Последние дни все время думаю о Димке. Нет, виноватой я себя не чувствую, хотя была такая мысль. Но вспоминается, вспоминаетсяя, вспоминается разное - плохое и хорошее. Скучаю сильно по нему, как буд то он живой, только далеко где то... Наверное прощаюсь. Закрываю страничку, открываю другую. Стою на пороге принятия важного решения. Пока еще не оформленного. Это скорее предчувствие, чем предстоящее событие.
Стала по другому ощущать время. Как буд то счетчик в голове тикает... Чем бы не занималась - тикает и тикает. Чего отсчитывает? Опять предчувствие? Или мироощущение действительно меняется?
Ладно, разберемся и с этим...
Дашутка повально спит. Вчера уснула примерно в девять , проснулась сегодня даже позже девяти. А ночью я ее спящую кормила. Плучается, спал ребенок 12 часов. Потом на прогулке два часика придавила. И сейчас уже второй час спит. Причем с удовольствием, крепко так. Давление атмосферное низкое. Неужели так чувствительна моя девочка? Вся в маму получается... Честно говоря, вот растет, личико меняется, черты уже четче - папины черты. Губки, глазки, ушки... А по характеру. моя мама говорит - мамина дочка... Завтра в поликлинику идем. День рождения у нас завтра. 4 месяца. Вот, какие мы уже большие!
Сегодня поздравила девчонок из роддома. Они, мои подружки, 8-го родили девочек. Маша -- Полинку, Саша - Валерию. Чуть-чуть меня опередили. А ведь вместе три недели в паталогии отлежали. Как не сдружиться было? Маша сейчас у родителей в Ставрополе, скоро приедет пишет. Саша в деревне. Пишет - будет на выходные в Москве. Созвонимся может... Хочется очень.

LI 5.09.15
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Похвалилась и ... сдулась. Силишек еще маловато... Но все равно вспомнить приятно. Такое настроение и состояние не часто бывает. Сейчас по очереди с мамой укладываем Дашу. Она почему то капризничает. Не сильно, но выматывает, последние силы забирает. Хочется чтобы ей было хорошо и спокойно. Стараюсь изо всех сил. Удается отвлечь. Дашутка отвлекается от своих капризов, с большим удовольствием и вниманием слушает все, что я ей говорю и рассказываю. Сейчас главное не слова, а тон, которым говоришь. Бывает. опомнишься, такую белеберду нежным воркующим тоном несешь, даже смешно становится. Потом опять возвращается к ним. Что же ее тревожит? Не доспала, думаю. Сегодня день суетной был для нее...
Вообще, хочется куда-нибудь съездить, сходить... Хоть в кино, хоть в ресторан, хоть просто погулять среди людей. Даже по магазинам походить, поглазеть - расслабиться. Наверное нужно выбрать время и мотануть, совершить чего-нибудь эдакого. Сразу отпустит. А то хорошо, хорошо, но как туча нависает над головой какая то безысходность... Положительные эмоции всегда были для меня лекарством.

LI 5.09.15
[700x525]
[700x525]

Надо же! Как резко переменилось все! И самочувствие, и настроение, и мысли, и чувства! Стало просто хорошо. Появилась уверенность, правда в чем. не знаю, но она есть... Целый день нахожусь в какой то эйфории. Причем причины перемены такой резкой не вижу. да я особо и не разглядываю. Мысль в голове летает, что все будет хорошо. При этом я совсем не думаю, ЧТО будет хорошо. Так, как буд-то рекламная строка в голове бежит и бежит...
Дашутка сегодня утром разоспалась. Так сладенько, как мне всегда самой хотелось. В общем дала мне подготовиться к понедельниковой уборке. Потом, после массажа, зарядки и умывания, активно мне морально помогала (не мешала значит). То на диване полежит на коврике с игрушками, то под каруселькой. то на маме покатается немного и опять где-нибудь полежит. В итоге, убралась я капитально, и вымоталась так же капитально. Дашутка же так устала помогать, что после небольшого перекуса, вырубилась моментом. тоже хорошо, я успела перекусить и приготовиться к прогулке.
А вот прогулка подвела. Вернее погода. А еще вернее одежда (моя). Замерзла я жутко к концу прогулки. Даже взятый с собой чай не помог. Правда позвонил Леонид, разговор с ним согрел. Какоето время холода не замечала. Волновалась что ли?
Но, учитывая мой внезапный подъем в настроении и во всем, прогулка понравилась тоже. даша такая румяная спала. Такая спокойная, довольная! Загляденье, а не девочка!
Очень хочется всем пожелать такого же внезапного, но очень положительного и замечательного подъема настроения! Бывает же!?!

LI 5.09.15
[700x525]

Господи, сколько всего не успеваешь!!!
Безобразие, что не успеваю и записывать в своем дневничке - моем уголке, отдушинке... Сейчас села, а в голове такая замечательная пустота. Все, что хотела записать, улетучилось. И не вспомнить...
Начну с Дашеньки. Повзрослела, как всегда внезпно и неожиданно. Как к этому я ни была готова, все равно удивилась, поразилась и, естесственно, обрадовалась. Совершенно другая, осмысленная реакция у ребенка на предметы, на людей, на слова и на события. С ней стало вдруг ИНТЕРЕСНО! И ей со мной стало интересно, что безумно радует.
Моя усталость не прошла. Но чувствуется не так остро и болезненно. По крайней мере нервишки вернулись на место и обуздались. Очень поддержали советы и просто комментарии в дневнике. Я прочитаю и целый день обдумываю. Получается делать потом правильные выводы. Действительно очень помогло!
Приезжал вчера Леша. Был с работы, со своим ноутбуком, чем я не приминула воспользоваться и перекинула нащелканные фотки на диск. Мама поехала на кладбище, поэтому весь день провели вместе - я, Даша и Лешка. Отдохнуть правда не получилось, но было интересно и хорошо.
Звонила Л.П., спрашивала про Дашутку, про меня, что непривычно очень. Говорит, у неее депрессия. Не удивляюсь, естесственно. Недавно звонила Таня Королева (это наши друзья в Брянске). Мы с ней вместе шесть лет назад пузатые ходили, рассказала, что они свою дочку Юлечку Ларисе Петровне в гости приводили, на ночь оставляли. Я ее очень хвалила. Молодцы! И Л.П. не одной быть (что ее мужики? сын взрослый, муж в деревню все время уезжает), и с ребенком-девочкой лишний раз пообщаться не повредит...Все при деле, отвлеченная от своего горя. Да и Димке с Танюхой сходить куда-нибудь можно, вместе побыть... В общем молодцы они там. Спокойна я пока за них...
День сегодня был хороший. Я отдохнула, насколько это возможно. Сейчас ударилась в другую крайность. Получаю ТАКОЕ острое, большое, просто дикое удовольствие от общения с дочерью, как буд-то не видела ее долгое время и успела очень соскучиться. Кладу ее спать и начинаю скучать уже. Полная противоположность недавнего. Когда уложить ее спать было просто мечтой...

LI 5.09.15
[700x525]

Констатировала факт, что этого сайта и интернета вообще не хватает, как хорошего друга. В радости и в беде. Трудно, плохо - хочется написать, поделиться. Хорошо - поделиться тянет тоже очень сильно.
Вчера чуть коньки не отбросила. Пульс 40 и ниже... Про нетаскание руков и ногов вообще молчу. В общем отходила потихоньку. Сердечко не справляется, бухает в голове. В глазах темно, хожу, если хожу, шатаюсь... Надо было видеть мой подвиг - прогулка с коляской, которая меня поддерживала... Как только мама вошла, я выждала только, когда она разденется. Передала Дашу и свалилась на кровать спать. Спала, ничего не слышала не чувствовала. Ночь - уже нормально...
Ну вот, чувствую, хреново ведь. Так к людям потянуло. Или хотя бы отвлечься. А машинки нет, карточка кончилась (почти кончилась), вирус сидит, вредничает. Да и до компьютера еще дойти надо... Чуть крыша не съехала. Плооохо было...
НО..., слава Богу, все проходит!
Сегодня отхлияла. Аж два раза с Дашуней выходила на улицу. Вроде выгулялась. Наскребла остатки подарочных денюжков и даже купила себе синюю чашку (для настроения). Типа заменила, как будто эта ко Дню рождения. Я синий люблю больше...
Опять садимся на жесткую экономию. После праздников так обычно,почему-то, всегда. Ну с почему-то я погорячилась конечно...
Единственное, исключая вчерашний день, что (точнее кто) радует бесконечно и очень сильно, моя Даша! Растет, что я опять заметила тут случайненько. Опять отложили кое-что из одежки то ли в загажник, то ли отдавать кому... Вдруг пргресс у Дашуни пошагал семимильными! Говорить опять стала много и слогами. (никак не могу этого заснять, что очень огорчает (не успеваю)). Знает и видит свои ручки (и мои тоже), а сегодня и ножками своими заинтересовалась. Хорошо носочки такие цветные, радостные... С удовольствием слушает и реагирует на сказанное. Лежит и висит в новых позах. Пытается сесть... Единственное, что пока настораживает - мало двигается. Совсем не хочет переворачиваться. В бассейн мы так и не пошли пока записываться. Только, только сопли почти пропали. Кушать стала с жадностью и видимым наслаждением (одно время даже кусалась деснами (больно между прочим!), не наедалась, хулиганила). Игрушки интересуют сейчас меньше. Требует общения! Вот! По этому поводу у меня образовалась проблема! Я НЕ ЗНАЮ как с ней играть! Что делать? Что говорить? В общем как и чем ее занять? Вся фантазия пропала. А иногда какой то ступор наступает, говорить совсем не хочется, молчу и молчу. Смотрю на нее молча и не знаю, что дальше делать с ней. Таскаю бесцельно по квартире, показываю все подряд. Смотримся в зеркало, узнаем и улыбаемся девочке Даше. Но долго тоже не протаскаешь... Раньше при появлении вопроса или проблемки, сразу лезла в интернет, читала по теме. Сейчас лазаю по книжкам, но нужного пока не нахожу. И, как назло, девчонки, мои подружки по роддому разъехались все кто куда (кто в деревню, кто в родной город...)
Что еще? А, компьютер чинится, детали все везут. После праздников дадут какой нибудь ответ, надеюсь... Попрошу пожалуй маму еще карточку купить, хоть разок в день сюда залезать. Читаю посты, комменты - расслабляюсь... Только с картинками напряг, не успевают загружаться...
И последнее. Разобралась я, как мне сначала показалось, со своей наболевшей маленькой проблемкой. Но, подумав, решила, что это начало еще неизвестно чего: толи хорошего, толи плохого... Но, так как начало уже положено, поглядим, подумаем к чему приведет...

LI 5.09.15

Все это вылилось в жуткую слабость пополам с раздражением. Я испугалась по настоящему, потому что мой ребенок меня сегодня РАЗДРАЖАЛ! Это ужасно и страшно. Но я ничего не могу с собой поделать. Как только моя мама пришла с работы, я из последних сил передала ей Дашутку и просто провалилась в сон (это учитывая, что вставала ночью только один раз). Я знаю, у меня это бывает, давление упало сильно. Еле ноги при этом таскаешь. Всю жизнь гипотония, но это у многих. Причем тут нервы? Такие срывы нам совершенно ни к чему.
Проспав два часа, проснулась, и сначала показалось, что отдохнула. Покормила Дашеньку и поняла, что все продолжается со страшной силой. Ничего не изменилось. Всю ломает, нервничаю правда слегка поменьше. Хорошо, что мама завтра придет после обеда (у них субботник какой то). Прямо страшно оставаться наедине с дочей. Я конечно уверена, что удержу себя в руках при очередной вспышке раздражения, но страшно все равно.

Звонила на счет компа. Чинят наверняка. Сказали, что ждут с завода-изготовителя какие то комплектующие, а они запаздывают...


LI 5.09.15
[700x525]

Целый день натурально психую!
Что это?
Какая то десятая стадия депрессии послеродовой? Усталость? Погода ? Самочувствие? Может все вместе?
Кажется, попадись мне кто-нибудь несимпатичный (мягко говоря), разорвала бы, не поморщилась. И правда, прибью еще кого... С улицы ушла, отгуляла без греха.. А дома, как зверь в клетке. Что бы такого сделать плохого?

LI 5.09.15

Только сегодня я добралась до своих подарков. Помыла новые чашки (купила от заведущих глаз и загребущих рук две чашки), налила в одну из них чай и теперь типа блаженствую. Если бы не раннее утро, вообще было бы классно!
Чуть позже разложу и расставлю остальные мелочи. И уж на протяжении довольно длительного времени , наконец то в новый альбом расставлю фотографии, которые нахдятся в полном беспорядке.

Карточка опять кончилась почти. Пожалуй больше не буду покупать, подожду все-таки свою железку. А тем временем, попробую почистить эту. Ну и антивирус установить...(его тут оказываетсяя вообще не было). Компьютер то как бы брату был отдан, я и не подходила к нему довольно длительное время. Поэтому тут все так запущено.Так что захожу в инет сегодня последний раз.

Дашутка успокоилась и продолжает вести себя хорошо. Однако настораживает то, что она начала входить во вкус плача. Бывает захнычет и тут вспоминает, что можно громче, а потом и дольше. Прямо видно, как пробует новые варианты. Это не радует. Потому, как плачет она, бывает, препративненько. Так по нервишкам и проходится.

А еще предчувствие у меня. Пока определить не могу к чему и какое. Но сильное. Что то сегодня будет! Вот и посмотрим...

LI 5.09.15
[700x525]

Какая уборка?!
Слабость одолела жуткая. Мало того, еще слезки покапали не раз. Тааак раскисла, ужас! Из рук все валится. Одно слово - наступила долгожданная суббота. Целую и каждую неделю я жду субботы. Потому что в этот день можно хоть чуть-чуть расслабится. Отпустить бабушку погулять с Дашутой. Полежать, посетить ванну, не думая о времени, поспать наконец... А сегодня, как на заказ. Развалилась без команды. Планы на уборку остались исключительно планами, причем сегодня активно заброшенными. Вот такая суббота.
А завтра - будет завтра! Все грандиозное перекину на завтра...

LI 5.09.15
[375x500]

Дааа! Вчера напряженный денек был. Но ХОРОШИЙ! Положительный такой!
Спасибо за поздравления и пожелания! Сразу вспомнились былые времена, когда День рождения отмечался на УРА! Бурно, весело - как положено в общем.

Дашутка тоже сделала мне подарок. Успокоилась под вечер, както внезапно в норму пришла. И еще вечером хорошо на массу придавила - уснула крепко и надолго. Так что мы смогли посидеть за столом с мамой и моими гостями. У меня целых два человека было! В общем все было хорошо! Если учесть, что я вчера умудрилась (н конечно) съездить на Водный и прикупить подарков себе любимой, то вышел насыщенный, удачный день.
Дашунька и сейчас остается в хорошем настроении. Как всегда в общем, исключая эти трое суток.
Параллельно с этими событиями происходят и довольно романтические вещи в моей душе ,мыслях и жизни. Но все еще так неопределенно, что воздержусь пока от записей на эту тему.

Утро солнечное, морозное. Но расслабон и вялсость не отпускают. При таком солнце видна пыль кое где, и беспорядок бросается в глаза. А это раздражает! Как я умудряюсь так быстро и так качественно навести беспорядок? А еще, когда появляются новые вещи, хотя бы даже одна,тро разложить и перелопатить все старые, а то и повыбрасывать маленько... Так что, отправила бабушку с Дашенькой гулять, а сама сейчас займусь ударным домашним трудом. Чистота и порядок! - девиз на ближайшие два часа!!!

LI 5.09.15
[286x296]

Чувство благодарности переполняет меня!
Спасибо!!! Я так рада, что Вы у меня теперь есть!

LI 5.09.15
[700x525]

Я не старею, я мудрею!

Дашундиль разошлась вовсю. Плачет уже, не капризничает. Причину третьи сутки найти, определить не могу. Плачет громко. Пол-ночи были кошмарными. Потом, убаюкала с грехом пополам. Даже в кроватку положила. Спииит, умница, пока...
Выгляжу конечно соответственно. Но даже и не думаю огорчаться по таким пустякам. Фигня! (хотя обидно конечно немного) Всех, когоя могла очаровать, очарованы мной раньше. И такой пустяк, как измочаленный вид, думаю, никого не испугает.

Комп, как я и писала, полетел совсем. С одной стороны хорошо. Займусь им, может починю. С другой, у меня времени и сил на это нет, вот ели бы кто сведующий отформотировал бы мне жесткий диск... Я почему то не умею. А там уж загрузить всякого полезного хлама, пара пустяков... Хорошо, что скачала эту почт. ли-рушную програмку. Сначала пишу в ней, потом, вхожу в инет. Успевает отправится до экстренной, ошибочной перезагрузки.

LI 5.09.15
[700x525]

Все! Накрылся и этот компьютер. Из Аськи вылетает на ура. да и так, минуты через три перезагрузка, ошибка...
Как обидно!
Всем, кому не успела ответить - мои извинения!

LI 5.09.15
[700x525]

Погода разгулялась не на шутку. Гулять конечно не пошли. Сегодня и без подвигов работы по дому хватает. Завтра наверняка приедет кто-нибудь поздравить. Надо, чтобы порядок был. Да и думать завтра об уборке как то не захочется наверное.
С пылесосом я подружилась, как и предсказывала. Теперь уборка с ним занимает у меня рекордно маленькое время. И вообще, я стала какой то уж очень стремительной черепахой. Гже моя любимая медлительность? С трудом порой переношу этот новый режим жизни. Никак не адаптируюсь....
Дашенька опять капризюльничает.... и спит в перерывах или наоборот...
Я воюю теперь с этой развалюхой, называемой компьютером. Звонила сегодня в сервис, мой ноутбук не готов. А так хотелось ко Дню рождения! Занимаюсь в инете в основном тем, что читаю дневники и комментарии... Иногда отвечаю. Но, так как сложности испытываю с просмотром картинок и со скоростью передачи, удовольствие от общения сильно подпорчено. Теперь и этот комп. сдыхает на глазах. Он давно уже должен был отбросить копыта, но почему то держится еще... Вот, купила карточку "комстар" на 5 едениц, еще немного в инете...
Выгляжу сегодня плохо, что правда не мешает мне носится колбасой по дому. И правда, чего огорчаться? Я никуда не иду, никто меня не видит... Вот если завтра такой же видок будет, то тогда ой!



[355x246]

То ли послушалась совета, то ли время свободное образовалось неожиданно (Даша уснула), но в ванную я пошла. Мама меня отпустила, сказала - не волнуйся. Я в ванной раньше йогой занималась для спины, так что повод был.
Действительно, напряжение отпустило. Заморила червячка и вышла оттуда довольно "сытой". Умиротворение на вечер было обеспечено. Но все равно - не то! И не ТОГО хотелось! Это хорошо для познания самой себя, для учебы... (получения удовольствия и изучения собственного тела)...
Что ж, значит время еще не пришло! Ощущаю себя какой то неполноценной. Никогда не думала, что ХОТЕНИЕ может так накопиться и отравлять буквально жизнь. По всякому было, и обстоятельсятва разные были... И за что мне такая напасть?
Пора наверное, пора брать судьбу в свои руки!

LI 5.09.15
[385x600]

Гулять таки я сегодня пошла! Точнее мы. Дашутка упакованная, даже не скандалила. Как будто предчувствовала что то необычное. Снег ее впечатлил, хотя конечно многого она еще не видела. Я умудрилась не забыть фотоаппарат и нащелкала обалденных кадров. Жаль сейчас нет возможности их сюда загрузить. Но, подождем, и все будет!
К концу прогулки (а мы гуляли полтора часа) мы были похожи на два маленьких сугроба. Нет, Даша (точнее коляска) больше. Я ее забыла накрыть полиэтиленовой накидкой, так что снег ложился горочкой, и эта горочка росла все больше и больше. Мы и вышли как раз в самый снегопад. Я довольна. Даша, по моему тоже.
Я смотрю, многие рады снегу. Действительно, в этом году первый снег такой чистый, радостный и в большом количестве, закрыл всю грязь и создал уют.
[700x525]

Красиво! Но пугает немного. Я терпеть холода совсем не могу. И зиму поэтому не люблю! Но гулять сегодня ПОЙДУ! Хорошо бы не растаял еще пару часиков...
[381x375]

Капризничает моя девочка! Так непривычно. Я уже научилась понимать каждый ее писк, хнык, вяк и т.д. А тут, хнычет, хнычет, капризничает. Не понимаю пока от чего. Жду, хожу, успокаиваю, ношу на руках, лежу в обнимку, передаю на время маме, кормлю, люлюкаю.... Ничего не помогает. Голову сломала , что же с ней такое. Может уже зубки дают себя знать, может и животик, хотя это врядли. В общем перебрала уже все.
Вот, выбралась на минутку. Поесть, а заодно и посидеть за компом.
Опять же, записывать, описывать почему то не хочется. Что то останавливает. Делаю запись лишь потому, что дневник требует хоть какой то регулярности. Карточка кончается (быстро съедаются деньги), жаль, жаль. Мне все так же не хватает общения здесь.
[700x525]

Такое состояние, как у медузы, нет, у грустной медузы. Расслабуха обволакивает и просто заставляет ничего не делать. А если уж очень надо, то делать с трудом. При этом настроение действительно грустное. Причем грустное без повода. Грущу и все - в общем.

Дашутка сегодня целый день ораторствует. Причем с удовольствием. Вошла во вкус, наслаждается произнесенными звуками, говоррит с выражением, использует при этом довольно богатую мимику. Помогает себе руками и ногами. Конечно очень помогает новая игрушка, которую я недавно приобрела вместо колечка. Ну захотелось мне! Мы довольны и в восторге обе.
[525x700]
[700x525]

Записывать при такой связи не хочется. Точнее хочется, но ничего хорошего из этого не выйдет. Жду, жду, когда же мое "окошко в мир" починится и займет свое место у меня в комнате. Пока основные моменты записываю у себя в ежедневнике. Так много всего! Такие насыщенные дни, столько событий!

Мы с Дашуткой пока сопливимся. Я и она каждый день испытываем по нескольку стрессов, когда я ей отсасываю сопельки. Она жутко плачет, а я имею каждый раз по восемь инфарктов. Этот процесс даже сниться мне начал... А в общем, мы уже молодцы! В остальном просто умницы.
[520x520]