..я слышу вопросы про "когда дети" почему-то естественно, от родителей, и,
как это бесит - от мужиков..
..как правило, это начинается после рассказа про моих животных..
..как будто дети появляются от мифических существ, а не от тех же мужиков..
..по сути какая разница им, как я живу.. но нет, надо в моем-то возрасте жить с детьми,
а не с котами! зачем лезть вообще в такую глубину чьей-то
жизни, когда сам ты это обеспечить не можешь?
..особенно яростно бесило, когда это спрашивал он.. мой коллега-мутант..
..в то время, когда собирался меня потрахать..
..ну если вот так уловками трахаться в офисе, влюблять в себя, а потом
показывать фак, то я, знаешь ли, так и буду жить с котами и нянькаться с собакой,
а по ночам реветь о том, что он там давно уже
ебет другую..

..все как всегда..
..на улице май, а я валяюсь с температурой и фарингитом..
..уже третий день(
..с редкими вылазками на улицу с собакой..
..в горле - набухший ком, и я вся как игрушка с севшими батарейками(
..в прошлом году в мае я неудачно съездила в Питер,
а потом чуть не загремела в больницу из-за своих диет..
..каждый май - такой чудесный..

..вокруг тишина.. такая очень глубокая тишина..
..иногда возникает желание с кем-нибудь поболтать.. интуитивно достаю телефон,
листаю список контактов и убираю.. звонить некому.
..тишина..

..ночи - отдельный ад, противная температура 37,5 дает о себе знать то жаром, то
холодом.. а мне выписали спрей и таблетки от горла.. пока не пройдет горло -
не пройдет температура( как меня достал этот ночной полубред..

..послезавтра на работу.. а может и нет.. дел много, а сил не хватает..
..я разрядившаяся, и все во мне как будто отклеивается, разваливается..
..депрессивно и болезненно-тошно в целом(

..что блять у нас за народ такой?! только бы чего-нибудь праздновать..
..тока бы повод был пить водку, жрать шашлык и спать мордой в салате!!
..и сейчас у всех - оправданный повод и все, обязательно, должны сидеть жопой
в кострище с жареной сосиской на веточке и праздновать первомай!
..а если не делаешь так - ты не такой какой-то..
..я вот сижу дома, потому что у меня выходной, а на улице - дождь,
а еще мне отдали собаку..
..но я все равно по вашему неправильно поступаю, потому что надо
в грязи и в дождевике жрать водку где-нибудь в городском парке или
на чьей-то даче.. все 4 дня!
..идите нахер, ладно?!

..накипело..

..а мне сегодня принесли собаку.. и я вместе с ней проплакала весь день..
..потому что малыш жил себе спокойно 4 года у одной хозяйки, а потом стал ей не нужен..
..она ушла, а он скулил под дверью душераздирающе.. а потом сидел со мной
и плакал.. я столько боли в человеческих-то глазах редко видела..
..потом мы немного прогулялись, и малыш чуть повеселел, но он все равно
беспокоится и ждет..
..ему страшно в чужой квартире.. страшно и одиноко..
..а я знала эту псинку давно как одну из самых жизнерадостных
маленьких псинок в этом большом мире..
..но сейчас в его огромных глазах слезы, боль и одиночество(так же и у людей, когда их бросают..

..коты стоят на обороне и объявили хладнокровную голодовку.
..злые и обескураженные.
..а малыш кушает сосиску и смотрит в окно.. сегодня было занятно гулять не одной,
даже под дождем)
..у меня никогда не было собаки, но я всегда о ней мечтала..

..меня в последнее время мучает жуткое одиночество..
..въедливое, надоедливое, отравляющее..
..мучает так, что по вечерам хоть волком вой..
..просто не с кем поговорить, поделиться мыслями, планами, желаниями..
..тупое черное одиночество..
..не осталось друзей (хотя были ли они вообще?), и все общение ограничено
несколькими фразами на работе и вечерними разговорами с мамой..
..и я решила завести собаку.. маленького третьего четвероногого друга,
с которым хотя бы погулять можно будет по вечерам..
..это мои попытки стать кому-то нужной и о ком-то заботиться..
..котогвардия уже не спасает..
..подозреваю, что будут проблемы.. но может хотя бы это заставит хоть немного
отлипнуть от работы.. а то каждый день по 10 часов.. работаю и работаю,
чтобы придти и упасть.. все равно никто не ждет..(

..Грозовой перевал вперемежку с Чичериной по утрам и вечерам
в маршрутке..
..сотни перемен погоды в одном маленьком парке..
..какая-то жгучая непривычная боль в груди, и целый день чуткого сна..
..старый знакомый вечером с бутылкой виски, разговоры о философии,
пьяная подруга..
..я смотрю, как мои бывшие мальчики женятся один за одним, на страшных девочках (хоть это радует)..
..сегодня через меня престарелая дама искала своего ненаглядного-моего давнего
бывшего, дааа, моё прошлое очень неординарно в своем выборе..
..соврала, что неизвестны мне такие, но очень хотелось вскинуться на рассекречивание
моего номера..

..он противный, важный в своем складском помещении - сидит на троне из коробок,
возле своего старого ноутбука, похожий на Горлума со своей прелестью..
..гнет пальцы, дует слюнявые пузыри и скалит зубы в татуировках))
..насяльника йопт своей трехчеловековой гвардии,
и с бантиком в виде оператора сбоку)
..неприятно высчитывает где чей косяк, хрен запасёшь его в нарушениях)
..но я-то знаю, кто где срал и сколько раз, только вляпываться в это дерьмо не
очень хочется.. лень сталкиваться с его оскалом, он и так
зарекомендовал себя за последний месяц лучше некуда..

..везде и вокруг - пустота, работы полные штаны и мешки,
усталость и апатия.. радует, что хоть от него отклеилась, нет больше этих
больных всплесков, только неприязнь осталась.. ах как жаль,
что сломано то хрупкое, нежное, сладкое..

..так легко почувствовать себя одиноко, в апрельской метели
на пустой улице, в свете вечерних фонарей на незатоптанных дорогах..
..все время куда-то бегу, тороплюсь, делаю, стараюсь..
..полуденный бред после бессонной ночи, куча работы, новые магазины,
незнакомцы с томным взглядом из машины и нотациями..
..бурчание начальства, поджимающие сроки, нервотрепка..
..он злой в трубке, плюется словами..
..пятничный всплеск уснул, или исчез куда-то, где-то прячется..
..он злится на правду, сказанную в шутку, ненавидит меня..
..во сне - его поцелуй, смешанный с моим недоверием, поцелуй
в губы, детский такой, мягкий, а я кололась своей неуверенностью..
..а после - это болото из его мерзкой отстраненности.. привычное поведение..
..и таким он был сегодня..
..хочется дать подзатыльник и послать куда подальше..

..несостоявшийся поход в кино, старый знакомый, который вот уже
7 лет пытается затащить меня в постель безрезультатно..
..мне бы его выдержку)

..хочется нового..

..что такое нереализованное желание?
..это бомба замедленного действия, закопанная в забитом огромными гвоздями
и замурованном амбарным замком коробе..
..никто не знает, когда она может рвануть..

..это черный ящик с сюрпризом, в котором всегда ровно и размеренно
бьется часовой механизм, но однажды он останавливается,
и не дай Бог туда заглянуть..

..это сумасшествие, отложенное на потом, пылящееся в дальнем ящике,
но ты все равно когда-нибудь на него наткнешься..

..это контролируемые бесконтрольные эмоции, ты все время загораживаешь им путь,
но вдруг отвлекаешься, и они сшибают тебя с ног..

..это сладости, спрятанные на самом верху, туда не дотянуться, но однажды появляется
лестница..

..короб взрывается, и по земле проходит волна, и везде на ровной поверхности проявляются
трещинки..
..в черном ящике ты видишь то, что пробивает до дрожи и переворачивает с ног на голову..
..выпав из стола, вместе с обрывками старых фотографий, это сумасшествие
мгновенно завладевает разумом и толкает с обрыва в самый центр воронки
из восставших чувств..

..и сладости с лестницы легко достать - дотягиваешься, и рассыпаешь их -
по полу и пытаешься все собрать, насладиться сразу и всем..

..посыпается этот адский вулкан, считавшийся давно умершим,
разливает свою лаву стремительно по всему телу, зрачки расширяются,
и сносит все внутри пламенем за секунду..
..все дергает током, сильные частые удары, как физические толчки -
еле держишься на ногах..
..после каждого удара - пучки мурашек разлетаются то коже,
покалывая мини-иголочками..
..частое дыхание и порывистые движения, громкий голос и несвязная речь,
выплевываешь какие-то фразы..
..и эта ни с чем не сравнимая мелкая дрожь - приступами, как она знакома..
..ее не унять, она тобой управляет..
..кусаешь губы и влажный жар гуляет по всему телу, выжигая самообладание из
всех потаенных уголков..
..хватаешься за последние вспышки разумных мыслей, держишься, не отпускаешь,
считаешь до десяти.. нельзя сейчас, нельзя..
..ты стоишь в замкнутом кругу сбрендивших чувств, они разноликие, и с безумными
глазами, делаешь шаг в сторону, и тебя толкают, ты падаешь, тебя поднимают,
снова толкают..
..голова кружится, как будто все, что есть, смещается сначала в одну сторону, потом
в другую,
и разъезжается, и легкая тошнота подходит к желудку.. тебе некуда деться..
..желание острым тяжелым копьем входит в тело и пригвождает к стенке,
и тянет этот камень со словом нельзя..
..как больно себя останавливать.. делать вид, что ничего не происходит..

..и чувствуешь его взгляд, темный, тяжелый, он рядом, он тоже в теме..
..кладет руки тебе на колени, и толпа мурашек сразу концентрируется вокруг..
..по телу гуляют быстрые волны, качает как в шторм на маленькой пробитой лодчонке..
..он смотрит сверху, и ты закусываешь губу и падаешь в него, и он роняет что-то из рук..

..ты дрожишь, и вдруг отчетливо слышишь его волнение, оно толкает тебя, ты оглядываешься,
и снова падаешь в его помутневшие горящие глаза..
..нельзя сейчас, нельзя - повторяешь как заклинание, и медленно выводишь взглядом линию
от его глаз до губ и ниже..
..это огромное воспаленное нарывающее желание готово вырваться сейчас же,
и сорвать все те покровы и вуали, которыми я закрывалась все последние полгода..

..я считаю до 10, выкуриваю сигарету залпом и пытаюсь потушить этот
огонь, обжигающий, опасный..
..сейчас нельзя срываться, никогда нельзя срываться..
..а он смотрит в упор и говорит то, о чем известно нам обоим, и больше
никто из окружающих не догадается..
..расстреливает тебя в упор, а ты, беззащитная, не готовая,
мысленно загораживаешься руками, бежишь, прячешься за дверями, углами..
..и он следом..
..игра в поддавки..
..прорвавшееся вдруг обоюдное нереализованное желание, застигшее врасплох,
обнаженными и смущенными..

..скомканный день с кучей ошибок.. порвать и выбросить..
..наверное, так чувствуют себя экстрасенсы, подключающиеся к кому-то
или впускающие в себя чьи-то души..
..ты сегодня мучил меня своим присутствием.. ты влезал в меня, я тебя чувствовала..
..внутри догорают последние клочки недавно вылеченной души..
..я не очень понимаю, что это такое было.. из чего возникло и когда еще
случится..
..в голове до сих пор изредка вспыхивают то тут, то там бешеные огоньки..
..тишшше, тишше.. нельзя..

..может и правы на работе, что меня надо перенастраивать..
..я же знаю, что вся погрязла в ошибках.. в не тех мыслях, в переживаниях..
..меня пытаются снова зажечь, а я зачем-то сопротивляюсь.. надо поверить, что
эти повороты - правильные..

..сегодня весь день преследовало странное чувство, что он должен позвонить..
..это не ожидание, а какая-то неизбежность..
..и он не позвонил.. что тоже неудивительно, что тоже было очевидно..
..мне нравится перечитывать старые посты о своих страданиях и не испытывать боли..
..как будто смотрю через стекло за самой собой, и удивляюсь даже..
..по сути ничего не произошло.. просто полгода вон из жизни..
..но сколько загубленных нервов, здоровья, потерянного времени..
..я как будто постарела за это время.. хорошо бы еще поумнела ))

..о нем думается в каких-то окрашенных страстью тонах..
..я бы от него не отказалась, конечно.. именно в физическом плане..
..мне интересно, что, блуждая периодически в заляпанных пошлостью фантазиях,
я не испытываю больше этих уколов боли от его персоны..
..то ли это связано с его хорошим поведением, то ли это я поработала над собой..
..то ли просто не до этих пиздостраданий сейчас..

..во мне блуждают хорошие предчувствия.. с ним связанные..
..как прошлым летом.. когда все шло еще в гору..
..я как будто встала на начало этой дороги, но сейчас известно, что она ведет в тупик..
..вопрос - что делать, если это действительно опять то же самое начало того же
самого конца?
..странные ощущения на этом пересечении дорог..
..отсутствует четкое нет.. и отсутствует четкое да..
..вопросительный знак.. огромный, на всю дорогу..
..доверюсь господину случаю и отдамся фортуне.. меня до сих пор не оставляет
это нереализованное желание.. гложет изнутри.. обжигает..

..скоро Пасха.. я выдержала весь пост.. и опять - нет ярких радостных чувств,
как обычно.. я всегда с нетерпением ждала 12 ночи, чтобы сожрать все запретные плоды..
..нет радости и гордости за саму себя..
..просто нет чувств..
..все куда-то запропастилось.. все чем-то задавлено, погашено..
..усталость, как и хотелось.. сплошные роботодни..
..сейчас, после поста, начнут валиться всякие неприятности - черти бесятся..
..а потом должно все наладиться..
..в конце апреля всегда кажется, что скоро все будет хорошо..)

..еще один срыв перед начальством..
..хреновы слезы.. текут и текут.. огромные, крокодильи.. как будто
надо это кому-то..
..какая-то непонятная защитная реакция.. как по щелчку.. щелк и сразу истерика..
..щелк, и я рыдаю взахлеб, хлюпаю носом, подвываю..
..щелк, и я бьюсь в агонии какого-то непонятного несчастья, такого вселенского,
что аж страшно..
..что это такое.. нельзя же все время так доказывать, что подобная несправедливость
недопустима..
..слезы как будто сидят в засаде и в каждый момент готовы выскочить и напасть..
..от любой неправильной шальной мысли.. от любого поворота не туда,
от любой неожиданности..
..скорее всего это все копилось сколько-то там времени и вырывается теперь наружу..
..может выбрать день и выплакать все до дна?
..а я жру валерьянку пачками, чтобы стать неповоротливым удавом..
..чтобы подтормаживать, оговариваться, зависать..
..все вокруг стремительно вертится, а я на это смотрю в замедленной съемке..

..он меня вызывает на бессмысленные совещания.. на темы и без обсуждений понятные..
..глупые разговоры по заезженному кругу.. тебе это зачем?
..час мы сидим и вертимся на месте в словах..
..особенно я после вчерашней истерики и валерьянки..
..мне так пох и на него.. и на эти темы.. мне не пох только на то, что меня выебли вчера
без вазелина и прелюдий, было больно.. выебли ни за что и неожиданно..
..вот это меня трогает..
..а он хочет, чтобы меня трогала его ахуенность.. да куда уж там..
..это какая-то новая мода.. у нас раньше не было переговоров наедине.. а теперь мне
приходится сидеть с ним часами в закрытом ограниченном пространстве и
в сотый раз обдумывать какую-то чепушню..
..ему по кайфу что ли весь этот пафос с громким названием совещание, официальная
встреча на входе в переговорную,
деловой вид, блокнот, важные записи.. блять ты перед кем показушничаешь?
..у меня таких совещаний по сто за день..
..тошнит уже от этого дивана.. и синей занавески.. и всех сколов на стенке,
которые за время переговоров можно выучить наизусть..
..а он думает, что эти встречи важные.. они такие же, блять, как и все остальные..
..меня затягивает водоворот дел и нервов, и усталости, я не с ним больше,
в нем нет той самой инфернальности и божественной значимости..


..а он пишет мне маленькие смешные сообщения в чат..пишетпишет..
..а я дышать не успеваю, не то, чтобы о нем подумать..

..но все-таки где-то в глубине тепло.. так тепло, как в августе..
..приятное, мягкое внутри.. потому что как будто все сначала в нем зашептало..
..как раньше..
..также просто и тепло в этой глупой бессмысленной полунедорабочей переписке..
..иногда останавливаюсь и так размыто чувствую, как греет эта обычная простота
в редких словах и случайных взглядах..
..у него теперь открыта дверь всегда, и он проходит мимо моего кабинета
и незаметно заглядывает.. а я замечаю и улыбаюсь внутри.. так, чтобы самой не видно было..)
..и он такой встрепанный и сексуальный..
..и какие-то огоньки гуляют в темных глазах..
..это все так очевидно.. и так нет времени на него..
..внутри меня колыхается черная пустота.. нет в ней никого..
..я вздыхаю и шумно выпускаю воздух ртом..
..мы рождены не ненавидеть, а созидать..

..тихий весенний теплый рыжий от фонарей вечер..
..лужи под ногами, синяки под глазами, шурумбурум в голове,
и мы идем по уставшему городу по не моей дороге в ставшее непривычным метро,
и ведем деловой разговор..
..без эмоций, не натянутый - обычный разговор коллег..
..меняемся впечатлениями, и информацией.. рассказываем о том и том..
..на прошлой неделе была потеряна среда.. у меня и у него.. один день выпал из
жизни..
..мы снова похожи.. и снова могло бы быть приятно от того, что он рядом..
..но адская усталость и всякие напряги съели все чувства, и мы просто идем и разговариваем..
..как-то по-человечески беседуем..
..без официоза, выпендрежа..
..нам тепло вместе, но мы очень далеко друг от друга.. между нами
эта черная дыра..
..он старательно вылизывает мне зад, потому что я теперь могу и вздрючить..
..старается, заговаривает зубы, выслуживается...
..а я просто иду и рассказываю, как в пятницу ревела перед учредителем,
узнав про новую мотивацию..
..мне не хочется перед ним выделываться..
..я устала и хочу спать..
..он мне сегодня отдал свои крутые наушники, а я нарисовала ему сердечко..
..это все было очень искренне.. мне нравились наушники, а он
так жополизствовал..

..вообще интересно как феномен, когда твоя смертолюбовь
заискивает..
..это забавно..
..подумаю об этом попозже..
..когда буду человеком, а не плюшевым роботом..

..одно из самых обидных и неприятных ощущений - когда
человек, некогда бывший близким и понятным -
разговаривает с тобой и ты понимаешь, насколько он стал чужим и далеким..
..раньше вы понимали друг друга, находились в своем общем вакууме,
где все было предельно ясно и приятно..
..а сейчас ты смотришь на него, узнаешь,
все его черты - родные и зовущие.. но разговор не клеится,
ты не понимаешь его шуток, не можешь вклиниться в беседу,
и вы оба зеваете, находясь рядом..
..и понимаешь, какая пропасть между вами.. огромная черная дыра,
веющая холодом, страшная и бездонная..
..и он близко, этот когда-то родной человек, но до него
нельзя дотронуться, даже вообще дотянуться..
..он говорит непонятные тебе слова, кидается глупыми заезженными фразами
из соцсетей, Гарри Поттера и уже не смешно, и уже неинтересно..

..горько отпускать тех, кто тебя понимал.. кто мог заполнять твою пустоту,
включать свет в темных лабиринтах существования..
..куда уходят души людей? такое впечатление, что за одну жизнь
человек может сменить много душ, а ты остаешься со своей одной,
чернеющей от боли..
..самое страшное - стоять рядом с этой черной дырой и смотреть в пустые глаза
когда-то родных людей, стоящих на той стороне..

..в такие осенние дни в середине весны хочется много чая и чуть-чуть кофе..
..и все время прятаться в одеяло..
..а лучше - накрываться человеческим теплом и нежиться так с утра и до вечера..

..в эту сопливую погоду невольно вспоминается прошлый не очень сладкий ноябрь,
один из самых дурацких в жизни..
..отдельные уголки города, блики холодного солнца или
серая болотистая заводь дождей иногда заставляют вздрагивать, как во сне,
когда на минуту вдруг кажется, что я - снова в самом эпицентре ноябрьской боли..

..нет томительного ожидания весенних всплесков..
..двигаюсь по ровной серой дороге, периодически ныряя в неожиданно возникающие
ямы..

..когда утрачиваешь надежду - все налаживается - как права была Шляпа из Алисы в стране чудес..
..а я бы сказала - не налаживается, а пропадают оттенки.. нет всплесков, все ровно..
..но душевное равновесие восстанавливается..
..я этим очень дорожу сейчас..
..хожу, как со стаканом, до краев наполненным водой, боясь расплескать..
..только бы не подтолкнули, только бы не споткнуться..

..дома хорошо..
..как в своем большом замке с огромными замками и решетками на окнах..

..только не выходи из комнаты,
не совершай ошибку..

..сегодня утро началось со скандала с глупым таксистом, и
это было предвестником последующей нервотрепки..
..7 часов совещания, за которые рабочая жизнь перевернулась с ног на голову..
..просила побольше дел? Видимо, Всевышнему надоели мои мольбы,
и, в награду за полностью выдержанный пост (практически по всем правилам),
он решил чуть наладить мне жизнь..
..а именно - завалить работой и отвадить от моего этого полугодичного страдания..
..тадам.. я просила повышения зарплаты, не так давно, вместе с тем самым
офисным мудаком..
..результат - розница выполняет план - я получаю больше, не выполняет - меньше..
..а мудак сидит со стабильной зарплатой и все его косяки на ее размер не влияют..
..).. от мудаков никогда никакой пользы, даже инициатива на повышение
зарплаты, озвученная вместе, оказалась провальной для кого? Для меня)
..результат - эмоциональный разговор с учредителем..
..слезы, подвывания, несвязные аргументы, хлопанье дверями,
истерика на рабочем месте.. бля..
..я, конечно, буду повышать эти сраные показатели.. выполнять план..
..бесит меня другое.. что все остальные сука.. от которых, кстати, тоже
зависит розница, а от некоторых куриц - он-лайн продажи -
забивают болт на все и сидят в другом конце офиса, раздвинув ноги!!!!!!
..но при этом у них фиксированная оплата.. а у меня, видимо, за все
особые заслуги на работе, как у самого вовлеченного работника с
признаками помешательства на труголизме - теперь плавающая зарплата..
..о да.

..а еще я сегодня бежала спросить как заполнять таблицу к нему в кабинет,
а он там сидел полупьяный с наглой вальяжной рожей, пивом и чипсами и
сплетничал с еще одним суперработничком..)
..а за стенкой - проходило совещание у учредителя..
..я к тому, что степень ахренизма от своей невъебенности и ахуевания
у вас, мудак, бьет все рекорды..
..я от такой картины выпала в осадок.. честно, ты был ужасно противен
в таком виде..
..меня чуть не стошнило..
..таким образом Боженька выполнил второе мое желание - разочароваться
в мудаке.
..это было молниеносно и очень эпично.

..а вечером в маленьких окнах большого завода бегали оранжевые феерверки
и голова гудела от пережитого за день..
..но я теперь вся буду в бычках и в томате. И ты мне противен.
..Очень гадкое и липкое ощущение. Впрочем как всегда, когда снимаешь
розовые очки.

..сегодня снегопад, а воздух пахнет майским дождем..
..сегодня четверг, но мне казалось до вечера, что среда..
..трудоголизм процветает..
..куда вылетел один день из этой недели?

..я вырабатываю иммунитет на него, в какой-то из дней он был даже противен..
..разглаживаю нервы, фильтрую эмоции..
..он со своей курицей? надо рассчитать зарплату! она пошла пить с ним чай?
надо поблуждать по резюме соискателей!.. и т.д.
..в нем стали вылезать какие-то неприятные черты, которых я до сих пор не видела..
..его поведение вызывает отвращение.. хренов приспособленец..
..мне приходится с ним работать, обсуждать детали, анализировать ошибки,
но за каждый его косяк у меня есть штраф.. я строчу на него служебки и даю подписать..
..он стал милым и ласковым, конечно! я же теперь не собачонка с верными глазами,
я строю из себя важного руководителя и со мной надо дружить)
..хренов приспособленец! фу!!!

..изредка пописывает бывший.. тот самый питерский треш..
..весна на пороге и моя страшная питерская привычка начинает просыпаться..
..вообще привычка - назойливая вещь..
..я не питаю никакой теплоты к этому питерскому идиоту, но по старой памяти
тянет к нему.. как к старому дому, который давно разрушен и снесен, тянет..
..как преступника на место преступления.. тянет..
..глупый самообман.

..долбит авитаминоз и нет иммунитета.. повылезали старые болячки,
все обострилось..(лезут волосы, ломаются ногти, раскалываются зубы..
..я же еще и пост соблюдаю..

..но меня радует это отвращение
к нему..
..я чувствую, что конец близок, и я смогу освободиться без
сильно радикальных мер..
..ты не посмеешь меня больше ранить! я сильнее тебя,
я умнее тебя, я выше тебя.

..писать бывшему в поисках кратковременных эмоциональных всплесков -
это как есть кукурузные хлопья, заправленные персиковым соком..
..вроде сделано все как надо, но невкусно и не сытно..
..полдня крутишься вокруг его страницы, вроде написать, а вроде - лень..
..потом думаешь- да много чести ему в стольких сомнениях
и пишешь это многофункциональное "приветкакдела"..
..он тебе тут же отвечает, удивленный и радостный, но с подозрением..
..улыбаешься в ответ, и вообще в принципе тепло так все получается,
и когда-то ради такого вот сообщения надо было месяц мужаться,
потом пить полночи, и только после этого отправить вымученный мессадж..
..я давно отвыкла, и это приветкакдела ничего не стоило..
..только когда отправляла - как будто упала в пропасть..
..дух захватило от собственной смелости..
..хотя о чем я.. смелость - это написать не это и не сюда..

..там все по-старому.. на втором сообщении все стихло,
и, возможно, полтора года назад это бы задело..
..а сейчас просто грустно от того, что желаемых эмоций не получено,
и хлопья все-таки с соком..

..когда заходишь в книжный магазин - такое ощущение, что ходишь мимо целых
огромных вселенных..
..каждая книга - сколько в ней своей глубины, смыслов и загадок..
..в каждой - маленький мир..
..в котором можно спрятаться..
..в каких-то книгах тонешь, в каких-то - купаешься, как в лазурной
заводи прекрасного морского побережья,
некоторое - затягивают огромной черной воронкой,
какие-то - легкие, как весенний лесной ветер..
..какие-то запоминаются, а бывают - на один вечер,
некоторые - ранят, другие - успокаивают..
..учат, направляют, закручивают мысли..

..обожаю открывать новую книгу и вдыхать ее девственный аромат..
..шуршать новыми страницами, вырывать кусочки фраз из
начала, середины, конца..
..знакомиться с новыми авторами, проживать их биографию..
..гладить пальцами странички с выпуклыми буковками,
вписывать ту или иную книгу в свой книжный план..

..соскочила с Декамерона на Маленького Принца, не удержалась..
..но Бокаччо все равно дочитаю..
..я всегда ответственно отношусь ко всем начатым книгам
и редко оставляю их на середине..
..Декамерон требует неольших глоточков, как дорогое
терпкое вино, а Экзюпери с его милыми иллюстрациями претендует
на запой в ночь в хорошем смысле слова.. легкий и наполненный
так наивно описанными, но тем не менее глубочайшими
смыслами жизни..
..а еще потом Грозовой Перевал, а потом Тодд После,
а потом - дочитать Декамерон, потом - Буковски (взять у подружки),
вернуться к Достоевскому, пройтись по современной зарубежной прозе..

..сколько вселенных и, кажется, так мало времени..

..было бы круто, если бы постоянно была работа..
..чтобы дела высовывались из всех углов и не давали расслабиться..
..последние дни - нечем себя загрузить,
переделала даже то, что можно было начать только через неделю..
..все остановилось..

..ты не выходишь из своего кабинета..
..или это я не выхожу из своего..
..или мы оба выходим, но в разное время..
..я не вижу, когда ты уходишь, ты не видишь, когда я прихожу..
..мы перестали совпадать, и это должно радовать..

..может быть так, что я вообще целый день на тебя не натыкаюсь..
..подобные дни можно считать удачными, но по вечерам
начинает давить пустота и тоскливость..
..скорее всего это я так по тебе скучаю..
..периодически я нарываюсь на ваши шумные посиделки с твоими курицами,
твоими этими наряженными раскудрявленными курицами,
и когда я нечаянно попадаю на подобные праздники жизни,
все делают неуютное выражение лица, замолкают и мнутся..
..я спешно ретируюсь..
..из-за ваших тусовок в самых неожиданных местах офиса,
я по нему передвигаюсь мало и перебежками, чтобы не нарваться на
что-то, что причинит нестерпимую боль..

..по-моему, все заметили, что со мной что-то не так..
..я никогда не отличалась такой замкнутостью..

..я от тебя мучительно отвыкаю.. и не могу понять, за что ты так со мной.
..все еще это - главный вопрос, на который так и не будет ответа, скорее всего..
..к тебе лучше вообще не приближаться, чтобы не нарваться на
вопросительный не очень довольный взгляд,
ожидающий, когда я свалю уже..
..и твои слова в конце каждого диалога "это все???"..
..а когда-то мы могли по полдня прятаться на твоем рабочем месте,
и не было предела желаниям и разговорам..


..и вот это непонимание, что происходит..
..а может быть, наоборот, понимание и осознание, что
все давно закончилось, а я все пытаюсь найти уцелевшие кусочки
в этой жалкой кучке пепла..
..оно, если не сдерживаться, может привести к серьезным срывам..
..один из них состоялся вчера, и мне пока достаточно..
..я себя снова сдерживаю..
..но внутри все равно все время копается какой-то черный червяк,
кусает и глодает..

..больно(
..больно от тебя насовсем отвыкать..
..больно, что ты так себя ведешь..
..больно, что нет между нами больше теплоты..
..больно, что ты больше не лучишься, когда я прохожу мимо..
..больно, что нет больше твоих взглядов..
..больно, что ты чужой стал..
..настолько чужой и холодный, аж до мурашек по коже..
..больно, что ты навиду все это творишь с другими бабами..
..больно и тошно..

..люди сначала твои насквозь, а потом - они уходят..
..все уходят, как не крути.. никто никогда не будет рядом всегда..
..они уходят, а я остаюсь..

..я остаюсь с ними, у меня есть наши совместные воспоминания,
яркие моменты, кусочки встреч, ими можно жить еще какое-то время..
..ими можно питать свое нереализованное желание быть рядом..
..накрываться, как одеялом, с головой, и так комфортно и тепло..

..когда они уходят, я остаюсь наедине со своими недовысказанными чувствами..
..я-то не готова уйти, и не хочу..
..я остаюсь один на один с комочками нежности, привязанности,
влюбленности, и мне нечего им сказать.. они смотрят на меня и ждут, что что-то произойдет..
..что я могу что-то сделать и все вернется..
..это как оставаться с маленьким ребенком на руках, и как-то объяснять
ему, что папы больше нет, и не будет никогда.. папа нас бросил..

..и никому не нужны мои сгустки красочных чувств.. никому не интересно, сколько и чего
я не успела сказать..
..и особенно - тому, кому все это принадлежало..
..я понимаю, что мои эти все вселенски важные экзистенции никого не интересуют..
..это - спам..
..и даже не зная доподлинно, что у меня там за вулканы внутри, просто так - ради
выпячивания перед окружающими - посылают..
..завуалированно или открыто..
..шлют лесом..

..и один вопрос меня преследует постоянно - как так может быть? как могут ничего не стоить
эти бесценные прекрасные чувства?
..почему, проходя такие круги ада, я все равно упираюсь в тупик?

..я стою и смотрю в заплаканные глаза собственных неоправданных чувств..
..я подвергаюсь этой пытке каждый день..
..я отвожу взгляд и отворачиваюсь..
..мне нечего сказать..
..я все больше замыкаюсь..

..у меня есть 4 стены, дверь с защелкой и наушники с музыкой..
..у меня есть отсутствие босса на рабочем месте, и полностью принадлежащий мне кабинет..
..явключаю Чайковскую погромче и расслабляюсь..
..внутри перекатываются масляными шариками какие-то полуприятные ощущения..
..это что-то новенькое, поводов нет, смыслов нет, а оущения - есть..
..ну и пусть будут..

..весна закончилась, улицы накрыла мерзская влажная промозглая серость..
..ну и пусть.. накрыла и накрыла..

..у меня повышенная работоспособность,
руководств с каким-то радостным подозрением к этому относится..
..а я как огненный комок летаю по офису, хватаюсь за все с энтузиазмом..
..наверное, это выглядит как бред обреченного..
..но результаты сей активности налицо..
..хочу еще больше дел.. давааайте, все мне..
..во мне столько энергии, и этой утопической обреченной активности,
что я бы сейчас за день с удовольствием открыла сразу несколько новых магазинов..

..а еще я вчера тебя отшила.. неожиданно приятно получилось - надеюсь, тебя хоть что-то
кольнуло..
..а то при твоих-то комплексах, строить из себя суперахуенного - это прям-таки талант..

..да и пох на тебя..
..ты теперь далеко.. сидишь в своем кабинете.. вот и сиди..
..и дверь закрывай..
..а я буду представлять, что тебя как будто и нет. И не было никогда..

..вымоталась за последние дни..
..до уставшего озлобленного бреда..
..до дикой боли в ногах..
..до желания упасть и вырубиться..
..хорошая усталость..
..тебя не было нигде..
..кайфовая свобода..
..а завтра - в офис..
..не очень хочется..
..там - ты и эта булькающая застоявшаяся боль..
..и опять этот диссонанс - разум ищет пути отступления,
жопа - рвется в самое пекло..
..разум должен когда-нибудь победить.