..и неизбежны
слезы..
..коты лежат в голове
и в ногах..
..снег сегодня
хлопьями лепил в
лобовое стекло.. вечерний
и какой-то предновогодний
город..
..как хочется закрыть глаза, и чтобы
не было всего того, что наворотилось
..за последние 2 года..

..столько людей потерялось, потом нашлось..
..только один безнадежно исчез..
..тот, в котором целый город..
..и я так невыносимо иногда скучаю..
..а он вот обязательно меня уже забыл..
..и как и обещал, обязательно женится этим
летом..
..и так хочется, чтобы пискнуло
сообщение, а там..

..я как дура все еще верю в чудеса..
..всем советую не верить, а сама как маленькая..
..самое удивительное - даже не смотря на все
капканы, которые устраивает жизнь, я не разучилась это
делать..
..верить..

..и всегда за внешним цинизмом
я верю, верю, верю..

..смотрела сегодня в вечернее небо и просила
кого-то там "пусть вспомнит, пусть вспомнит"..
..а еще - когда-то недавно
- писала на пятисотенных купюрах "лаки, я скучаю"..
..и отдавала их инкассаторам..
..ну бывает же круговорот..
..а вдруг..
..а если исписать много денег?
..хотя бы одна попадет к нему?
..неужели совсем ничего не значат
эти признания? эти записочки на маленьких листочках - их
всего 3, но..3 больших кусочка моего огромного к нему..

..завидую..
..вот он просто взял, психанул
и добавил в черный список,
и наплевать на все эти нежности..

..а я все еще верю..

..и вообще..
..ветер
и в голове и в сердце..
..нет никого.. настоящего..
..начинаю уставать..(

..такая тоска
иногда
выворачивает наизнанку..
..от песен,
которые есть..
..от мыслей, которые вечно..

..от отсутствия..
..хотя оно мне сейчас так
..необходимо..

..как ты там?
..я боюсь своих мыслей, но
я думаю о тебе..
...как ты там?

..мой маленький..

..как ты там?

..как ты там живешь?

..я скучаю..
..мне тоскливо..
..как ты там?

..мне снилось, что
ты сеова пьян,
и я пытаюсь убежать
от тебя..
..а ноги в ьелых туфлях
на гпильках
подкашивались,
и я падала..
..а ты смотрел, и не
помогал..
..а потом я скрывалась от
тебя в незнакомом
подъезде..
..думая, что здесь мой дом..

..а потом ты еще снился..
..как ты там?

..так тяжело иногда бываает..
..держаться..

..ну вот, еще минус
один друг в моем арсенале.. я начинаю
думать, что среди мутантов так очень скоро
не останется ни одного друга..

..нет ну почему им всем кажется,
что если смотреть фильм - это значит
целовашки и обнимашки??
..блять, почему в дружбе переломные моменты
именно на рубеже лет 5??

..короче, вылетел Алексей из моей квартиры
со скоростью света..
..бесит.

..год начался многообещающе:
..столько дерьма со мной, бывало,
не случалось в лучшие времена и
за целые 365 дней..
..а тут столько оглушительных фиаско
всего за 20 дней наступившего 2013го..
..меня с самого начала смущала чертова дюжина
в этих цифрах..

..интересно, что же еще год грядущий мне
готовит?

..беспрестанная атака супер бывшего на мой бедные
нервы и мою далеко несовершенную выдержку..
..пережила.. осталась только бессонница и в голове
эти настойчивые звонки мобильника и звуки смс..

..какой-то странный человек, перекочевавший из
новогоднего клуба в мою квартиру и обидевшийся
на мою невинную смс.. и ожидающий, что
я попрошу у него прощения за то, что
мне до сих пор не совсем понятно..

..потом зазнавшийся мутант на ауди, которому надо
было обязательно писать и звонить самой,
и даже не смотря на все его бабло, я не смогла
себе позволить такую роскошь..
..потом влюбленный тип на девятке, подумавший,
что нас обязательно должны соединить
узы брака, в то время, когда на втором часу общения
я поняла, что меня от него тошнит..

..потом древний друг, вдруг воспылавший небывалой
настойчивостью и вопреки всем своим принципам, добивающийся
нашей встречи уже второй месяц - этот тип вроде ничего,
но нас преследует постоянная несудьба и
невероятные происшествия, препятствующие встрече..

..а потом этот мутант, перевоплотившийся из давнишнего
любимого дяди Андрюши в то, что перевернуло все во мне
с ног на голову и породивший эти отчетливые щелчки в моей
больной голове..
..с ним все оказалось еще более трагично, чем со всеми остальными..
..он выклевал весь мой воспаленный мозг,
загнал меня за пару дней в жуткие рамки, и собирался устроить
мне экзамен на тему кухни, постели и современных отношений
распиздяя и раздолбайки.. похожая истоия имела место быть в моей
никчемной жизни, однако тогда все облегчалось тем, что тот
безнадежно больной мутант был хотя бы не тем любимым другом,
в жилетку которого непорочно я рыдала в отчаянии, потеряв надежду
вернуть другого мутанта..
..и в итоге мне предложили вернуться к дружбе,
т.к., по всей видимости экзамен на выносливость я не прошла,
однако дружеские взгляды на него улетучились уже после
первой встречи и при виде этих блядских ямочек..

..мне кажется, надо остановиться..
..весь этот мутантинзм слишком сильно действует на нервы..
..я потеряла друга, и вся польза от этого - появившийся на компе
звук (с его помощью)..
..остальное - сплошной вред для головы и души..

..я на пенсию..
..вязать носки и размышлять о вечном..

..гейм овер.

..я совсем не ем..
..и совсем уже не сплю..

..и мысли мои прыгают, улыбаются..

..это что-то такое нежное.. теплое..

..это что-то такое, перед чем
меркнут все воспоминания..
..это что-то такое, из-за чего я много
улыбаюсь, и становлюсь рассеянной..

..это что-то такое, что щекочет меня -
всю, от плечей, до пальчиков ног,
и просто .. просто радует..

..это что-то такое, во что я верила, но уже
не ждала, это мои маленькие вулканчики,
взрывающиеся в голове, и тепло, растекающееся
по крови, и это маленькая тайна, от которой хочется
улыбаться и любить всех..
..это то, что я помню - эти глаза, и эти ямочки,
и когда мы дышали одинаково - может быть,
он и не заметил, а я чувствовала.. с этого
все и началось..
..это маленькие, потом побольше,
а потом огромные волны, и ненавязчивое желание
поцеловать, и микроприкосновения, и мысли..
..мысли..мысли..
..это "я хочу" и "я не могу", этот барьер внутри,
я не хочу пускать к себе тебя.. ты же съешь все
мое сердце.. или может быть нет.. или я твое..
..все к однлму концу..

..я сегодня о тебе думала..
..и завтра буду думать..
..а потом все это превратится
в гребанные воспоминания..
..ощущение 3х годичной давности..
.сегодня первый день..
..и я не знаю, что это за зараза, но она меня
поглощает))

..он подошел,
улыбнулся своими ямочками,
поцеловал в щеку..
..и в моей голове раздался
громкий, отчетливый,
разборчивый щелчок.

..потом была ночь с разговорами
на разных кроватях..

..день, когда меня гладили
по голове, чесали за ухом,
смотрели в глаза,
улыбались ямочками
и эти щёлк..щёлк..щёлк..
..были все более отчетливыми..

..шепот на ухо,
"мы же друзья",
"ничто не опорочит нашу дружбу",
"дружить можно по-разному",
сплошной развод,
и мысли то в кучу, то по разным
углам,
и его слова,
которые я уже не слышала..
..и его "не бойся",
и ощущение, что я - маленькая девочка,
которую жалеют и оберегают..
..и любят..
..как-то по-своему..
..и эти попытки сопоставить дела
5летней давности, его эти советы,
и вечное панибратское дурачество, мои слезы
по какому-то мальчику, в его жилетку, и водка с ред
буллом за его счет.. и наше первое знакомство, когда
он был послан,
и потом его смс со смайликами, и диваны кожаные, где
проистекала неспешная болтология обо всем..

..и где блять этот жирный пончик, с лысым черепом?!!!
..где он блять??? такое ощущение, что меня тут разводят
по полной.. где мой брат дядя Андрюша?! за которого
я волновалась и который звонил в 3 часа ночи в пьяном угаре
из Первопрестольной и признавался мне в любви?!!!
..где этот распиздяй??

..откуда взялся этот высокий худой мутант с сучьей улыбкой
и мозговыносящим прищуром???
..почему под вечер от его улыбки я совсем
потеряла дар речи и кокетливо накручивала на пальчик волосы,
пытаясь спрятаться от этого хитрого взгляда???
..что за приколы!!!!???

..нежные прикосновения..
..теплые руки..
..неловкие движения..
..и ничего не было.. и это ожидание первого
поцелуя, и я потянулась в последний момент и
он прищурился своим фирменным прищуром и
ушел..

..и степень моего охренизма не знает предела..

..я не знаю,
кому улыбаться))
..кого благодарить))
..со мной те, кого я, казалось бы,
потеряла навсегда..
..а они меня искали..
..помнили..

..нет слов..
..я улыбаюсь..

..завтра на службу в церковь..

..пусть потом все будет по-другому..))

..как жаль, что я не могу тебе все это сказать..
..нельзя..
нет пути назад.

..как жаль..

..ты мне дорог..
..и эти воспоминания -
солнечные, южные.. теплые..
..тогда мы еще не знали, что нам осталось всего ничего..
..ровно 2 месяца..
..дурачились и улыбались..

..и любили друг друга..
..и не могли представить весь этот кошмар..

..я скучаю по тебе..
..все твои вещи, и каждый милиметр моей
квартиры,
и каждая песня,
и все фотографии и запахи везде -
напоминают о тебе..

..я не могу спрятаться от этих воспоминаний..
..от тоски по тебе..
..по тому светлому и теплому, что есть в тебе..
..и я еле сдерживаюсь, когда читаю твое "зай"..
..когда ты зовешь.. просишь..
..когда понимаю, какую боль причиняю тебе сейчас..

..нет дороги назад.. это тупик.. я не могу справиться
с собой..

..некому рассказать об этой боли..
..выплеснуть ее, выплакать..
..как мне больно без тебя.. как тяжело отвыкать..

..как страшно оставаться наедине с собой..
..как невыносимо быть с кем-то..
..как мечутся мысли в моей голове -
больные, режущие, испуганные..

..нет больше нас..
..как страшно звучат эти слова..
..как больно их выговаривать..
..как мучительно держаться..
..как давит этот непроходящий ком в горле..
..как разрывается голова,
как мучает совесть, когда меня обнимает
кто-то другой..

..каким теплым было лето,
и эти песни под гитару, и тобой приготовленное кофе..
.и наш клуб, и те, кто так любили нас за то, что мы - это
одно целое..
..какими одинаковыми были мысли и
как одинаково мы были отморожены на всю голову..
.и сколько слез было, когда приходилось уезжать..

..просто знай - мне было тепло с тобой,
и гармонично..светло и улыбчиво..
..с тобой таким же теплым и добрым.. светлым..
..кроме тез моментов, когда ты менялся и
становился моим врагом и противником..
..ненавидящим.. безжалостным..

..я изменяла тебе...
..виноват в этом был ты..
..первый раз было сложно.,
а потом просто - в состоянии злобы и аффекта..
..я бы никогда не хотела, чтобы ты узнал об этом всем..

..я люблю тебя и эти воспоминания..
..я люблю нас - таких, какими мы могли быть -
маленькими непосредственными добрыми детьми..

..я ничего не ем и почти не сплю..
..я не могу найти себе место - везде мне больно..
..везде не так.. везде не то..

..а ты думаешь, что мне пофигу..
..так не бывает.. так невозможно - уйти
без боли.. просто нет больше выхода..

..я чувствую себя виноватой,
мне стыдно перед тобой..
..мне стыдно за твою боль..

..мне больно от того, что больно тебе..

..я тебя никогда не забуду..
..ты многому меня научил.. и многое изменил во мне..
..мне сейчас больно точно так же, когда приходилось уезжать
от родителей к тебе.. спасибо за мою свободу..

..все будет хорошо..
..и у тебя и у меня...мы справимся..
..прости меня, пожалуйста..

..прости меня пожалуйста..
..прости меня пожалуйста..

..и все-таки родилась я под счастливой звездой)
..на новый гд друзья преподнесли сюрприз -
организовали для меня новогоднюю ночь))
..за что ии огромное преогромное))
..и мое желание "хочу мужЫка в январе" (дословно)-
сбылось в ту же новгоднюю ночь))

..и теперь летают непонятные бабочки в животе,
и в голове бардак))
..я не знаю, что он за человек,
но было круто весь день 1го января)))
..болят ноги, много синяков,
но он знал, что мне, уставшей и пьяной,
астерзанной террором
сакраментального бывшего,
надо)))))
..и он пробил мой номер, хотя я и сама могла его дать..
..и повелся на мои полупьяноуставшие авантюры)

..пхаха)) улыбаюсь..
..было круто..
..спасибо тем, кто не бросил меня в
самые страшные дни и в самой безвыходной
ситуации..

..а еще - эта жалость..
..я прекрасно понимаю, что поддаюсь на
безжалостный шантаж супер бывшего,
даже после всех тех гадостей, которые
он высказал мне в процессе предновогодья и после..
..мне его жаль..
..просто чисто по-человечески..
..до слез.. и до боли.. нет сил порой держаться,
но.. Н А Д О..даже писать это слово сложно..
..никогда еще не было такой тяжести
с оттенком жалости..

..а мои бабочки меня веселят и щекочат))
..и я все равно улыыыыбаааюсь)

..у меня всегда
возникает жуткое чувство вины, когда
приходится расставаться по моей инициативе..
..как будто я - предатель..

..и вроде бы делаю все правильно,
а все равно такой гадкий осадок на душе
от себя самой.. как будто
обещала и не выполнила..
...обманула.. не оправдала ожиданий..
..попользовалась и выбросила..

..при этом если я и бросаю кого-то,
это только в случае невозможности
дальнейшего развития..
..когда человека не изменить,
и когда человек не дает развиваться мне..
..когда мужчина - не добытчик,
а комар, сосущий из меня кровь, а вместе с ней и
жизненный силы,
и мои кровные жизненные средства,
взамен отдавая лишь немного любви,
и то при условии хорошего настроения..

..и вот в данный эпохальный момент, когда
инициатива исходила от меня,
я уже неделю не могу отделаться
от ощущения собственной жестокости,
лживости и безобразности в целом..

..интересно, как так живут себе припеваючи мутанты,
которые бросают без повода бедных влюбленных
тёлок(

..дверь чуть не вынесла полиция..
..которую, сидя под моей дверью,
вызвал сам себе мой экс-возлюбленный..
..и сообщил им, что ему не отдают паспорт..
..т.е, не отдаю я..
..в связи с этим, началась атака на мою крепость..

..а я размазывала слёзы в темной квартире и повторяла
"я сильная"..

..потом всё стихло..
..а под дверью всё скребется
моя ошибка..
..если честно, жутковато..

..точнее страшно.

..сегодня всё было в пастельных тонах..
..бирюзовых, бежевых, золотых, розовых..

..сегодня я надела свежие цвета впервые за последние полгода..
..и настроение запереливалось..

..сегодня мне сказали, что я
похорошела..

..сегодня я искала светло голубую майку,
а нашла розовый джемпер
и перчатки.
и на работе девочки улыбались..

..сегодня я была великой транжирой и
тратила деньги только на себя..

..сегодня был мягкий и теплый день,
и хочется жить по-новому,
на свободе..не в тисках.. без проблем..

..и чем бы мог закончиться такой
сладкий день?
..конечно, засадой под моими дверями..

..пьяными звонками..
..стуком..
..и всяческими
нервотрепаниями..

..я сидела под дверью в темноте и считала удары
сердца..
..мне было больно и противно..
..мне хотелось открыть,
и я понимала, что это будет
очередной шаг в черную бездонную пропасть..
..в застоявшееся и смрадное болото
из отсутствия денег, отсутствия уважения,
отсутствия жизни..

..день стал мятым и грязным..
..в подъезде мёрзнет пьяный он,
в квартире носятся коты,
на душе осадок..

..бе.

..больно бывает по вечерам..
..все-таки полтора года в одной кровати -
это срок..
..кажется по ночам, что мы снова вместе
под заунывные кино по телевизору..
..просыпаюсь, а на его кровати
только коты..
..а мне казалось - мы разговариваем..
..могло бы быть все хорошо..
..и он тоже мог временами быть хорошим..
..надо держаться..

..активизировалась куча мутантов..
..я не пойму - они жопой что ли
чуят, когда я остаюсьодна??
..это для меня неразрешимая загадка -
как они понимают, что я ни с кем?!
..люди, которые не общаются друг с другом..
..ааа!!

..надо побольше отвлекаться,
и будь что будет..

..я все-таки сильная была когда-то..

..целый год я жила в том, что виски мне наливали
со льдом..
..и это было единственным, что делали за меня..
..добытчиком, кормильцем и домохозяйкой
(с учетом непроглядной работы)
была я..

..а теперь даже и не знаю на что потратить зарплату..
..ем я мало..
..и бутылки виски мне хватает на месяц..если
пить в одиночестве..

..может купить котам розовые ошейники?
..с золотыми сердечками, в которых
будет выбито их имя?

..или шмотья?

..или хеннеси
литра 2?

..как я могла в одиночестве
тратить все бабло на себя за полмесяца?

..в последний год все деньг уходили на еду
и на всяческие мелочи на двоих..

..значит, живем мы теперь втроем: я и 2 кота..
..еще неделю назад мы жили вчетвером: я, 2 кота и мужчина..
..но постоянны только коты..

..коты, конечно, жрут как мужЫк, но зато они сука
преданные..
..от котов не стоит ожидать гулянок
с друзьями..
..от котов в принципе невозможно ожидать работы
и денег,
но гадят они однозначно меньше..
..ты приходишь домой, и коты дома..
..ты просыпаешься, и коты тоже рядом..

..они не гадят в душу,
кроме тех случаев, когда гадят мимо
предназначенного для них места..

..и если их правильно кормить и убирать дерьмо -
они будут самыми благодарными существами..

..собственно, я снова одна..

..на этот раз по собственной инициативе..

..никаких мутантов на горизонте пока
не маячит,
хотя ком в горле еле проглатывается из-за
последнего скандала..

..все это похоже на прогон..
..однако чувствуется уверенность
того раза, когда приходилось уходить
от того, кто любит..

..вокруг пустота..
..вокруг предчувствие чего-то нового..

..вокруг хорошо..
..тяжело, но я рада, черт возьми.

..два полусиамских котэ)
..и любимый мужчина)
..и цветы..
..и скоро юг - тот, что я хотела последние 5 лет))
..и что блять еще для счастья нужно?))
..правильно, для щастья не хватает изюминки, которая
послала меня неделю назад..
..он мне, конечно, мешала..
..но без нее и помечтать не о чем..)

..разве только о
платьях из Love REPUBLIС.. эх..)

..ты вроде бы
сволочь..
..но я все равно помню только
хорошее..

..пусть эти моменты
останутся и в твоей
глупой голове..

..и мне больно,
и я черт побери плачу..
.. потому что не будет больше
тебя
в настоящем..

..погано как-то..
..что плохого
я сделала?..

..плохо разочаровываться в людях..
..по-моему ты меня разочаровал..
..знаешь, бывает так вертишь фантик,
думаешь внутри конфета..
..а потом разворачиваешь,
а там - комок ваты..
..вот как-то так..
наверное..

..я опустошена.

..и послал меня ты,
о мой незабываемый Питер..
..и послал из-за того, что должен мне
деньги..
..а я на свою беду попросила их вернуть..
..и самое главное, я не думала, что я
настолько скверный человек..
..в его глазах..
..тяфкнул как маленькая шавка,
и спрятался за черным списком,
как за помойноу урной..
..вот такие нынче
"мужчинки"..
..однако..

..не делайте добро, люди..
..сегодня оно не в моде..

..я, может, и задену кого-то, нечаянно наткнувшегося на мою страницу..
..или тех, кто меня изредка читает из друзей, но все же..

..значит, у нас тут появились герои нашего времени - это некая активистка Татьяна
Романова, получившая 15 суток за ярую поддержку звезд церковных и музейных выступлений Пусси Риот и собственно сами девушки в разноцветных масках..
..нет, я понимаю, что верхушки нашей нынешней церкви ни к черту.. сбивают людей на своих шиканых иномарках,
скрываются с места преступления..
..да и их эти шикарные иномарки собственно откуда могут взяться..
..немало было у меня знакомых семей, связанных с церковной жизнью главных храмов нашего города..
..и знала я их тщедушные похождения..

..да..

но!

..как может придти в голову натворить такой грех в храме божьем?
на чьи бы деньги он не был построен..
..какие бы махинации внутри него не творились...
..там иконы.. лики святых, и какую пошлость разыграли на этом фоне..
..прихожане, пришедшие поклониться иконам.. не у каждого есть возможность
выбирать "честную церковь", большинство ходит куда придется..
..за что им, верующим, пришедшим за всепрощением, смотреть на эти фиолетовые и зеленые колготки?

..как могло придти такое в голову?
..как в революцию сносили все храмы - так и сейчас к этому все идет? осквернение церквей?
..и давааайте встанем на сторону всей взбалмошной молодежи, которая желает оспорить решение суда..
..давайте оставим на свободе этих сумасшедших, и они будут дальше осквернять святыни..
..что там дальше? пляски на могилах родителей? ибануцца, ну правда..
..и 80% молодежи нашей, которым везде дорога - за них..
..где суть? я не вижу.. у девушек остались дети, которым уже вручили таблички "я приду на пикет, чтобы освободили маму"..
..типичное манипулирование с помощью детей..
..одна из "мам" на 9 месяце беременности трахалась в музее с целью привлечения внимания..
..что вырастет простите из таких деток с такими родителями?
..что останется у нас, какие ценности, после смерти самого святого?

..можно быть недовольными властью, законами, и проч.
.. но танцевать в церкви в разноцветных масках - это низко.
..это осквернение.
..это прелюбодеяние.
..пойте о ненависти к Путину ближе к Кремлю.

..и теперь уже верующие, протестующие против такого богохульства,
на форумах пишутся "верующие" в порозных кавычках..
..а выступающие за Пусси Риот - герои нашего времени..
.. и поддерживающие их - сплошной Запад.. а так до этого америкосы - это плохо вообще. Они тупые. А тут нас Запад поддержал! Запад умный! А против - какой-то наш Кобзон и Буланова с прочими - глупые русиши..
.. русские против - так это ясно - мы же "верующие"..

..что черт возьми присходит с нашим народом?
..может и правда что-то будет 12 декабря?
..я возмущена. Это позорище нашего великого Государства.
..и Маша из Пусси Риот в зале суда за решеткой - не иначе как Дева Мария. не меньше.
..и судью найти и надругаться.

.. мда-а.. Нет слов, господа.

..ты со мной не резговариваешь..
..и плевать ты хотел на все статусы эти..
..и ты не скучаешь (наверное) и не думаешь (наверное)..
..ты бы научил меня как это делается..
..а то я каждый день
жду твоих сообщений..
..или хотя бы какго-нибудь признака жизни
от тебя..
..ты заколебал мне сниться..
..ты постоянно мне снишься..
..я понимаю - это от того, что
каждый вечер я засыпаю с мыслями о тебе..
..и неважно - убиваюсь ли я на работе до бессознательности..
..и со мной спит мой мужчина..
..я блять все равно думаю о тебе..
..бесит..
..удалить тебя что ли..
..чтобы глаза не мозолил..
..все равно тебе все равно..(