Объясните... это как? Кто-нибудь был на улице? Там действительно пи**ец?
Специально для Петровича.
когда-то давным давно, в прошлой жизни, я делал еще и это
Супер-Даун-Радио-Шоу "Палата №6"
И вот в архивах обрывки обнаруживаются...
В общем, усаживайтесь поудобнее, мои дорогие телепузики.
И приятного вам прослушивания
Специально для Петровича.
когда-то давным давно, в прошлой жизни, я делал еще и это
Супер-Даун-Радио-Шоу "Палата №6"
И вот в архивах обрывки обнаруживаются...
В общем, усаживайтесь поудобнее, мои дорогие телепузики.
И приятного вам прослушивания
Радостная новость. Сегодня у моей большой подружки Марины Красули день рождения.
В честь этого события я собрал свою волю в кулак и доделал мой любимый её рассказ. (звучит идиотски, да)
Ахтунг, много букв. Длительность 20 минут. Но ИМХО - оно того стоит.
пи.си. Маруха, с днем рождения. Писши исчо!
Радостная новость. Сегодня у моей большой подружки Марины Красули день рождения.
В честь этого события я собрал свою волю в кулак и доделал мой любимый её рассказ. (звучит идиотски, да)
Ахтунг, много букв. Длительность 20 минут. Но ИМХО - оно того стоит.
пи.си. Маруха, с днем рождения. Писши исчо!
Наткнулся на просторах. Положил в банк. Под проценты.
------------------------
СУД
– Заводите, – наконец сказала судья. Все присутствующие в зале синхронно обернулись, чтобы увидеть преступника. И так же синхронно ахнули. Вживую задержанный оказался еще отвратительнее своего портрета, опубликованного на третьей странице вчерашнего выпуска "Снежной правды". Его веснушчатое лицо некрасиво скривилось в растерянной ухмылке, худые руки дрожали от запоздалого страха, а может – и от нервного бессилия.
Судья не смогла подавить вздох, обратив внимание на одежду нарушителя – иссиня-черную майку с неполиткорректной надписью "Дарите тепло". "Вот ничему людей жизнь не учит", – подумала она с горечью. И на какую-то долю секунды ей даже стало жаль этого никчемного идиота, – по дурости ли, в поисках славы ли попавшего в самую серьезную в своей жизни передрягу.
Человека затолкнули за решетку. Обвинитель начал выступление. Судья слушала вполуха – детали громкого происшествия ей были хорошо известны. "Все случилось стремительно, – писал глянцевый журнал MOROZ. – Начало детского утренника не предвещало ничего плохого. Выступили веселые новогодние скоморохи. Воспитанники пятой группы уже дважды попросили зажечься Священное Зимнее Дерево. Родители стояли чуть поодаль, наслаждаясь таинственностью и величием момента. Кто-то подсказывал чадам правильную интонацию слов призыва Большой Гирлянды. Бабушки и дедушки застыли с фотоаппаратами. Чудо должно было вот-вот произойти…".
– И тогда эти несчастные, ни в чем не повинные дети увидели этого человека, – мрачно сказал обвинитель. – Никто не понял, откуда он появился. Возможно, пролез через окно. Не исключено, что прошел в дверь, потому что она не была закрыта…
Зал напрягся в ожидании кульминации. Обвинитель перелистнул страницу в своей увесистой папке.
– Прошу вас зачитать то, что… произнес… этот человек, – поморщившись, приказала судья.
На лысине обвинителя выступила испарина. Обвиняемый же напротив, старался показаться отстраненным. Его, конечно же, выдавала мелкая дробь пальцами по прутьям клетки.
– Зачитывайте быстрее! – донеслось из зала. Кто-то из родителей тех детей, кажется. Обвиняемому еще повезло, что он был за клеткой – в противном случае его бы уже растерзали.
– Он сказал… Он сказал, что… Деда… Мороза НЕТ!
С задних рядов послышался бессильный вой. Судья прикрыла глаза ладонью.
– Повторите, прошу вас.
– Он осмелился сказать, что Деда Мороза не существует, – к обвинителю возвращалось хладнокровие. – Эта оскорбляющая чувства детей ересь была произнесена 29 декабря 2017 года, в 09:52 утра по московскому времени, в детском саду "Колокольчик", при стечении многих верующих в Деда Мороза! Своими гадкими словами этот человек прервал Великое Таинство Призыва Елочного Огня. Более того, эти слова он произнес в каких-то 90 сантиметрах от Священного Дерева!
"О, всемогущая Изморозь, – устало подумала судья, – Даже меньше метра… Какой же он тупица".
– И это же не все! – раздалось с задних рядов. Здоровенный детина в лисьей шапке вскочил, расталкивая своих соседей. – Разрешите… Я… Иван Кожин, папа Люсечки… Люсечки Кожиной. Мы... в нашей семье… всегда верили в Деда Мороза. А Люсечку посвятили в таинство, когда ей еще года не было… А тут… такое…
– Представляете скорбь безутешного отца? – вставил свои пять копеек обвинитель.
– Он еще сказал про бороду! – Иван Кожин в сердцах стянул шапку с вихрастой шевелюры. – Что борода у Деда Мороза не настоящая. Этим он оскорбил мои чувства к…
Он замялся.
– Да вообще ко всему на свете!
– Он сказал, что Дед Мороз – всего лишь сантехник дядя Витя из каптерки, работающий на праздниках за бутылку и два отгула! – крикнула какая-то полная женщина. – И все это в присутствии красавицы нашей, непорочной Снегурочки!
– А уж как он оскорбил Внучку! Позвольте, я сейчас зачитаю, – засуетился обвинитель. – У меня тут все-е подшито.
Но его слова уже тонули в реве толпы. Охранники безуспешно пытались сдержать рвущихся к клетке. Обвиняемый забился в дальний угол. Он еле сдерживал панику.
– Мы требуем пять лет! – еще успел проорать обвинитель. А Иван Кожин, пытаясь достать до нарушителя отодранной от кресла спинкой, добавил:
– Со ссылкой на юга!
"Со ссылкой на юга, – повторила про себя судья. – Откуда еще никто, никто не возвращался…".
------------------------
Наткнулся на просторах. Положил в банк. Под проценты.
------------------------
СУД
– Заводите, – наконец сказала судья. Все присутствующие в зале синхронно обернулись, чтобы увидеть преступника. И так же синхронно ахнули. Вживую задержанный оказался еще отвратительнее своего портрета, опубликованного на третьей странице вчерашнего выпуска "Снежной правды". Его веснушчатое лицо некрасиво скривилось в растерянной ухмылке, худые руки дрожали от запоздалого страха, а может – и от нервного бессилия.
Судья не смогла подавить вздох, обратив внимание на одежду нарушителя – иссиня-черную майку с неполиткорректной надписью "Дарите тепло". "Вот ничему людей жизнь не учит", – подумала она с горечью. И на какую-то долю секунды ей даже стало жаль этого никчемного идиота, – по дурости ли, в поисках славы ли попавшего в самую серьезную в своей жизни передрягу.
Человека затолкнули за решетку. Обвинитель начал выступление. Судья слушала вполуха – детали громкого происшествия ей были хорошо известны. "Все случилось стремительно, – писал глянцевый журнал MOROZ. – Начало детского утренника не предвещало ничего плохого. Выступили веселые новогодние скоморохи. Воспитанники пятой группы уже дважды попросили зажечься Священное Зимнее Дерево. Родители стояли чуть поодаль, наслаждаясь таинственностью и величием момента. Кто-то подсказывал чадам правильную интонацию слов призыва Большой Гирлянды. Бабушки и дедушки застыли с фотоаппаратами. Чудо должно было вот-вот произойти…".
– И тогда эти несчастные, ни в чем не повинные дети увидели этого человека, – мрачно сказал обвинитель. – Никто не понял, откуда он появился. Возможно, пролез через окно. Не исключено, что прошел в дверь, потому что она не была закрыта…
Зал напрягся в ожидании кульминации. Обвинитель перелистнул страницу в своей увесистой папке.
– Прошу вас зачитать то, что… произнес… этот человек, – поморщившись, приказала судья.
На лысине обвинителя выступила испарина. Обвиняемый же напротив, старался показаться отстраненным. Его, конечно же, выдавала мелкая дробь пальцами по прутьям клетки.
– Зачитывайте быстрее! – донеслось из зала. Кто-то из родителей тех детей, кажется. Обвиняемому еще повезло, что он был за клеткой – в противном случае его бы уже растерзали.
– Он сказал… Он сказал, что… Деда… Мороза НЕТ!
С задних рядов послышался бессильный вой. Судья прикрыла глаза ладонью.
– Повторите, прошу вас.
– Он осмелился сказать, что Деда Мороза не существует, – к обвинителю возвращалось хладнокровие. – Эта оскорбляющая чувства детей ересь была произнесена 29 декабря 2017 года, в 09:52 утра по московскому времени, в детском саду "Колокольчик", при стечении многих верующих в Деда Мороза! Своими гадкими словами этот человек прервал Великое Таинство Призыва Елочного Огня. Более того, эти слова он произнес в каких-то 90 сантиметрах от Священного Дерева!
"О, всемогущая Изморозь, – устало подумала судья, – Даже меньше метра… Какой же он тупица".
– И это же не все! – раздалось с задних рядов. Здоровенный детина в лисьей шапке вскочил, расталкивая своих соседей. – Разрешите… Я… Иван Кожин, папа Люсечки… Люсечки Кожиной. Мы... в нашей семье… всегда верили в Деда Мороза. А Люсечку посвятили в таинство, когда ей еще года не было… А тут… такое…
– Представляете скорбь безутешного отца? – вставил свои пять копеек обвинитель.
– Он еще сказал про бороду! – Иван Кожин в сердцах стянул шапку с вихрастой шевелюры. – Что борода у Деда Мороза не настоящая. Этим он оскорбил мои чувства к…
Он замялся.
– Да вообще ко всему на свете!
– Он сказал, что Дед Мороз – всего лишь сантехник дядя Витя из каптерки, работающий на праздниках за бутылку и два отгула! – крикнула какая-то полная женщина. – И все это в присутствии красавицы нашей, непорочной Снегурочки!
– А уж как он оскорбил Внучку! Позвольте, я сейчас зачитаю, – засуетился обвинитель. – У меня тут все-е подшито.
Но его слова уже тонули в реве толпы. Охранники безуспешно пытались сдержать рвущихся к клетке. Обвиняемый забился в дальний угол. Он еле сдерживал панику.
– Мы требуем пять лет! – еще успел проорать обвинитель. А Иван Кожин, пытаясь достать до нарушителя отодранной от кресла спинкой, добавил:
– Со ссылкой на юга!
"Со ссылкой на юга, – повторила про себя судья. – Откуда еще никто, никто не возвращался…".
------------------------
[показать] Очередной выпуск Домашних историй. Для тех, кто понимает...
Посадил дед бабку... тьфу... репку... тьфу... нет, все-таки бабку...
Очередной выпуск Домашних историй. Для тех, кто понимает...
Посадил дед бабку... тьфу... репку... тьфу... нет, все-таки бабку...
ЕДля радиослушателей, любящих футбол.
Каждый день. С 11 до 16. В конце каждого часа.
Эксклюзивные интервью со звездами футбола. Специально для ВиБиСи.
Выложи для затравочки первый выпуск. Остальные слушайте в эфире. Ибо они сиюминутны.
Прямиком с футбольных полей несутся в эфир.
А вот и очередной выпуск "Домашних историй" подоспел:
Однажды группа советских товарищей отправилась в заграничную командировку. Париж встретил гостей ... раздельными кроватями...
Очередная байка из программы "Home Story"
Согласно легендам и мифам советской армии, однажды несколько воинов решили искупаться...
На проходной секретного предприятия задержан сотрудник, пытавшийся вынести спирт! Казалось бы "Дело -труба"! НО!!!....
В этот день в 1877 году, Честер Гринвуд из штата Мэн запатентовал наушники.
Парень мечтал, что все люди земли смогут за сущие копейки пользоваться его изобретением. Ему и в голову не могло тогда прийти, что когда нибудь его "недорогие, мелкоскопические мембраны индивидуального пользования" будут стоить баснословные деньги...
И если кто-то скажет мне, что хорошие наушники должны стоить хорошо - отвечу "Да... Но не ШЕСТЬ же ТЫСЯЧ доларов!!!!!!"
Полюбуйтесь, самые дорогие в мире аудио-наушники. Эта парочка выполнена из 18-каратного золота, инкрустирована 118 бриллиантами высочайшего качества.
Как бы возникает вопрос НАХРЕНА????
пи.си С праздником всех наушникоменов и наушникогерлов.
Вечером восьмого марта наблюдал на улице идеалистическую картину.
Молодые и счастливые мама, папа и маленький ребенок между ними идут за ручки...
малыш, как все нормальные дети пытается поджать ноги, чтобы прокатиться на родителях...
на что папа спокойно, и даже ласково говорит:
"Игореша, я тебе сейчас уебу... Ну, что за непослушание?"
Сегодня астрологи рекомендуют совершать музыкальные обряды приманивания денег. В связи с чем эфирной фразой дня является:
"Мы хлопаем в ладоши
притягивая гроши!"
Доброго утра и финансового благополучия вам:)
Сейчас как-то принято ругать автомобилистов за то как они пездарно паркуются...
А я вот полюбуйтесь на чудеса парковки на улице Комарова.
Это даже не парковка, а паркурка!
Просто красавец:)
Хотя (судя по авто) автор этого паркинга вполне может быть и красна дивчина:)
А.П.Чехов - О бренности
(Масленичная тема для проповеди)
Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины... Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок,… киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки... Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем...
— Ну, можно ли так долго? — поморщился он, обращаясь к жене. — Скорее, Катя!
Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот...
Но тут его хватил апоплексический удар.
--------------------------------------------------------