Слушать этот музыкальный файл

Aquatic Dance

Слушать этот музыкальный файл

Дождик осенний (И.Шварц – Б. Окуджава)

Это цитата сообщения God_Save_The_Music Оригинальное сообщение

ICQ-боты

Общаться по ICQ можно не только с живыми людьми, но и со специальными программами – ботами. У всех них разные функции, зачастую – очень полезные. Именно о них я вам и хотел бы рассказать…
Итак, ниже приведен список ICQ-ботов, которых вы можете добавить в свой контакт-лист и пользоваться предоставляемыми ими услугами. Общая рекомендация: все о работе и функциях того или иного бота можно узнать в информации о UIN’е, а так же набрав одну из команд: !help или /help (чаще всего). Ах, да: боты чаще всего невидимы, так что это не должно вас пугать.

64464644 – многофункциональный бот. Умеет очень и очень многое: и анекдоты рассказывать, и последними новостями делиться, и даже объяснять команды PHP.

8666668 – переводчик. Умеет переводить с русского на английский и наоборот. Достаточно просто напечатать и отослать ему какое-то слово или предложение, чтобы получить перевод.

474974 – все, что вы хотите знать о погоде, вы можете узнать у этого бота. Просто отправляете название того или иного города – и получаете исчерпывающий прогноз.

232751971, 340783220, 273659333, 228609757 – сразу четыре бота, идентичных друг другу. Их задача – отправка СМС на мобильные телефоны более восьмидесяти операторов разных стран.

344095092 – для тех, кто часто летает на самолетах или встречает кого-то в аэропортах. Исчерпывающая информация по городам вылета/прилета и номерам рейсов.

47100848 – еще один многофункциональный бот. Кроме анекдотов и тостов, умеет указывать адреса анонимных прокси-севреров, а еще обладает замечательной функцией будильника.

191196 – бот для знающих, так сказать. Генерирует случайные пароли, выдает информацию о DNS и доменах, отправляет анонимные е-mail.

10399 – для пользователей знаменитой программы IRC. Позволяет и на каналы общения входить, и узнавать список людей в той или иной «комнате», и многое другое.

10838 – котировками Forex никто не интересуется? Этот бот многое может рассказать о текущем состоянии мировых бирж.

7149342, 9788159, 9936895, 7124210 – четыре бота одной и той же команды программистов. И каждый – со своими особенностями. По порядку: афоризмы, анекдоты, многофункциональный, переводчик. Особенно интересен третий – даже гороскоп выдавать умеет

Сергусику А.

За ужином я думал о тебе. Попутал бес вдруг вспомнить, на ночь глядя, верлибры в лифте, тусклый коридор и комнату, где книги, книги, книги, презервативы, пачки сигарет доступны каждому, кто сможет дотянуться до них через хозяина, который младенчески пускает пузыри, обняв переговорное устройство - ещё мембрана трубки не остыла и слышимы короткие гудки, прервавшие общенье с абонентом, в обязанности коему вменялось уразуметь, во-первых, что Всeвышний суть совокупность воли и покоя, и в дисбалансе этих категорий заключено, пожалуй, во-вторых, тем более, что Сартр амбивалентен, но этот тезис иррационален, доступен лишь на уровне подтекста, короче, если есть, то наливай, а коль отнюдь - путь тоже не заказан, хотя конечно.

Впрочем, это вздор! бери мотор - они сейчас приедут. Какая разница! - одна лауреат, другая - массажистка в зоопарке, читает на французском языке. Слону!.. Тут многоточие уместно, поелику философ стервенеет и дивные созвучия ласкают поднаторевший в образности слух, что вкупе перевешивает чашу, влекущую изложенное выше. Подробности пейзаж не украшают, но бродят по квартире ошалело, поочерёдно следуя в сортир, где гуру позапрошлого столетия, потомками воссозданный в эстампе, недвижно зрит в потылицу дерзнувшей на место размышлений посягнуть, воспитывая смутную неловкость, чем сокращает время пребыванья, способствуя сохранности предмета, а, стало быть, и общей пользы для: посмертно споспешествует прогрессу, суть коего исследована разве в сакральных снах известной героини да в непорочной одури владельца означенных удобств, включая кухню, откуда запах жареной портянки в счастливом сочетании с aроматом сбежавшей накануне манной каши и стойким перегаром первача, распространившись по апартаменту, обогащённый хвойной дезодорой, разомкнутой жестянкой гуталина и естеством нечистого дыханья сгущается в могучее амбрэ.

Здесь следует обширный комментарий возникшего в дверях мордоворота; смысл тривиален по определению и выражен посредством междометий в доступной форме, то есть приходится вступить - нет, не туда, но мыслеобраз верен,- в полемику о бартерном обмене: любезник за доставку экспонатов имеет получить вознагражденье, и, будучи с утра натуралистом, не в смысле бабочек, но в более широком, где уменьшительная форма неуместна, - желал бы, в общем, ты же понимаешь... Не понимаешь? И вообще в гостях? Ну это меня как-то не колышет! Где командир? В отрубе? Ты даёшь!.. Не ты? А кто? Они дают за бабки!.. И так по кругу много-много раз, пока, в конце концов, за отступное засчитываем банку бормотухи по таксе два к пяти в глухую полночь, и, пробу сняв с метилового пойла, все вместе дружно пялимся в экран.

Тем временем, родимец, оклемавшись, и общность обозрев глумливым зраком, всех приглашает поиметь друг друга - втроём, вдесятером, втысячером - кому как любо, он же без претензий готов совокупиться с кем угодно, включая маму и политбюро, но в нынешнем конкретном варианте, в отсутствие означенных партнёров, согласен удовольствоваться дамой, или двумя, когда народ не против. Народ, понятно, млеет от восторга и выразить горазд, что накопилось не словом токмо, но и приложением конечностей к поверхности нахала; осуществить означенное действо, однако же, не кажется возможным, ввиду того, что новое явление меняет диспозицию интриги, внося в привычный сюр кусок реалий, окаменевший, правда, за полтинник, что разменяет в будущем году; и то - редактор модного журнала (берите выше: "Случка Насекомых"), известный зоофил и жизнелюб, обременённый скромным дарованием, хроническим отсутствием наличных, немного клептоман на этой почве, но сексуален, как гиппопотам. Немедленно въезжая в расфасовку, с блаженным воплем "вас здесь не стояло" за задницу хватает массажистку и, захлебнувшись, в обморочной неге сжимает драгоценный причиндал. Папашик, блин, когда не платют денег, вольна я выбирать себе партнёра, - фемина произносит без запинки, и, право слово, подлинная влага в глазах копится...

Что я говорил?! - вникает в такт почётный энтомолог, - они консерваторию кончали, - внезапным хуком даму посылая в ближайший угол... Са-ань, офонарел? Пусть без меня мелизьмы произносют! Да как я да-ам, когда они не просют?! Он намекал, а ты б меня спросила, а то, гляди, под умную косила... И прочее такого же размера слагается в отменный дифирамб. Скажи на милость, рифмы - по колено, но оценить халяву недосуг: все - реагируют! И в пятом измерении, где изначальна мысль (об снова выпить), возможно искушение, но здесь, сию минуту, лишь ты, опорожняя подстаканник 6, заботливо занюхиваешь впрок. Ты прав, и это чудное мгновенье, увы, сквозит туда же - нахуй! в лету! где облачно и пыльно, и всегда, и кажется, и может быть, и может... у изголовья маминой кровати стеклянных бус наивным сочетанием с казённым слогом...

Вот, дружок, и всё. Три точки. Опохмел - и без причины придурковатой памяти зарубка возвратно-поступательных движений в неспешной инволюции сюжета. До кармы ли, когда не докормили! - Читать далее...

Это цитата сообщения Zenya Оригинальное сообщение

А Африка поражает нас дивностью своих пейзажей...

[400x257]
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

1. Cape Times, Cape Town

"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это
заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".

2. The Star, Johannesburg

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы
не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы
действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой
корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
ночью. Запомните мои слова, он найдется."

3. The Standard (Кения)

"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через
Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".

Это цитата сообщения kulverstukkas Оригинальное сообщение

Про то, что хорошего не во мне)

Не имея желания писать, что во мне хорошего, поскольку последнее время мне кажется, что люди снаружи этого хорошего во мне замечают куда больше, чем я сама изнутри, за исключением, конечно, вознесенной семеркой в символ груди, которая в самом деле скорее снаружи, чем внутри и не заметить ее проблематично.., но я не про это, я как всегда про мужчинах.
Тут один великолепный экземпляр очень впечатляюще позиционировал свою самоиронию в заключение списка прочих достоинств, хотелось так громко восхищаться, что я аж промолчала, но подумала я, что мое представление о самом важном в мужчине с моих 15 лет, когда оно выкристализовалось в каком-то дурацком восьмимартовском опросе, так и не изменилось, хотя тогда причины тяги к такому качеству были другими и куда менее достойными.
Так вот. Мужчина должен быть великодушным.
Масса прочих качеств толпится у порога, вскидывая руки и обиженно вопрошая - а как же я? -, и невозможно отказать ни уму, ни чувству юмора, ни ответственности и решимости, ни умению принимать решения и успешности, ни щедрости, ни нежности, ни порядочности и воспитанию. Ни такому тонкому, но существенному для меня последнее время понятию, как хороший человек, которое вовсе не есть совокупность вышеперечисленного... Много чему не может отказать моя женская душа в праве быть прекрасным
Полубесконечен список мужских качеств, без которых он может даже не седлать белую кобылу в направлении принцессы, но они все из категории необходимых, но не достаточных.
И все это без великодушия хорошо, но мало. Без этого я могу с мужчиной работать, могу дружить, искренне и близко, могу затеять общее дело, могу восхищаться им и ценить, но хотя бы гипотетически представить в качестве именно своего мужчины - не могу. Точнее не хочу. Мой мужчина, для которого я именно женщина, его женщина - должен быть великодушным. И потому, что без этого со мной невозможно прожить и остаться на свободе, и потому, что это определяющее в отношениях внутри пары. Ее забота - на его великодушие. Потому что женщины прощают оттого, что любят и не могут иначе, видимо воспитание детей через смирение с их глупостями тесно завязало в нас любовь с прощением, а мужчины вполне умеют любить и не прощать. И чтобы он не пользовался своим правом упрекнуть, отказать, обвинить, не простить, обидеть в ответ - чтобы не реализовывал внутрисемейную справедливость, которая всегда заводит в тупик, чтобы не быть со своей женщиной логичным, равноправным и мелочным - мужчина должен быть великодушным. Тогда его можно уважать и любить с удовольствием. С пониманием его правоты, от которой его уступка еще дороже.
Великодушие - тот ежедневный подарок мужчины женщине, которых нам так не хватает в устойчивых отношениях после букетно-конфетного и прочего подарочного, неизбежно заканчивающегося в тот момент, когда ты выбираешь ящик,для полотенец. Букеты у дверей, если перевести их на русский, звучат как - это глупо, но я люблю тебя и хочу сделать тебе приятно, и потому отдаю на это часть своего времени, сил и денег. Снисходительность в мелочах и ошибках, согласие на глупые поездки и поступки, прикрывание спины и исправление косяков без упреков и расплаты, неравенство в разделении неприятных дел, молчаливое терпение несправделивых упреков перед полнолунием - то же самое, только уже не в социуме, а в семье.
Поэтому у великодушного мужчины есть все шансы стать принцем, а у мелочного принца - никаких шансов остаться мужчиной.

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Десять различий между тёлками и Девушками

1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...»

2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»


UPDATE!!!

Теперь, когда все знают основные отличия, хочется узнать, кто же всё-таки преобладает в аудитории моих читателей? Девушки или тёлки? Голосуем честно и не стесняемся! Комментарии в комментарии (сорри за каламбур)

Это цитата сообщения lj_cybernatic_cat Оригинальное сообщение

Вечерний обзор

Интересно, всё-таки, читать наши новостные ленты. Попеременно хочется и смеяться, и плакать. Правда, в последнее время - чаще плакать. Даже не доставая чернил, и не дожидаясь февраля.

Ну, вот, например. Из свежепрочитанного.

В США на улице найден чей-то мозг

В американском городе Ричмонд, Вирджиния, близ жилых домов в сумке найден чей-то мозг. Об этом сообщили в полиции. Пока эксперты не могут сказать, принадлежал ли мозг человеку или животному. Сумка найдена у жилого квартала рядом с магазином. // Associated Press

Первая реакция (после прочтения слов "Ричмонд, Вирджиния") - что-нить типа: "Ну йопта! Кто-то из майкрософтовских сотрудников оставил за ненадобностью..." :)

Но вспомнив, в какой жопе мира стране живу я сам - тут же посещает комментарий второй, куда более горький: "Да подумаешь! У нас на Охотном ряду, Красной площади и Краснопресненской набережной сумок с таким содержимым - ставить некуда. Причём, нет никакой возможности определить, чьи мозги содержатся в сумках - мозги животных или мозги человеческие."

И тут же, через строчку, встречаешь новость, подтверждающую правильность именно второго комментария:

Дума требует найти виновных в удорожании продуктов

Депутаты Госдумы России потребовали от правительства разобраться в причинах резкого роста цен на продукты. За сентябрь молоко, хлеб, масло подорожали в среднем на 10%, а некоторые товары на 3050%. // Радио "Свобода"

Ай, малацца. Умнички пидетуты. Титаны, блядь, мысли! Пожать бы вам всем горло, бородавки маминой писи... © Александр Покровский.

Непонятна причина резкого роста цен, да? Ебануцца бином Ньютона! Страна ну ни хуяшечки, кроме нефти и оружия, не производит, как и не производила - но обжирается нефтяными деньгами, создавая очередной "денежный навес"... Экономика вместе с производством в глубочайшей жопе (несмотря на все победные реляции)... Рубль переоценен так, шопесдец (а хитрые и умные америкосы этому процессу ещё и помогают)... В стране, как говном в общественном туалете, уже смердит предстоящим "новым застоем", если не вообще Туркменией с баши и Рухнамой... А эти целки-невредимки строят удивлённые ебальники и вопрошают - отчего это, спрашивается, продукты дорожают? Несмотря на повальное процветание?! В чём же, бляха-муха, причина такой неправильности?

Да в вас, дорогие пидетуты и прочие едорасы. И только в вас. Потому что вы сумки со своими мозгами разбрасываете где попало. Причём, по виду их содержимого нельзя определённо сказать, кому принадлежали эти мозги - человеку или животному.

http://cybernatic-cat.livejournal.com/664599.html

Это цитата сообщения Мартовский_Коть Оригинальное сообщение

Жизнь среднестатистической женщины

Баян конечно, но читая дневники не мог не вспомнить ;)
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
Читать далее

Это цитата сообщения Chenal Оригинальное сообщение

мысли великих о сексе

Я ничего не знаю о сексе, потому что всегда была замужем.
Сари Габор


Юное поколение не только знает сегодня о сексе больше, чем я знал в их годы, но даже больше, чем я знаю в свои годы.
Сэм Левенсон


Сексуальная революция завершилась полной победой вирусов.
Патрик О'Рурк
Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

oe Dassin - Et Si Tu N'Existais pas...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Про людей.

Цитата Мышары Хвостатовой:

Сайты знакомств - офигительно удобная штука для сбора информации, статистики и также неиссякаемый источник развлечения! Моему собственному исследованию был подвергнут один приуральский округ - я узнавала, почем нынче девственность.

Условия простые - анкета минимальная, плюс объява: дескать продам девственность, дорого. Разместила, жду. Мама дорогая, сколько же у нас сластолюбцев! В общем и целом - 43 потенциальных покупателя и 325 сообщений за полтора часа!
Мой призыв был сформулирован самым незатейливым образом - "Продам девственность, дорого. Предложения высылайте сообщением". Замысел был каков? Приходят они, предлагают сумму в дЕньгах, а я записываю. Но не тут-то было! Хитрожопый потребитель девственности вел себя по законам рынка – есть предложение, а со спросом можно и поторговаться! Все ломились с вопросом: "почем"? Сперва я ныла, кося под дурочку, что не хочу отпугнуть завышенной ценой потенциального покупателя, да и продешевить неохота, дескать предлагайте, а я решу. Велись немногие, приходилось выкладывать заготовку.

«Я бедная несчастная студентка театрального института, 19 лет от роду, поступила на платное отделение, платить нечем, год обучения стоит в среднем 50 килорублей. Мамо - медсестра, папо нас покинул в неизвестном направлении»

Продолжение...

Слушать этот музыкальный файл

"Blue Valentines"