Когда любишь по-настоящему, невозможно смириться с потерей. И ты обречен на вечные поиски... И тебя всегда будет преследовать мысль, что ты просто опоздал на встречу и что тебя все еще ждут...
В. Платова

я не смогла это дочитать до конца.
у кого покрепче нервы - дерзайте. и уудачи вам в этом не легком начинании.
http://antimil.livejournal.com/70418.html
**************
оказалось, что мне оень многое хочется сказать по этому поводу.  по другому - то же. так странно... тема смерти заботит не только психически не здоровых людей - это факт. просто не принято об этом говорить. просто, когда мы видим чужое горе или просто слышим о нем... отворачиваем глаза. не знаем, что говорить и как. я все это прекрасно помню.
а... почему?
когда кто-то уходит от нас, вся скорбь, горе, отчаяние, боль... они направленны не на человекА, нет. на нас самих. это мы не понимаем, кок жить дальше. это нам страшно, что так, как раньше уже не будет. это... это мы чувствем, что...
жизнь - она не вечная игрушка. по тем ссылкам - выше... сколько случайных смертей? сколько планов на будующее, сколько... радости.
когда они жили - они радовались.
не зря же смертельно больные люди много больше ценят жизнь, да?
...........
личное
мне хочется что бы меня называли "малыш" и гладили о волосам, когда я не могла уснуть.
я хочу быть слабой маленькой девочкой.
.........

а ведь год прошел... первая дата.

http://www.liveinternet.ru/users/alun/page8.shtml

до второй еще 18 дней. и мне их нужно пережить.

и мне очень нужно в этом помочь.

потерпие немножечко, хорошо?...

Игры, в которые играют люди.

от туточки предисловие...

...а можно ли получать настоящие сильные эмоции от игры, если ты знаешь её правила? если досконально известно, с чего все начнется, как будет развиваться и чем закончиться. когда ты точно знаешь, что согласно этой игре финал может быть только одним... какие возникают эмоции? вроде бы, шаблонное поведение здесь не при чем - игра ведь! с другой стороны - любые правила давольно круто загоняют в рамки.

так как же получается-то?...

вы, возможно, когда-нибудь захотите спросить, счастлива ли я?

а я вам отвечу...

...если у тебя получаются замки из песка, значит песок тебя любит. и хотябы в однго дело своей жизни ты вкладываешь настоящее, искреннее тепло...

...тяжелое искусство - любить этот мир. таким, какой он есть, да. как бы пафосно это не звучало.

не смотря на то, что жизнь дает нам гораздо больше испытаний, чем радостей. не смотря на то, что бывает очень, безумно тяжело. ну и что?..

сильные или слабые, уставшие или счастливые... это все равно - мы. разные. главное, что - любимые.

...ведь у каждого рядом есть человек, который его любит. который в нем нуждается...

...........................................

сейчас даже для меня не находится ощущения прекрасней, чем...

~я нужна тебе. и только тебе. и в эту самую секунду я точно знаю, тебе будет плохо, если я *не рядом*. поэтому я с тобой. всегда. пока ты чувуствуешь это...~

.............................

хочу быть счастьем! =о)

твоим.....)

а что? типа перемены поднимают настроение...

...клубники? мням-мням... кусная...

сладкая....

*счас пошлить начну. в свете изменения стиля. бойтесь! красное на черном - это очень готично!!*

интересно, а если я сейчас сделаю то, что хочу, что из этого получится?

....окно открыто - все условия, мля. только четвертый этаж. мало.

.....................................

слезы по щекам. всю ночь. противно. больно. запуталась.

...........................

мерзкое чувство - необходимость возвращаться домой зная, что ты там не нужна. а если и нужна, тол исключительно как девочка для битья.

...............

виновата? сама?

не знаю. навряд ли.

...раньше все было так... просто. надежно. уютно. мне не нужно было возвращаться к ним. не нужно. зря, зря...

...но откуда же я знала, что услышу себе в упрек....

- ты здесь никто. и я не обязанна из-за тебя нерничать. ты мне - никто. а я из-за тебя второй месяц с больной головой.

...мама... никто?....

а как же эти... 12 лет... тоже - никто? все время - никто?! как же так?!! я ведь... любила тебя. пусть по-своему, пусть как могла. а ты сейчас... все это разбила. тебе это было не нужно, оказывается.  я тебе, оказывается, никто...

............................................

никто....

...неужто?для всех?...

и зачем тогда?...

За  дверью  -  не комната, а сад. Ночной сад, тихо стрекочут
кузнечики,  воздух  прохладен  и  свеж, под ногами крепкая густая
трава.
     А чего я, собственно говоря, ожидал?
     Гостиничного  номера  с  расшатанной  кроватью  и  мокрых от
частых   стирок   простынь?   Виртуальность  тем  и  хороша,  что
внутреннее  пространство  своего  дома  можно делать сколь угодно
большим.
     Иду на свет фонаря в траве.
     Движения  медленные и вялые, сон почти отступил, смирившись,
но нахлынула свинцовая усталость.
     Домик  маленький,  это  то  ли  хорошая дача, то ли скромный
коттедж.  Никого  нет.  Фонарь  светит  одиноко  и  тоскливо.  На
мгновение  мне  кажется,  что  сердобольная Мадам решила оставить
меня  в  одиночестве.  Нет,  вряд  ли.  Сочувствие сочувствием, а
бизнес на первом месте.
     Сажусь  перед  фонарем  -  это старинная керосиновая лампа в
закрытом  сеткой  корпусе.  С  такими  спускаются в подземелья. В
глубину.
    продолжение

Лукьяненко. "Лабиринт Отражений"

...просто меня немножко нет...
глупо-то как... как смешно... как будто я имею право вот так...
больно... каждый раз. вот это великое "целую, пока" и "сброс" на телефоне мне с каждым днем дается все труднее и труднее...
страшно. это - хависимость. это всегда страшно.
что же ты будешь со мной такой делать?..
~настроение сейчас - не могу без тебя...~

мне сегодян весело. расцарапала Вовеке щеку, завтра пойдет в свое министерство с 4мчя кровавыми полосками) ничего, свалит на кошку, ему не привыкать.

...а мне сегодян весело - начинаю играть в новую игру.

...думайте, что хотите, а?) и делаййте все, что вашим душенькам угодно... это я так... это я просто ясность вношу) ничего же однозначного не бывает))

...сказали сегодян ,что я циник. а я не циник, не! я просто трезво смотрю на жизнь. и никто не виноват, что трезвость моего взгляда оценить давольно непросто.

...так прикольно... вешают на мну ярлыки, вешают... институт, работа, друзья... метафоры, сравнения... мифы о Сну, выводы о Сну... да пошли вы все к черту, а? *с миролюбивой улыбкой)* о каких обобщениях может идти речь, если я даже не знаю, что будет со мной через 5 минут?) и дело не в переменах, нет. дело в том, что мне просто скучно жить без эмоций. и мну восвсе не виновата, что они настолько яркие)) зато - чистые)) зато вам со мной весело)) даже когда тяжело, все равно... главное - не скучно))

хотели искренности? терпите...

***********************

а я вот спать хочу. но не пойду. там холодно и одиноко)) и вообще... до вторника еще...!! уууу!!....

мяу...)))

спкоойной ночи) было приятно пообщаться))

разговор по телефону. с маладшей сестрой.
- Ник, неужели ты действительно думаешь, что я тебе верю?
- а в чем проблема, солнце мое? неу4жели тебе интересны мои чувства?
- да, интересны. и мне интересна правда. сначала ты говоришь, что это большая любовь, потом, что ты вообще не помнишь этого человека. в чем проблема, ник?
- чувства... они есть. ты сомневаешься, что ли?!
- ты боишься...?
- нее... у меня все проще, чем у тебя. это ты спишь с теми, кого любишь. а люблю тех, с кем сплю.
.......................
бля... ну где она этого набралась-то... дитенок...
нет, я, конечно, ничего делать не буду. не буду менять. не буду лезть в эту истроию. не буду, пусть сама взрослеет. но... мне просто интересно - что будет с не потом? хватит у неё сил, что бы пережить это и не сломаться?..
неужели генетика действительно такая хитрая штуека? вспоминаю себя в 14 лет... похоже очень похоже. и почему-то только сейчас понимаю, сколько проблем у меян было из-за таких вот отношений.
и еще свежи воспоминания, с каким трудом я от этих проблем избавлялась.
эх, Ника, Ника.. дай тебе Бог, конечно, что бы нашелся потом человек, ~умеющий терпеть~.
..................
сколько же ошибок мы совершаем...
а расплачиваемся за них далеко не всегда.
что это? необходимый путь/этап взросления? или... что-то иное.
что-то ведь движет нами, когда с интересом ищем оправдания тому, что оправдать невозможно.
................
да и... перед кем?..  неужели этот ребенок думает, что я могу её осуждать?...

я знаю, знаю, знаю... нельзя так писать, здесь люди ходят...  здесь много людей постронних, не хзнающих ни еня, ни то, что твориться со мной. я все прекрасно знаю. но... не ждите от меня соблюдения правил. сейчас - не ждите. я здесь говорю. и говорю именноо то и именно так, как мне хочется. в данный момент.

~*~*~*~*~

я не умею молчать о своих чувствах. а теперь я еще и не умею их красиво, завуалированно рассказывать. я не знаю ,что со мной происходит. ничего не знаю. но...

...вчера. Москва. мосты. огни. люди. разные. маски и без них. следы на асфальте. шум воды. машин. шоссе. трасса. опять мост. за руку - бегом. отсюда. куда-нибудь. целый город. только у нас. вчера... ты. рядом. что еще нужно? ни-че-го. легко7 да не сказала бы. нет. да это и не важно. главное - вместе. вместе все будет легко. ты... прочувствовал это, видимо. ради меня? не может быть. не хочу  не хотела в это верить. боялась.  уйдешь -больно. не справлюсь. теперь не старшно. теперь - спасибо.

мне хорошо. мне легко. и я точно знаю, что это - все. что за "этим" нет ничего ,кроме света и тепла. уютного и совсем не страшного. я перестала бояться. я перестала бояться даже потерять тебя. потому что... не зачем бояться. главное - твоё счастье. пока оно зависет от меня, я сделаю все...

~*~*~*~

как глупо. как пафосно.

а руки сами порхают над клавиатурой, нобирая нечто из подознания.

ты меня простишь за этот пост, я знаю.

мне он важен был просто...

~*~

живу...

подарите мне небо,

подарите мне листья,

подарите кусочек себя!!...

~*~*~*~*~

...мне очень важно, когда мне доверяют. больше - ничего. все отсальне, такие детали, право слово!! так хорошо, что есть люди, которые это... чувствуют и знают.

...можно поговрить о девочках, которые ходят босиком по красной площади и дарят бабулькам шоколадки.
...но до таких девочек никому нет дела, поэтому мы говорить о них не будем.
а будем говорить о мыльных пузырях.
вы знали, например, что если ловить пузыри в шерстяных перчатках, то они не лопаются, а пружинят?
нет, не знали?
вот! теперь будете знать!

...и вновь нет смысла что-то менять, вновь высушенные слезы...

и криком души - "к тебе!"

...мне ничего сейчас не нужно. только что бы меня тихо обняли и сказали какую-нибудь одобрительную чушь. или не чушь... или рассказали сазку. как это умеешь только ты...

...мне ничего не нужно, честно.

толко что бы ты был рядом.

горячий воздух и почему-то обжигающе холодный ветер. пыталась понять, откуда контрасты. не получилось. голова не соображает. во рту привкус чего-то соленого и горького. на руках - теплай красная жидкость. кровь. "или прикусила язык, или разбила губу будет не красиво" - вялая мысль в голове. тут же перебиватся острой болью. по щеке как будто прошел огненный шар.

...боль. обида. отчаяние.

нужно встать. обязательно встать и самой уйти. первой. нужно....

...нет сил.

...боль. обида. непонимание.

одно движение губами.... тихий шепот - на большее нет сил - "за что?"...

- я люблю тебя, Саш. и не хочу отпускать.

~*~*~*~*~*~*~*~*~

...я не боюсь тебя, ты слабый человек. но я не хочу таких чувств. я не хочу держать их на себе, мне не нужно это! как ты можешь говорить это слово - "люблю" - когда... в который раз? ты делаешь мне больно.

я не хочу этого больше слышать. я не хочу тебя в своей жизни. оставь нас в покое. всех.

у близких тебе людей уже нет сил терпеть это... уходи.

лето.
летают Бабочки и Сну.
ножи...

(C) novyi sirius

что же это такое - счастье? когда оно приходит и из-за чего? что им называе6тся и считается... и как опрделить - оно это или еще нет?..
~*~*~*~*~*~
~сеогдняшнее~
...я еду в метро и изучаю лица людей. все чем-то заняты. все куда-то спешат. бегом - с работы - домой, что бы прильнуть к телевизору или к телефону - не наообщались за день. что бы все те же лица, все тот же вечер... дети, семья, работа... по-кругу надоевшие дни и от чувства *необратимости* становиться сложно дышать. но они не замечают этого. всему причиной жара. и духота в метро. давка... задыхаешься только и исключительно из-за этого.
система работает. отлаженая не годами, нет! веками и тысячелетиями система. так жили наши родители. дедушки и бабушки. и еще черт-знает-сколько родствеников. пусть не в точности, но так же. пусть у них не было возможности посидеть перед телевизором вечером и посмотреть футбол. но они тоже себя чем-то знанимали.
очень... спокойны. стабильным.
и боже упаси хоть кому-нибудт запустить в свою душу камешек сомнения - а так ли яэто делаю7 тем ли живу?..
...другие люди. черная одежда, кожа, заклепки. агрессия. всем своим видом - я ненавижу этот мир! а в глазах.. тихо-тихо... "за то, что он ненавидет меня".
там тоже все просто. там тусовки с такими же, как и ты - братьями по-разуму. там извечный спутник - буылка чего-нибудь крепкого и наспех выкуренная сигарета. нет, не потому, что курить нравиться... а потому, что так надо.
у каждой группы свои правила. будь то общество клерков или панков.
и только придерживаясь этих правил и стереотипов, только держа себя в тех или иных рамках ты можешь выжить.
...выжить. но не жить.
это - разные вещи.
чужая философия дает очень многое. она дает чувство защищенности.
"если так живт люди, если они так счастливы, значит и у меня получиться"
если родители говорят, что дети - цветы жизни и мы должны стремиться к идеальной семье /а.к.а. дочка-сыночек, муж-жена, выходные за городом и утренний омлет/, то мы должны хотеть идти именно к этой цели. и не важно, что ты не любишь детей или у тебя аллергия на домашних животных. это не имеет никакого значения, пока ты будешь придерживаться правил, в которых живешь.
~*~*~*~*~*~
~минутное~
...а все ведь так просто. и "рецепт идеального счастья" лежит у нас под носом.
нужно просто...
...отпустить. и чувствовать себя.
без анализирования того, что ты хочешь/должен.
просто...
на уровне ощущений.
~*~*~*~*~
~мгновенное~
...и перестала чувствовать границу между нами и миром.
перестала жить, знать, верить, хотеть и получать.
перевернувшийся мир вокруг казался очень естественным. и единственно возможным.
исчезло вечно сопроваждающее меня чувство вины непонятно за что, воспоминания о том, что было, восприятие самой себя...
вокруг не было ничего.
щемящая пустота.
без необходимости выбора. без перекрстков. без альтернатив.
мы только такие, какие есть.
всЯ беда в том ,что не всегда находиться человек, готовый заглянуть под твою маску, понять - что же там.
и вот...
...она прирастает к тебе, ты уже сам не можешь её снять, живешь с ней и начинаешь верить, что она - твое истинное лицо. сводя себя к одному из сотни стереотипов. или черное, или - белое. и все. третьего нет и не будет.
маски срывать больно, они не любят отпускать.
но... мне никто не говорил, что будет легко.
~*~*~*~
..................я...................
.........кажется..................
.............перестала........
......быть................
............собой.....
....оставив........
......только....
..два........
глотка.....
..старого
образа.
.....
.для
т..