Давай из бумаги деревяшек и клея сделаем чудо, сделаем чудо...
Давай смастерим воздушного змея и улетим отсюда, далеко отсюда...


Хочется плакать и семяться.
Я увидела, что ты совсем другой.
ты не можешь просто улыбаться.
и идешь поглощенный толпой.
Ты не знаешь что изменился
и не помнишь себя другим...
Это мне ты таким приснился...
Это ты такой был со мной...
Твой портрет на окне рисовала,
Занесенном вчерашним льдом...
Может там я тебя потеряла,
Отпустила в холодный дом...

В колонках играет - Друзья Люмен
Настроение сейчас - ностальгия

Долго спорила со своим дисководом, что мне ничего от него не нужно. Он всё открывается (сам!), я его закрываю… и так 6 раз… вроде успокоился… Вот решила немного отдохнуть о матана… минут 15… Знаю, знаю, что потом пожалею… не терзайте.
Слушаю сейчас Люмен… Друзья… и хочется плакать… Как мне вас сейчас не хватает…
Ой, опять начинается (я про дисковод)…2 раза ему хватило=)…
Так вот… Друзья это круто!
Как много всего было, что память как тугой мешок, наполненный слезами, смехом и вином.
И вдруг ты остаешься в гулкой тишине. Закрылась дверь, А что потом?!…
Когда плохо или грустно, и стало вдруг ужасно пусто, твои друзья спасут тебя, ты знаешь…
И станет всё простым и светлым, вы наберетесь пьяным ветром, всё будет так, как ты мечтаешь…
Ты помнишь, ты, конечно, помнишь, свою первую любовь и первый стакан.
Было круто, потом вы расстались, и тетрадка стихов пополам.
Наше лето в подъездах, мама, папа в разъездах, квартиры в руках дикарей
Мы курили в кроватях и смеялись как дети, я не помню ничего веселей…
Когда плохо или грустно, и стало вдруг ужасно пусто, твои друзья спасут тебя, ты знаешь…
И станет всё простым и светлым, вы наберетесь пьяным ветром, всё будет так, как ты мечтаешь…

Сегодня подумала, что самое лучшее, что могу сделать, это любить!
Только вот одновременно с этим подумала еще и о том, что очень сложно любить кого-то по-настоящему, без злости, раздражения...
Вот и сегодня... Я опять обиделась на человека из-за того, что он не отвечает на смс... Только обижаться пора на себя. Так как я должна бы уже не писать ему ни слова, а я всё пишу, пишу...

Еще подумала: почему он не может объяснить Маше, что мы просто друзья. Если он не может, давайте я объясню! У меня получится! Просто глупо вот так скрываться от действительности... Мне даже неудобно как-то... Всегда считала, что дружба не вне закона... А тут получается... =(

Еще подумала, что если я сейчас не выскажу всё это, то я взорвусь... или расплачусь...

А вчерась ехала в электричке и слушала "Вредные привычки" и "lumen"... И поняла, что что-то вспоминается с этой музыкой... Такие неявные, невнятные обрывки... Даже не действия, без сюжета, просто обрывки ощущений... Всё это складывается в определенную мозайку, смешивается, всё из разных концов, ничегошеньки понять нереально... А я сижу и вспоминаю, сосредоточиться не удается... Так как это всего несколько секунд та музыка, те звуки,... И я долго бы еще вспоминала... То, что я определила, узнала в этой кутерьме воспоминаний, это какой-то момент ощущений от пребывания в лагере на море, а еще как мы ехали с полигона... Эти звуки, вместе с поездом, напомнили мне то время... И что это всё объединяет?…Друзья...Я вспомнила друзей! Моих Друзей!

Ладно... Всего вам доброго!

Элекроскорпиончик.

В колонках играет - ореть на всю катушку телек
Настроение сейчас - энгри! очень энгри!ррррррррррр!

Брр... сдала инфу на 4...
Ну почему когда ты рано встанешь, поедешь сдавать экзамен, приедешь, уставшая как непонятно что... Хочется отдохнуть... Обязательно найдется кто-то, кто включит на полную громкость звездные войны??????????????
Итог: упавшее до предела настроение и дикая головная боль!...:(

после сессии завожу новый жж..... независимый от всех....... вы еще прочтете мои записи.... но не будете знать, что это я......... а то как-то я сдерживать себя в последнее время стала....это не к добру...

И я одиииииииин...Как лоооодка в ааакияааанеее.........и вёсла бросил прооооочь..... я буууре бууууудууууу раааааад.................ик.......


Не... учение свет... Но в ПЕРЕХОДЕ света нет...

никуда не пойду.

"скажите ей что я люблю..."

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - "Да я люблю!да я люблю! об этом песни я пою!"

пропускаю сезон концертов...

"время есть, а денег нет..."

да и времени... сессия!.....

Седня типа свидание... никуда не хочу идти... и не пойду... Это не ... а жаль....

вчера плакались друг другу... как хочется просто кинуться ему на шею... разреветься... чтобы всё было в реале...

девочка, живущая в сети....

В колонках играет - ниче не играет
Настроение сейчас - смятение

Тааак-с...

56 вопросов...
32 ответа я знаю!
на 8 еще знаю что болтать...
Остается 16...
16 идиотских вопросов...
на 8 из них есть ответы в книжке...
А еще на 8 откуда брать????????????????????

Я в отчаянии!:(

Прорвёмся!

Многие современные технические устройства вызывают у людей дискомфорт и в некоторых случаях страх. Такая безобидная на первый взгляд вещь, как мобильный телефон, являясь неоъемлемым аксессуаром повседневной жизни, может стать причиной серьезной фобии или психического расстройства даже у здоровых людей.

http://www.vz.ru

Это сезонно. Разочаровываю своих родителей, разочаровываюсь сама…
«Куда поступила там и учись…» Сказано как отрезано…
Снова думаю, что не для меня это всё… Но обратной дороги нет…
Подумать только, ведь я связала с этим всю свою жизнь…
Зачем?… Не знаю… Наверное, так надо…
А музыка? Блин, вот не знаю я что главнее… !!! Не могу определить!!! Это очень больно, когда тебе твоя мама говорит «Ты меня разочаровала…»
Это действительно очень больно!!! И обидно…
«Музыка – хобби, а институт – дело…»
В принципе всё правильно…
Что касается института.
Но не музыки.
Да и меня саму не устраивает позиция «студент живет от сессии о сессии…»…
Как быть дальше???
Нет, Как дальше БЫТЬ???!!!

Завтра у моего журнальчика днюха...=)
эх... целый год...
он как ребеночек))))
я вот думала: а, что там годик... А этот год так долго длился, я вместе с вами так повзрослела, изменилась... и столько всего произошло!
я даже не успеваю следить за всем=0

ты уже большой... оставайся таким же дорогим мне... ты для меня очень много значишь...
"Ты моя жизнь...
Но ты же и смерть моя..."

Будь!

Вчера вырубилась в 11 где-то между своей и родительской комнатами....
Еще бы... 2 недели спать по 2-3 часа....
В четверг, точнее в пятницу, рисовала до 4:20...
И кто мешал мне во время семестра сделать перспекиву и нарисовать памятник архитектуры?!...
сама виновата... но спать охота... жуть)))

Здравствуйте!!!
Вот многое произошло за последние дни!!!!!!!
Ушли из вебмира одни мои друзья, отказались от дружбы со мной другие...
Я плохо пишу? Мало....
Ладно... Блэк Кэт наверное правильно сделал...
Но я не уйду...
У меня сейчас дикие траблы с учебой....
Разберусь - вот будет жизнь!!!
Сегодня сдала курсовик и зачет...!!!
Ирина Николаевна сказала, что я ушла в себя... Может так оно и есть.....
Слишком много проблем....
Да ладно... Что я вечно жалуюсь=)

"Ой не буду горевать буду танцевати...."

Всё будет хорошо!!!!!!!!
Главное верить в это!!!!!!!!!
Я вас всех люблю!!!!!!!!!

Быть ребенком, это прежде всего смотреть на мир глазами ребенка. Открыто и По-настоящему. Сама сейчас это написала и поняла, что нет препятствий тому, чтоб не потерять ту ниточку, кроме меня самой... Я по-моему сама не понимаю уже что мне нужно. А ребенок... Понимаете, современная жизнь дает знание. Но это знание для нас самих бывает губительно. Для личного Я. Ожесточает что ли... Вспомните себя ребенком.. Вам разве не думали, что все люди хорошие, а плохой только карабас барабас, змей горыныч, кащей бессмертный...? Я вот так и думала. И ведь на самом деле это правильно!!! Всё так и есть! Не бывает плохих людей! Есть непонятые и забывшие, что они на самом деле хорошие!!!А это жизнь /или эт оя сама...?/ заставляет меня быть подозрительной, и т.п. Всей своей жизнью я пытаюсь доказать, что можно быть не как все... я редко поддаюсь мэйнстриму, хотя таже ася это уже его проявление... Но, я сама себе проитиворечу: то, что вокруг, всё больше похоже на джунгли... И приходится чтобы выжить всё равно обращаться к толпе, становиться ее частью... Что-то я не то наверное написала, ну да ладно...
Быть ребенком... быть ребенком это уметь мечтать, любить весь этот мир, смотреть на солнышко и не видеть на нем пятен, а на луне видеть лик.... Быть ребенком - это верить в сказку... Инфантильность? может быть... Назовите это как хотите... Нет.... я еще ребенок)))

В колонках играет - Scorpions

Почему люди, когда взрослеют, перестают быть детьми? Глупый вопрос, да?.. Ну уж меня вот он интересует... Сегодня. Почему мы, когда становимся старше, забываем о том, что когда-то были младше?
Гуляли с друзьями. Купили мороженое, съели, пошли в сад Баумана. Там детская площадка есть. Я вот впервые за свои 18 лет скатилась с деревянной горки. Весело. И вот мы смеялись, падали, смешили и порой раздражали людей, еще более старших. Дети смотрели на нас с явным интересом: еще бы... "дяди" и "тети" с ними вместе играют в песочнице...
Я в косухе лечу с горы прямо в песок... Детишки ухахатываются...
Потом мы разъехалисьпо домам. Я вошла в комнату. Скинула с кровати клавиши. Легла.
Вставила наушники. Спэйс. Странно. В голове пронесся тренинг на расслабление. Представила что-то. Что? Детство. Мне лет 13. Гоняем мяч. Футбол. Прямо на дороге. Помню мы играем в фуутбол. Поставили ворота на дорогу. Машине не проехать. Лазали на дерево. У Федьки во дворе росла ива. Она и до сих пор там растет. Мы называли ее "лоза". Еще помнится играли в казаки-разбойники. Забежали в какой-то сад... На нас накричала какая-то старушка и мы сиганули через крапиву, которая нам выше головы... И так весело. Легко.
Поставила Спэйс на повтор. Вспомнилось как ходили с Настиным папой на кладбище ночью. Ребята пошли дальше, а мы с Настей трусанули и давай бежать оттуда... А там дерево росло, так мы подумали, что это мужчина в плаще... И с криками "А..." выбежали из кладбища на дорогу... Там шла тетя одна... Так она испугалась и сама с криком побежала. И перекрестилась еще. А мы долго не могли это забыть.
Еще много чего вспомнилось. Чувство такое, что не хочется возвращаться... Возвращаться оттуда, где хорошо. Помню мне лет пять... Сестре 12... Под тот же Спэйс занимаеимся гимнастикой. Кажется, открою глаза и снова всё как вдетстве. А нет. Если открою, окажусь на кровати в общаге. Не там где уютно, не там где дом. Не там где красивый закат встречает рассвет. Не там. где хорошо...
Помню вдетстве каждый год родители брали меня за руки и мы шли смотреть на парашютистов и военные самолеты на реку. Самолеты улетали. а потом возвращались. Сделать последний круг. Попрощаться. С красной лентой "До свидания". Один круг над берегом, над лесом, над утесом, полями. прощальный круг. Я открыла глаза. Я плачу? Что это? Мне больно? Это было как прощание. С прошлым, с детством, с безмятежностью, с тем чувством, которое бывает, когда сбегаешь с огрооомной песчаной горы в реку, когда тебе хорошо.
Детство. Отчего не можем вернуться? не оттого ли, что боимся боли?.. Боимся понять, что всё в прошлом, отпустить это всё.ю о чем с такой любовью вспоминаем... Больно? Осознать, что всё то, что так дорого, всё это не вернешь... Я попрощалась с детством. Это было больнее, чем ожидалось. проплакала весь вечер. Но в памяти всё осталось=) И думать о том времени стало легче. Но быть ребенком? Нет... Я больше не смогу. Трудно заставить себя вернуться из детства. Так что думаю стоит помнить вчерашний день, жить сегодняшним и верить в завтрашний! А вы что скажете?..=)

"Take me to the magic of the moment of a glory night..."

Куда ты летишь, крыша моя, в какие реки, в какие моря…
Когда солнце село, Женька, как обычно глянула в зеркало в надежде увидеть там что-то новое, но ничего кроме привычного отражения в нем не застала. Она вышла на улицу, вставила в уши музыку, побрела по скользкой мостовой. Братья Самойловы что-то пели по поводу смерти и жизни: «Шли дорогою мечты, и вот мы сохнем как цветы…». Жене как всегда, если ее задевала какая-то песня, стало не по себе. Она прибавила шагу и, вот уже еще один квартал позади, попыталась заставить себя быть хотя бы немного оптимистом. Но из этого ничего не вышло, так как в голову пришла гениальная мысль: жизнь – это такое изобретение, кто-то ставит опыты над физической основой психологии. «Материя нематериальна. Ее не существует. Это всё воображение. Психофизиология интересная тема. Так, что мы имеем… Допустим, всё, что мы видим, не является действительно материальным, всё это просто энергетический поток, посылаемый в наш мозг свыше. Если нашим сознанием кто-то управляет, то информация просто перерабатывается. Кому-то выгодно, чтобы мы думали, видели, слышали всё именно так, а не иначе. В предположении, что наши действия управляемы кем-то Высшим, вся реальность – чей-то психофизический опыт, а мы просто средства воплощения идеи в действительность. Материя не существует. Опыт. Просто чья-то шутка. А душа. Душа создана как экспериментальное подобие Высшего, чтобы мы сами могли давать себе команды. С точки зрения психотерапии это гипноз, самогипноз. Вот такая вот случайная корреляционная зависимость…», - рассуждала Жека, пока ее мысли не перебил голос. Он опять говорил что-то необъяснимое. Женька раньше пыталась что-то разбирать, но тщетно. Теперь же она просто старалась не думать в тишине. Кто-то счел ее психически неуравновешенным человеком, кто-то порекомендовал пройти обследование головного мозга, в предположении, что там имеется опухоль, которая действует на нервные окончания, Женьке было всё равно до мнения окружающих. До этого момента она скрывалась от голоса, делая громче музыку. Сегодня он пробрался сквозь биты ударных установок и клавишных шумов и что-то внушал. Жека вздохнула и выключила плеер. Еще минут двадцать, и она будет в кампании одного необычного человека. Никогда раньше они не встречались, и оттого было еще интереснее. «Я не буду тебя слушать, – обратилась она к голосу. – Замолчи. Сегодня и так слишком грустно». Он не стихал. Тогда Женька достала мобильник и хлестнула себя по руке в надежде болью заглушить его. Голова закружилась, Жека остановилась. Она подняла глаза и устремила взгляд в небо. Там, где звезды встречаются и поют псалмы Вечности, что-то мигало. Черное полотно небес, усыпанное белым бисером, закружилось словно карусель.
- Где ты? Спустись! Приди! Ну давай же! Что? Игра окончена! Я не буду больше делать то, что ты прикажешь! Я свободна! Я не крыса! Играй с кем-нибудь другим! Я хочу просто жить! Ну, где же ты? Я жду! Спускайся! – кричала она. - Прошу тебя!
Женька села на землю и заплакала. У нее не было сил встать, желания продолжать всё то, конец чего известен всем еще вначале. Вначале пути. «Дорога мечты. Это же всё неправда. Мечты нет. И не было. Такое не сбывается» - Жека вспомнила Майкла, и оттого ей стало еще тоскливее, что она снова почувствовала себя счастливой. – «Мечты. Эх…».


Вечная любовь, чистая мечта, нетронутая тишина.
Никого нет счастливее человека, что ощущает себя кому-то нужным. Это, наверное, и есть любовь – быть нужным тому, кто нужен тебе. Женька проплакала всю ночь. Незнакомец, возможно, подождал немного и ушел. Встреча не состоялась. Жека вернулась домой, завернулась в плед и выпила глясе. Потом включила Пинк Флойд и еще несколько часов просто смотрела в окно. То, что было за стеклом, Женя не могла принять за свой мир. Жека будто родилась где-то далеко, на той мигающей звезде в ночном небе. Солнце сквозь городской туман пробивалось в ее окно, всеми силами пыталось обнять ее за плечи, но параллельные миры не пересекаются. Женька открыла окно. Казалось, не осталось ничего в этом чужом мире, что было ей по силам изменить. Это серое небо. Эти блоки. Эти люди. Крысы. Опыты. Мечта. Дорога. Дорога мечты. «Я мечтала исправить чью-то ошибку, но оказалось, что заблуждаюсь сама. – Думала она. – Я хотела написать песню, но получился реквием. Реквием по мечте. Прямо как в кино. Наверное, мне нечего не остается, как выйти. Уйти. Просто уйти. Ведь ничего не произойдет…»
Она ушла. И это был бы конец истории, если бы не одно но: «это всё, что останется после меня…». Ведь что-то осталось… или кто-то.

Записки Женьки.

3 января. Сегодня я веду себя как ребенок. Вот и жж завела… Мне исполняется восемнадцать лет. Хочу молочный коктейль и капельку рома. Мы ходили с Вероникой в Ашан. Ненавижу это место. Ника классная. Я ее люблю.

10 января. Сегодня день рождения Майкла. Я его очень люблю! Мы идем в кино!!!

11 января. Вчера в кино Мишка сказал что любит меня, я его поцеловала. Он – мое солнце. Что за кино? А я не помню. Мы туда не за Читать далее...

Шел мелкий дождь. Женька вышла на улицу и пошла вдоль бурых аллей. Как всегда она проспала первую пару и теперь топала в одиночестве по лужам. Ботинки промокли насквозь, но ей было всё равно. Какое-то странное чувство. Одиночество. Нет, не оттого, что шла одна, это больше, чем просто быть одной. Это ощущение, когда щемит в груди от безысходности всего. Теряется смысл. Смысл дальнейших встреч, смысл разговоров и бесед ни о чем, смысл веселья, смысл любви. Смысл существования. Женька оглянулась – люди шли, и было видно, что они знали куда. Она. Она не знала. Она не понимала. «Опять осень. Или просто дождливое лето. А еще вчера была весна. Весна кончилась. Теперь всё кончено…» - бормотала она – «Взгляды. Глаза. Его глаза. В них нет пустоты. Там дно. Оно заметно даже если в него не вглядываться. Это пугает. А Майкл. Эх… Если бы сбылась моя мечта… Какая жизнь настала бы тогда… Всё. Нельзя думать только о нем. В конце концов, жизнь не заканчивается. – Оборвала мысль Жека. – В любом случае ничего уже не вернешь. И не исправишь. Ах, какая всё же неведомая сила у этих взглядов…»
Глаза ее остановились на девушке, которая в недоумении стояла под козырьком подъезда и размышляла – возвращаться за зонтом и опоздать, или же промокнуть до нитки. Жека усмехнулась и натянула на глаза кепку. В кожаной куртке, в бейсболке, она смахивала на мальчишку из перехода, и, конечно, зонтик был ей ни к чему. Дождь продолжал капать, девушка осталась за спиной, как впрочем, и еще одна неудачная попытка всё изменить. Женя вздохнула и прибавила шагу. «И всё же… Куда они все так спешат? Толкаются, ругаются…» - кто-то дернул ее за волосы и даже не извинился, Женька оглянулась, но никого вокруг. Ни души. Она одна. Одна. Страх. Паника. Женя закрыла глаза. Увидела его глаза. В них бездонная пустота. И голос: «Я вообще-то в технике не соображаю…».
- Майкл! – крикнула она.
- Эй, пацан, ты че орешь? – кто-то похлопал Женьку по плечу.
Вздохнув Жека встала на платформу и продолжила ждать прибывающий поезд в сторону центра. Опять Русичъ. Двери распахнулись. Женя вздохнула и встала у двери. Ближайшие десять минут делать было нечего, она достала мобильник и увидела пропущенный вызов. Без особого интереса Жека просмотрела информацию о звонившем. В телефонной книге он был записан под кодом «?», что это означало, Женька уже не помнила. Да не беда. Просто от нечего делать она набрала смс. Он ответил. И завертелось. Правда друг друга они так и не вспомнили.
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Александровский сад». – Монотонно прогудел голос из динамика.
«Пора идти. Всё…» - Женя выскочила из вагона и побежала к переходу. Времени оставалось в обрез, а до лекции надо было еще успеть обсудить с Вероникой вчерашнюю развеску. Какой-то парень в касухе улыбнулся и подмигнул Женьке, когда та чуть было, не врезалась в него, не вписавшись в очередной поворот. «Он басист, наверное…» - почему-то промелькнуло в голове. – «Эх, глупо всё это. Вот зачем делать вид, что всё хорошо, когда всё из вон ряда плохо?..»
- Еще каких-то две станции и я на месте. – Пробурчала Женя.
- Выходишь на следующей? – спросил молодой человек с серьгой в ухе, стоявший сзади.
- Да. – Ответила Джек, а сама подумала: «как же он похож на Стаса…» и снова вздохнула.
Женька, совсем еще ребенок, сперва не могла жить без проблем, а потом не могла от них избавиться. Всё то, что ей казалось целью, стало в тягость. Её учитель как-то сказал: «Твоя главная задача сейчас – дожить до двадцати, и ты станешь взрослой не зависимо от твоего желания…». А она, похоже, наоборот, чем старше становится, тем инфантильнее.
«Еще один переход. Еще один бездомный лежит в углу и тихо стонет. Еще этот дождь. Ах, как же я ненавижу этот дождь! Этот день! Какая тоска…» - настроение становилось всё мрачнее. Ощущение безысходности напомнило о себе, когда перед Женькой буквально из ниоткуда выросла какая-то бабушка с палочкой. Всё это произошло так неожиданно, что Жеке ничего не оставалось, как наступить в лужу, которая оказалось ей где-то по щиколотку. Вода и грязь медленно рассасывались по ботинкам, а Женька стояла и не могла поверить в то, что чувствовала. Она увидела эту бабульку и представила себя лет так через… да хотя бы десять… «И что? И что я оставлю после себя? И как такое возможно? Кому это надо? Для кого я здесь, стою в этой луже, думаю о смысле, которого нет. А если нет лужи? И я просто стою… или даже нет… Нет меня. То есть, есть кто-то или даже что-то, но нет меня. Короче, почему всё это именно так?» - мысли приходили и уходили, и это продолжалось бы еще очень долго, если б Жеку не толкнул какой-то старый интеллигент. Еще бы… Встала посреди дороги, ни пройти, ни проехать, и думает…
Женька побрела в сторону училища. На лекцию она уже опоздала, так что можно было не торопиться. Она купила себе шоколадку и съела ее. Потом села на скамейку у какого-то дома и смотрела на то, как дождинки падали в лужу и рисовали на ней круги. «Круги времени. Гармонические колебания. Время. Мне пора» - после Читать далее...

Утро. Самое раннее. Рассвет. Синий купол неба озаряет солнце. Ласковый ветер. Мягкие волны целуют прибрежный песок. Нежно-нежно. Его уже нет. Женька бросает камешки в воду. Загадывает желание. Много-много раз. Только одно: «Еще раз. Один раз… Почувствовать тепло Майкла. Его любовь». И пусть галька тонет в лазури моря. Она верит… Всё еще можно вернуть. Вчера позвонили из милиции. Нашли тело. Требуется опознание. В голове с каждым утонувшим камешком только одно: «Он не мог так с нами поступить Он не мог предать всё, во что мы верили. Он не мог забрать у меня Мышонка. Он не мог. Я знаю. Ты жив». И снова бросок. И опять на самое дно. Белые отблески солнца, поднимающегося всё выше, штриховали поверхность стеклянной воды. Женьке на миг показалось, что там, далеко, у горизонта, белая рябь объединилась в его портрет. «Майкл!» - Жека побежала туда, где виднелся милый образ. «Майкл! Майкл!» - повторяло эхо, дразнило и звало. Глубже и глубже.


«Там, там, высоко
Над землей летает стая…
Если смотреть наверх,
Кружится голова…
И мне так легко,
Будто это я летаю…»

Она открыла глаза. Уже утро. Опять. Тусклое солнце пробивалось сквозь задернутые шторы. На стене солнечным зайчиком играло отражение листвы. Всё так же как вчера. Нет. Как неделю назад. Хотя стоит ли спорить: это продолжается уже очень долго. Порой казалось, что вот так прошла уже не одна жизнь. Утро, вечер, ночь, утро. Сменяли друг друга времена года, приходили и уходили люди. А она все просыпалась и засыпала. И как сказка из волшебного сна вспоминались те дни, когда она по-настоящему жила.
Женька познакомилась с Майклом, когда поступила в художественное училище. Она рисует мангу, а он пейзажи. Мишка (дворовое прозвище привязалось к нему еще в школе) был старше Жеки на три года. Мужественно красивый, он почему-то ходил по учебке в окружении мальчишек-рокеров. Женя впервые увидела Майка в тот момент, когда тот направлялся к ректору. По идеологическим разногласиям Мишку отчисляли. Высших не останавливало даже то, что сессию он сдал лишь с одной четверкой. Развеска в этом семестре была потрясающая. Работы Мыша оценил даже самый строгий мужененавистник в училище Виктор Игоревич. Он сказал, что у Майкла талант. А такие слова из уст такого человека многого стоят. Но, несмотря ни на что, в ректорате, а так же в деканате, на кафедрах, в бухгалтерии и в отделе по культуре его принимали с солью и порохом. Зато любили Мишку в буфете. За то, что каждый день он заказывал кофе и шоколадку. И еще больше любила его Женька. По крайней мере, так потом оказалось.
Женька всегда мечтала о том, какое у нее будет пушистое счастье… Лет с шести каждую свободную минуту она строила планы на будущее. Казалось, что в восемнадцать она будет такой взрослой. Даже больше, чем бабушка.
Когда Майкл летел по старинному коридору в училище, он не заметил, что его портфель запутался в длинном ремне Женькиной спортивной сумки. Падение было не столь красивым, как это показывают в романтических фильмах, и всё же Жекины одногруппники еще долго припоминали ей о том, как ее косички запутались в пуговице на распахнутом пиджаке незнакомца. Мишка встал, извинился, встряхнул головой и, сделав непонятные пасы рукой, пошел на свидание с высшими. А Жека осталась в недоумении стоять в дверях аудитории. Но это была уже не та девчонка-первокурсница.
- Это любовь…
- Женька влюбилась!=)
- Солнце, ты знаешь его?
- На свадьбу пригласишь?
- Не смешно. – Обрубила Женька.
Ей действительно было не до смеха, так как по композиции надо было что-то сделать, а что… после этого полета вспомнить что-то кроме его образа не представлялось возможности…

Печатала 1 главу курсовика 6 с лишним часов…
Каждого животного обсуждала с папой! Много чего нового узнала!=)
Посмеялась над некоторыми названиями, например:

-орешниковая соня (живность такая)
-копытень
-крысоголовая полевка

Енот оказывается не енот вовсе, а уссурийская енотовидная собака с баками!!!!!!!!!!!!

Узнала, что в Кунцево и Крылатском водятся медведи=)…… Да уж… Достоверный источник)))

А впрочем, люблю я все это)))