..держусь изо всех сил, чтобы не заплакать..
..держалась на работе, держалась в транспорте, держалась на улице.. и дома..
..слезы подкатывают, какие-то жалобные и бессильные..

..даже если ни на что не надеешься, ты все равно окажешься в жопе..
..в западне, созданной непонятно какими силами..
..и в самом центре боли..

..сил нет даже на то, чтобы обдумать, что это конец.. какой по счету?
..окончательный конец..
..эпический финал всей этой придуманной от начала и до конца мной истории..
..люди вокруг добиваются своего.. так или иначе.. а у меня все идет через тернии
в одну только жопу..
..полный бескомпромиссный и беспросветный апокалипсис..
..болото из неудач, держит, затягивает.. ни дня без ухудшений..
..все планомерно и феерично разрушается..

..взбесились все, кто не появлялся по сто лет.. всем надо написать,
позвонить.. до позднего вечера.. кроме тебя.. и я истерично вздрагиваю и
утопически надеюсь каждый раз.. хотя на самом деле знаю, что конец
настал еще часов 5 назад.. просто последние всплески утопающего..

..как-то оглушительно тихо вокруг.. и боль не обычная - черная и страшная..
..просто колет где-то внутри.. чувствуется, как догорают заключительные
вспышки веры в свои возможности..

..мне еще работать с тобой.. так хотелось быть красивой в понедельник еще вчера..
..а сейчас хочется стать как можно более незаметной..
..я и так для тебя не существую..
..а хочется быть и вовсе невидимой..

..больно.. и обидно.. и руки связаны.. нельзя делать то, что хочется..
..и никогда нельзя было..
..и еще мне сегодня сказали "там место уже занято, зачем ты лезешь"..
..и правда.. зачем.. не буду больше.

..интересно, чего я хотела, когда тебе писала?
..шквала развернутых ответов?
..сообщений я скучаю, скорее бы увидеться?
..че-го я ждала,а?

..ну ответил ты мне, отстраненно и сухо..
..это лучше, чем ничего, но хуже, чем могло бы быть, точнее не пойму, чего
я ожидала, но результат явно хуже даже тех неопределенных ожиданий..

..глупо писать "лучше бы не начинала это дело", я его уже 2 недели планировала..
..сама виновата и сама должна была знать, к чему это может привести..
..было бы лучше, если бы отпуск не сорвался..
..теперь понятно, что будет после твоего возвращения..
..а это говорит о том, что тебе от меня было нужно..

..блять, 2 недели мужаться, чтобы сидеть сейчас и умирать..
..почему у всех все получается, а я как всегда в жопе, а?

..отпуск полетел.. как и Москва.. все в одночасье съехало.. за каких-то пару дней..

..обидно..(
..но я увижу тебя через полнедели.. и как-то непонятно - радует это или нет..
..с одной стороны - до безобразия неожиданно и приятно..
..а с другой стороны - я вроде настроилась на этот месяц и начала безропотно влачить
свое бренное существование без тебя по инерции.. чуть привыкла, иными словами..
..но написать все-таки хочется.. рассказать, как у меня тут все хреново..
..хотя какая тебе-то разница..
..ты и не знаешь, что в понедельник двери офиса откроются и я появлюсь..
..ты может и не удивишься, потому что в который раз забыл про даты моего отдыха..

..собака ушла к прежней хозяйке, а я пошла своей дорогой, устланной котами..
..гулять будет не с кем( и по вечерам будут схватки безтебятины..( аминь.

..перед отпуском начались жесткие проблемы на работе.. такие, которые решить сразу
не получится..
..от которых становится не по себе.. в подобных случаях всегда почему-то очень не хватает твоей
поддержки.. странные отношения - ты на меня плюешь, а я в тебе нуждаюсь все сильнее(
..вызов на работу, незапланированное увольнение продавца, к чертям летящий график
всех магазинов, и Москва, мелькающая на горизонте, как маленькое спасение,
но которая может обломаться тоже к чертям..

..расставание с собакой, потому что не хватает времени и сил на эту ответственность,
а это значит, что не будет больше вечерних прогулок, выветривающих
противные мысли..
..а если я перенесу отпуск - я может хотя бы недельку побуду с тобой,
но тоже не хотелось бы, я настроилась немного отвлечься, это нам обоим пошло бы
на пользу..

..снова желание тебе написать, и иголочки в мозгу из-за происшествия на работе..
..предстоит бессонная ночь со смрадно пахнущими мыслями..

..я нуждаюсь в твоей поддержке, ну появись же.. с тобой все проблемы
кажутся пустышками..(

..долгий закатный вечер.чуть подкрашенный красным в ожидании завтрашнего ветреного
дня, и меня все кинули, кроме собаки..
..мы идем по темнеющим улицам и наслаждаемся прохладой, и вкусным
пятничным воздухом..
..у меня в сумке виски под видом пепси, и я делаю вид, что это лимонад и только..

..после тебя все еще хочется жить.. во мне столько
мало жизни осталось, и кто знает, сколько еще отведено..
..а ты меня питаешь, я с тобой живу...
..живу, понимаешь? дышу.. забываю о своих болячках..
..ты нужен мне, чтобы жить.. чтобы чувствовать вкусы..понимаешь?..
..нет, ты не понимаешь, что только ты заставляешь меня ды-шать..
..

.. главное - не пить много, чтобы тебе не написать вдруг..
..теперь нельзя, мы же только виделись..

..и я поэтому долго гуляю с собакой, чтобы выветрить все эти мысли..
..на самом деле мне скучно.. хочется погулять всю ночь, как раньше.. но не с кем..
..у всех же все хорошо, кроме меня..

..а я о тебе думаю.. я понимаю, почему я от тебя не отстаю.. у тебя глаза
тоже горят.. и когда я сегодня шептала из-за угла, как гоняют твоего подчиненного,
чтобы никто не услышал, шептала тихо и ты подошел поближе, и
столько тепла было в твоих темных глазах..

..что у тебя там в голове? что??

..я знаю, как жить хорошо - это когда ты рядом..
..это когда хождения по мукам вокруг телефона продолжаются весь день,
а ты приходишь за зарплатой.. в офис. В душный офис, в котором я в этот момент
умираю от усталости, мук творчества и депрессии.. и безтебятины..
..и я живу целых полчаса.. свечусь, горю и переливаюсь..
..смотрю на тебя сука влюбленными глазами и не скрываю этого даже...
..перебираюсь по офису как бы невзначай за тобой,
и жизнь наполняет все тело..
..я знала, что ты придешь, но, столкнувшись с тобой на крыльце,
неподдельно удивляюсь, потому что думала, что встречу тебя в своем кабинете..
..а не нос к носу на входе в офис..

..ты блять прекрасен даже с новой стремной стрижкой..

..я тут, пока тебя не было, покупала вентилятор в твой кабинет, чтобы не было
жарко.. тебе.. я блин о тебе забочусь..
..представляешь? а ты удивляешься, что теперь в кабинете прохладно..
..ты гандон же.. обижаешь меня.. а я о тебе забочусь(

..ничего не перегорело.. и не отвыклось.. ни грамма.. нисколько.
..я тебя только еще больше рада видеть, потому что соскучилась..
..блять я так соскучилась, оказывается..

..и не пойдет на пользу мне этот месяц.. я соскучусь и только..
.. а потом снова все начнется с самого-самого начала.

..блять как же сложно тебе написать..!!!!!!
..день пятый хождения вокруг телефона, откладывания на потом, оттягивания..
..как игра в рулетку с пистолетом около виска.. кручу и кручу барабан..

..написать тебе - сродни падению с высоты в огромную пропасть,
и неизвестно, что там внизу - вода и ты можешь спастись или камни,
о которые ты разобьешься вздребезги..

..об этом даже думать страшно, а желание написать - никуда не пропадает..
..тяну время, пытаюсь отвлечься..
..никаких сдвигов.. упертая мечта написать грызет целыми сутками..
..с утра и до вечера..
..я же знаю, что ты не ответишь..
..а вдруг ответишь?..
..а вдруг..

..потекли бесцветные безвкусные дни.. сплошным комом, путаюсь в безымянных
неотличимых днях..
..однообразные минуты-часы.. затяжки сигаретами, и снова одно и то же..
..тебя нет нигде..
..ты перестал даже сниться..
..мучает желание написать, но я-то знаю, чем это закончится.. точнее даже не начнется..

..бесконечная череда дел, только бы быстрее шло время.. 27 дней, из них 14 с
пониманием, где ты находишься, но идти туда будет нельзя..
..ты молчишь..
..ты молчишь..
..ты молчишь..

..я представила, что будет, если придется уйти насовсем..
..и это будет ад.. пустое ожидание.. неаккуратные скомканные дни..
..без моего огонька..
..стало страшно..

..грустно.. отвратительно сопливо-грустно.. это ожидание..
..неопределенное, затаившееся.. ожидание.. еще 27 дней твоего
равнодушия.. а может и больше..

день первый без тебя на работе..
..в офис не тянет, но надо, чтобы никто не заметил, что с твоим отсутствием
и я куда-то запропастилась..
..суетливый день, незаметно прошедший - гора дел и проблемы отовсюду..
..и тоскливое одиночество, я не могу найти себе места..
..пауки подстерегают на дверных замках, а пауки всегда - к новостям.. и в последнее
время - от тебя..
..но что-то мне не верится в твое появление..

..не хочется думать, что ты серьезно только ради этих двух часов столько
времени на меня потратил..
..я не хочу верить, что я настолько ошибалась.. я просто чувствовала тебе не только это..
..я ошибалась?..
..фигово..

..пустотааа.. какая-то злость... все раздражает..
..еще 29 дней..
..и этим не все сказано.. когда ты придешь, ты возможно будешь чужим и равнодушным..
..и станешь медленно и надменно меня уничтожать..

..последний день весны, и я еле держусь, чтобы совсем не расклеиться..
..в голове какой-то плотный слой тумана и еще какая-то требуха, ни к чему не
относящаяся..
..душная жара в квартире, на улице, все тело горит и нечем дышать..
..в открытые окна пробирается полуденный зной, беспощадное солнце
щиплет плечи на улице..
..марево..

..апатичное состояние - открываю и тут же закрываю книгу, перелистываю каналы
в телевизоре, кручу новости вконтакте.. ничего не лезет в голову.. прострация..
..ищу удобную позу, в которой было бы не больно и еще можно, чтобы прохладно..
..везде жарко и по-всякому больно.. аппетита нет.. тошнит( полный набор
депрессивной дуры.. на потолке 5 трещинок и комар.. на стенах не состыкованы обои,
апатия, полная апатия.. тоскливо и нет желания кого-то
видеть. с кем-то разговаривать, не надо трогать меня..

..лето начнется завтра, хочется укатить в далекие дали дорогой в одну сторону..
..через 2 недели отпуск, 14 дней бесцельного существования, планов нет..

..о тебе думать нельзя, а воспоминания подстерегают в самых неожиданных
местах и набрасываются..
..эта весна была с твоим именем.. а лето будет безымянным бродягой,
пустым и без настроения..

..я скучаю..

..по-моему, до меня дошло.. что случилось..
..я столкнулась с твоими настоящими желаниями и предвкушениями..
..так вот в чем дело..
..да, точно.. кажется, истина где-то рядом топчется..
..я же рисовала тебя сама.. ты в моей голове и ты на самом деле - два разных человека..
..я замкнулась на своих ощущениях и не видела,
что на самом деле есть..
..точно..
..я вылетела на пару недель из жизни, где я была? в каких своих мечтах?
..с каким человеком я имела дело?.. а рядом был другой..
..даа!

..моя иллюзия не имела ничего общего с тобой настоящим..
..говорят, это видно было, а я всему добавляла несуществующий смысл..
..твоим взглядам.. твоим словам.. твоим желаниям, всему, что с нами происходило..
..я сама себя обманывала, больше никто..
..не ты, не то что ты делал.. ты и не знал, что творится в моей голове,
а я позволяла твоим приземленным взглядам так же неоправданно разрастаться..
..что?.. как ты ко мне относился? хуже, чем к другу? как к девочке легкого поведения?
..да?..
..да?

..

..а я-то о другом думала..
..черт возьми..

..как ужасно получается.. я обманывала себя и тебя..
..я во всем виновата.. и в своих слезах - тоже..
..точно..
..в какой момент я так отключилась от реальности?..

..что же делать?.. я не смогу с тобой общаться.. мне как-то неудобно.. стыдно за себя..
..за тебя.. за все, что писала и думала..
..за то, как ошиблась..
..о господи.. как оказывается кстати твой-мой отпуск.. за месяц все должно остыть..
..притупиться..

..мы не сможем больше общаться.. мы разные..
..выбиты эти облака из-под ног, и я упала на землю, и больно ушиблась..
..я сама виновата в создании этого странного человека, на котором так сильно зависла.. это
не ты был..
..черт возьми.

..с тобой невозможно за день находиться всего в одном состоянии..
..ты можешь раскачать от любви до ненависти за считанные секунды..

..ты не даешь даже насладиться одним хорошим днем в полной мере..
..поэтому после всех вчерашних приятностей ночью ты в каком-то странном
состоянии начал писать пошлости, не соизмеримые с моими чувствами..
..паровозик и рыцарь.. я не знаю, как после этого с тобой разговаривать.. и стоит ли..
..если кроме таких грязных инсинуаций нет в тебе больше ничего.. то..
..то мне страшно и вообще.. и это все очень глупо получается..

..текут слезы и все ощущения, давно забытые, когда больно от ухода любимого человека..
..не от ухода.. какая-то ссора.. кто-то что-то разрушил..
..где-то что-то надломилось.. я как в тумане.. где я? ..что произошло..?
..что я чувствую? от чего эта боль?.. что с тобой было? я ничего не понимаю..
..мне больно.. почему?..? что случилось?

..как я ненавижу твои отпуска.. а надо бы радоваться.. сколько?
..31 день без тебя.. в болоте безтебятины.. месяц.. месяц.. как его пережить?
..самые длинные дни.. тянучие, бесконечные.. пустые.. без тебя.. не уходи...
..не уходи...
..не уходииии..(

..спасибо тебе за сегодняшний день.. за эмоции, переползающие за края..
..за взгляды, которыми ты меня держал и обнимал..
..спасибо за "мне приятно.. и я тоже" в ответ на мое, вымученное двумя часами
сомнений, состыковки всех за и против, "я буду скучать)"..
..спасибо за "целый месяц.. это слишком много" и "я приду к тебе вечером
доделывать дела"..
..на душном чердаке, по уши в пыли и в поисках маленьких мышек и бэтмэна,
мы смотрели в мутные окна и представляли фильмы ужасов..
..считали чужие сигареты и натыкались на ванны и раковины,
в поисках вентиляторов.. делали вид, что не хотим целоваться..
..и как я плакала на самой зеленой дворовой аллее маме в трубку,
потому что я не знаю, как мне пережить этот месяц..
..как ты тянул меня за ниточки души, и мелодии самые едкие грустные в наушниках,
и волны слёз крути в жарких кругах офиса и улиц..

..твое "с добрым утром" на заре сегодняшнего дня, и бесполезный какой-то разговор..
..и пустота, душераздирающая, когда день закончился, и ноги не хотели идти вперед..
..так нужно было тебя обнять, но все смотрели, и я боялась..

..и метро непривычное, прохладные колонны в общей картине дневной жары,
и испуганные умоляющие мольбы "почувствуй меня, приходи сейчас" и "если ты придешь -
значит судьба"..
..и ты вдруг рядом с подъехавшим поездом и моим вагоном, удивленный
и взъерошенный, добрый, живой..
..и твое "видимо и правда судьба" в ответ на мои ментальные уговоры,
это вообще реально все было??
..ты смешно ругался в метро, и мы нарочито близко сидели, и хулиганили
как дети, пытаясь перекричать гул подземки..
..я исподтишка заглядывала в твои глаза, и все это безумие - такое
невообразимое, ненастоящее как будто..
..это нужно было перед тем, как ты уйдешь.. чтобы ты обернулся на прощание,
я спрячу это в сердце поглубже..
..*зажмурившись*.. как пережить этот месяц..

..я не знаю, как пережить этот месяц..

..ты мне снишься которую ночь - сколько тебя везде..
..ты снишься лучше, чем есть на самом деле, это не те кошмары, которые
меня преследовали полгода с твоим равнодушием..
..и чем приятнее сны - тем лучше ты.. это сны предвещают тебя или ты - сны?..

..половина дня в неопределенных мыслях, стычка и порция пиздюлей
от начальства ранним утром..
..тебя не было, и равновесия не было..
..а потом я хитростью вытащила из тебя твои планы, и свои - в том числе.. они
зависят от твоих на один вечер).. несложная уловка, и ты раскрылся)
..ты все еще в ожидании, и меня это согрело..)
..так согрело, просто неописуемо..
..ты идеальный в моих мечтах, и мне пока этого достаточно.. доживем до понедельника,
а потом все закончится.. но зато ты узнаешь, как я влипла.. но тебе это будет неинтересно..

..в странное время я живу.. как будто нет понятия любви.. чем оно заляпано..
..сексом.. выгодой.. грязью..
..и как сложно объяснить, что секс без любви невозможен..
..думаешь об этом и не знаешь, как объяснить.. как тебе объяснить,
что я дура влюбленная, и хочу тебя как сумасшедшая, но без взаимности это
невозможно?
..без взаимности в чувствах? ..ты же не поймешь.. ты скажешь, что
я - злой динамщик..)как тебе объяснить, что отдавать себя можно в награду за любовь,
а не просто так?.. не просто следуя животным инстинктам..?
..как тебе объяснить, что твое утреннее равнодушие всадит нож мне в спину,
как дать тебе почувствовать эту боль?..
..странное продажное, циничное время.. людьми играются как куклами..
..и только в этом есть модная взаимность..

..удивительно нежный день, желто-оранжевые улицы нашептывали
всякую чушь в уши, я забыла плеер и слушала городскую суету..
..полуденная жара на зеленых аллеях, мягкие кроссы с разноцветием
и приятные мысли расслабляли тело и расплетали нервы..
..ты тоже расслабленный, и "я не хочу ругаться".. я хотела на тебя накричать,
а ты сказал "привет, Даш" теплым голосом и все внутри растаяло снова и вопреки..
..где-то в глубине гуляющая влюбленность, неспешная и сама по себе влюбленная
в рваных джинсах и с вальяжной походкой..
..приятно..

..ты в белой чудесной футболке, и беглый взгляд по твоему телу,
и что-то волнующее внутри.. из серии нереализованного..
..ты все еще злишься на меня за вчерашнее, потому что индикатор твоей доброты -
в "шпажалуйста" в ответ на "шпасибо".. сегодня ты не ответил..
..продолжим мериться охуенностью, в разрезе твоих сумасшедших смсок всего
недельной давности)) я не верю, что ты снова все забыл..)

..сегодня были даже сны улыбчивые, с твоей улыбкой, и блестящими глазами..
..как будто не было будильника.. хочется тебе сдаться без особых сопротивлений,
чтобы ты делал все, что хочется..
..но ты затаился и учишь меня, что не надо убегать и не надо злиться..
..как будто весь мир прячется в тебе.. ты когда стоишь рядом,
для меня все пропадают, вся вселенная сужается до пространства между нами,
и я смотрю на тебя, и понимаю, как же я, черт возьми, попала..

..беседа на деловые темы, а ты смотришь на меня повелительно и победно,
как предводитель племени из двух человек..
..тайна, между нами огромная тайная и неделовые (в отличии от разговоров)
отношения, и нас одинаково прёт от этого..
..так хочется развязать эти нити ограничений и соскользнуть в твои сильные руки
с всегда вздувшимися венами..
..но нам нельзя палиться, только переполненными желанием взглядами
перекидываться можно, пристальными и горячими.. ты выжидаешь, и я
делаю вид, что не было наших переписок.. и мы снова переплетаемся жгучими
смотрелками и снова делаем вид, что не мы теряли голову в разных квартирах
с телефонами до 4х утра..
..и какое-то осязаемое желание держит весь вечер, чтобы ты хотя бы точку поставил
и отправил ее мне.. такое нависшее над комнатой ожидание,
ломающее руки и затягивающее время.. ты не напишешь.. но я все равно жду..

..я сегодня хочу забыть обо всем и целый день пробыть с тобой рядом..
..с глупыми разговорами о несерьезных вещах,
просто идти далеко и можно даже молчать, а можно говорить пошлости
и не стесняться, говорить и не делать, нам нравится ждать
и испытывать себя.. я не могу даже мечтать об этом.. но это самое большое счастье,
простое и настоящее счастье, которое только может быть подарено человеку..

..удивительно нежный день, желто-оранжевые улицы нашептывали
всякую чушь в уши, я забыла плеер и слушала городскую суету..
..полуденная жара на зеленых аллеях, мягкие кроссы с разноцветием
и приятные мысли расслабляли тело и расплетали нервы..
..ты тоже расслабленный, и "я не хочу ругаться".. я хотела на тебя накричать,
а ты сказал "привет, Даш" теплым голосом и все внутри растаяло снова и вопреки..
..где-то в глубине гуляющая влюбленность, неспешная и сама по себе влюбленная
в рваных джинсах и с вальяжной походкой..
..приятно..

..ты в белой чудесной футболке, и беглый взгляд по твоему телу,
и что-то волнующее внутри.. из серии нереализованного..
..ты все еще злишься на меня за вчерашнее, потому что индикатор твоей доброты -
в "шпажалуйста" в ответ на "шпасибо".. сегодня ты не ответил..
..продолжим мериться охуенностью, в разрезе твоих сумасшедших смсок всего
недельной давности)) я не верю, что ты снова все забыл..)

..сегодня были даже сны улыбчивые, с твоей улыбкой, и блестящими глазами..
..как будто не было будильника.. хочется тебе сдаться без особых сопротивлений,
чтобы ты делал все, что хочется..
..но ты затаился и учишь меня, что не надо убегать и не надо злиться..
..как будто весь мир прячется в тебе.. ты когда стоишь рядом,
для меня все пропадают, вся вселенная сужается до пространства между нами,
и я смотрю на тебя, и понимаю, как же я, черт возьми, попала..

..я сегодня хочу забыть обо всем и целый день пробыть с тобой рядом..
..с глупыми разговорами о несерьезных вещах,
просто идти далеко и можно даже молчать, а можно говорить пошлости
и не стесняться, говорить и не делать, нам нравится ждать
и испытывать себя.. я не могу даже мечтать об этом.. но это самое большое счастье,
простое и настоящее счастье, которое только может быть подарено человеку..

..злой день с черной кошкой с самого начала, ничем хорошим он и не мог
закончится..
..ты меня осмысленно выводил с самого утра, и под конец дня получил
по заслугам хорошую порцию негатива и равнодушия..
..ты отвратительный, когда включаешь своего внутреннего гандона..
..очень хочется дать тебе по лбу..
..и вообще зря ты именно на мне начинаешь срываться.. это тебе с рук никогда не сходило..

..я стараюсь не сорваться и не нарушать внутреннего равновесия..
..у тебя такие сезонности по сто раз за день,
и кто еще говорит про женщин с пмс..

..разогнала весь за последнее время образовавшийся курятник..
..видимо, те времена, когда я запросто могла отвлекаться,
пока страдаю по смерто-любви, ушли навсегда..
..все эти встречи не приносят того сладкого ощущения мести.. и от
них все тошнит.. такое гадкое отвращение..
..мамин идеал, этот супер надежный внимательный мужчина,
за короткое время довел мой вспухший мозг до полного исступления своей
беспросветной слежкой за каждым шагом.. минута-смс-минута-звонок..
..а ты молчишь.. либо так, либо так..
..а лучше никак.. в последнее время мне хочется отвечать на
вопросы типа "чем ты любишь заниматься" в духе наслаждаться одиночеством
и созерцанием неба, солнца, воды, отвлекаясь на чтение и
ласкания с собакой.. или просто идти с псом вперед, далеко, вдвоем,
в закатные дали, и не думать ни о чем.. потому что ни в чем больше нет смысла..
..и даже в тебе..
..все померкло.. и только в единении с собой и собственными мыслями,
можно добиться какого-никакого душевного равновесия..

..разговор продуман до мелочей. и даже оставлено место и время для импровизации..
..всего-то минут 5 на то, чтобы сказать несколько емких фраз, и в случае, если ты не убежишь -
запас минуты на 2, чтобы придать сказанному несколько оттенков..
..но скорее всего ты убежишь.. или я.. главное не заплакать.. ты не должен увидеть
такую мою слабость..

..запасаюсь валерьянкой, конфетками и алкоголем, чтобы сразу заесть и запить..
..хотя, скорее всего, после этой выходки аппетит пропадет недели на 2..
..потом я обустрою себе штаб в одном из магазинов, или каждый день
в разных, чтобы не сталкиваться с тобой нигде, ни при каких обстоятельствах..
..я не знаю, почему, но мне стыдно за свои чувства.. и также стыдно в них признаваться..
..почему? это же самое светлое, что может быть.. их-то уж точно не стоит
скрывать.. но, зная, как ты можешь не понять и посмеяться - мне стыдно.. за себя?
..за тебя?..

..скорее бы закончился это кошмарное ожидание.. хочется быстрее придти к финалу,
чтобы обрубить себе все ниточки, которыми ты меня привязывал..
..отпустить тебя и себя..
..освободиться.. выпустить все чувства из заточения..

..главное - не сомневаться.. я все делаю правильно..