Это цитата сообщения клюква_в_сахаре Оригинальное сообщение
Без заголовка
...
Скачать книгу в электронном виде?
Можно, конечно, искать электронные книги Яндексом, Гуглем, Рамблером и иже с ними - терзая поисковики запросами типа "скачать ИмяРек НазваниеКниги". Но поискового шума в результатах будет - ого-го. Тут тебе и ссылки на "купить книгу" в интернет-магазинах, тут тебе и рецензии, тут и вопросы в блогах и на форумах "ну где же скачать-то, подскажите".
Естественно, лучше всего пользоваться специалилированными поисковиками.
Понятное дело - речь идет о художественной литературе.. научные книги мы ищем гораздо реже. Именно поэтому не даю ссылок на "поиск по словарям" или "научной литературе" - тем более, что такие ссылки уже публиковались и разошлись по цитатникам. Поисковиков несколько - не претендую на "подборку полезностей", просто делюсь своими "тропками":
- eBoogle.ru - имхо, лучший поисковик среди описанных. Быстрая индексация и большая база.
- Библио - аналогичный сервис, но с меньшей скоростью индексации
- ПоискКниг - позволяет выбирать, где ищем. Среди халявы (в том числе на eDonkey), в интернет-магазинах или java-книги для мобильных.
- ФриБук - рекламируют себя как "самый полный поиск по РУНЕТу" )
- Гуглевский "родной" поиск. Ищет быстро, но "шума" в выдаче...
- БукLess - 115 электронных библиотек inside
Обыкновенно, пользуюсь всеми поисковиками. Что-то не найдется в одном - найдется в другом )
(C) 
ПроКуратор
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
Из женской анкеты
"Хочу обратить особое внимание ЖЕНАТЫХ, ВЕЧНО ПРОБЛЕМНЫХ, НЕЗРЕЛЫХ ЮНОШЕЙ, ПРЕСТАРЕЛЫХ, КОМАНДИРОВОЧНЫХ, НАХОДЯЩИХСЯ ПРОЕЗДОМ, И ПРОСТО СКУЧАЮЩИХ - не тратьте на меня свое время и нервы Ваших близких - не оценю! А Вас вновь будет мучить уязвленное самолюбие... Вам это надо? Еще. Просьба. Если хотите общаться, научитесь обращаться по-человечески, без всяких там "заек", "кисок" и "солнышек"... И если вам не просто поболтать, господа, - присылайте фотографии, не тяните... Подмигивания рассматриваю как вдох перед репликой, так что если Вы этим и ограничились - не обессудьте..."
Бедная женщина... Я себе представляю, сколько лет надо "провисеть" на разных службах знакомств, чтобы озвереть от всех вышеперечисленных персонажей. Проблема лишь в том, что все остальные редко заглядывают на службы знакомств. А если какой красивый, неженатый и беспроблемный все же зайдет и прочтет вот это, то тоже вряд ли захочет знакомиться. По-моему.
Это цитата сообщения PavelL Оригинальное сообщение
7 законов процветания
Этот список составил знаменитый психолог Ренди Гейдж.
1. Закон пустоты. Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.
2. Закон циркуляции. Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.
3. Закон воображения. Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.
4. Закон творчества. Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.
5. Закон воздаяния и получения. Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас - дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.
6. Закон десятины. Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки - 10% от всего, что вы имеете. Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги - обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.
7. Закон всепрощения. Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Новый лохотрон! Будьте осторожны!
Включаете вы свой Windows, а там...
Всё бы ладно, пиратская винда, пусть и корпоративная, у которой кастрировано средство активации. Но если ткнуть кнопку с ключиком жёлтым можно увидеть вот это:
Это естественно развод. Это нынче в рунете сейчас вирус такой гуляет. Название и как от него излечиться к сожалению не знаю. Те, кто заразится:
— грузимся в безопасном режиме (консоль именно!)
— в консоли набираем (regedit)
— regedit
— по адресу
[HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftW indows NTCurrentVersionWinlogon]
ключ "Shell"="Explorer.exe" < — если не такой а подобие ( …system32driversVinlogon.exe ) то это вирус, замените на ключ "explorer.exe"
— сканим регистр на наличие "driversVinlogon.exe" и мочим наглухо
— рестарт ( через консоль должно работать C:WINDOWSsystem32shutdown.exe )
— грузим в нормальном режиме и проходим полный скан антивирем
ДАВАЙТЕ ПОМОЖЕМ БЛИЖНЕМУ!!! КОМУ НЕ ТРУДНО ПРОЦЕТИРУЙТЕ ЭТОТ ПОСТ ЧТО БЫ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ НАРОДУ УЗНАЛО ОБ ЭТОМ МАРАЗМЕ!!!!
Это цитата сообщения А-Б Оригинальное сообщение
Может Вам пригодиться.
Из дневника ValeZ
а скачать дневник целиком все-таки можно
Четверг, 29 Июня 2006 г. 19:39
Подумал я подумал и придумал
Технология такая. Жмем в своем дневнике кнопочку такую желтую маленькую где список страниц дневника. Показывается последние 20 сообщений в формате XML. Приписываем в конец адреса этой страницы &n=10000 и ждем пока 10 000 сообщений вашего дневника откроются. А потом "Сохранить как" или что угодно еще.
Это цитата сообщения lj_kshk Оригинальное сообщение
Про пастушка и дудочку
Вспомнила сегодня байку старую, но прекрасную. Будем считать ее выдержанной, как хорошее вино.
Компания у нас была, в общем и целом, интеллигентная и читающая. Поэтому периодически кто-то испытывал культурный шок, обнаружив в другом незнакомство с, так сказать, азами.
Однажды подруга Ната опрометчиво (как почти сразу выяснилось) сказала другу Игорьку - тонкому, высокому, с чистым лицом и большими серыми глазами:
- Ты похож на Леля.
- На кого? - переспросил Игорек.
- Ну на Леля. На пастушка, - Ната с тревогой вглядывалась в лицо Игорька, на котором отпечаталось явное непонимание момента.
- А?.. - задал неслучившийся Лель уточняющий вопрос.
Ната решила, что над ней глумятся. Причем не только над ней, но и над святым - над классической литературой! Вспомнив, видимо, что закончила сильно углубленную школу г. Пушкина (кроме которого, как известно, "нам целый мир чужбина"), она выпрямилась во все свои 158 см и злобно топнула ножищей 33-го размера.
- Островский, блядь, - повысив голос, пропела она. - "Снегурочка", нахуй! Понял?
- Нет, - робко отвечал Игорек, глядя на нее с высоты своих почти 200 см.
- Пастушок, блядь! - почти прокричала Ната. - С дудочкой, нахуй!
Игорек подавленно молчал. Немногочиленные зрители тихо рыдали по углам кухни. Ната завелась не на шутку.
- "Снегурочка", еб твою мать! Островский, в пизду! Пастушок, блядь! С дудочкой, нахуй! - зверела она все больше и больше. - Пов-тор-ря-ю: пастушок, блядь!!! С дудочкой, нахуй!!!
Не помню, на какой по счету "дудочкенахуй" я сломалась и попросила прекратить общую экзекуцию. Я не знала, что самое страшное еще впереди...
Игорек позвонил мне тем же вечером. Он был очень осторожен и старался обходить тему Леля. Но, в конце концов, собравшись с духом, спросил то, что после первого глотка воздуха, который мне удалось набрать в легкие, обессмертило его в моих глазах:
- Кэт, - мягко произнес он. - Я, конечно, все понял. Ну там пастушок, блядь, дудочка, нахуй... Но скажи, пожалуйста, при чем здесь "Как закалялась сталь"?..
Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение
"Цинизм - единственное оружие беззащитных."
Ребенок закончил четверть в музыкалке. На отлично. Даже сольфеджио, хотя в сентябре мне намекали, что дети, мол, серьезные, подготовленные, не нам, гопникам, чета и не перейти ли нам в класс для альтернативно одаренных. А я, помню, все жевала жвачку и смотрела в упор, гопники так гопники, и глазами изображала стамеску в печень.
Выходим мы с этими результатами, ребенок весь воспаривший после теста, какие-то диктанты цитирует, си бемоль мажор какой-то, короче, бессвязно бредит. Садимся в машину, напевая из Моцарта.
Парковаться в этом месте - это отдельный эпос. Там есть стоянка, устроенная вроде тюремной камеры, т.е. по замыслу должно быть 15 человек, а живут 70, причем годами. Встать и никого не запереть - это блатные шконки, таких шесть. В остальном пространстве нормальная пищевая цепочка, ты встал, запер того, кто впереди, и сзади уже подъехали.
Когда мы подошли, сзади каким-то чудом рассосалось, а вот спереди сильно нервничало. Моя дочь с музыкальной папкой на заднем сиденьи напевает из Моцарта, девушка из впередистоящего мерсюка трясет меня за переднее стекло и вопит нечленораздельное, а я пытаюсь понять, что делается сзади и куда вертеть рулем.
Ребенок открывает тетрадь и объясняет мне сзади смысл своих достижений. Вот все здесь поставили диез, а одна я бемоль, потому что...Девушка вопит про без колес и про по лобовухе, ребенку это мешает излагать мысль.
"Отвали, прошмандовка," - спокойно говорит моя дочь, не поднимая взгляда от нот, и продолжает про бемоль. В наступившей тишине мы задом выбираемся на волю.
На светофоре переводим дух. "Детка, я тобой горжусь," - говорю я.
Мы же гопники.
Это цитата сообщения lavazza_и_гномобиль Оригинальное сообщение
Немного про Хеллоуин
Обуратни.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
Бурдалак.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
Минитавр.
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
Это цитата сообщения lj_chingizid Оригинальное сообщение
простой способ приготовления идеального кофе
В студии, где у меня, в отличие от дома, холостяцкое общежитие, бардак и морок, и джезва похуже домашних, третий день кряду варю кофе именно так. Записываю исключительно мизерекордии ради - вдруг человечество этим все же спасется. Хотя со специями в доме среднестатистического представителя человечества обычно очень хреново.
Но исправить это уже не в моей власти.
А способ, по моим меркам, действительно простой, потому что молоть в ступке, тереть на терке, предварительно обжаривать и даже вышивать крестиком ничего не нужно.
Пустую джезву поставить на плиту,
разломать, или разрезать от трех до шести зеленых кардамонин, так чтобы мелкие зернышки вывалились в джезву, шкурки кинуть туда же, пусть жарятся там минуту-две, до появления головокружительного кардамонного аромата.
(Да, джезва у нас по умолчанию классическая, с толстым дном, иначе человечество не спасется.)
Кладем в джезву щепотку молотого имбиря,
щепотку мускатного цвета (можно и молотый мускатный орех, но мускатный цвет - лучше),
ждем еще несколько секунд, алчно втягивая носом этот наркотик,
и только теперь наливаем воду,
и кладем свежесмолотый кофе (в последнее время окромя кенийского вообще ничего видеть не могу, но, теоретически, какой сорт любите, такой и)
и сушеный розовый бутон как апофеоз,
но если у вас в супермаркетах их не продают коробками, можно обойтись, я тоже иногда забываю положить.
Вода должна быть мягкая, это элементарно-ватсон, поэтому в большинстве городов водопроводная не годится, но это и без меня понятно, да?
Ну и если кладете в кофе сахар, как я, то только тростниковый, но не тот, который совсем черный, мокрый, он своим ярким вкусом все забьет, а серединный вариант - коричневый, сухой. На худой конец, можно взять пальмовый сахар, это вычурный и дорогой вариант, а все-таки лучше белого рафинада, который под строжайшим запретом.
P.S.
Кардамона можно гораздо, гораздо больше. Это как кашу маслом.