..мне нравится, как я живу)
..мной гордятся все мои бывшие люди)
..дада, иногда нужно иметь силы на то, чтобы проявить слабость,
но и слабости тоже
бывают разными)
..можно побыть слабой и написать
первой,
когда чувствуешь свою вину,
когда знаешь, что еще не всё,
когда чувствуешь, что и тот человек, по отношеннию к которому ты
делаешь первый шаг, нуждается в этом..
..действительно нуждается, сам, и ты это знаешь..
..а не уверяешь себя в этом..строишь воздушные замки..
..врёшь сам себе..
..видишь ситуацию такой, какой её хотелось бы видеть а не такой, какой
она является на самом деле..

..и если посмотреть иногда на себя со стороны (а это тоже нужно уметь делать) -
выходить за грани себя и оценивать обстановку на холодную голову,
столько всего открывается..

..хах..и еще удивляемся, почему это мужчины такие избалованные сволочи..
..не джентльмены..
..не бросают свои плащи через лужу, чтобы женские аристократические ножки не запачкались..
..не подают руки..
..не чувствуют своей вины..
..не мчатся навстречу своей любви, не пытаются искать встречи, даже если чувствуют свою вину..
..не звонят первыми..и не пишут..
..мы же сами их такими сделали..
..мы заваливаем их сообщениями..
..мы в любых случаях принимаем всю вину на себя, не зависимо от того, кто накосячил на самом деле..
..они же привыкли - если что - виновата она,
и чем дольше я ей не позвоню, тем очевиднее для нее это будет..
..сама позвонит..
..сама прыгнет на шею, сама попросит прощения,
и если что пожалеет, подаст руку, купит конфетку..
..ахахаахаха..
..а потом сидим и сетуем мы..почему же они такие сволочи..
..прежде чем искать причину в других..посмотрите на себя)

..и мы им пишем..обзываем сволочами, рвем и мечем, посылаем в зад
по несколько раз в день..
..и каждый раз приписываем: это было последнее, что я тебе написала, тварь!
..а потом еще одно последнее..и еще..
..и они уже знают, что слово нет в женском лексиконе есть слово да) слово никогда - слово всегда..
..и мы сами, мы всё сами..

..а меня все эти твари до сих пор уважают..)
..все до одного)
..и они все до одного осознали СВОЮ вину)..и они каялись) это лучшая награда..
..пути назад нет, но моя репутация не запятнана))
..я не слыву среди знакомых тряпкой..и среди этих тварей - особенно..
..про меня никто никогда не говорил "заебала истеричка-бывшая, не знаю уже как её отшить еще раз"..
..ко мне только хотят вернуться..
..мне тут указали на мою оригинальность.. я не такая как все)
..я один из немногих случаев)
..я не вешаюсь..
..я не звоню..
..я не напрягаю..
..я свободна - сказали, что моя свобода - это самое красивое что во мне есть, даже красивее внешности)
..я независимая..в любых случаях..
..я сильная..
..и никто не знает, как невыносимо иногда бывает по ночам..
..ибо чужое горе никого не ебет..даже если перед тобой строят невъебенно внимательного
сочувствующего слушателя,
все равно ты рассказываешь в пустоту..
..и в чем разница между тем, когда с тобой рядом кто-то сидит,
и тем, когда ты разговариваешь с пустотой?
..никакой)

...и все эти поиски..прикоснуться, "лизнуть" (я удивлена таким оборотам)
они же никому не мешают)
..я просто не привыкла мешать людям, которые во мне не нуждаются)
..он во мне не нуждается, за это говорят факты,
это я чувствую)
..но мне для себя надо дать объяснения некоторым вещам..
..не люблю непоняток..
..и если он не стремится дать показания,
значит я найду всё сама..
..из кустов я увижу (если увижу), что он действительно существует..
..это же для меня важно, а то я до сих пор думаю, что, возможно,
он был плодом моего воображения..)

..важно, чтобы человек сам дошел до осознания какого-либо факта..это может
быть долгий процесс..но он самый верный..то, до чего ты сам дошел,
и будет истиной для тебя..

..значит он осознал, что я ему не нужна.. это для него истина..
..убеждать его в обратном..смысл? он не изменит сам себе)

..и зачем эти лишние телодвижения? прыгнуть на шею с воплями "милый, я тебя нашла, ты рад?"..
..в сказке конечно же, он был бы рад и визжал от радости..
..а в жизни увы..
..не хочу видеть его полные страха глаза, наполненные желанием
исчезнуть, раствориться, убежать..и равнодушием.. оно мне надо?
..я не понимаю людей, которым вообще это надо.
..тешить себя сладкими надеждами..
..розовыми такими, убогими..это он всё назло..
..он ждет и верит..любит там, обожает, просто запутался..
..да черта с два, блядь)
..пока он там трахается, сиди и верь, что это он тоже
делает ради тебя..чтобы ты разозлилась..
..и вапще всё в жизни он делает для тебя..

..проходили, знаем..
..как они там..для нас стараются..

..а так вообще терпимо..
..я потихоньку о тебе думаю по ночам и по утрам..
..вспоминаю наши эти..виртуальные ссоры и бурные перемирия..
помнишь?) эти твои буковки ..ах.. как же было хорошо)
..а у людей все равно первая мысль, что "а может быть на самом деле?"..
..да что-то как-то не всё сходится..ни к чему эти липкие приступы Читать далее...

..сходила на свидание..
..мутант оказался умным..
..и сообразительным..
..практически как птичка говорун)
..узнала кучу разностей, как из энциклопедии..
..и на рассказ о кепке услышала первым делом: "а может у него действительно умерла сестра?"..
..расстроилась..загналась..
..а потом была машинка под цвет моих ногтей..огненная..
..и много огней на перекрытом мосту..
..и ночные люди..
..и разговоры о южном небе..
..и приятная музыка..
..и мне сказали, что я
самая красивая
самая интересная
самая привлекательная
самая оригинальная
самая единственная..
..мда, мутанта понесло..
..а я все равно перманентно..
..непрекрашая..
так или иначе..
везде..
..думала о тебе..
..о тебе..
..о тебе..
..а вдруг у тебя действительно умерла сестра?
..а вдруг?
..мутант сказал, что любого человека
можно найти через 6 контактов..
..т.е. если я приеду в Москву,
то через 6 людей я смогу найти тебя..хм.
..хотелось бы..
..я ведь не успокоюсь, пока не поговорю с тобой
хотя бы еще раз..
..я упрямая..оччень..
..а мутант был весьма неплох..
..но ты лучше..
..ты лууучше.

..пока не болит голова..
..нет этих жутких приступов с пульсирующими болью висками, тошнотой..
..пока в голове играет твой любимый джаз..
..и я немного живу..
..эйфория проходит, это ощущение того, что тебя уже больше никогда не будет..
..мама сказала, что видела тебя по телевизору.. ооо, значит это был реально ты, ибо моя мама - это
удивительное создание, которое всегда право))

..завидно..а я тебя не видела..

..я не говорю о тебе плохо..
..ты самый лучший в мире человечек.. ты сделал невозможное) я тебе благодарна за это..)

..я уже без особой надежды смотрю на твой аккаунт вконтакте..в майл агенте..просматриваю непрочитанные письма..
..тебя нигде нет..
..а я влюблена в тебя, и живу только этим чувством..
..и снами..
..теперь сны - это моя маленькая жизнь..там, иногда..ты приезжаешь..
..держишь меня за руку..
..разговариваешь со мной..
..и эти шизофренические мысли..о том, что моё второе я, мой Тайлер Дёрден,
рождавшийся в моей бессоннице - им ты и был..ты - плод фантазии..мои материализовавшиеся мечты..
..ты же был именно тем, кем я тебя хотела видеть..
..ты даже говорил моими словами..
..и я тебе верила, как себе..
..а потом постепенно
ты выходил из-под контроля..
..как Тайлер..
..вспомни эту книгу..вспомни наш диалог..
"Кем бы ты хотела чтобы я был? Кто твой идеал?
-Тайлер Дёрден! Он ахуевшая беспринципная сволочь, внезапно появляющийся и так же исчезающий.
к тому же еще и красавчик..
-А я скорее Доктор Хаус.
-Тогда неинтересно"

..ты все-таки Тайлер..
..и я шизофреник..
..страшно от этих мыслей..
..появился бы ты хотя бы для того, чтобы я не считала себя сумасшедшей..
..мне кажется, что и страничку вконтакте, и майл агент и твою почту, и всё твое на самом деле создала я..
..ни у кого нет способа убедить меня в обратном..даже у меня.. это меня огорчает.

Останови любовь, прошу, мне больно
Клавиши моей души теперь звучат моно
Соло сердца, ты в моем занял место
Мне так тесно, в моей Москве так тесно!
Подари мне сон, подари все звезды
Еще не поздно, считай мои слезы.
Я сама собой смогла быть для тебя
Отпусти, прошу, мне очень больно!

Ноты души, мои минорные ноты
Потуши огонь, я итак измотана
Подари мне сон, подари мне звезды
Еще не поздно, считай мои слезы...

Ветер моей надежды не станет прежним,
Осколки чувств храню, твое имя бережно,
Твой закат прибрежный, твою нежность
Освободи меня, мне легче будет без тебя!!
Я не могу собирать тебя из капель дождя,
Я смогу быть, ты же знаешь я сильная!
Назови все звезды моим именем,
Посвяти все песни нашей любви

Календари меняют дни,
останови минуты, останови часы
Я знаю это не трудно,
Я сохраню наши тайны
Они не узнают,
что мы ночами летали.....

..так пусто без тебя..
..и всё теряет смысл..
..метаюсь из стороны в сторону..
как слепой котенок..
..как же ты отучил меня быть самостоятельной..

..так хочется рассказать тебе..
..какое сегодня было солнце..
..как я вчера прыгала по лужам
на каблуках без набойки..
и как это больно - скучать по тебе..
..тебя нет уже практически месяц..
..комок в горле не растворяется..
и голова не перестает кружиться..
..я никак не научусь..
жить без тебя
.

..такого уже не будет..
..2 раза в одну и ту же реку не войти..
..ты был лучшим..и мы были
лучшими..с тобой...
..пусть кто угодно и что угодно говорит,
но я верю..я до сих пор тебе верю..
..я верю тебе глубоко и без остатка..
.ты не врал.
.я тебе верю.
.я верю тебе.
.верю.
.

..а помнишь ты мне обещал..
..что я вернусь к олегу..и буду тебя винить даже..
..что сделала этой твари так больно?
помнишь?
..я даже мужественно не возвращалась
целых 3 недели..
..а теперь мы слушали наши с тобой песни,
в одном наушнике..
..он обнимал меня сзади..
..и был дохуя счастлив..
..что он со мной..
..а я смотрела на огни машин, мчащих через мост,
слушала вечерний колокольный церковный звон..
..пила из галимого пластикового стаканчика и знаешь
что представляла?
.что сзади стоишь ты, и мы пережили с тобой
эту ошибку, которую ты допустил чуть меньше
месяца назад..

..я вспомнила, что тебе нравятся шоколадки с йогуртовой начинкой..
..а я тебе однажды одну такую проиграла..помнишь?

..моё солнечно-ветренное сегодня прошло за пару минут..
..скорее не я, а время выпило адреналин раш..
..а я замедлялась валерьянкой..
..сегодня хорошее даже начальство..
..оно довольно мурлыкает как сытый кот..
..сегодня я таскала коробки и разную приблуду из одной части работы в другую..
а потом из другой части работы в одну..
..и я шелестела бумагами, клавиатурой, стараниями не думать..
..а когда сегодня мы звонили..я никогда не забуду, как меня трясло.. и я
не чувствовала сигаретного дыма во рту.. и солнечная дорожка впереди
и мутант, заглядывающий через плечо..я, наверное, просто интересно выглядела -
с трясущейся коленкой, руками и гумами..и вообще..

..и под конец время съехало с ледяной горки в вечерний автобус, наполненный смеющимися людьми, влюбленной
кондукторшей и рыжими огнями фонарей..
..и желтый журнал..
..и джед лоу..(может быть ты похож на него?) Ир, ну не смейся..))кепка же такой красавчик..)

..и все так странно и приятно..
..а ты наверняка разрезал эту симку напополам, как моё сердце,
и скинул её где-нибудь в подворотне, как это делают воры..

..все так изменилось...перевернулось..внутри и снаружи..
..иногда мне кажется, что вместо неё мне пишешь ты.. жутковато..
..просто ваши сообщения..они действительно похожи..
..и я тянусь к ней так же, как тянулась к тебе..
..я не понимаю, может быть ты трансформировался? или может быть вместо тебя была она?
..блин, это реально мой нескончаемый пожсознательный загон..


..
а я все равно в бесконечной эйфории..
..у меня розовые линзы..и я как-то запредельно полусчастлива, и отчаянно стремлюсь
затереть цифру 0 на клавиатуре..
..это моё отчаяние..бесконечные ожидания..
..вкусно-мягкая песня "Вальс" с бесподобным женским вокалом..
..ты мне сказал "закрой глаза..давай строим маленький театр"..сучка..
..ты умел манипулировать моей бдительностью..мистер "отвечающий за свои слова"..

..я не остановлюсь)я знаю..

..я немного счастлива, черт побери..
..немного - потому что без тебя..

..я бы тебе рассказала, какая она замечательная,
и обязательно бы вас познакомила..

..а хотя ценой потери тебя..я обрела её..
..это действительно чудо..

..меня что-то волнует..
..что-то царапает меня изнутри..
..я переживаю..но это обоснованно..впереди
ответственное мероприятие..

..оно покажет, кто где гадил=)
..после твоих подозрительных логов (либо тогда я этого
не замечала, либо сейчас ко многому придираюсь) поднималась боль
снизу к глотке..это было похоже на изжогу..
..а потом всю ночь напролет))ты мне снился..снился..и снился))
..тебе для этого даже и не нужно расплачиваться 13 монетами с чертями
на темном переулке)) ты мне и так непреложно - от каждого маленького
события, касающегося тебя, снишься..

..мне стало казаться, что ты врал..
..поэтому и сны были плохими..

..вот в Черничных ночах ему просто отправляются письма обо всем
с разных континетов от одного человека.. после писем становится легче,
в них можно выразить гораздо больше..

..так же и я тебе пишу..постоянно..жаль (или может быть наоборот)
ты их не видишь)..а я бы очень хотела хотя бы еще раз увидеть твои буковки)

..ты блядь по ходу просто полезная сволочь,
возникшая в моей жизнь, чтобы привнести в неё много благостей..
..спасибо, что ты познакомил меня с человеком, который
понимает меня, как ты..но в котором не заложена твоя способоность
на предательство..)

Ночи без любимого-и ночи с нелюбимым,и большие звёзды над горячей головой,и руки,простирающиеся к ТОМУ-кто от века не был и не будет,кто не может быть-и должен быть... (с)

все оказалось гораздо проще, чем могло бы быть..
..я вечно пытаюсь прыгнуть выше собственной головы в то время, как
разгадки или то, что я ищу, находится по самым моим носом)

..ахах..я чуть не перевернула вверх дном весь инет..
..и твоих друзей..
..в поисках твоего телефона..
..а он преспокойно лежал себе в самом доступном месте=))
..и когда я разговаривала с собой на тему, надо ли мне это..
..всё вокруг - и во мне - кричало..дададададададаДА!!

..только давай договоримся - твой номер телефона - это твой номер телефона, и ты его не сменил, угу?

..П.С. Пушки-сокрушители Вселенных вышли на тропу войны..паберегись!!

..самозабвенные ночные поиски твоего контакта наткнули меня на твои фотки..там ты с ней пару лет назад..
..изображаете семейную идиллию.. ты заботливо завязываешь шнурки на её коньках, и дальше бесконечное
множество фоток вашей счастливой жизни.. она даже не такая красивая, как хотелось
бы, но ты был по уши влюблён..а потом она тебе изменила..) если учесть, что
ты с твоими загонами иногда просто невыносим, она могла сначала изменить тебе со злости,
а потом это вошло в привычку..)и ведь даже в том случае ты сказал ей, что даёшь второй шанс..просто она им вовремя не
воспользовалась..
..а мне ты второго шанса не дал..
..хотя о чем это я..как будто ты - пострадавшая сторона(

..вообщем-то твоих реквизитов я так и не нашла..блин, это надо было меня так
довести, чтобы я удалила абсолютно всё..! у меня нет ни единого шанса
найти твой номер телефона, или что-то еще, через что можно было бы тебя достать..
..такого не может быть..в моей жизни такого просто не может быть!

..и я смотрела в твои огромные глаза..и бесконечно верила, верила тебе всю сегодняшнюю
ночь
напролёт..

..а с утра какой-то злой демон навязчиво нарушает во мне моё гармоничное и упёртое ожидание,
что ты позвонишь, или напишешь..и дальше по списку..
..я вдруг осознала, что это давно уже конец, и ничего не вернуть..
..и стало так пусто, отвратительно и невозможно..
..жить в сладком самообмане гораздо приятнее..

..я сегодня неустойчивая..у меня сегодня кружится голова (погода), и
летают бабочки в животе.. те самые, огромные, от которых у меня этот самый живот
болел весь февраль)
..я весь день старалась о тебе не думать, и я весь день напролет думала о тебе..
..причем странности начались с самого утра - загадочная афиша, еще что-то (я уже забыла),
потом твое имя на телефоне случайной попутчицы, счастливый билетик,
и я как дура шлепала по лужам в мутном тумане с закрытыми глазами, и улыбалась..
..я сегодня непреложно счастлива, просто до дебилизма, и мои уголки губ неизменно
ползут вверх..и такая легкость в теле, физическая и моральная, и столько мыслей..
..и люди вокруг жмурятся и улыбаются, как довольные коты..
..это у меня, наверное, от безысходности такой процесс пошел..
..или может я деградирую и становлюсь полным дауном?)

..знаешь, сегодня задумалась..есть чувства после отношений..когда тебя бросают,
и ты понимаешь, что это хреново, и тебе больно..твоё чувство собственничества уязвлено,
у тебя отобрали любимую игруху.. в такие моменты тоже больно, в такие моменты, может быть,
задумываешься о том, о чем не задумывалась в отношениях, и понимаешь, сколько слов можно было
сказать вместо затяжек сигаретным дымом в полной тишине..

..бывают чувства, состоящие из хотения..когда мутанта хочется, до безобразия, и ты выдаешь это за
любовь..а как же, от его появления же так колбасит.. очень часто физическое сложно отличить от платонического..

..чаще всего со мной случался первый вариант..но бывали и вторые..

..т.е. я была чаще всего выше любви..или ниже) но не в ней..а с тобой..а с тобой я была В чувствах, В ощущениях,
в любви, в ожиданиях, в счастье, в тебе.. это со мной впервые..это реально впервые, я не вру..я никогда ТАК не
ВЖИВАЛАСЬ в жизнь, так не хотела дышать..это была эйфория, и блядь полёт..я и правда летала.. я была выше себя..
..ты был реальнее многих тех, кто никогда не был виртуальным..ты и сейчас реален, правда..и я все еще думаю о тебе
как о существующем в данный момент, а не как о чем-то прошедшем..

..злорадно представляла, как ты напишешь, и как я гордо не отвечу.. твои эти буковки.."детка..обожаю тебя..
..лисичка.." и это множественное число, которое ты всегда применя к тебе и ко мне..к нам=)" мы всё переживем..мы сможем..у нас получится.."..и наши мечты, и твои слова, и всё это сука..было для меня самой реальной реальностью..
и это всё было по-настоящему настоящим, чтобы ты, так и остался
за гранью моего ноутбука..

..ты же ничего не чувствуешь..а я чувствую..я скучаю..и мне так светло - скучать по тебе..
..это всё же лучше, чем быть с тем, кого не любишь..с тем, от кого выворачивает..
..наверное поэтому я и улыбаюсь..наверное поэтому мне так грустно-счастливо..)

..вот эта картинка меня сегодня улыбнула)
[380x480]

..сегодня неправильное солнце..оно меня не спасает..

..весь день, завернувшись в одеяло до подбородка, ничего
не делать..
..знаешь..я о тебе не думаю, но моё бессознательное
постоянно о тебе напоминает..я о тебе не думаю,
а бессознательное о тебе думает..блин..оно наоборот должно было выместить тебя из меня как самое страшное..

..хочется спать..мне постоянно хочется спать..мне хочется спать даже после энергетика, и после кофе,
и после крепкого чая..

..роюсь и роюсь в инете..нашла твою старую страничку,
вдоволь над ней пострадала..ни к каким выводам не пришла..мало ли когда ты её создал..
..мне нужно узнать о тебе какое-нибудь дерьмо..помимо того дерьма, что ты 2 недели назад не приехал..если ты мне сам
не сказал, я должна сделать так, чтобы что-то сказало за тебя..
..меня бесит эта неоконченность..

..тишина..нет таких слов, чтобы её описать..она не внешняя..она больше иррациональная..её ничем не получается
заглушить..

..и я копаюсь в себе, и я копаюсь в тебе..и я ничего не вижу..
..ты, злой мутант, меня своей непроглядной глупостью завёл в тупик..

..и сейчас будет долго мутно..пока я не отвыкну..
пока я не привыкну к этому скучному "Без тебя"..
пока во всех прохожих - похожих или не похожих перестанешь мелькать ты..
..пока не приестся музыка и мысли о тебе..
..пока старые места, забитые тобой как минами, не заполнятся чем-то другим..неважно каким будет это другое..
..пока много еще чего не поменяется..
..ты меня ранил, сволочь..мне больно.

..по ночному городу с мигающими оранжевыми светофорами на черном феррари с белым салоном..)
..а ты по-любому танцуешь в каком-нибудь гей-клубе с баксами в штанах, и это же нормально,
деньги не пахнут) и на феррари тебя развозят только разве геи) ну или танцорши из твоей школы) блядь)

..и всё же клубные треки оставили на мне пару отпечатков о тебе..и водка,с пивом, текилой и пивом
совершенно не оставили во мне хотя бы какого-нибудь градуса..интересно, сколько нужно выпить,
чтобы свалить в запой, как и ты?) хотя нахер..после этого болит голова, и все ощущения утраиваются..(
..это значит, ты открываешь глаза, голова состоит из осколков, а вокруг как будто всё забрызганно
собсвенной кровью - больно до безобразия..нахер..(
а помнишь, ты говорил, что если я твоя - я никогда не должна сдаваться? да пошел ты!

..только твоя любимая музыка в наушниках..судя по всему, у тебя в твоей пустой голове происходит полный
пиздец..
..и еще эта наша песня, т.е. моя песня о нас - теперь..)ооо Боже, как это сентиментально..а ты, сучка (с) наверняка сейчас почесываешь яйца (с) по дороге домой после бурного секса с геем или танцоршей..или обычной шлюхой..и ты до хуя счастлив..и слушаешь эту музыку..и думаешь, что ты - самый пиздатый на свете..
..ооо*умилённо*..как это мило блядь)))))))))

..в солнечную погоду я думаю о тебе меньше (статистика)..

..да и вообще я думаю о тебе меньше (аутотренинг)..

..читаю прошлогодние журналы через картинку, слушаю старую Вендетту..

..*поёжившись*..это грустно - говорить о теБе "было"..хотя с другой
стороны..я хотя бы сплю по ночам..)

без паники)..после любви остается посаженная печень и легкие
в темных пятнах..)это, пожалуй, всё..

..зато теперь понятие абсолютной свободы применимо и ко мне -
пресловутый смертолюбовник и никчемный полумуж выветрились без остатка..)
..оо да..

..рыжий кот, и я хочу собаку.. они хоть и гадят на каждом шагу,
но в плане преданности всё же выигрывают)

..время идет-летит..скоро ты станешь пеплом, скоро над тобой можно будет
искренне поржать, как ты надо мной не так давно=)

..так и оставим)

..ворох писем вникуда...
..пустотаааа..*уставившись в одну точку*
..к тебе неприменимы все прошлые стандарты..
..ты блядь особенный..
..искусанные в кровь губы..поцарапанные ладони..
..я всё еще..(

..мне посоветовали признаться тебе в любви..
..на номер телефона, который я теперь не знаю..
..ага, размечтались..

P.S. я люблю тебя.

..зарегилась на том сайте, откуда ты меня увёл..
....блядь, больно..
..и все там такие ваах, какая девушка..а я полезла тебя искать..
..не нашла..расстроилась..хотела подглядеть..хотя сука..тебя же по-любому нет там..)
..и вот сейчас самое пошлое желание - чтобы ты сказал "Детка, пошли отсюда"..а я
бы гордо сказала "Детка, пошел на хуй!"..но была бы до хуя счастлива от того, что ты
написал=)
..хах, как всё сложно)а ты счас наверняка имеешь полсостава балета Бритни Спирс и у тебя все сука просто)
..бывает же..