..это неописуемое состояние-когда мечты начинают сбываться..
..двигаешься к этому маленькими шажочками,не дыша,на цыпочках..
..закусив губу,прислушиваешься,дрожишь от нетерпения..
..один неверный шаг,и тонкая нить порвется..
..так сложно быть настоящей,когда больше-то ничего и не требуется..
..идти на поводу у своих и не только эмоций..
..и останавливаться у самого края пропасти..
..что это будет- взлет или падение..?
..это когда ты наскозь чувствуешь человека,но не доверяешь в этом самой себе..
..это когда проезжаешь свою станцию в метро..
..это когда голова кружится,и громкие разговоры,чтобы заглушить гул поезда,
а потом остановка и эти взгляды,
как будто в замочную скважину,
и смущение от того,что эти взгляды встречаются..
..потом идти бесцельно по городу,хватать
за хвосты пустые мысли..
..и болтать о пошлостях до утра непошлыми
фразами..
..и этот бесконечный шок от прочитанного..
..и это состояние сладкое ватное..
..эти обоюдные сомнения,
предположения,
прятки друг от друга..

..удивительно,как иногда плотно можно
подключаться к человеку..
..отговаривать себя от ощущений,а потом убеждаться в том,
чио они имеют место быть..

..я так долго выслеживала тебя..
..так сложно сдерживаться сейчас,
когда ты идешь ко мне навстречу..
..ты единственный,кто смог вылечить меня от моего питерсплина..

..так сложно не задумываться и просто идти вперед..

..ты очень сладкий сон..
..пожалуйста,давай подольше побудем
в этом безупречном безумстве..)

..нет ничего долгосрочного в этой жизни, по сравнению с самой жизнью..
..и однажды ты рискуешь проснуться и не найти в себе ни капли прошлого..
..того привычного, мягкого, теплого, всегда безотказного, выручающего от тоски
бесконечной череды будней..

..я сейчас так торопилась жить и чувствовать каждое мгновение,
вдыхать полной грудью настоящее, что, когда ты мне написал свою
очередную невзаправдошную необдуманную мысль,
как всегда - на рубеже прошедшего и наступающего месяцев,
не почувствовала ничего..
..эта привычная дрожь по всему телу, а дальше..
..ни-че-го..
..сердце не стало отбивать бешеную чечетку,
мысли не перепутались, и не было той сладкой радости,
которую только ты мог причинить..

..прости, я забыла тебя..

..видимо, за тот месяц после последней поездки,
жуткая боль съела все хорошее и плохое, что я так бережно хранила
и прятала в самых потаенных уголках памяти и подсознания..
..малыш, ты доигрался..

..я тебя не ненавижу и я тебя не люблю..
..я не вздрагиваю и сердце не ухает внутри от тебя..

..я тебя отпускаю, без боли или радости, я равнодушно смотрю тебе вслед и
не чувствую ни-че-го..

..так странно.. кажется, все привычное изменилось,
и нет больше тех болезненных страхов, связанных с тобой..

..я освободилась от этой зависимости, и я не хочу больше видеть твоих
равнодушных тусклых глаз..
..слышать твоих обещаний, ради которых раньше готова была многое отдать..
..и ничего не произойдет, если вдруг ты позвонишь или даже приедешь..
..нет больше этой открытой зияющей дыры, закрыть которую только ты мог..
..нет больше этой слепой привязанности, я открыта для новой жизни..

..я ни о чем не жалею - эти порванные нервы и потерянное время, все это компенсированно
ощущением 100% счастья в те недолгие яркие встречи..
я была счастлива с тобой, и в меня вдыхали жизнь твои нечастые буковки,
твои редкие прикосновения, твои пустые обещания и в целом эти 1000 км
от тебя до меня дали возможность так долго побыть наполовину вместе..)

..каждое женщине обязательно надо испытать подобные чувства,
насладиться этой болью, прожить это ожидание, почувствовать эти настоящие,
ни с чем не перемешанные чувства радости встеч, слезы на перроне,
эту дикую, ничем не заглушаемую тоску, когда нельзя позвонить,
приехать, прикоснуться...только так можно открыть в себе настоящую жизнь..
..ты меня научил ждать..
..ты меня научил ценить каждый день..
..ты меня научил быть настоящей - не играть роли, не скрывать чувства,
говорить правду и прощать..
..ты меня научил тому, что надо искать гармонию в отношениях
и не превращаться в тень того, кого ты безвозвратно любишь..

..это была целая обособленная от всех окружающих жизнь,
я никому никогда не позволяла заставить себя забыть тебя..
..я так никого не хотела и так ни от кого не задыхалась, как от тебя..
..ты был всегда выше всех, сильнее, влиятельнее, дороже..
..ради тебя я могла предать кого угодно, пойти на что угодно,
ради тебя я никогда не жалела себя, твое желание было для меня законом..
..ради тебя я уезжала от любимых, бросала друзей, прогуливала работу..
..ради суток с тобой я могла трястись в поезде двое суток,
ради тебя я пила таблетки, меняла внешность, убивала здоровье..

..ради ночи с тобой я терпела все твои выходки, твое разлитое на кровать пиво,
твои побеги к друзьям, запах травы в неповетриваемой комнате,
одиночество в твоей квартире, бессонницу под твоим боком, когда ты мне отказывал
в близости, но все равно каждую ночь приходил просто спать со мной..

..только в тебе было солнце, и только ты никогда не покидал моих мыслей,
и только к тебе я торопилась каждый отпуск - чтобы еще больше устать..

..ты действовал на меня как наркотик, как магнит, даже после самых
жутких скандалов я не могла найти в себе силы уйти..

..ты был неподвластен времени и привычкам, ты был вопреки всему,
тебя невозможно было заглушить даже самым ярким романом,
я все время стремилась к новой боли, которую только ты мог так
искусно причинять, и от которой я, по всей видимости, ловила
самый острый кайф..

..все это время в тебе все-таки было что-то человеческое..
..пока ты не превратился в робота..
..с пустыми глазами и с чернотой внутри..
..ты болезненно реагируешь на мою жизнь без тебя,
чувствуешь что-то там своими железными проржавевшими
внутренностями, но ты не знаешь, что такое жалость,
и уважение, ты перестал жить, в твоей голове бегают
тараканы, и ты предаешь меня на каждом шагу...
..ты разбивал мое огромное сердце каждый последний месяц,
ты приковал меня грязной цепью к своему мертвому сердцу и
наслаждался моей болью..
..ты одного не видел - как гибнет во мне это большое
чистое доброе чувство..
..ты сейчас все еще играешься с этим поводком..
..на котором вроде бы я сижу..
..посмотри - цепь порвалась и теперь ты один,
лаки..

..я тебя обязательно запомню, таких как ты не будет больше,
это была беспредельная сумасшедшая детская зависимость..

..ты мне открыл двери во Читать далее...

..какую ужасную физическую боль может приносить
отсутствие человека..
..и собственная пустая мертвая квартира..

..этот неродной родной город,
до тошносты привычные места..

..как тяжело забирать свою душу оттуда, куда
вот уже 4 года она рвется, не смотря ни на что..

..как невыносимо понимать, что мы с тобой - никогда не сможем быть..

..как больно тебя снова прощать..

..как ты ранишь своими словами..

..ты голыми холодными руками вытаскиваешь
мое сердце каждый раз..

..как сложно тебя снова терять..


..зачем я все это делаю..
..я никогда не прощаю таких, как ты..

..кто ты такой, черт возьми, уже в который раз я
задаюсь этим вопросом..

..я не знаю, сколько еще нам осталось..

..я так скучаю..
..мне так физически больно без тебя..

..и почему я сама не могу остановить это безумие..
..у меня не хватает сил.. у меня не хватает смелости..
..мне и так больно от того, что тебя нет..
..я уже не представляю, что такое жизнь совсем без тебя..
..эти воспоминания слишком дороги..
..эти ощущения слишком сладкие..
..я так привыкла к тебе..

..потом будет хотеться снова в этот солнечный апрель,
в душные весенние субботы, в оранжевые утренние маршрутки,
слушать надоевшие песни, жмурясь от карамельного солнца
растягивать предвкушение как сахарную жвачку..
..бежать по утрам по переходам, задыхаясь от волнения,
и улыбаться целыми днями..
..еще неделю назад было 2 недели, а сейчас уже через неделю
1000 км будет превращаться в 500, а потом в 1, а потом
можно будет кричать от удовольствия, вдыхая запах твоего
родного города..
..и сейчас не так много и не так мало дней осталось, как раз для
того, чтобы впитывать каждую минутку, приближающую к маю,
ловить эт ощущения, сохранять и записывать..

..и тот вечер, когда солнце было до одури ярким
и воздух до боли в легких вкусным, и кровь становилась горячее -
когда улыбчивый кассир вручил путевку туда, куда непременно
нужно ехать счастливым, а возвращаться в слезах...
..в тот вечер мир перевернулся, и я перевернулась,
и все стало сбываться, как в сказке..

..и те мучительные недели, как по утрам казалось, что время
остановилось и завтра никогда не наступит..
..эти стерики по вечерам, и лтры кофе, этот голод,
и победы над собой каждый день и вечер..
..эти прогулки до боли в конечностях, только бы не возращаться домой,
там всегда прячется время и нет ничего дольше, чем дожить до завтра..

..а сейчас осталась неделя, и так хочеся жить..

..мечты должны сбываться.. никогда не переставайте в них верить..
..все только в наших руках.. )

..2 мая я снова поеду превращать прошлое в настоящее и настоящее в прошлое..

..этому посту нет названия,
как нет названия этим многолетним
периодическим схваткам по тому,
кто за тысячу километров ни разу
не вспоминает обо мне..
..сколько карт просили забыть его..
..сколько будущего обещали без него..
..сколько боли и ненависти было по нему..
..и сколько людей и вспышек было кроме
него..
..когда казалось,что
перегорело
и пеплом стало..
..когда казалось,что бывает сильнее
и теплее
и больнее..
..скольким людям я признавалась в
любви
и не любила их при этом..
..сколько раз можно вернуться к ним,
и снова играть в эти игры..
..сколько раз я не вспоминаю о них,
и сколько вспоминаю о нем..
..сколько возможностей приехать
в его город,
и сколько страха очутиться на чужих
холодных улицах,
которые были когда наполнены солнцем,
улыбками
и предвкушением возвращения
в твой дом..
..сколько раз я заблуждалась,думая,
что хочу жить в этом городе,
просто жить,даже без тебя..
..я бы жила в любом городе,если бы
ты был там..

..прошло еще полгода с ощущением,
что тебя не надо..
..а сегодня я весь день швыряюсь
на твоей страничке,
и в твоих друзьях,
и в твоих фотках,
и каждая твоя мелочь, засиженная
мною уже до дыр,снова кажется новой
и интересной..

..ты сам знаешь,когда стоит закончить мои
гуляния в одиночестве..
..ты начинаешь слегка появляться у меня в голове
и везде..
..отметить фото,поздравить с днем рождения..
..и теперь мои мысли все о тебе..
..этим хождениям по мукам скоро
будет 4 года..
..проблема в том,что никто,кроме тебя
не дотягивался до той моей глубины,
куда так просто мог пробраться ты..

..почему нельзя просто взять и утащить тебя в свою жизнь..?

..в городе солнечно, и
мороз щиплет за щечки..
..в офисе солнечно-январские лучики
пробираются сквозь жалюзи
и щекочат нос..
..я слушаю Cardigans и эти песни
напоминают какие-то стотысячлетние
времена,когда мы с кудрявым прекрасным
ангелом гостили у меня на даче..
..тоже в январе мы дурачились,пока шли
до дома и щурились от солнца.. и мороз
щипал щечки..
..мне говорят,что любовь-это когда
перестаешь сравнивать,и я понимаю,
что,наверное,сейчас я бы могла полюбить..
..мои нервы больше не натянуты
и воспоминания не жалятся..
..я вспоминаю с улыбкой все,что было
вообще давно или совсем недавно..
..я к ним не стремлюсь..
..я слушаю эти песни и греюсь только
от тех ощущений-приятных и мягких,
у них привкус корицы,и немного пощипывает
кончик языка..
..в моем офисе есть только
человек,
от которого хочется плакать..
..я влюбилась как школьница, так нежно
и страстно..
..я наблюдаю за ним через стекло,
котое отгораживает меня..
..я случайно прохожу мимо
и он что-нибудь мне говорит,
а я делаю вид,что мне все равно,
а потом по вечераи плачу от
несказанных слов,нереализованных
взглядов..
..я молча и сдержанно переживаю это
время,и жду,когда весеннее солнце выветрит
его из моей глупой головы..
..и иногда он как будто исчезает,
и тут же появляется..
..и только мне известно,как обжигают
его нечаянные прикосновения,
и как дрожит все внутри,когда
он вдруг неожиданно навещает меня в моей части офиса..
..а может,это видно всем..
..я теряю всю свою ловкость и смекалку,
когда нужно ему что-то написать или
сказать..
..я вообще превращаюсь в полного
идиота..
..в моем преклонном возрасте я влюбилась
как девчонка..
..мои шарфики пахнут сладостями
и смородиной,я пахну свободой и одиночеством..
..и во мне столько этой нереализованной
нежности,любви и влюбленности..
..хочется целоваться,и в голове полный ветер..
..я постоянно опаздываю по утрам,а по вечерам не могу заснуть..
..я ограничиваю свое общение,и свожу на нет.
..и я жду..
..меня терзает эта скука,она дает мне время на раздумья и на всякие там самотерзания..
..в моем мире нет никого,и иногда только
кто-то из прошлого приходит,
чтобы удовлетворить свою и мою похоть..
..без этого я становлюсь агрессивной
и неуверенной в себе,а
после этого я улыбаюсь,и настроение
мягкое..
..это-мой антибиотик и антидепрессант..
..и я соглашусь только на лучшее..
..я уже наигралась с этими посредственными
периодичностями..

..интересно,это только у меня съехал мой
стародавний синий дизайн с пучеглазым кракозяброй и шариком? или у всех страницы стали белыми и буквы-прописными?

..я чуть не переспала со своим троюродным братом,
с которым познакомилась 31 декабря..

..теперь он влюбился..

..ну так бывает у меня..
..с новым годом!

..он цепляет..
..он манит..
..хочется..
..он за стеклом от меня..
..я его вижу каждый день..
..от него пахнет дичью..
..я точу коготки..
..я каждый день в кудряшках и на каблуках..
..я такая красивая каждый раз.
..а ему за стеклом пофиг..
..он меня не видит..
..он меня боится..
..я на него взрываюсь каждый день..
..я же начальство..
..а он там с продавцами..
..галкин епт.. тебе совсем пофиг??

..мне так хочется верить,
что ты приедешь через полторы недели.
..что ты придешь из своего гребанного питера
сюда через полторы недели..
..и что я встречу тебя на вокзале и
буду держать за руку впервые за последние полтора года..
..мне хочется в это верить..
..мне так хочется в это верить..

..ты мне наплевал писать..
..как всегда..
..тебе потому что наплевать, думаю ли я приезжать..
..тебе на все наплевать, кроме машинок вконтакте..
..а я пью кефир и ем хлебцы, и меня уже тошнит от этого
кефира и этих хлебцов, а также от омлета,
это я так худею, чтобы тебе понравиться..
..а тебе нравятся машинки вконтакте..
..ты в них играешься каждую ночь..
..и каждый день..
..ты вообще сам как машинка - нет у тебя сердца,
и нет у тебя мыслей..

..а я убиваюсь на этой работе за копейки,
там потому что любят энтузиастов типа меня..
..в их гребанной бедной фирме..
..директор там любит выебываться,
соучредитель - говорить, что все знает..
..светило торговли ибо)
..ему плевать на все правила, у него они свои..
..мне интересно почему его магазины в таком случае не
стали мировым брендом..

..я вообще устала.. потому что во мне кефир и омлет..
..и кроме них больше ничего..

..мне снятся кошмары, в моей квартире взрываются лампочки,
и мне хочется к маме, но у меня здесь коты и сигареты..

..в меня влюбился мой продавец, и он мне рассказывает про пиццу
и про халву, и у него вены на руках выпирают, мне это нравится..
..он мне желает по утрам доброго утра,
и пишет всякое..(
..и все продавцы - мои маленькие дети, и он выглядит как
малыш, который тянет маме игрушку посмотреть..
..осталось только спалиться перед всем офисом,
вот веселье будет..(

..это целая жизнь - сны про тебя..
..ты такой настоящий там..
..такой же резкий и непонятный..
..и до невозможности желанный..
..я просыпаюсь и понимаю, что готова пойти пешком
до этого гребанного питера, только чтобы получить тебя..
..потрогать, почувствовать, раздеть..

..никуда не могу спрятаться от этого желания..
..оно меня гложет.. мучает..

..мне сказали, что ты не мой.. и не будешь моим..
..а я им наперекор не могу без тебя,
я скучаю по тебе, я тоскую..
..я жду каждую минуту твоего банального привет,
и за эту неделю, пока тебя не было, я верила,
что ты еще возможен..
..вчера было так сладко весь день, так тепло
везде внутри, такие песни твои играли все время..
..и пока я прощалась с тобой в очередной раз в компании друзей,
ты мне писал, а я не знала.. ты звал меня опять..

..ты играешь со мной, ты гасишь и снова зажигаешь мою жизнь,
я пропускаю всех мимо, я во всех вижу только тебя..

..я не хочу больше искать, я больше не ищу..

..делай что хочешь, только будь со мной,
только зови меня, тоько жди меня..

..как же я задолбалась тебя терять.

..слушай, ты, засранец!
..ты в курсе, что одной ногой был в черном списке?
..мне интересно по какому принципу читаются мои сообщения? по принципу напоследок? или по принципу совсем от нечего делать? или как еще?
..слушай, научи и меня также относиться к сообщениям? и вообще к жизни? я тогда тоже тебе буду раз в столетие отвечать и вообще всем) нафига читать сообщения? и нафига тем более на них отвечать?? - может так и друзей поменьше станет, а то развелось что-то, нахрен их ценить?? а может вообще всех их в черный список? а хотя нет, лучше пусть будут и пусть пишут, я посмотрю, как во мне нуждаются, как они недоумевают, почему я им не отвечаю, о даа, черт возьми! а потом я им раз в неделю от нечего делать кину общую рассылку "не, ты че, я тут", и буду смотреть, как они радуются.. )) о черт возьми дааа!!
..я вот рада, что ты ответил, и скорее всего потому что вроде бы ты не удаляешь сообщения, не прочитав, как мне казалось.. хотя , скорее всего, мне было проще думать на это, чем на что-то еще, что мне тем более не понятно..
..я стольких вопросов давно в пустоту не бросала, сколько за эти несколько дней, и как-то неприятно оставаться без ответов, я, наверное, отвыкла давно от этого.
..меня просто бесит такое отмороженное наплевание на мои!! блин! сообщения!! хотя, видимо, явно не здесь надо искать уважения..
..ладно.. не буду ранить твой нежный мозг моими зубастыми тараканами. делай как знаешь.. даже не удивлюсь, что после этого сообщения в черный список снова попаду.. тыж у нас .. нежный.. тебя нельзя ругать..

..он даже не читает мои сообщения..
..просто заходит и просто уходит..
..и мне просто интересно - что я сделала не так?
..не так открылась?
..не так разговаривала?
..не так любила?
..он уже половину недели не читает мои сообщения..
..ни одного..
..а я как слабачка не могу засунуть его в черный список..
..жду..
..вижу, как во сне он отвечает на мои сообщения..
..вижу его..
..просыпаюсь в выходные в 7 утра и бегу вконтакт..
..и ничего там не нахожу..

..мне звонят эти идиоты каждый вечер после 11..
..как они меня достали все...
..не хочу больше огоньков.. ничего не хочу..
..я разбита.. я расстреляна..
..оставьте меня(

..я болею..
..он мне дал почувствовать давно забытое и
ушел..

..а я осталась..
..со своими этими никому
не нужными воспоминаниями..
..температурой..
..и желанием увидеть его..

..у меня в руках мятые воспоминания..
..я разглядываю их, трогаю..
..я сейчас смотрю в твои глаза,
и держу тебя за руку.. как же редко ты разрешал мне это делать..
..ты потому что боялся привыкнуть..

..я сейчас вспоминаю эти влажные от слез вокзалы,
и твой последний поцелуй на перроне.. помнишь?
..было неожиданно.. ты же не любишь прощаться..
..и эти твои слова "приезжай следующим летом на мою свадьбу.. я
пересплю с тобой раньше, чем с женой".. я потом выла на весь вагон
до самого Нижнего..

..я сейчас вспоминаю, что такое был Питер для меня..
..для кого-то город, а для меня - человек..
..Питер - это значит о тебе я думаю, гуляя по этим проулкам.
..Питер - это значит, ты мне говоришь Доброе утро..
..Питер - это значит тебя я жду и тебе я улыбаюсь..

..я сейчас вспоминаю, что такое май..
..когда запах весны равен твоему запаху..

..я сейчас хожу по осеннему городу, и все эти дожди
пахнут Питером..а значит пахнут тобой..

..я сейчас вспоминаю, как пришла после громкой ночной прогулки со своими друзьями,
и ты был расстроен.. мне тогда стало не по себе от твоего взгляда и молчания..

..я сейчас вспоминаю Нижний и мелофон, мы пошли в Ашан за пластиковыми тарелками,
и обнимались там, а нас все ждали)))

..я сейчас вспоминаю, как ты запрыгнул в Нижнем в одну со мной маршрутку по дороге в Мегу,
было пасмурно, а внутри меня жарило солнце..

..я сейчас закрываю глаза и пытаюсь вспомнить тебя настоящего..
..такого, какого привыкла видеть..

..я сейчас закрываю глаза, и сажусь рядом с тобой спящим,
глажу твои руки, целую твои губы..
...мне сейчас не хочется выебываться и скрываться за этой агрессивностью..
..я так долго скучала и так сильно-долго хотела тебя..
..я так отчетливо поняла, кто мне нужен в этой жизни..

..я рада тебе...
..это похоже на сон..
..это греет изнутри..
..это что-то такое липкое и сладкое, как сгущенка)
..это что-то такое огромное, и оно поднимает над землей..
..и голова кружится..

..я не знаю, правильно ли все это..
..но я держу тебя за руку..
..я смотрю в твои глаза..
..я улыбаюсь..)

..иногда, когда ты на грани..
..может произойти что-то,
что перевернет все вокруг и
все внутри..
..иногда, когда очень холодно,
может произойти то, что накроет тебя теплом с головой..
..иногда, когда смысл теряется,
может произойти то, что покажет, на чем будет строиться жизнь..
..иногда, когда теряется вера,
может придти новый мессия, который наполнит
светом эти темные коридоры..
..иногда, когда любовь обесценивается,
может появиться тот, кто давно ушел,
и нарисовать тебе крылья на лопатках..

..иногда, когда теряется счастье,
появляется новое абсолютное счастье,
и ты держишь его в руках, трогаешь аккуратно..
..а оно теплое, и стирает ту грань, у которой ты стояла
в страхе упасть, напоняет смыслом слова,
мысли и письма..учит тебя верить и дает право любить..

..сегодня я докучала Катю..
..я ее докучаю уже много минут..
..потому что только у нее в друзьях
есть тот, кто..
..кто однаджы год назад добавил меня в черный список..
..кто кажется мне всегда..
..о ком самое больное..

...я сегодня воспользовалась ее добротой..
..и написала ему от ее имени..о том, что мы ушли из той фирмы..
.и он сказал, что помнит..
..и он писал мне..

..он был пьян..
..или может накурен..
..и я пила много виски..

..и он написал, что..
..а я написала, что вижу в каждом его образ..
..неделю..две.. и больше..
..а катька писала - я рада, пиши что думаешь..
...и я писала..
..и он.. тоже..
..и я сейчас в таком тепплом матовом состоянии, птому
что
"я приеду за тобой и за сыном"..
..потому что сына нет.. и я не согласна,
но он мне писал.. я была дашкин..снова.. спустя целую вечность..

..я пью виски, чтобы унять это все и с трудом попадаю по клавишам,
а он написал подумай..

..а я написала.. да... и я знаю, что скоро я
отпрошусь с работы.. займу денег у мамы и поеду в питер...