..этот новый дом уже до краев наполнен болью..
..солнцем и болью..
..за окнами - гуляют весенние люди, прыгают по лужам, все полувлюбленные
кто в кого..
..в обеденном зале - синие жалюзи отсвечивают томным мутноватым оттенком
на стены и пол, и мы сидим рядом и делаем вид, что никогда не трахались..
..неприятная встреча - я к сожалению не заметила, что ты тое
проскользнул на этот красный диван..
..ты с удовольствием поедаешь бомжпакет, а я - твою любимую спаржу,
и мы разговариваем о рабочем дне в офисе facebook и apple,
о том, что наша уборщица привирает про обезвреживание наркоманов,
о тупой шутке твоего подчиненного, о том, что весна, о директоре,
о моей вчерашней истерике на открытии, и о том, что тебя что-то царапает внутри..
..ты с аппетитом ешь бпшку, а я ковыряюсь во вставшей поперек горла спарже
и пялюсь на свой Декомерон, который надеялась почитать в уединении..
..наступает напряженное молчание, потом ты с каким-то непонятным оттенком
протягиваешь "ох Даша Дашааа" и не отвечаешь на вопрос "что?"..
..и мы снова противно молчим и делаем вид, что никогда не трахались..
..ты потягиваешься и издаешь приятный стон, на который тут же среагировали
все мои рецепторы, я незаметно расстегиваю еще одну пуговицу на блузке
и заходит твоя курица.. оценивает обстановку, молчание становится электрическим..
..ты подходишь к ней очень близко, я внутренне закатываю глаза и снова пялюсь на свой
Декамерон, понимая, что сегодняшний вечер дома будет не самым лучшим..

..мы разговариваем о проблемах на работе, мне скучно..
..хочется поиграться, а ты вялый и уставший.. лепишь шутки из вашего
детсадовского сообщества и мне не смешно..
..разговор снова не клеится..
..все потому что мы старательно маскируем тот факт, что мы все-таки когда-то трахались..
..ну, практически..

..я не могу расслабиться, но делаю вид, что держусь ровно и спокойно..
..хочется плакать..
..нельзя..
..заходит директор и молчание свисает огромным пауком в самой середине комнаты...
..я не могу расслабиться..
..я не планировала подобного развития последнего рабочего часа..

..ты уходишь, не ловко и как бы извиняясь, с известным неприятным оттенком..
..радует..
..но я знаю, что можно ожидать от этого события, и готовлюсь к встрече с болью
один на один..
..уходу в свою комнату, закрываюсь и растекаюсь по столу.. выдыхаю..
..включаю одну из самых страшных песен и начинается..
..терять нечего, песни можно выбирать самые убийственные,
так или иначе, приступ настигнет.. и лучше это пережить в одиночестве, чем метаться в слезах по улицам..

..вечерний воздух щекочет нос и кружит голову.. вокруг многолюдно и как-то
празднично..
..я иду бесцельно по центральной улице, замотавшись шарфом и опустив глаза,
в наушниках - не очень радостная Агата Кристи, в голове -
спутанный клубок и камень внутри..
..папа в трубку говорит, что все будет хорошо
и читает стихи Есенина..
..я знаю, что плакать нельзя, но голос предательски дрожит и срывается..

..у меня все хорошо.. я стараюсь жить..
..я обязательно со всем справлюсь..

..ты настолько джентельмен, что никогда не забываешь отвесить очень
значимый, приятный, весомый комплимент..
..например, "что-то ты сегодня неважно выглядишь"..)

..а еще в мой кабинет нужно поставить звонок и колючую проволоку на дверь,
чтобы ты блять не заходил по-тихому, когда я тут, удостоверившись, что одна, и врубив музыку погромче и погрустнее, предаюсь
ностальгическим припадкам, читая историю переписки с тобой в чате!!!!!

пы.сы.
я помню про план эвакуации, просто сегодня на редкость незабитый тухлый день.. поэтому и
страдаю херней, или херня страдает мной..
..завтра - очумелый арбайтен, может еще и послезавтра.. ваще хотелось бы побольше и подольше!

..меня сегодня снова бортанули..
..а не надо было навязываться потому что!
..сидела бы и сидела в своем кабинете, тем более дверь можно закрывать на ключ изнутри.
..но меня понесло в противоположную сторону офиса..
..с деловыми блять предложениями!..
..особенно если учесть, что эти деловые предложения можно было отложить на неопределенное
время, это не срочно и не важно.. срочно и важно - побыть с тобой..
..и против этого переть - практически невозможно,
когда жопа полностью затмевает разум.

..итог - конечно, слезы.. королевский зад поехал на машине,
а мой - пошел пешком по темным переулкам и с натертыми за день
неудобной обувью ногами.. потому что ему чуждо джентльменство,
и не чуждо сбегание всеми способами.. я же блядь теперь снова никакой пользы
не несу.. еще и обсираю его курицу.. ну я не знаю как еще, она и правда не работает..
..а просит повышения зарплаты..
..ну и еще и на него лезет, я не могу в целом больше молчать..

..полвечера дрючила себе мозги собственной никчемностью..
..все плохо, мы все умрем.. на мне порча, я так больше не могу..
..решение пришло само..
..надо просто заебываться так, чтобы приходить и падать..
..заебываться вдали от него..
..в своем кабинете, в магазинах, вечером - в другом новом деле..
..чтобы не было сил и желания на самокопания..
..чтобы уставать так, что в голову, кроме желания выспаться, никакие желания не лезли..
..уставать до ненависти ко всему живому, я знаю, так можно.. даже до ненависти к нему..

..сколько можно быть жалкой и несчастной?!
..надо идти вперед.. надо жить, забивать голову другими мыслями,
надо вылезать из этого дерьма!!!!
..полгода уже пресвятых мучений, да пропади оно все пропадом!
..да пусть он хоть обкончается на этом красном диване со всеми сразу своими курицами!
..потом еще ко всем остальным бабам сходит, и там обкончается!

..а я буду приходить домой и падать.. потом вставать пораньше, и окунаться в работу..
..потом снова приходить и падать!!

..надоело.. эта ненависть к себе, как до такого можно было дойти..
..я же зеркал стала сторониться, чтобы лишний раз не смотреть на свою никчемность..
..хватит.. !!!!
..я должна выкарабкаться из этого ада, в который сама же себя и загнала!!!! должна!!!!!!

..у офиса новоселье..
..и новое помещение, а особенно - мой кабинет - это просто мечта интроверта!
..сосед по кабинету - директор - тихий и безвредный, и, надев наушники, можно отключаться от суеты..
..есть дверь, которую хотят убрать, а мне хочется закрываться, чтобы никто ко мне не попадал..
..ты далекооо, в другом конце помещения, и, если очень постараться - тебя можно не видеть весь день,
не знать, когда ты уходишь, когда приходишь,
и с кем путаешься..
..а самое главное - в наушниках и в этой маленькой квадратной комнатке, не слышно ровным счетом НИЧЕГО.
..ни бесконечных хождений, ни этого дикого ржача, ни твоих сюськаний с нашими девочками.. точнее, не нашими - твоими.. это твой отряд куриц, начинающих кудахтать при твоем появлении.

..говорят, здесь есть чердак..
..мои фантазии повели в призрачные несбыточные дали, в комнату с голубой подсветкой и красным кожаным диваном,
в каждый закоулок, здесь столько потайных мест..
..здесь же может быть все, что угодно, когда никого нет..
..и ни одна камера не дотянется до всех тайников, которых здесь больше, чем в самых смелых мечтах..

..я не понимаю, почему у нас с тобой все произошло раньше этого переезда?
..здесь же просто все создано для подобного рода ронделей, которые мы устраивали полосени.. !!

..но пока это очень чистое и ничем не запятнанное место..
..здесь нет такого угла, в который в прошлом офисе я приходила, чтобы оглядеться и прослезиться..
..здесь можно ходить без страха, но с ожившим воображением..

..я думаю, ты очень скоро обновишь все здешние углы с кем-нибудь из твоего курятника, а может,со всеми
поочереди(

..какая-то дурь получается..
..наши телефонные разговоры могут длиться часами,
а когда мы работаем весь день плечо к плечу - накрывает тишина и напряженное молчание..
..почему?
..по моему лицу гуляет глупая улыбка, и в ответ на все твои фразы -
какая-нибудь одна из обширного арсенала усмешка..
..просто какая-то Эллочка-людоедочка..
..хамите, парниша, хо-хо..
..я вообще-то молчаливостью никогда не отличаюсь.. наоборот - птичка-говорун..
..а с тобой ни разу не умна и не сообразительна..
..и не то, чтобы нечего сказать..
..кажется, что как только открою рот, из меня посыплется кромешная дурь,
глупая влюбленная пыль, вперемежку с пошлостями, и тебе это не понравится..
..ты вот стоишь напротив, пялишься на мою расстегнутую на груди пуговицу
и не подозреваешь, какие во мне бушуют океаны..
..волнами накатывают нежность, грусть, радость, желание
подойти и обнять, хотя бы взять за руку, и говорить, говорить, говорить..
..огнем обжигает яростное желание, красит щеки в красный цвет,
и по коже блуждают волнующие мурашки, будоражит кровь невысказанная,
невытроганная страсть, и особенного когда ты округлил глаза, в момент
окончательно криминально расстегнувшейся пуговицы..
.
..я безумно тебя хочу..
..и ты мне безумно нравишься..
..у меня к тебе гармоничные, полные, целостные чувства..
..не наполовину, как обычно бывает..

..снова тяжело уходить раньше..
..и да, сегодня - тот самый ожидаемый вечер отлипаний со слезами
и назойливыми котами..

..ты нужен так..
..ты так необходим..
..я с ума по тебе схожу..
..самое страшное привыкание - через физическую близость..
..пусть она была всего-то пару раз..
..я ведь знала, что так будет..
..мало того, что перед этим наблюдала за тобой целый год,
а потом сама же себя и добила.
..пока ты целовал меня, я срасталась с тобой всеми фибрами души..
..пришивала свое сердце к тебе плотными нитками..
..знала, что нельзя, а все равно делала.. точнее позволяла тебе то делать..

..не пойму, за что я сейчас так отдуваюсь..?
..и будет ли какая-то награда за это?
..и вообще сколько можно уже.. всему же должен быть предел..
..а я все падаю и падаю в тебя.. и все глубже с каждым разом..

..не могу понять, какой сегодня был день - хороший или плохой..
..какое-то назойливое ощущение незаконченности преследует..
..недосказанности..
..недоделанности..
..недореализованности..
..то ли тебя слишком много, то ли - слишком мало..
..я устала..
..огромное моральное напряжение..
..я себя весь день сдерживала..
..только здесь могу быть откровенной..
..выплескивать в эти записки сумасшедшего всю гамму своей боли..
..и никто не будет осуждать.. или смеяться..

..впереди еще одно закрытие с тобой.. и несколько открытий - без тебя..
..второе радует больше.. там хотя бы вымотаюсь только физически..
..и, скорее всего, немного отвыкну..

..хорошо, когда ты звонишь..
..хоть это и благодаря моей хитрости..
..мутанты же иногда бывают такими послушными..
..их просишь - они делают..
..так же и я себе обеспечиваю твой голос..

..хорошо, когда ты просто звонишь, и мы болтаемся на волнах
бессмысленных разговоров, и вообще пропадает ощущение времени,
и где я нахожусь - не совсем понятно.. я тебя слушаю, и мне хорошо..
..и я как будто поднимаюсь со дна, чуть не утонув, и судорожно и
с наслаждением глотаю воздух..

..мне на самом деле вообще неважно, какая там стадия сборов у закрывающегося
магазина..
..сделают они там все или не сделают - мы его завтра все равно закроем..
..мне важно тебя услышать..
..я все выходные тебя слушала..
..все эти прекрасные солнечные выходные..
..это, пожалуй, самые наполненные радостью дни..
..мы с тобой пока еще вместе, и надо брать от этого по-максимуму..
..скорее всего, очень скоро я уйду, и вручу тебе давно написанное прощальное,
наполненное откровенными этюдами, письмо..

..а пока "нам нужно держаться вместе, и тогда нам не грозит всякая фигня"..
..из самого страшного, что грозит мне - это отсутствие тебя..
..страшнее ничего не может случиться в нашем маленьком мирке,
состоящем из глупых игрушек..

..не хочу, чтобы снова наступили заморозки..
..мне так хорошо с тобой таким.. ты очень теплый.. или это солнце греет
мое дрожащее от зимних стуж сердце?

..то самое ощущение, редкое и как будто выдуманное, неописуемое по своей красоте и многогоранности
- когда просыпаешься от твоего голоса..
..это когда была сложна ночь, с кошмарами и духотой, раннее солнце,
забирающееся в квартиру и в кровать, отчаянные попытки доспать
невыспанное за неделю, звонок,
и на определителе - ты..
..бодрым голосом сообщаешь какие-то рабочие мелочи, важные для тебя,
а я нежусь в подушках и оранжевом солнце,
половину сказанного не понимаю, еще не отлипшая от глубоких снов,
а ты среди разговора, поняв, что я еще овощ, потеплевшим голосом
желаешь доброго утра.. и успокаиваешь, говоришь, что все будет хорошо..

..а я потом поняла, что это из-за моего активного вмешательства тебя
сегодня не вызвали на работу.. я вчера затрахала всех..)
..у тебя есть ангел-хранитель..)

..и это райское наслаждение - просыпаться с твоим голосом..
..это был маленький, камерный, интимный момент..
..хотелось, потянувшись, обнять тебя и снова заснуть, не отпуская..
..вот бы каждое утро слышать таким.. с твоим тембром..
..ты не понимаешь, но ты сегодня утром сделал одного человека
самым счастливым.. и неважно, что это был разговор о работе,
а я искала межстрочные смыслы в нем..

..хорошо, когда есть на кого отвлечься..
..когда в арсенале есть много дорог, по которым можно пойти..
..хорошо, когда тебе везде рады - утром, днем, вечером..
..тебя любят, тобой восхищаются, тебя хотят..
..хорошо, когда так..

..плохо на это смотреть и осознавать, имея за душой двух котов
и родителей.. к котам приходишь вечером, звонишь маме..
..ложишься спать..
..в своей пропитанной одиночеством квартире..
..завтра - выходной, который должен был быть веселым, но не будет..
..все сорвалось в последний момент..
..завтра снова день в пустой квартире или шляние по магазинам..
..просто один из одинаковых дней.. потом еще один..
..потом утомительный день во главе с Ним.. и снова черный вечер
отвыканий с белыми кото-пятнами..

..я вращаюсь в кругах ада из своего заскорузлого одиночества..
..каждый вечер умираю
и каждое утро воскресаю..
..каждый день смотрю на твоих баб и терплю ваши лобызания..
..срываться нельзя, я решила перестать быть истеричкой..
..через силу тебе улыбаюсь..
..смотрю на тебя огромными глазами, с нежностью.. интересно, ты это замечаешь?

..вечера пахнут весной, хочется ущипнуть себя и проснуться,
радостно осознавая, что это был кошмар..

..мне хочется тоже, чтобы у меня были палочки-выручалочки..
..чтобы мне улыбались заискивающе и томно, как тебе..
..и чтобы я тоже хоть что-то для кого-то значила,
кроме голодных котов и родителей..

..такое ощущение, что твои чувства перешли ко мне,
усилив мои ощущения в стократном размере.. а тебе свободно и легко..
..(

..ты иногда бываешь таким милым..
..но чаще всего ты - гандон..

..я сейчас тебе нужна, и поэтому ты милый..
..это так круто - быть с тобой, целых 3 часа - смеяться и улыбаться..
..я и сейчас улыбаюсь.. просто вся свечусь..
..это так круто..

..как давно этого не было..
..и, скорее всего, не будет еще вечность..

..куда я там собиралась? уходить! нельзя останавливаться..
..сейчас все играет мне на руку.. ты будешь дальше, чем обычно..
..мне повысят зарплату (и тебе с моей подачи тоже)..
..но ты все равно будешь не так далеко, как хочется..
..мне без тебя будет лучше..
..нельзя останавливаться.. нельзя..

..новый виток навязчивой депрессии..
..не очень понятно, от чего именно хуже -
от погоды, от местонахождения, от мыслей, чтива, окружающих..
..по вечерам темнота вводит в какой-то дикий ужас,
солнце днем бесит своей праздничностью и мимишностью,
дождливая серость - как болотистая заводь полностью дискредитирует..
..нервы расшатаны, я каждую минуту готова разреветься,
такими обильными водопадами с криками и подвываниями..
..я никак не могу собраться, взять курс на правильное направление,
отделить нужное от ненужного..
..причем мозгом все понимаю, где нужное, а где - ненужное,
куда стоит двигаться, а куда даже заглядывать нельзя..
..такое ощущение, что я - не единое целое, разучилась
жить в гармонии с разумом и сердцем,
чувствовать себя..

..говорят, в первую очередь нужно полюбить себя,
свою душу, и жить исходя из этой любви..
..как сложно это сделать, когда подорвана вера именно
в свои силы, когда с чьей-то легкой подачи очернено
все твое существо, превращено в невидимку, нет в нем значимости и
красоты..

...я теперь знаю, что может быть самого страшного в расставании -
оставаться вместе.. видеть друг друга, каждый день,
ходить по пеплу прошлого..
..измены, предательства, ложь - все это одномоментно,
от этого отходишь, это забывается, когда нет рядом того, кто это сделал..
..а когда предатель рядом, и ты все время сдерживаешь свои эмоции -
самые разные - от гнева и ненависти до приступов нежности,
то тянешься к нему, то бежишь от него, каждый день,
каждый час, эта зараза - она отравляет..

..менять зону комфорта.. это по началу как спать после мягкой кровати на жестком полу..
..перестраивать и перенастраивать себя..
..готовиться к этому, уговаривать..
..не позволять проявить слабость и малодушие, не остаться на тепленьком,
но дурно пахнущем месте.
..не обманывать себя уговорами, что на навозе ты вырастишь неплохую клумбу..
..не держаться за то, что причиняет боль, но так приятно и просто в виде привычки..

..суметь посмотреть в глаза всем, кого бросаешь ради одного ублюдка,
и при этом найти другие причины для озвучки своего решения..

..влиться в то, ради чего не будешь спать ночами и что заберет все время,
абсолютно все, хотя это к лучшему - вместе со временем, это заберет
мысли..

..мы скоро не будем видеться.. осталось чуть-чуть..
..еще немного и тебя не будет рядом..
..я тебя больше никогда не увижу.. НИКОГДА!!!!! Н И К О Г Д А!!!
..осознание этого пугает и приводит в состояние небывалой радости..
..животной радости..
..это как инстинкт самосохранения - одно из самых сильных
базовых стремлений..
..я скоро буду спасена.. я избавлюсь от этого вируса..
..о да.

..весна только начинается, но уже
претендует на роль одной из самых дерьмовых в моей жизни..

..ты улыбаешься, вы там сейчас, прям в этот момент всей своей злобной
коалицией пьянствуете.. празднуете..
..а мне снова советуют обратиться к психологу..
..я говорю - мне надо отдохнуть, а мне советуют читать книги и идти к психологу..
..у меня ко всем таким предложение: идите на хуй, ладно?
..я обложена горой книг!!!! у меня в голове уже каша из прочитанного за последнее
время..
..у меня каждый день самоочищающие психологические сеансы
с глубочайщим анализом..

..я хочу собственный бизнес. чтобы я там была хозяйкой.
..чтобы весь геморрой был ради себя, а не ради тех копеек, что
я сейчас имею за те позы, в которые мне приходится вставать.

..и в моем бизнесе не будет таких, как ты. Гребанных сплетников,
баб в мужских штанах, плетущих интрижки за всеми углами.
..самое главное, в моем бизнесе не будет тебя.
..тебя нигде не будет, тварь. Нигде..
..нигде, где буду я.
..как хочется побыстрее свалить из этого ненавистного места..

..я буду лучше, понял? Пока я здесь, я буду лучше. Ты и так не знаешь,
что тут у меня творится, но ты будешь еще больше уверен,
что у меня все ахуенно.
..Будь проклят тот день, когда я сделала шаг тебе навстречу.
Будь проклят ты.
Будь ты проклят.

..когда кажется, что хуже уже не может быть -
ты сразу получаешь возможность убедиться, что может, и намного..
..если вчера все еще было черно-белым, и эта выцветшая пленка
навевала удручающую тоску,
то сегодня хочется вернуть хотя бы белый в эту почерневшую действительность..

..по не очень счастливому стечению обстоятельств я проснулась раньше
и раньше вышла на работу.. но по моим расчетам, это все-таки позже, чем выходишь ты..
..я же не знала, что ты выйдешь в то же время..
..нет, я немного подозревала.. но исход этих событий могла
нарисовать каким угодно, только не таким, каким он оказался на самом деле..

..скажи, что я тебе сделала? какими невероятными стараниями я стерла себя из
твоей жизни?
стерла настолько, что тебе не хочется садиться рядом со мной и вообще
здороваться?..
..чем я заслужила эту гадкую искривленную полуусмешку, когда ты меня заметил?
..как будто ты увидел жалкого нищего где-нибудь на привокзальной площади..
..чем я заслужила этот ледяной взгляд?
..что я тебе сделала, что ты делаешь вид, что меня вообще нет?
..что?..
ЧТО?????

..эти 25 минут превратились в чистилище, пока ты сидел напротив..
..все буквы сливались и падали в пропавшей из глаз книге..
..весь мир рушился, и этот поезд уходил вникуда, адским экспрессом,
не слышно было музыки, не видно было людей..
..и руки предательски дрожали, миллиарды
микросмертей терзали мое съежившееся тело,
а ты сидел напротив и ты сжимал свои холодные костлявые пальцы
на моей шее, с искривленной равнодушной усмешкой..
..хотелось исчезнуть, провалиться сквозь это холодное каменное подземелье,
хотя в принципе для тебя я и так не существовала..
..ты не подошел
, и не сел рядом.. ты демонстративно вышел через другую дверь и быстро
зашагал прочь, пока я семенила за тобой, дорога-то одна..
..И казалось бы, что в этом всем такого? я просто чувствовала, как я тебе противна..
..я так тебя чувствую всегда..
..я потом спряталась в утренних пустых дворах и дала волю эмоциям,
я содрогалась при каждом слове, пока выливала маме в трубку всю эту ересь..
..мне хотелось блевать твоим равнодушием,
я не понимала, что происходит, ты меня застал врасплох,
я не была готова к этому..

..я не могу понять, что всегда происходит с людьми?
..где эта катапульта и кто ее приводит в действие?
..я делилась с тобой самым сокровенным, я доверяла тебе..
..я приносила тебе в ладошках свои пульсирующие,
живые эмоции и впечатления, я открывала тебе свою жизнь..
..я открывала тебе себя..
..я же думала ты добрый.. я видела в тебе человека,
я не видела этого животного..
..тебе просто пофигу, кто тебе приносит эти ощущения..
..сегодня ты их берешь у другой бабы из офиса..
..я содрогалась в рыданиях, а ты в это время хохотал,
и клеил другую.. новую уже.. показывал ей видео..
как мне.. и не только мне.. как всем.. как абсолютно всем.

..я чувствую себя выброшенной куклой...
..ненужным хламом..
..отыгранной партией..
..старым барахлом..
..я - утиль.. никому не нужный мусор,
никчемная вещь.. дешевая, сломанная никчемная вещь..

..я столько раз была в таком положении.
..и каждый раз молилась, чтобы этого не повторялось..
..каждый раз выглядит, как последний..
..кажется, что еще одного такого я не выдержу..
..но нам посылают столько боли, сколько мы можем выдержать..и мы держимя
и хаваем эту боль..потому что она нас терзает, но добить не может..
..и я уже задыхаюсь от нее, я вся переломана, мне хочется уехать отсюда,
бросить все, просто свалить туда, где нет этих отпечатков крови на
каждом метре зажитого до дыр города, и нет
оскала этих бывших вселенных, которые так и подстерегают
за углами, а некоторые - дышат в спину каждый день..

..это разве жизнь? это такой горький вкус у этого существования?
..это - краски? это - счастье быть человеком разумным? это????

..я раздавлена..
..я просто размазана..
..я сломана пополам..
..мне больно. мне больно. мне больно. мне больно.

..все совсем теряет краски..
..черно-белое солнце, черно-белые дороги,
черно-белые лица, черно-белые машины, черно-белые дома,
черно-белые краски везде..

..я жую каждый день минуты и часы, они безвкусные,
как старая жвачка..
..все вокруг остановилось и заледенело..

..с каждым днем все труднее терпеть эту боль,
которую ты мне причиняешь только своим присутствием..
..все мое тело - в ранах, которые ты мне наносишь изо дня
в день.. а бывает - ковыряешь уже существующие..
..я на пороге увольнения..
..к существующей работе нет вкуса, все бесит и выводит..
..трогает до слез..
..и, кроме тебя - еще куча всяких каждодневных дерьмоизлияний..
..я очень устала.. мне негде спрятаться и отдохнуть..
..везде эти мысли.. везде ожидание, что скоро я тебя увижу..где бы я не была, с кем бы я не общалась..
..я все время жду, что скоро я тебя увижу..
..а я бы не хотела тебя видеть ни сейчас, ни завтра, ни через неделю.. никогда..
..я хочу, чтобы ты растворился в толпе и времени, как и все мое прошлое,
чтобы мы никогда и нигде не встречались..
..я бы и рада тебя забыть.. но ты возишь своим тупым ржавым лезвием по моим ранам
каждый божий день..мне больно, черь тебя подери..МНЕ БОЛЬНО!!!!
..офис и в целом Карамба для меня - цитадель боли, страха и ненависти..
..я иду туда каждое утро , чтобы подставлять тело под розги,
и каждый вечер еле выползаю, пытаясь спрятаться от этой боли..
..я понимаю, что стою в тупике.. я понимаю, что по дурацкому стечению обстоятельств
я должна уйти оттуда, где мне когда-то нравилось..
..может быть и сейчас бы нравилось, если бы не эти адские ежедневные пытки..
..у меня нет сил и умения, чтобы заставить себя отвыкнуть от тебя..
..ну нет.. я не могу просто взять и вычеркнуть из головы того, кто
затронул такие глубочайшие недра моего существа..
..я не могу убить все то, что ты во мне породил..
..у меня не получается.
..пусть все смеются, ругаются, издеваются, называют глупой и идиоткой..
..я не могу убить это чувство. ничем. никем. пока ты рядом.
..хорошо, говорят, душу лечат ощущения.. но, пока ты вертишься у меня под ногами,
я не могу переключиться на что-то новое.. чтобы переключиться на что-то
новое, я должна не видеть тебя и хоть немного почувствовать вкус жизни, а ты - вертишься у меня под ногами.. замкнутый круг..
..я в отчаянии..
..я знаю - в таких тяжелых случаях лично мне помогает только одно - полная изоляция от
объекта.. полная, долгая, безвозвратная изоляция.. без каких-либо шансов на возвращение..
..и это грустно.. я должна уволиться из-за несчастной любви..уволиться
в 28 лет из-за несчастной любви с некогда любимой работы!.. какая пошлятина..

..как страшно менять зону комфорта из-за какой-то глупой ошибки. Какого-то
гнусного сраного лживого
бесчувственного жестокого глупого мутанта. (( куда катится мир.. и в частности - я(

..у всех весна..
..солнце и тепло..
..а я так этого ждала, и.. ничего не происходит..

..ровным счетом ни-че-го..
..вокруг скучно и нудно..

..и ты скучный и нудный..
..ты меня услышал и разбавил эту порочную возню
хорошей долей равнодушия...
..ты им просто лучился..
..да и пофиг..
..какое-то ровное наплевательское отношение ко всему..

..я сегодня, наконец-то, спала, провалившись в глубокую
липкую бездну..
..но снились кошмары..
..собаки - бежевая (как ты)
и молодая черная овчарка, она была чужой,
покусала бежевую псину и ушла..
..пострадавший пес был моим и я его спрятала дома -
зализывать окровавленный нос..

..и еще в этом сне один из бывших меня
порочил во всех самых черных красках..

..недавно это было наяву - пришел тот,
за кем я когда-то носилась, сломя голову,
о нем тут где-то, если покопаться, даже есть
несколько убийственных постов..
..так вот, он пришел и, столкнувшись с отказом,
начал рассказывать о том, какая я плохая.. кем я только не была в тот вечер..
..он это делал ласково, с улыбкой, обнимал меня, зажатую в угол,
грозился убить и шептал на ухо, что я сплю со всеми подряд,
и еще приписывал всякие небылицы нашей прошлой интимной жизни,
которая случалась всего раза 2..
..и в ней по его словам я тоже была той еще штучкой..
..он говорил все это, и гладил по голове.. приговаривая угрозы..
..признаться, было страшно.. я молча пережила этот эпичный эпизод,
даже не сорвавшись.. по счастливой случайности, ему позвонил друг,
и он уехал.. оставив меня радоваться тому, что я еще жива..
..но пригрозив, если что, найти и прибить..)
..так вот, этот ужас мне сегодня приснился.. только с другим человеком
в главной роли..
..я снова была средоточием всех смертных грехов,
я видела это безумное, искаженное яростью, ненавистью
и одержимостью лицо, и, как в прошлый раз,
смотрела прямо в глаза,
не моля о пощаде, не показывая страха,
не заливаясь слезами..
..а потом эти собаки..

..нехороший сон.. и какое-то неприятное предчувствие..
..хочется хороших ощущений и на ручки( мне грустно(

..гребанная бессонница..
..она меня достает каждую ночь..
..я как будто жарюсь на адской сковородке -
мечусь с боку на бок
в каких-то приступах паники, волнения и переживаний..

..каждую ночь..

..а потом тащу эти черные мешки под глазами на работу
и злюсь от их тяжести..

..улицы переполняет солнце, просто переливается через края,
и где-то к середине дня, когда мешки под глазами становятся легче,
я начинаю что-то видеть вокруг..
..я совершаю вылазки к тебе, потом ты ко мне,
мы обмениваемся смазливыми любезностями и расходимся по делам..

..а я тебя хочу весь остаток дня..
..блять я так тебя хочу, что иногда еле сдерживаюсь,
чтобы не поставить тебя в известность об этом..

..я тебе намурлыкиваю сладкие песенки весь день,
угощаю конфетками.. напиши мне уже!

..я вчера нарыла от тебя старые сообщения в почте, когда мы еще..
..были..
..и это добавило мне откровений в книжный вечер..
..и это стало одной из причин бессонницы.. их тех причин,
которые мне более или менее доступны..

..надо было тебе на 23 февраля подарить ошейник, а то ты просто
держишь меня на цепи, а ошейник - мягче..
..ты меня никуда не отпускаешь(
..а мне хочется на волю..(

..в моей сумке - ленты счастливых билетиков,
и все мне улыбаются, а я никак от тебя не отклеюсь..
..тебе не кажется, что становится скучно..?
..может хоть поругаемся для приличия?
..или может разбавим это надменное равнодушие
бесчувственной близостью в той маленькой комнатке? там сейчас плакат
и ничего не видно.. ну сделай что-нибудь,
ты же сам любишь, чтобы дыхание перехватывало от приключений..
..мне скучно(

..ну спасибо, успокоил..
..ты сегодня "просто спал всю ночь"..
..хотя бы одну ночь в году ты ни с кем не трахаешься, урашечки!(

..как не странно, это был один из самых приятных праздников,
которые случались за последние годы..
..хотелось, конечно, шариков и торта со свечками, как
в детстве..
..но достаточно было всеобщего внимания и бесконечных звонков - с утра и до позднего вечера..
..для моего вечно молчащего телефона это было самым настоящим
откровением..

..и как сложно было тебе, весь день находящемуся рядом,
держаться, чтобы не поздравить..
..ты запоминал этот день с самого начала недели,
чтобы знать, когда посильнее меня игнорировать..

..а я была на высоте - красивая и с разрывающимся телефоном..
..шептала брату, что соскучилась, а ты подслушивал и бесился..
..а еще на мои слова, относящиеся к товару - "забирай",
ты ляпнул "тебя?", а когда я переспросила, ты понес не
относящуюся к своей оговорке чушь..
..но ты все-таки не поздравлял меня с ДР весь день..
..а когда я стояла в центре внимания всего офиса с
этим весенним букетом, ты бессовестно пялился,
сложив руки на груди..
..а потом, когда все встали в очередь на обнимашки,
ты сука слился со скоростью света..
..и пошел дальше влачить свой бескомпромиссный план
непоздравления меня с ДР..
..потому что полгода назад я тоже тебя не поздравила)
..мой мстительный глупый идиот)

..твой взгляд из толпы, из угла,
из-за коробок с товаром,
из-за двери, издалека, в упор, украдкой -
он меня уже преследует.. мне хочется плюнуть на все рамки
и страхи и высказать тебе все наболевшее.. но червяк в моем мозгу
все время меня останавливает, утверждая, что это будет самой стращной
ошибкой всей моей жизни..
..скорее всего, этот червяк называется здравым смыслом..
..а хочется быть с тобой честной и откровенной и не скрывать ничего..

..мне лезут в руки счастливые билетики, и иногда накрывает
предчувствие хорошего..
..а по выходным - меланхолия и скука.. тебя же нет.. я начинаю
как-то безотчетно скучать..
..я бы все отдала за то, чтобы узнать, что творится в твоей голове..
..хотя скорее всего там творится пустота и желание кого-нибудь выебать..

..я начала поститься, и теперь 40 дней я буду мечтать о мясе и кефире..
..но я люблю это время.. с каждым годом я ограничиваю себя в этот
период все больше и больше..
..пока остаются сигареты..
..а надо бы начать ходить в церковь..

..я читаю Портрет Дориана Грея, и этот текст про молодость..
..я слила всю свою молодость на бесконечные страдания
по всяким идиотам.. на большинство этих страданий
сейчас смешно смотреть.. но тогда это было больным и важным..
..скорее бы ты тоже превратился в смешное воспоминание..

..дурацкие 50 оттенков серого..
..дурацкий ты..
..дурацкие твои оттенки любви и похуизма..
..их больше сотни уже..
..да их тысячи..
..вот что удивительно - ты ни на секунду не был один все это время..
..ты все время с кем-то..
..а я тут храню верность..
..даже не то, чтобы сознательно..
..я просто не хочу никого, кроме тебя..

..а ты меня стираешь в порошок каждый день..
..вчера, например, милой историей про эти 50 оттенков..
..ты просто виртуозный говнюк..

..ты мне убил самооценку в пух и прах..
..когда один самый желанный человек не видит тебя в упор,
начинаешь чувствовать себя ничтожеством..
..ничтожеством перед всем миром..

..я каждый день уговариваю себя, что неплохо выгляжу,
мне делают комплименты брат, подруга, знакомые, столетний бывший
провозглашает, что лучше меня за все свои 10 лет одиночества не встречал..
..родители уговаривают начать себя любить..
..но я все равно чувствую себя загробной тенью этой жизни..
..это глупо.. но ты меня в этом убеждаешь каждый день..
..я еще никогда не чувствовала себя такой никчемной серостью,
которая просто путается у всех под ногами..

..а еще мне пророчат миллион лет одиночества из-за моего дерьмового
характера..
..сотню котов и дешевое коробочное вино лет в 40 на собственной
кухне..
..этим меня уже не раз шантажировали..
..мне хочется сдохнуть прям сейчас от этих угроз и твоих
походов на 50 оттенков серого с кем-то в
мать его этот.. дерьмовый "праздник" всех мимишных влюбленных..