Это цитата сообщения Аварэ Оригинальное сообщение

[показать]
Еще в выходные Осень сиротливо топталась в дверях, не решаясь войти, ждала на окраинах Москвы, золотила поля, раскрашивала нежной акварелью яблоки, студила вечера. И вот она здесь. Ржавые пятна в тусклой зелени парка, огни машин в её влажном зеркале асфальта, звенящий воздух.
Медленно, по капле из тела ушло тепло накопленное в теплой кровати, зябнут руки, в душе прохладной пустотой распространяется умиротворение. Когда из груди исчезнут излишне прыгучие восторжинки, я уравняюсь со внешним миром и у нас наступит окончательная, бесповоротная и необыкновенно прекрасная осень….

Какой хороший тихий день.

Какая солнечная лень

Во всём и всюду.

Ребёнок роется в песке,

Собака лает вдалеке,

Душа как будто налегке -

Готова к чуду.

Как важно - что жузжит пчела,

Сползает по стволу смола,

Клубника посреди стола

Мерцает влажно.

Ив круге света и тепла

Сгорает прошлое до тла.

А всё, что я пережила, -

Не важно.
(с)

..ойойой..состояние счастья лишает абсолютно способности мыслить)) логически и с выводами)) замечено мной)
..если у меня не получается складно и типа умно что-то выдавать значит я счастлива)))))

..вот сегодня именно такая оказия приключилась)
..удачно у нас отключили водоснабжение на два дня)) суки конечно этот водоканал) народ то мучается)) а мне хорошооооооооооо
..вчера поехали в сад...затопили печку..постелили постель..откупорили коньячок..ммм...дальше не продолжаю а то сама себе обзавидуюсь))
а сегодня расчудесный денек..солнечный и свежий..осень!!!! я обожаю это время))

 

С тобою утром распрощавшись,

Тиха, как мудрая змея,

Своих сограждан одичавших

Улыбкой раздражаю я.

Им это кажется опасным -

Когда я взгляды их ловлю,

Они становятся причастны

К тому, что я тебя люблю.

 

///чувствую себя прекрасно..на удивление мерзкой погодке..все косятся))вот народ))директор подозрительно спросил..ты что..в отпуске была)))

Не плачь. Тебе мужчина в дверь звонит.

И, значит, жизнь терпима в этом мире.

А у тебя такой усталый вид.

А у тебя не убрано в квартире.

А у тебя изъедена душа

Сомненьем, нелюбовью, отчужденьем

И страхом одиночества. Спеша,

Над левым глазом поправляя тени,

Чтоб слез не оставалось и следа -

Ведь часто выдают нас наши лица -

Откроешь дверь, так, словно никуда

Тебе уже от счастья не укрыться........

а я ужн третий день не плачу)) слезки закончились а новые не завезли)))
зато я вчера прикупила себе такие чудные кастрюльки)) красииввыееее... из нержавейки с такими крышечками..мммм..чудо!!
..теперь еще вкуснее буду милого кормить..

...а еще пока по рынку шаталась развлекалась примеркой кожи и мехов))
..мда. пришла к выводу что красоту конечно ничем не испортишь..но сделать ее еще красивше..))))) это вполне можно..эх.. но кастрюльки нужнее...

..переварила. и обед и то что нписала выше...
..вышла покурила..вдохнула осень..да..пришла осень и некое спокойствие..яркие краски лета утихают сменяясь истинной..глубокой красотой осеннего сезона..как чувства что ли?? сначала зарождение..потом расцвет..а потом настоящее..золотое..
..так вот я поняла..что я уже все равно никогда не вернусь к прежней жизни..меня не тянет..я хочу только любить его..самого сложного и непонятного мне мужчину..но я не могу его не любить..а разлюбить его невозможно...

Сижу после обеда..перевариваю..ясное дело что кровь не к мозгам сча ломанулась..но тем не менее работать влом ..буду нести чушь..

Как вот мужчины представляют обладать самой -самой и при этом быть абсолютно единственным живым существом в ее мире..в ее сознании..ее окружении..вот за что на меня вчера погнали в ответ на фото в альбоме? опять любимое слово промоакция..смешно уже..когда бы не было так грустно. Вот зачем люди фото выставляют? Ну мне лично приятно и интересно посмотреть на члка..его семью..его видение мира..вполне естественное желание. представление о внешнем виде члка существенно облегчает общение...и не вижи НИЧЕГО предрассудительного..а словечко промоация ваще меня бесит. потому что о его прошлой напоминает...

где я тут не права? что я хочу добиться? мужика себе наклеить..смешно даже)) рассказывать о любви нашей и сниматься..как такое может прийти в голову..

а именно это и приходит видимо..как иначе объяснить??

а то что квип устновила? недовольство..все только для мальчиков якобы своих стараюсь)) опять смешно и грустно(( я с мальчиками если и говорю то только о нем)) как я его люблю ..парадокс)

..ну давай милый я буду посещать как прежде синтон..клуб авторской песни..подруг наверщать старых по неск раз в неделю..бухать  с геями))..ну хотя бы это))

..29 лет жить ТАК и за год отказаться от всего..ради тебя..думаешь это так просто..РАЗ и ты другая..

..так оставь хотя бы эту часть личной жизни..ту что в инете..ТАК верна и преданна я не была еще никому и никогда..поверь мне..

..а то что ты говоришь о любви..красоте и желании..мне нравица))

а то что у тебя все кто-то умница..кто-то успешна и тд и тп..мне немного обидно)) что ты не видишь что я не просто женщина..а я умница..талантлива..прекрасно вожу авто)) удивительно компрмиссна ..ну и скромна и не капризна)))...хоть иногда говори мне об этом)) почему это замечают только другие))

 

«Ужасно неприятно, когда выясняешь, что человек, который вроде бы хорошо тебя знает, может взять себе в голову мысль, достойную, пожалуй, лишь глубочайшего соболезнования...»

это пока не потеряла мысль найденную в одном из дневников..объяснения потом. пока работать,негры)))

кстати..давно хотела выставить..картинка под названием "мужская сущность"

[522x730]

Програмист и менеджер

Аркан_Аркадий

(Современная притча)

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:

— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.

— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.

— Вы, должно быть, программист?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.

— А вы, наверное, менеджер?

— Да. А вы как догадались?

— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

вчера на кухне у мочалки общались менеджер( ее подруга приехавшая из ижевска) и мой программист( мой муж)..ия то думаю что это мне напоминает..где-то я такую картинку нариванную видела))

..разговор складывался именно в том ключе и свелся к тому что все мужики сво и неизвестно каким образом мы им это позволяем но виноват в этом именно этот сидящий здесь мужчина( т е мой муж)))..в ответ была дана раскладка ситуации и вполне достойное объяснение с его стороны(ну на мой взгляд наблюдателя)на что получен ответ что ваще он не пра потому что а принцмпе этого не может быть)) кроче разговор токо отнявший время потому что каждый остался при своем..при этом менеджер абсолютно глупо выглядела.но была в ролной уверенности что она на воздушном шаре...))

..интересно..профессия накладывает такой отпечаток) или тут половой признак сыграл не последнюю роль? или просто я люблю этого программиста??;-)

..что же так спать хочется?? ни кофе ни чай с лимоном не помогли(( а в принципе такое спокойствие меня посетило..даже раздражающие факторы не выводят из себя...так..некая усталость и отсраненность.. к чему бы это??

а я люблю такую погоду..все ворчат а мне нравится..прохладно и сухо..солнышко ласкает а ветерок прохладно освежает...

..у меня какое-то умиротворение наступает..и даже усталость какая-то мягкая..

..все планы изменились..мэри траванулась вчера на свадьбе..так то в понед свадьбы гулять))приднтся мне за нее до вечера тут корпеть..а хотеля кастрюльки се новые прикупить..пока подаренные денежки не закончились..вчера так душевно и миленько отметилась на работе..как всегда с охапками цвветов и кучей комплиментов))

..что желали?..директор мой непосредственный пожелал чтобы все было по плану..а я сказал что мы токо сверхплана умеем)) шутку поняли кажется)))

желали чтобя я сама себе знала что я хочу ..никто не понял смысла тоста..кроме меня))

..генеральный сказал что я удивительно похорошела за последний год..чтобы тенденция сохранилась))

..выслушала кучу восторгов по поводу того какая я неординарная и веселая полная жизни и оптимизма..что так сказать самый творческий члк в фирме..директор наконец-то подарила всем диски с новогодним клипом)) где рядом с муз.Б.Окуджавы написано слова С. Мирошниченко)) т.е мои))

..а вообще удивительно..я год почти как изменилась в плане безудержного веселья и искрометных шуток..стала женственнее и сдержаннее..достойно веду себя..однако имидж ничто))..нас воспринимают не так как мы хотим.. а так как видят..

..никто не знал чего пожелать в плане желаний..потому что у меня все есть)) нашлась глав бух. зная мою автослабость пожелала новой машины..

..может оно и можно нарисовать такую цель..только она меня не вдохновляет.. у меня желание другие..

..1. дольше оставаться молодой любимой и желанной

..2.я хочу еще одного ребенка..нашего..если моя любовь ему так же нужна как  он мне..пусть это сбудется..

 

 

Характеристика.

Известен морской и речной. Морской жемчуг, тем более натуральный, а не искусственно выращенный, крайне дорог. Конечно, выращенный жемчуг обладает сниженными способностями, но, тем не менее, его работа сохраняется. Натуральная жемчужина, брошенная на стекло, несколько раз подпрыгивает, обладая большой упругостью.

Магические свойства.

Жемчуг - талисман верности и чистой любви, дающий владельцу много радости в жизни. Он умиряет нестроения, сбивает с обидчиков спесь, гордыню и тщеславие, всячески защищая своего хозяина. Жемчуг любит и быстро привыкает к владельцу, но крайне неохотно служит другому, если его подарить. Он оберегает своего владельца от злобы, ненависти и предательства. У низкого человека жемчуг недолговечен: он темнеет и может рассыпаться.

Лечебные свойства.

Как лекарь жемчуг настолько привлекателен, что входит в составы многочисленных лекарств. Он помогает избавиться практически от всех кожных заболеваний и повреждений, укрепляет действие других лекарств, лечит зубы, сердце, улучшает состав крови, очищает кровь. . Он способствует размягчению и выведению камней из органов, регулирует водный и многие другие балансы в организме. Вода, настоянная на жемчуге, помогает от заболеваний эндокринной, солевой и обменной систем организма, отлично помогает при женских болезнях. Жемчужная вода - прекрасная вода для заваривания лекарственных трав и для запивания других препаратов. Переливчатость жемчуга прекрасно воздействует на зрение. . Жемчуг способствует долголетию, очень сильно влияет на восстановительные способности организма, многократно усиливает регенерацию. Он хорошо лечит заболевания ушей и вообще всего, что связано с головой человека, - от сумасшествия до легкой головной боли.
Жемчуг - индикатор здоровья. Больной организм быстро его разрушит. Если жемчуг вдруг умер, пристально посмотрите на ваше состояние: часто он заранее предупреждает о серьезности положения
..БУДУ ТЕПЕРЬ ЗДОРОВАЯ,КРАСИВАЯ,ВЕРНАЯ...
если конечно мой жемчуг не умрет...

Не исчезай... Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
себе самой навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.



Не исчезай... Забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.

Не исчезай... Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны.
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.

Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях?
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях.

Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я — я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.

День обещает быть осенним..но мне так хорошо и тепло на душе..Немного тревожно..ну ччуть-чуть..вдруг это опять обманчивые ощущения..что все образуется и сложится.
..Где-то в глубине души..в подсознании у меня нет никаакого сомнения что мы будем вместе..Всегда.. а так..наяву..мне нередко кажется что ой..вот оно..вот он меня сейчас разлюбит..вот он сейчас к ней вернется..вот он мне не доверяет..
..почему у него сечас на сердце так ..ну неспокойно то ли..я чувствую что он не в себе.. проблемы на работе?? беспокойство за ч то-то еще?? непонимание с моей стороны?? ..сейчас я успокаиваюсь..ломка проходит..обиды растворяются..забывается беспредельная тоска охватывающая меня последнее время..
..и я обратила внимание что он оказывается тоже не в себе..просто я в своей замкнутости..отстраненности..обреченности не замечала этого.. а теперь спохватилась..я не могу его потерять. я его люблю.. нежно..преданно..и надолго. может быть на всю жизнь.

...пытаюсь выбраться. что я испытываю?? вовсе не то что ожидалось..вообще все на 95% не так как я хотела..
..что я запомню?
.. головная боль сопровождала меня два дня. ничем не снимавшаяся.
...я почти постоянно плакала.. неожиданно испортилась погода ..было холодно и шел дождь..

..было три приятных момента..
..я проснулась в день рождения и прямо в постели мы выпили шампанское..никогда оно не было таким вкусным..никогда в жизни..
..еще ощущение прохлады и какой-то энергии когда милый одевал мне на шею жемчуг..
..и еще он первый раз принес кофе в постель..

...вчера напало чувство апатии..предательское ощущение никчемности себя ..

почему??я знаю. но говоритьь не хочу. лень излагать..
..сижу сейчас на работе..в цветах. в любимом голубом костюме. с утра даже прическу сделала...но кажись моей морде лица ниче не поможет.))..сча натяну улыбку..
..а с утра я чувствовала себя прекрасно..вдруг открыла глаза и мне стало так хорошо..что я проснулась..что он рядом..
..а потом повеяло холодом..и мне стало так страшно..даже жемчуг на шее вдруг показался таким холодным..или показалось??
..вот сижу вся в украшениях и очередной раз прихожу к истине..что мне не нужно все это..мне нужно понимание..тепло..доверие и любовь.. особенно того кто мне так нужен..

..ну вот)) меня уже начали поздравлять)) видать мой унылый вид и весть о моем завтрашнем отсутствии сподвигла дружественный отдел АСУ на то чтобы преподнести счас подарок))
...я аж растрогалась)) я думала это была шутка)) а они и правда подариои мне такую клевую зажигалку)) с огоньком)) и целый быллон газа для ее запрвки))
..и выгравировали" от теплых сердец"...трогательно)) я аж прослезилась))
..несмотря на то что я ныне не так часто с ними общаюсь народ подошел к процессу с душой)) другие всяко одними цветами обойдутся)))
..ну на сем пока!! домой хочуууууууу...
встретимся в новом году)) тридцать первом)))

потом я снова вышла замуж. за члка на 14 лет меня старше. любящего меня . как я и мечтала...но у меня на первом месте тогда была карьера..а это ему не очень нравилось...в общем за полгода совместной жизни мы так и не сумели найти общий язык..а может я не любила просто..хотя старалась . очень. и потом разница в возрасте, воспитании и менталитете...я развелась во второй раз с твердым намерением что больше не выйду замуж..
..но я вновь встретила члка который полюбил меня)) вот так мне везло)..но тут я даже не пыталась вырастить встречное чувство..просто мы прожили вместе 9 мес...пока я не влюбилась. естественно в другого..)))общность взглядов..интересов..звали его так же как того..кто погиб в 95...все это меня так вдохновило..на чувства..безумные поступки..однако оказалось такая фигня..сто к безответной любви я уже неспособна)) необходимой мне отдачи не было..и через полгода я это дело бросила...
..тут начались перемены..я приобрела наконец собственное жилье.. и я подумала что постоянные отношения мне не нужны.. мне и так хорошо..молодая..привлекательная..вролне состоявшаяся..собственная квартира..машина..умница...новая отрывная компания..старые друзья остепенились..а у меня начался раздрай..чувств и желаний...и вот в этот период когда у меня уже срывало совершенно неожиданно я встретила человека который помог..научил..я стала как мне показалось той что я представляла..любимой..любящей..успешной..мамой..женой..профессионалом..я стала красивее даже за этот год..и сегодня я безумно люблю его..за то что он такой..непонятный но самый-самый..единственный сумевший сделать то что не удавалось никому..приручить меня)) и пусть я не всегда понимаю его..пусть иногда очень тяжело..но все-таки я счастлива))
потому что:
у меня есть чудная дочка . ей 6 лет..я не заметила как она выросла..но она самый чудный ребенок..спсибо моим родителям
у меня есть любимый человек. любящий меня. и нам хорошо вместе...
у меня есть свой дом..не пентхаус..но он мой..и это мой личное достижение..в нем уютно и тепло..
у меня естьдрузья..к кому я могу обратиться и которые любят меня такой какая я есть
у меня есть работа. почти любимая и вполне престижная
у меня есть машина..старенькая но любимая и тоже лично мое достижение)) одна из мечт детства)) я за рулем))
у меня есть моя музыка.. мои стихи..мой мир..тонкий и ранимый..и красивый..внутри..спасибо жизни и людям что меня окружали...
и наконец я вполне еще молода и красива)) мне через два дня всего 30 лет!!!
..я счастливая женщина)) несколько дней назад мне сказали что у меня ангельское личико))неужели я смогла все-таки внутри ..где-то очень глубоко сохранить свет той девочки 17 лет верившей в то что мир прекрасен)))))
у меня есть

..а потом была летняя практика в Крыму..приехала и узнала что его больше нет. Погиб...Все потеряло для меня смысл..мне казалось что умерла я сама...Хотя теперь я понимаю- умерла идея что ли.. В общем с тех пор меня той..уже никто не видел. Радоваться жизни пришлось учиться заново..Но увы..той прежней радости..эйфории..ощущения просто счастья.. просто от того что ты живешь...его уже никогда не было...
..в то время я научилась курить..пить и трахаться.. достаточно удачно потеряла невинность накануне своего 20 летия)) и не скажу что находила в сексе прелесть..но хоть какое-то разнообразие..Как оказалось мужчинам я весьма привлекательна ..и через год я вышла замуж. так сказать по случаю..Временами ктонечно думала- зачем.. а потом я поняла.. что эти 5 лет были тем браком какой мне был нужен..Не было любви но было понимание, уважение, взаимопомощь...Ну как там еще сказать?? Я закончила университет..достаточно удачно складывалась карьера..Муж очень мне помогал..мы как бы вместе от студентов доросли до некоего уровня в жизни и в отношениях... У меня были друзья..клкб авторской песни ..Синтон...Все это не давало тосковать по вниманию мужа)) У него- друзья..компьютеры и походы..))Маргаритке уже шел третий год когда нам обоим вдруг резко захотелось ЧЕГО_ТО...))
..в общем мы развелись так же тихо и мирно как поженились и жили..Без скандалов..истерик..и выяснения отношений..Это все было потом...


...через 5 мес мы попыталсь было сойтись..но я вдруг поняла ЧТО я хочу--ЛЮБВИ!!! да. ..вновь..наверно время прошло достаточно..хотя на южное кладбище я ездила регулярно...
..и я ушла. любви бля захотелось...дальше вспоминать не хочется.. но я попробую.. итоги так итоги...

С 17 лет началась жизнь наполненная событиями, людьми , свершениями и разочарованиями..Я влюбилас в Театр и в Него..да..это чувство я считаю своим первым истинным увлечением. Первой любовью. Я ходила в театр по 3-4 раза в неделю..ради него..Могла бесконечно говорить о своей любви..Не могла скрывать и сдерживать то что меня переполняло..Я вела активную общественную жизнь))) Меня ценили в студклубе за инициативность, творческое начало и вообще..я была классная)) Но мне даже в голову не приходило задуматься о личном..Мотания по квартирам..потом общага..новые друзья..приобретение подруг которых я считаю настоящими..как бы не смеялись извращенцы над понятием женской дружбы…таких из той поры трое…И никаких любовных историй)) кроме одной.Как мне казалось тогда самой красивой и настоящей..Я чуть не бросила институт…писала ночами рецензии..статьи..эти белые гвоздики котрые я дарила ему почти каждый спектакль..потом нас даже познакомили))) но мне это было неважно))полна была таких творческих планов..КВН,,поэзия..музыка..невероятная легкость во всем сопутствовала мне)))
..а потом все закончилось в один день..вернее перешло в другое измерение…

Я разлюбил тебя... Банальная развязка.
Банальная, как жизнь, банальная, как смерть.
Я оборву струну жестокого романса,
гитару пополам — к чему ломать комедь!

Лишь не понять щенку — лохматому уродцу,
чего ты так мудришь, чего я так мудрю.
Его впущу к себе — он в дверь твою скребется,
а впустишь ты его — скребется в дверь мою.

Пожалуй, можно так с ума сойти, метаясь...
Сентиментальный пес, ты попросту юнец.
Но не позволю я себе сентиментальность.
Как пытку продолжать — затягивать конец.

Сентиментальным быть не слабость — преступленье,
когда размякнешь вновь, наобещаешь вновь
и пробуешь, кряхтя, поставить представленье
с названием тупым «Спасенная любовь».

Спасать любовь пора уже в самом начале
от пылких «никогда!», от детских «навсегда!».
«Не надо обещать!» — нам поезда кричали,
«Не надо обещать!» — мычали провода.

Надломленность ветвей и неба задымленность
предупреждали нас, зазнавшихся невежд,
что полный оптимизм — есть неосведомленность,
что без больших надежд — надежней для надежд.

Гуманней трезвым быть и трезво взвесить звенья,
допрежь чем их надеть,— таков закон вериг.
Не обещать небес, но дать хотя бы землю.
До гроба не сулить, но дать хотя бы миг.

Гуманней не твердить «люблю...», когда ты любишь.
Как тяжело потом из этих самых уст
услышать звук пустой, вранье, насмешку, грубость,
и ложно полный мир предстанет ложно пуст.

Не надо обещать... Любовь — неисполнимость.
Зачем же под обман вести, как под венец?
Виденье хорошо, пока не испарилось.
Гуманней не любить, когда потом — конец.

Скулит наш бедный пес до умопомраченья,
то лапой в дверь мою, то в дверь твою скребя.
За то, что разлюбил, я не прошу прощенья.
Прости меня за то, что я любил тебя.
1966
Евгений Евтушенко.
Ростов-на-Дону: Феникс, 1996.