеешь испугаться...а потом...потом тебе будет уже все-равно,что нужно куда-то идти,что-то делать...потому будет покой...пустота...безмятежность..навеки...
[307x205]
идти вперед...просто идти...даже когда кончатся силы и захочется упасть и умереть...идти,несмотря ни на что...и оглядываясь назад не пытаться ничего изменить,просто потому что глупо пытаться изменить прошлое...оно было...было и прошло...и только ветер заметёт следы...идти...
[430x287]
вы когда-нибудь видели,как течет кровь из надрезанной вены?...
медленно,капля за каплей...неспешно...и так же медленно угасает сознание,стираются грани между было и есть...
капля...еще одна...
и вдруг на какую-то долю возникает смутное незнакомое желание жить...перед глазами встают лица тех,кто дорог, и того,кого любишь...так же медленно...капля за каплей...перед тобой протекает вся твоя жизнь...что сделал,а что не успел...что не сумел сказать,не сумел обьяснить...
но потом...потом и это все уходит...
капля...еще одна...
и вот...ты чувствуешь тяжесть во всем теле...еще не долго...
а перед глазами встает утро сегодняшнего дня...по-весеннему теплое солнце...лужи от стаявшего снега...легкие облачка...веселое щебетанье птиц...
и будто ты - не ты...и будто все это не с тобой...а с кем-то...и все проблемы становятся мелкими...все ссоры оказываются пустячными...
капля...еще одна капля...
а вы...когда-нибудь...умирали?...
Настроение сейчас - настроение полностью отображено в рассказе...
[640x480]
устала...подруга вернулась из больницы,хоть какая-то отрада... а что,собственно произошло за это время... да,фактически ничего...кроме как очередной виток депрессии,старательно скрытой от окружающих...все навалилось сразу...хотелось рыдать,кричать и биться в истерике...хотелось чтобы просто кто-то обнял за плечи и сказал *Все будет хорошо,я с тобой*...но нет этого кого-то...(а может быть и есть,но просто не слышит,не знает что мне плохо,хотя..это равносильно тому что его нет)...некому утешить,успокоить...одиночество...единственный спутник по жизни...тоска...
[474x600]
как я устала от зимы...как я хочу,чтобы скорее настало лето.... чтобы была ночь...полная луна озаряла безмятежную гладь реки,расположенной недалеко от леса,звезды светили в своем безмолвии... и пел соловей... и чтобы никого не было..никто не трогал..не тревожил покой.... сплести венок из травы и полевых цветов...чтобы можно было скинуть одежду...и голышом пробежаться по мокрой высокой траве...а затем упасть в нее и долго лежать,нежиться под лучами луны....не думая ни о чем..просто наслаждаясь жизнью,одиночеством и покоем...
[700x525]
[300x248]устала, сил нет ни на что...
пропал еще один человек...чертовщина какая-то творится...
с братом поцапались..нефиг борзеть,а то борзый стал,мол все в этой жизни для него...ничего пусть терь ходит пошкрябанный,если снова полезет кулаками махать, отшкрябаю так,что силиконовую маску будет долго носить...лица не оставлю...заколебало уже такое скотское отношение *принеси-подай*...я не нанималась...ррр... в пору на шее табличку носить "Осторожно! Злая кошара!"
а тут еще эксплоувер тупит...ррр...и брат начинает заявлять "я тут ни при чем!" как будто его кто-то обвинял...хотя..на воре и шапка горит...=) поживем-увидим))..
в общем черт знает что...а может и не знает...надо будет спросить у него...может он вообще ни при чем тут)))
одна...ничего не хочется..ничего не нужно...
есть приглашения на вечер-отлично..нет-ну и не надо... как говорится *меньше любишь-больше спишь*))))
странно,но все люди,от которых я получаю какую-либо информацию неизменно исчезают...
нет..не то что мы перестаем общаться...
они реально ПРОПАДАЮТ!!!... и это не единичный случай...в общем,надо думать...думать-думать-думать..и работать...
всем всего..ушла.
ваша Котька)
День Св. Валентина.....День Всех Влюбленных...
шла по метро...все радостные, мужчины с цветами, девушки с праздничными пакетиками из которых видны бантики...
они счастливы...я рада за них)))..
хотя,где-то в глубине души просыпается боль и короткая зависть колет иголкой...а я одна...НЕТ!...я люблю...люблю Винта,пускай эта любовь приносит мне больше боли, но эта самая любовь мне помогает двигаться дальше,стремиться вперед,самосовершенствоваться...это просто моральная поддержка в конце-концов...
чтож,буду радоваться за других))...
хотя..
хотя хочется конечно чтобы дарили цветы,особенно в такой день...но...цветы ведь я и сама могу купить,не в них счастье...просто хочется чтобы тот,кого любишь ответил взаимностью,проявил нежность, заботу...
Дарите свою любовь,пускай и безвозмездно,пускай и сжигая себя до тла,без остатка...дарите любовь)))...
усталость...боль..отчаяние...и единственно,что спасает-надежда...слабая надежда,которую,как оказалось,не так легко убить...
любовь...
не знаю...что лучше...быть злой,стервозной,не чувствуя эмоций?
или чувствовать боль разлуки...от которой хочется выть...
...слезы...странно...весь январь я не позволяла им появляться...а тут вот..на тебе...сломалась...а может просто дать волю чувствам...выплакаться...хотя,врядли поможет...уже проверяла...
как я хочу вернуть то время...когда я могла быть нежной,мягкой,доброй,когда была с Винтом,когда могла дарить ему свои чувства...свою нежность...
хотя..нужно ли ему это?...
не знаю,но надеюсь,что нужно..потому что тогда нет смысла поддерживать дальше эту надежду на то,что он вернется...тога...тогда нет смысла жить дальше...я не смогу...я сломаюсь...пускай и думаю,что сильная...это не так...это лишь маска,лишь попытка обмануть саму себя...
пока удается...а что будет далее-не известно...
я устала...устала от всего,что меня окружает...вот бы смотаться на неделю в глушь,отвязаться от родителей,от школы,института...надоело...надоело подстраиваться под кого-то,подчиняться правилам игры...
...в жизни решительно ничего не происходит,но,с другой стороны,происходит много чего...
...читаю различные книги,начала ходить к массажистке-спину выправлять...с 7 февраля буду ходить на танцы...
раньше все *плакалась*..мол,времени полно...и Винта доставала...просто потому что больше нечего было делать и все время я хотела посвятить ему...
а теперь...а теперь перспектива *радостная*...школа-институт-массаж...или школа-массаж-танцы...и так 4 дня в неделю..в пятницу просто школа-институт...а далее два дня относительной свободы...относительно потому,что нуно убирать квартиру,делать тысячу никчемных упражнений и заданий по школьной и институтской программе...
а еще...а еще я хочу вернуть беззаботный сентябрь...когда могла проводит большую часть времени с Винтом...счастливые дни были...но..ничто не вечно...и даже сейчас,после месяца разлуки...после поиска новых увлечений,когда в моей аське появилось множество Димочек,Женечек,Стасиков и Пашенек...я понимаю лишь одно..КАК Я ИХ ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!...БОЛВАНЫ! ДЕБИЛЫ! УРОДЫ! СВОЛОЧИ! ПАСКУДЫ! СКОТИНЫ! И ПРОСТО МУЖЛАНЫ,СТРАДАЮЩИЕ НЕДОЕБОМ!!! ЗАДРАЛИ УЖЕ ВСЕ!...НАДОЕЛО...ПРОСТО НАДОЕЛО...
все эти сюси-муси...сюсюканья,которыми буквально осыпают...*Котеееночек*...*Слааденькая*..*маааленькая*...я НЕ котеночек,я НЕ сладенькая,и я НЕ маленькая...а все эти слюни-сопли можете себе засунуть в свою же задницу...а с меня ДОВОЛЬНО!...
мне не нужны эти телячьи нежности,так искусно скрывающие внутреннюю пустоту...
ооо...Как вы все любите держаться за старое..*ну если ты не приедешь-значит тебе наплевать*...ДА!! МНЕ ТЫСЯЧУ РАЗ ПЛЕВАТЬ НА ВАС ВСЕХ!!! ПОТОМУ ЧТО ВЫ-НИЧТО...ВЫ ЖИВЕТЕ,НИ О ЧЕМ НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ,НИ К ЧЕМУ НЕ СТРЕМЯСЬ,КРОМЕ НАБИВАНИЯ ЖЕЛУДКА ЖРАТВОЙ И КАРМАНОВ ДЕНЬГАМИ...
...а я не хочу так жить...мне противно..мне противно каждый день видеть таких ублюдков в школе,в институте,в метро...и вдвойне противно,когда такие диблоиды подходят знакомиться,при этом смачно облизываясь и буквально облапывая взглядом...УРОДЫ!!! МОРАЛЬНЫЕ УРОДЫ!!!
НЕНАВИЖУ ВАС ВСЕХ!!! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
[192x223]