Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Тоненькие, почти прозрачные, но одновременно очень прочные.

НАЛИСТНИКИ "ПАЛЬЧИКИ"

В миску насыпаем 1 стакан муки и 1 стакан крахмала.
В другой миске взбиваем 10 яци (лучше домашних, с яркими желтками) и 1 л молока.
Постепенно, все время размешивая, вливаем жидкую часть теста в муку.
Ни сахара, ни соли добавлять не нужно.
Сухую сковородку раскаливаем, на вилку накалываем кусочек сала. Смазываем сковородку перед каждой ложкой теста салом - блинки получатся тонюсенькими и не жирными.
Печем по 30 секунд с каждой стороны, не нужно их сильно подпекать.
Начинку делаем любую.
У меня сегодня куриное мясо, обжаренное с луком и вареным рисом.
Готовую стопку блинов разрезаем на 4 сектора. На жирокую часть треугольника кладем начинку и сворачиваем блинчик конвертиком - пальчиком.
[400x306]
Блинов получается много, можно часть пальчиков сразу же складывать в пластиковую коробочку и замораживать впрок.

Перед подачей на стол выкладываем на противень, покрытый фольгой и смазанный сливочным маслом, посыпаем сверху тертым сыром и запекаем минут 10-15 в разогретой духовке. Либо прямо в тарелках доводим до готовности в микроволновке.

[400x364]

Это цитата сообщения Как_удивить_мужчину Оригинальное сообщение

22 тайных желания мужчины

6:44 Am

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать. 13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике. 16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

В колонках играет - Голова болит...Только стук клавиш звучит как музыка...

Обыватель полагает, что критик по определению мизантроп. Обывателю кажется, что у критиков злобный нрав, а их внутренняя установка – выискивать худшее, коллекционировать ошибки с недоразумениями.


http://www.vz.ru/columns/top/

(Советую прочитать, чтобы понять о чём вообще идёт речь)

"Мой друг"
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно
говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший
господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками.
Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне.
Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги
красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание.
Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе.
После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему
любовным другом.

http://news.listtop.ru/site.php?site_id=66862&news_id=9123

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Наталья Радулова: Как подставить женатого любовника
Кому интересно, нажимаем

Названо лучшее стрелковое оружие мира
17 ноября 2006, 10:37

Телеканал Military Channel на основании опроса американских и британских экспертов-оружейников и военных создал рейтинг лучшего стрелкового оружия мира последнего столетия.

Все модели оценивались по пяти критериям: точность огня, боевая эффективность, оригинальность конструкции, удобность обслуживания и продолжительность службы.


Первое место занял автомат Калашникова –АК-47, который получил высшие баллы по всем категориям, за исключением точности.


2 место у стандартной автоматической винтовки вооруженных сил США M-16 (производится с 1960-х годов, состоит на вооружении США, многих стран НАТО и ряда иных армий), 3 место заняла британская винтовка SMLE (разработана в 1916 году, до сих пор используется в Африке, Афганистане и т.д.), передает Washington ProFile.

Это цитата сообщения СтраннаяЯ Оригинальное сообщение

В колонках играет - Avril Lavigne - "Nobody 's home"
Настроение сейчас - кульное+)

На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло"......КаРоЧе Я ПлАкАлЬ......оТ сМеХа)))))))))))))

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

Это цитата сообщения Кремлевская_диета Оригинальное сообщение

Соратники здравствуйте! Решила разместить вот пост, потому что вижу что народ всякой "дрянью" химической воду выгоняет, а это вредно и слишком "жестко" для нашего многострадального организма!
Перед началом применения желательно выпить таблеточку аспаркама, вреда от него не будет.
1. Имбирь. Покупаем в отделе специй молотый или в корне, тогда придется самим натирать на терке, эффективны и тот и другой. Добавляем в кипяток 1/8 чайной ложки, можно туда же каркаде, обычную заварку, мате, ройсбош-что-то одно по желанию, пить через 7 минут, 3-4 раза в день, вместо чая.
2. Натуральный вареный кофе со свежевыжатым лимонным соком(сока побольше, но чтоб было можно пить). Можно выпить 3 средних чашки за день.
3. Отвар петрушки, берем пучок и завариваем кипятком, пьем 3-4 стакана(я использую черешки от листьев, а листья в салат).
4. Отвар укропа или фенхеля аптечного, подходят семена укропа и фенхеля, у них более выраженный эффект.
5. Отвар крапивы аптечной(делаем по инструкции) с имбирем.
6. Клюквенный морс, но тут надо считать у.е.!
Девочки и мальчики пользуйтесь на здоровье и не травитесь таблетками, все средсва мягкие и подходят даже для больных с почками, у.е. 0, кроме клюквенного морса, проверенно на себе.

Это цитата сообщения Кремлевская_диета Оригинальное сообщение

На этикетке товаров располагаются символы в виде обозначенных индексов (Е 100-182 - пищевой краситель; Е 200-299 - консерванты; Е 400-499 - стабилизаторы).

Ракообразующие: Е 142, 210, 211, 212, 213, 215, 216, 217, 240.
Очень опасные: Е 123.
Опасные: Е 102, 110, 120, 124, 127.
Опасные для кожного покрова: Е 230, 231, 232, 238.
Вызывающие сыпь: Е 311, 312, 313.
Вызывающие заболевания желудка: Е 338, 339, 340, 341, 407, 450, 461, 462, 463, 465, 466.
Запрещенные к употреблению: Е 103, 105, 111, 121, 125, 126, 130, 152."

Учебник "Товароведения".

"Есть много вер, и все несхожи.. Что значит - ересь, грех, ислам? Любовь к Тебе я выбрал, Боже. Все прочее - ничтожный хлам. "

Омар Хайям

"Когда на сердце светло, в темном подземелье блещут небеса. Когда в мыслях мрак, при свете солнца плодятся демоны"

Конфуций

"Не прощай себе, и тогда легко будет простить другим. "

Талмуд

Это цитата сообщения julycaesar Оригинальное сообщение

Неплохой справочник... :) Правда не могу ручаться за общую достоверность, но...:)

http://www.religio.ru/lecsicon/index.html

Нажимаем соответствующую букву и все верования на эту букву появляются. Плюс их краткое описание...:)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пользуясь случаем хочу поприветствовать новых гостей _Тихиро_ , Elena_Prikhodko девчонки проходите располагайтесь...:) Познакомимся? ;)

Эти люди по-настоящему преданы семье, трудолюбивы, заботливы и мечтательны. Они старательны, но для них очень важно знать, что о них думают другие. Им хочется быть нужным другим людям, а посредством настоящей заботы о людях они могут преодолеть свою природную застенчивость и стыдливость. Они любят готовить, принимать гостей и коллекционировать. Если возникнет необходимость, то они способны интриговать для достижения цели: собственной эмоциональной защищенности. У Рака всегда должно быть спокойное место, куда можно спрятаться от окружающих, так как Раки слишком реагируют на влияния извне. Для Раков характерно стремление к внутреннему совершенству, к самоанализу. У них тонкая душевная жизнь, поэтому в виде защиты от такой повышенной ранимости Ракам необходимо организовать панцирь. Часто Раки изображают сильную личность, хотя внутренне они очень слабы. Раки любят новизну, перемены, путешествия, они непоседливы, но привязаны к своим близким. Семья в иерархии ценностей Рака стоит на первом месте, они любят воспоминания, их сознание их обращено в историю семьи, культуры, этноса, народа. У них прекрасная интуиция, которая помогает во всех случаях жизни сохранить свое индивидуальное ядро, и широкий диапазон талантов: художники, писатели, поэты, психологи. Рак всегда добьется того, чего хочет, но будет делать это пассивно, ожидая своего часа. На них бесполезно оказывать давление, потому, что они этого не терпят, тут же уходят в сторону, в глубину. Если вы собираетесь общаться с Раком, действовать нужно косвенным путем, не давить на него откровенно. Раков можно обольстить, так как «водные» знаки поддаются всяким влияниям. Раки часто работают с жидкостями, и замечено что ночью Раки чувствуют себя прекрасно.

ПЕРСОНЫ: Питер Рубенс, Жан-Жак Руссо, Дж.Дарвин, Жорж Санд, Франц Кафка, Рембрант Ван-Рейн, Эль Греко, Писсаро, Жан Коро, Эдгар Дега, Марсель Пруст, Рокфеллер, Владимир Маяковский, Джина Лоллобриджида, Джордж Буш, Сильвестр Сталлоне, Пьер Карден, Джорджио Армани, Ринго Стар, Лион Фейхтвангер, Марк Шагал, Карлос Сантана, Анна Ахматова, Лия Ахеджакова, Александр Ширвиндт, Памела Андерсон, принцесса Диана, Диана Гурцкая, Том Круз, Том Хэнкс, Андрей Мягков, Дмитрий Певцов, Михаил Ходорковский, Алсу, Валерий Шанцев, Константин Боровой, Майк Тайсон, Ральф Шумахер, Юлия Бордовских, Алла Будницкая, Тута Ларсен, Жанна Агузарова, Леонид Агутин, Яна Поплавская, Мария Арбатова.

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения madmen Оригинальное сообщение

Дублирую текст дословно,хотя сразу оговорюсь-первый пункт у меня лично не сработал (наверное потому что я в Израиле)

Существует несколько функций специально для экстренных случаев:

*I*
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации - действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент, данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона -попробуйте (только не выполняйте соединение).
Читать далее...

Я не могу так больше жить...
Внимать советам глупым,скудным....
Хочу безудержно любить
И наслаждатьса миром чудным

Хочу с тобой быть до скончанья дней,
И смерть, что ждет тебя в конце пути неотвратимо,
.....предотвратить...
Ценою жизни призрачной своей
И удалитьса тихо и незримо

Нет для меня награды выше,
Чем за тебя отдать всю жизнь и каждый день
Ведь я люблю тебя,люблю...
...........ты слышишь?
Нет,тьмой увлеченный ты,оставил тоько тень.

И всe же не смогла.....
,............слаба была любовь...
Предотвратить я cмерть
Ушел ты навсегда.

Израненная в кровь безмолвная душа вся болью изошла
Кровавою слезой со щek моих сползая,
Стекая по груди,оставив влажный след
Ушла внибыте.
A я.... душой играя...
Cказала ей "Прощай"...
A будущего........нет.

Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR
2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник. Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него урлик после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.
3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash
4) Получается вот что

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

Немножко посвежее))

64:02 мин 10.99 Мб

Это цитата сообщения madmen Оригинальное сообщение

С автофорумов
a.. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
b.. Капот никак не подцепляется ногтем
c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
f.. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Читать далее...

Котенkа kомy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Уkомплеkтованный. Есть шеpсть (веселеньkой чеpно-белой оkpасkи), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальниk (встpоенный). Сабж обладает фyнkцией мочеиспyсkания в туалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на эkpан и неуемной жизнерадостностью. Фyнkция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и маkаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто таk, для хоpоших людей не жалkо!
- Бpандовый? Глюkов нет? Апгpейдится? Манибеk? Гаpантия? Мышь опознает?


Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... Позвони, пока я не влюбилась в пылесос!

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

После аварии пассажирского самолёта чёрные ящики записали последние слова пилота:
- Смотри, как я умею!...

В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?