..я знаю, ты все еще думаешь обо мне.. точнее о том, что можно со мной сделать..
..я это чувствую.. всем сердцем чувствую.. как ты меня хочешь..
..я не спала 2 ночи после будильника в пятницу.. мысли роились,
не давали расслабиться.. я сравнивала все за и против, металась из стороны в сторону..
..и против оказалось больше, чем за..
..я выполню свое обещание, которое много раз давала здесь, я скажу тебе все,
что хотелось столько времени.. не знаю, каким чудом мне удалось побыть с тобой еще раз..
..и звезды, и небо, и Луну и Солнце, и Бога - благодарю за такой необходимый последний шанс..
..тебя было достаточно за неделю, и все тайм-ауты, которые можно было взять,
чтобы потянуть время, исчерпаны, я знаю.. дальше отступать некуда.. ты не будешь ждать..
..остался последний шаг.. и он будет не в твою пользу.. я обязательно
останусь на вечер, когда ты попросишь.. дам тебе шанс понадеяться..
..но я не могу простить тебе то равнодушие, которым ты меня тиранил полгода..
..те издевки, насмешки, психозы, выступления, игры на нервах..
..пятничный твой поступок, когда ты демонстративно не попрощался именно со мной,
единственной из толпы, снова состряпав свое фирменное гадливое выражение лица..
..гребанные твои изниоткуда берущиеся негативные ментальные выходки..унижающие
так, что хочется исчезнуть.. это
была последняя капля и решающий пункт в списке "против"...

..именно я красила в яркие цвета все наши последние дни.. мне было приятно, для меня это
было сказкой, чудом, волшебством, сбывшимся невозможным.. для меня только..
..а ты просто ждал секса. Это так видно со стороны, я не заглядывала все это время
на твое поведение с такого ракурса.. это адская зверская пошлятина..
..я для тебя девочка по вызову, которой ты назначаешь в свое удобное время
ночное рандеву.. ужасно так-то..

..настало время осознанной мести и себе за слабость,
и тебе за темную твою сторону.. я успею сказать и плохое и хорошее всего
в паре фраз, чтобы ты не успел оттолкнуть и убежать, как всегда.. и я прекрасно знаю,
как равнодушно ты к этому отнесешься.. для тебя это "нет так нет", а для меня - одно из самых
больных и страшных событий за всю жизнь.. я практически к нему готова.. нервничаю как
перед экзаменом.. испытание собственных сил..
..но твое равнодушие после того, как я соглашусь - страшнее.. быть куклой, игрушкой для тебя - страшнее..
..страшнее прогибаться и ждать, когда ты снова захочешь.. быть одной из перчаток, которые ты
постоянно меняешь одну на другую.. подстилкой твоей безвольной - страшнее быть..
..я не могу тебя простить.. я не могу утолять твою и свою похоть, зная, что это для тебя..
..не могу и не хочу. Пусть это так и останется нереализованным желанием,
периодически выжигающим все внутри меня, чем жить потом с твоим равнодушием победителя,
будучи, как ты там сказал однажды? "попробованной" тобой.. использованной, если проще..

..такое ощущение, что меня ломали много человек.. все тело болит..
..особенно ноги.. перечитываю прошедшую неделю и ни о чем не жалею..
..мне нужно было хотя бы немного побыть в ощущениях, которые только ты
умеешь создавать..

..все чувства напряжены и оголены до предела.. я как кровоточащая рана,
лучше не дотрагиваться..
..какие-то спутанные кошмары ночью снились, и звонил пьяный бывший мутант
из старых запасов.. хорошо, что я не слышала.. ему бы влетело..
..вчера названивал с незнакомого номера другой бывший, и я просто недоумеваю -
откуда этот парад уродов?! этого через меня не так давно искала какая-то женщина..
..а он стал от этого отпихиваться.. от очевидного.. сраный лживый мутант..

..тебя всегда бесили мои мужики, вот и вчера ты сорвался..
..непонятная ревность.. тебе все равно от меня нужна только одна ночь..
..а мне от тебя - вся жизнь.. мы такие разные..

..ты все равно еще не закончил свои вмешательства в мою жизнь..
..а в июне мы целый месяц не увидимся.. наши отпуска идут друг за другом..
..да и пофигу.. у меня есть твои прошлые смс, а раньше не было ничего..
..я могу их читать и улыбаться.. ты меня научил радоваться таким мелочам за
те страшные полгода..

..будильник по имени Виктория заставляет вдруг проснуться..
..еще час назад мне снился прекрасный сон, долгий и сладкий..
..и вот я снова в мире, где нет твоего тепла..
..ты демонстративно не прощаешься, когда уходишь,
и ржешь там над ее шутками.. все как всегда, как было, когда засыпала..
..все потухло, в груди только злость и ненависть, и я снова боюсь подойти..
..а еще час назад ты смотрел горящими глазами, и я улыбалась..
..и было солнечно.. а потом небо почернело и полил холодный дождь..
..она пошла к тебе, и...*зажмурившись*..
..я устала..
..я очень очень устала..
..лезет этот сраный "мужчина маминой мечты".. а меня от него так тошнит, что
можно не сдержаться..
..он пытается заполнить все мое пространство, и выглядит как половая тряпка в катышках..
..ненавижу..
..никто не нужен.. все надоели. И ты - тоже. Гребанный предатель. И ты надоел. Иди к Вике.
..весь мир снова переворачивается..
..хочется убивать.
..не из-за тебя, только не думай.. я просто устала.

..зверская усталость..
..до дезориентации в пространстве..
..полдня по солнечным улицам ездили и чуть работали..
..ели пирожки с курицей и гуляли по торговым центрам..
..без тебя, но с мыслями о тебе..
..солнечный жаркий день с такими же ощущениями..
..докапывается мужчина, мечта моей мамы.. типа надежный
и хороший..
..и я еле нахожу в себе силы отвечать.. чтобы полностью не зависать на тебе..
..он мне уже противен своей настойчивостью, но надо терпеть.. ты же не вечный((

..без тебя грустно(( перечитываю твои смс, чтобы еще раз удостовериться, что
это не сон.. смс есть.. и вроде бы не сон..
..подольше бы поспать..

..+1 бывший выложил фотосессию с новоиспеченным потомством и той,
которая однажды так бескомпромиссно перешла мне дорогу..
..мой милый Панда, сколько тут слов про тебя.. растолстевший и одомашненный,
а я когда-то думала, что никому не под силу его приручить..
..какая-то непонятная реакция в ответ на такие новости..
..полное отвращение и ненависть к этой его.. Юле.
..ничего не забывается.. все притупляется и становится черным масляным пятном на памяти..
..стоит прикоснуться - испачкаешься и пропахнешь(

..мы танцуем в буре собственных чувств.. таких разноликих и таких прекрасных..
..мы встречаемся рано утром в магазине и сразу склеиваемся взглядами..
..и все вокруг пропадает, мы ходим нарочито близко друг к другу
и легкомысленно смотрим в разные стороны, изображая деловых партнеров..
..не слышим окружающих и не видим границ..
..липнем плечами, руками, дыханием..

..я не могу уйти, ты меня останавливаешь, я так это чувствую..
..ты незримо следишь за каждым моим шагом..
..и держишь, чтобы уехать вместе..
..а я-то этого не знаю.. и удивляюсь, когда понимаю, что ты меня ждешь..
..ты! меня! ждешь!.. помнишь, как в метро ты не сел на одну со мной скамейку?
..помнишь, как избегал всякой возможности выйти с работы вместе? помнишь?..
..я помню.. я помню, как было больно.. и ты сейчас меня ждешь..
..мы едем на самом медленном автобусе как будто одни..
..смеемся до слез и рассказываем о юге.. ты описываешь звездное южное небо
и море в бликах маяка с высоты птичьего полета.. о том, как бегал по обрывам,
был ловким и смелым.. рисуешься..))
..а я смеюсь над тобой.. ты уморительный и такой мой в эти минуты..
..мооой! именно сейчас, мой.. ты меня ждал, и мне улыбаешься..
..ты! мне подаешь руку из автобуса.. ты такой лучистый в этот момент,
галантный..
..хочется еще гулять, мы наконец вместе, невозможно быстро летит время..
..заваливаемся в офис вдвоем и твоя Виктория покрывается красными пятнами и
начинает злобно вязать свои шарфики..
..все в недоумении, а мы в эйфории..
..с легкой дрожью в руках и коленях..
..ходим друг за другом весь день, потом я на время пропадаю,
а ты держишь меня, спрашиваешь, когда вернусь..
..я знаю, чего ты хочешь, я помню вчерашние намеки..
..а еще помню, как однажды осенью пришла еле живая, чтобы обнять тебя, а ты
отказался.. наврал, что уйдешь рано, а сам остался, когда я ушла..
..и я исчезаю ровно в 6, назло твоему ошеломленному взгляду,
легко кинув "пока" через плечо..
..и чувствовала, как ты там офигеваешь) ты привык, что я собачка на привязи,
а я сорвалась и убежала.. не нравится? .. я полгода так жила с твоими психами..
..) и ты писал весь вечер, такой нетерпеливый, что еле держишься.. а я предлагала целоваться
в переговорной, пока никто не видит.. ты боишься, а я уже нет)
..мы еще поиграемся..

..какие сладкие дни.. какой ты невозможно желанный, и мой - ненадолго,
я дышу каждой минутой на будущее, запасаюсь тобой..

..нереализованное вылезло как всегда неожиданно и во всей
своей красе в середине дня прямо перед тобой..
..запереливалось красками, добавило блеска в глаза..
..и ты такой же.. с тем же синдромом..
..взрывался смехом, растекался взглядами, и все время был рядом..
..ты меня шантажируешь.. я почему-то так тосковала по тебе сегодня
половину дня, пока ты был не рядом, и ты звонил по работе грустный..
..и должен был уехать, а я бежала и умоляла мысленно не уходить..
..предел рядом, но наступил пока.. ты все еще можешь меня заводить..
..снова сумасшествие и безумие, полный взрыв всех задержанных чувств..
..без денег я писала тебе смс, и ты писал в чате намеками..
..и я бы могла все бросить и сорваться с тобой на край света в эти
безумные минуты..когда ты забывал слова от моего пристального взгляда,
а я смеялась взахлеб и тоже тупила..
..и мы понимали, о чем мы сейчас молчим.. мы были взаимны,
так нереально приятно это осознавать.. и работа не работалась, и хотелось
музыки, и ты следил за мной, а я за тобой, а потом мы это замечали и смеялись
друг над другом..
..я редко испытывала такое зверское влечение, истребляющее все на своем пути..
..как лавина мчащее по всему живому.. убивающее все, абсолютно все
разумное..
..и эта зараза может возникнуть в любой момент.. я не знаю, стоит ли
ее реализовывать.. я не знаю.. я не могу решиться.. не могууу((

..а еще появился очень хороший мужчина, который сражает своей милой
галантностью
и ненавязчивой навязчивостью.. уважением, чисто мужским отношением..
..он очень похож на мою первую смертолюбовь.. моего первого мальчика, с кого началось
все это падение..
..он действительно на него похож.. и это страшно.. я как будто оказалась в далеком 2005..
..смотрю и передергивает..
..и очень хочется попробовать.. это забавно..

..странный день с приятными эмоциями.. я впервые за последние полгода
искренне улыбалась и радовалась..

..я чувствую, что предел где-то здесь, его можно уже нащупать..
..просвечивает сквозь тучи..
..дальше потому что некуда..

..твои выходки уже не причиняют боль..
..просто бесит, что ты никак не можешь определиться..
..мечешься из стороны в сторону.. сегодня здесь, завтра там..
..а я должна тебя ждать..
..когда ты навыделываешься..
..у тебя все одинаково.. от и до.. я уже наелась этими твоими
спермотоксикозными психами..
..невозможно.. скучно.. тошнит от такого идиотизма.. поперек горла стоит..
..ты нихрена не крут..
..потому что ведешь себя как баба.
..не буду тебя ждать.
..должен появиться кто-то ближе и дороже..добрее и живее.. чем ты.

..интересно, как ты живешь) ты выглядишь очень забавно))
..сам написал ночью, сам чего-то захотел, сам расхотел, сам решил меня поигнорить
после своих же откровенных смсок.. я тебе не мешаю?
..мне кажется, я лишняя в сумраке твоих мыслей и в целом жизни)

..появляются мысли, и я их думаю.. лучше бы все произошло спонтанно и сразу..
..много разных мыслей.. нельзя сейчас думать..
..иначе я откажусь от тебя..

..какие-то мутанты активизировались.. много разных старых
и новых мутантов..
..как всегда.. где один шанс - там и все остальные..
..а когда ты умираешь от одиночества и тоски - ты никому не нужна такая несчастная..
нельзя спугивать остальных мутантов.. ты же на один раз,
а я могу потом погибнуть от боли..
..как сложно кого-то видеть, кроме тебя..
..ты меня всю заполняешь, нет во мне места для всех остальных..

..томительное ожидание.. но я не боюсь, как тогда, осенью.. когда меня
трясло от каждого твоего прикосновения..
..я боюсь только, что ты снова неожиданно исчезнешь..
..я пока не готова к этому.. я еще не успела тебе все сказать..
..а я должна многое выложить взглядом и прикосновениями..
..то, что никогда не выразить словами.. ты должен знать, хоть это и ничего
для тебя не будет значить..

..весь день как в тумане..
..периодические сомнения, но главное во всем не стирается..
..ты со мной пока еще.. и даже сейчас летают молниями ласточки сообщений..
..мы готовимся к тому, что, возможно, потом меня убьет..
..а может станет периодичностью..
..а потом привычкой..
..сейчас это такое праздничное приятное ожидание.. время тянется,
но как же круто шевелится все внутри - чувства, предвкушения, эмоции..
..мы говорим об обоюдном удовольствии и боремся в том, кто кому
его доставит..
..вообще мы, похоже, составляем бизнес-план на нашу приближающуюся ночь..
..неизбежность накрывает.. и я собираюсь как будто на экзамен..
..страшновато.. и очень хочется..
..скорее..

..до 4х утра твои смски, и рассвет с твоими буквами, и в это не верится..
..ущипните меня..
..это сон?
..ты пишешь, что не можешь больше держаться, и что бы ты со мной сделал..
..пошлости всякие, милые твои пошлости, твоими фразами..
..за 2 дня что с тобой случилось? еще во вторник я не существовала, а с четверга
ты по уши влюблен..
..снова твое горячее желание, такое же нетерпеливое и нереализованное,
как у меня.. такое же прорвавшееся наружу, как у меня однажды в пятницу
в закрывающемся магазине.. ты тогда не подал ни единого признака причастности..
..откуда это берется в тебе и куда уходит?
..не хочу тебе отказывать, не могу больше, нет сил, меня тянет к тебе
такими нечеловеческими силами, и ты идешь навстречу..
..пусть это пошло и однобоко.. пусть только я сказала, что скучаю, а ты
это выразил по-другому,
пусть неправильно все, пусть ты манипулируешь, чтобы удовлетворить свою
зверскую похоть..
..пусть я буду плакать потом.. пусть снова вернется прошлый ноябрь,
пусть не станет тебя после этого в моей жизни..
..я не в силах с тобой бороться.. это желание подавляет все разумные мысли..
..я не могу остановиться, и сопротивляться не получается, и не надо..
..это второй шанс хотя бы на один вечер, на половину ночи полностью в тебе
раствориться, и сделать все, что хотелось эти вечные полгода,
будь что будет потом.. хотя бы один вечер, мне нужна доза тепла твоего тела..

..все как будто вернулось и вот он шанс, о котором просилось у звезд,
у Бога, у неба, у солнца, у фортуны, у всех.. чтобы ты вспомнил..
..куда делась моя гордость, я совсем другая с тобой была, и не нужно
долгих намеков, чтобы понять, что нужно тебе и мне.. мой сладкий мальчик,
знаешь как я скучала? сколько ран нанес ты мне плетьми своего равнодушия..
..сколько я вытерпела, выстрадала, как ты снился через ночь, твои
выдуманные мной поцелуи, и страх быть отвергнутой..
..как мы ссорились, скандалили, твоя месть, моя месть, попытки забыть,
ужасы этого одиночества, тоскливое ожидание перемен..
..обещания выбросить из головы, борьба с самой собой, с тобой, твоими бабами,
сколько этого было..
..не прощается такое, и я не прощаю, это будет отдельный эпизод,
с чистого листа, без прошлого и будущего, без мыслей и надежд,
очередной сон, без моей гордости и твоих понтов..
..скоре бы.. скоре бы.. скорее бы..

..ты можешь быть хорошим, когда не включаешь свою внутреннюю какашку..
..и мы, оказывается, все еще можем болтать
подряд 3 часа обо всем, смеяться до головной боли
и грустить о несправедливостях..
..ты мягкий, я чувствую..
..ты меня не прогоняешь..
..это такая редкость сейчас..
..побыть с тобой, так, чтобы ты отклонял все звонки
и не трогал телефон..
..просто побыть людьми хотя бы чуть-чуть..
..забыть обо всем важном, что есть на свете..
..во всем мире.. обо всех проблемах..
..вылететь из реальности на время..
..не хотеть и не претендовать ни на что.. просто занимать
твое время, потому что тебе тоже это
было нужно.. не почему-то, не зачем-то, просто мы так долго не болтали
обо всякой ерунде сквозь слезы от смеха..
..я сорвалась после долго воздержания, и ты не против..
..все вокруг играет красками.. именно сейчас, в этот момент..
..а о том, что будет дальше я не думаю.. просто знаю, что ничего
подобного долго еще не повторится..
..и мы писали дурь в чате, потом наряжали рабочее место директора
в новый год, потом смеялись над хачиком и журавлем
со шлангом, и ты был таким простым
и добрым..
..а потом ты сказал, что не домой и попросил писать и звонить..
..я не стану, конечно же.. и поехал ты к девушке. Я-то знаю..
..а я просто счастлива, что был этот день
и особенно последние 3 часа этих бесполезных,
но очень важных разговоров..

..у всех весна, много мужиков, все бегают, резвятся, от одного к другому..
..а у меня ван лав и интернет дома не работает.. а так хочется писать дневники
о том, что ты стал на время теплым и улыбчиво-внимательным..
..наступающее на пятки лето и эта очумелая зелень повсюду душит
сплошными воспоминаниями..
..не дает о тебе забыть совсем.. напоминает каждый день, каждую минуту..
..может и ты о чем-то помнишь?
..о таких же рыжих улицах, когда мы болтали вместо работы, и о тайне, о которой никто
не хотел говорить..
..я помню..
..очень помню..
..и улыбаюсь тебе, просто так, потому что ван лав.. и не нужен никто мне..
..мне нужен ты..
..эти милые странности в нашем поведении.. я смущаюсь, ты забываешь, что хотел сказать..
..мне кажется?
..ты мне помогаешь выбрать телефон, подключить вайфай..
..и ты бы знал, как это важно...
..я улыбаюсь.. здесь и сейчас.. хоошо, когда ты теплый и близкий..
..к тебе не очень страшно подходить..
..ты пишешь про дачу, квартиру, и я бы бесконечно это читала.. только не молчи..
..я знаю, что скоро это закончится.. а я уже успею привыкнуть..
..не заканчивайтесь, минуты.. побудь еще со мной.. пожалуйста..

..лучше быть без работы, ни к чему\кому не приколоченной, без денег
и места, чем, обладая всем этим, чувствовать себя такой нахрен никому не нужной.
..я красивая сегодня и вчера была.. иду, а на улице все оборачиваются..
..почему-то казалось, что не все еще потеряно (снова вспышки глупых надежд),
вдруг ты меня заметишь..
..но ты снова злой, равнодушный, шипящий на меня..
..ни с какой стороны к тебе не подлезть..
..и мне снова кажется, что я самый стремный человек на земле. Из-за тебя одного..
..ни работать, ни вообще жить - не хочется.
..хочется домой плакать под одеяло.
..всё тлен. А казалось на секунду, что я все-таки живу.

..вместе с летом стали захаживать
теплые сны с тобой..
..сегодня ты всю ночь ласкал меня своим незримым присутствием..
..такой же отстраненный, как всегда, но где-то в глубине тебя чуть светилась
доброта и ты даже был рядом изредка..

..так не хотелось просыпаться.. еще чуть-чуть побыть в этом сладком обмане..

..и снова утро, жара, голодные коты и зовущий гулять пес..
..а тебя нет.. и смысла тоже нет ни в чем.

..в этой уличной зелени так легко попасть в ловушку собственной памяти..
..завязнуть в ностальгических мыслях, уводящих в
жаркое прошлое лето, где грелась душа в солнечных лучах твоего внимания..
..ты был так близко, что можно легко дотронуться рукой, и без страха
быть отвергнутой искать повод встретиться..
..я тогда верила в сбычу мечт и не верила собственному счастью..
..теплое милое прошлое лето...
..мне всего хватало - и встреч и ощущений, и предвкушений..
..яркий рай в общем аду этой злой жизни..

..я бы хотела все вернуть назад и еще хотя бы раз поболтать с тобой
так, как мы это делали раньше.. без понтов и ограничений..
..когда между нами был разгар дружбы, подогреваемый переходом
во что-то другое, более сладкое..
..я бы, наверное, смогла сказать тебе на рубеже таких полувлюбленных
прогулок и с высоты сегодняшней боли, как ты мне дорог..
..я бы обязательно поторопилась, пока ты еще переносил мое
общество с радостью.. чтобы не мучиться, как сейчас, утопая во всех
оттенках недосказанности и недоделанности..

..страшная ностальгия гложет, затягивает.. закрыть глаза и
увидеть всю нашу историю.. а я всеми днями как будто с закрытыми глазами..
..заглядываю в наше прошлое и мучаюсь..

..я прошу всего один шанс.. я успею все сделать.. сказать, обнять,
посмотреть, наконец, в твои глаза без страха, не запуганной и брошенной
собачонкой, как сейчас, если вдруг неожиданно мы встречаемся взглядами..

..не получается себя остановить..себя и эти воспоминания..
..я так скучаю, знаешь..
..так хочется еще хотя бы раз..
..ну пожалуйста..

..какие теплые весенние вечера.. как ласкают слух трели соловьев..
..и воздух чистый, и закатное розоватое небо, и люди уставшие вечерние - кто куда..
..а я гулять с собакой.. идти вперед и вперед, не останавливаясь, без цели, без времени..
..не оборачиваясь и не думая ни о чем.. просто бродить по зацветающим улицам..

..встречи с непонятными мутантами.. встречаюсь и не знаю - зачем..
..до встречи уже начинают подбешивать..
..и получаются какие-то едкие разговоры, в конце которых хочется
послать на хрен и убежать..
..не могу переключиться.. не могу не могу не могу.. они все не такие, они - не ты..

..а ты - еще слаще в лучах весеннего солнца и обжигаешь своей улыбкой..
..иногда так крепко переплетаются взгляды.. и горит все внутри..
..и ты пошлый, до ужаса, а обвиняешь в этом меня.. ох уж эти бананы...
..ревнуешь к новому сотруднику.. бесишься, что он меня
зовет и играется.. эх, если бы он был не женат, я бы показала тебе
премьерный спектакль, ты бы узнал, где именно раки зимуют!!!!
..ты загоняешь меня в угол интимными вопросами наедине про кроссовки из адидаса
и рассказываешь о своей воскресной поездке в Дзержинск.. и так разрывается сердце,
там же живет она.. твоя победа надо мной, Виктория...
..все сегодня нажрались в офисе до повизгивания.. а я как всегда трезвая и не очень добрая..
..смотрю, как ты загадываешь игру в прятки в Имаджинариуме,
и кажется, это ты мне говоришь.. на самом деле я выдумываю.. просто
мне хочется, чтобы ты это так называл..
..и снова скребется в глубине нереализованное..
..грозится вылиться очередным приступом.. хочется узнать, что у тебя там,
в голове и если ли на самом деле эти твои
редкие, но такие сильные размашистые энергетические толчки..

..я так скучаю, слышишь... я так скучаю.

..я прячусь дома, а ты меня находишь своими звонками..
..так хорошо было целую неделю - нет тебя, и не надо..
..но ты - мое наказание за плохое поведение на работе.. ты теперь меня
будешь преследовать, как навязчивая совесть, чтобы лишний раз напомнить,
что я делала не так..
..звонишь и голос твой проникает в самое сердце, и вдруг выясняется, что
я скучала, что все так же живо, и снова все сначала...
..я научилась только не смотреть на оттенки твоей жизни,
не впускать слишком много боли за раз, но все так же четко чувствую
твое тепло..

..читая Грозовой перевал - думала - может это гордость все у нас?
..кто-то кому-то что-то сказал однажды не так, или так, но был не так понят,
кто-то что-то сделал назло..
..ты не должен быть со мной, а я не могу быть с тобой,
потому что мы разные, ты всегда думал, что меня окружают ламборжини,
а я с моей опущенной самооценкой думала и думаю,
что у тебя гора таких, как я.. и жизни сломаны..
..поступательная продуманная месть с редкими теплыми взглядами
и едкое ожидание, сквозящее ощущение неисправимой и все увеличивающейся
ошибки..
..периодическая истерия с долгими депрессиями потом, пока нет тебя,
я спокойна, но стоит только появиться - и все забывается, уходит на второй план..

..выдумываю я все про тебя.. все правда, только наполовину - касаемо меня..
..а ты просто идешь своей дорогой.

..сегодня не пошла на работу..
..в принципе могла бы и пойти, но не пошла..
..преувеличила свое плоховатенькое состояние раза в 3,
и весь день провалялась в апатии..
..вдоволь наревелась над Грозовым перевалом - книгой и фильмом..

..звонил руководитель с работы.. сообщил, что согласно новой
мотивации я должна получить самый низкий уровень зп..
..потому что план не выполнен (конечно, кому нужно покупать это дерьмо)..
..вопщем, меньше, чем было всегда..
..но за большие заслуги он мне дотянул зп до текущей (которую
я и так получала последние 2 года, без натягов)..
..египетская сила! какая щедрость!
..мне дотянули зп до той, которую я получала все это время!!!
..смешно.. и еще он мне эту дотянутую часть выдаст отдельно,
чтоб директор не видел, а то он не заслужил хорошей (некогда обычной)
зп, и если увидит мою, то ему станет завидно и обидно..
..мля..

..в этом всем бесят даже не эти смешные циферки, называемые теперь моей зп,
а то, как фанатично пытаются меня наебать,
думая, что я не понимаю всей поганой сути этой новой мотивации. Я же не такая дура, ну..
..после этого разговора было очень тошно.
..так все время получается, что работе я отдаюсь полностью и беру на себя
порой даже больше, чем, казалось бы, смогу вытянуть на себе.. я - золотой работник,
без лишней скромности..
..здесь у основания стоят мои родственники, и даже они меня наебывают..
..тупо пользуются моей безотказностью..
..а платят копейки, на которые в наше время даже и прожить нормально нельзя..
..если бы не родители, я бы реально бедствовала..(

..открыла сайт поиска работы, заношу инфу о себе с великой скорбью..
..это было больше, чем работой..
..здесь слишком много всего случилось.. полный внутренний переворот..
..и я уже представляю, как ухожу оттуда с истерикой,
особенно волнительно будет отрываться от него.. такого плохого, такого
недостигнутого, но такого желанного..(