Это цитата сообщения Я_к_Тебе Оригинальное сообщение

Смерть продолжается всю жизнь и прекращается, когда наступает...

...надо бы порадоваться тому что сегодня пятница...только сил нет((...но все равно хорошшооооооо....вчера конечно получше было..особенно дома..на кухне..с коняком, гитарой и любимым..
..и даже нисколечко не замерзла этой ночью..что ни говорите выражение любовь греет имеет реальную основу))
........нам бы еще день простоять..а завтра ..завтра..поедем к доче))
..ой как мы соскучились..и она и я..жаль что опять лишь навещать..садик так и не открыли..и чего там за хоромы настраивают????

..а Мочалка седня за грыбами поехала..клево ей..я конечно не любитель по лесу шастать..это она как леший..все-таки наверно это должно быть как-то заложено генетически..чего-то мне это не заложили..я со стороны любоваться предпочитаю..
..завтра надо фотоаппарат прихватить..самая обалденная красота в эту пору в наших краях...
...

На исходе сентября
Ночи длиннее и холоднее..
Мой милый, как хорошо-
Мы станем еще роднее…
В тепле твоих рук и глаз
Мне бы совсем не растаять..
Милый мой…Я люблю тебя так
Что ты даже не можешь представить…
22.09.05

..не выдерживаю обещанные два дня молчания))..потому как слишком много чувств и эмоций..ХОРОШИХ)))..и я не могу не поделиться с миром)) потому как меня переполняет позитив))
..доброе утро...несмотря не всего 2 градуса теплоты за бортом у меня в душе тропики)
...ага..как то удивительно тепло и хорошо..во всем теле..и в душе..может осенняя осознание полноты и ценности того что у меня есть??? ...
..доброе утро,любимый)) я самая счастливая женщина)) сейчас ..вот в это момент я в этом не сомневаюсь)..чем ты занят сейчас)))...за прошедшие 1,5 часа после расставания я уже соскучилась по тебе....

..шуму то было..трансформатор видите ли дымил..и вовсе не страшно..но как обычно не вовремя...вторник- самый загружный день..фрр..пора работать..негры...
..за время отсутствия света успела преварить полученную взбучку от милого за пост про тараканов..ПРОТЕСТУЮ.. он был о том как я вопреки и вообще просто ..просто..просто Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ..неужели так трудно понять?..и мне обидно.. нет..просто больно..что ТЫ МЕНЯ ТАКОЙ ВИДИШЬ..или просто можешь представить..что я способна теперь после всего хоть в какой--то мере тебя предать..
..я готова ждать тебя ночами дома..я готова ждать даже тебя под окнами бывшей жены..когда ты заезжаешь к ребенку..да..я понимаю..но я знаю что там женщина..котрую ты сильно любил..сильно. 10 лет..и я готова сорваться с места и разбиться о стену ..за эти 10 имн ожидания..но я жду тебя..потому что ты мне нужен..любым..но я не должна тебе показывать..слабости..нежности..трепета... когда ты рядом..и потому я капризна..невыносима..и местама зла..потому что я боюсь..что поняв это ты будешь мной пренебрегать..воспринимать как должное..то что я не должна..но ХОЧУ тебе отдавать...
..да..что-то я рассентиментальничалась..тьфу...в качестве протеста не буду делать больше записи..ну 2 дня. подумаю.может зря я этот дневник завела?? и он нам не помощь а только раздрадающий фактор??

...стих родился..не тот что хотела..

Когда-нибудь я стану тебе чужой
Когда-нибудь престану я быть собой
Когда-нибудь за весной сразу осень придет...
И ветер,проснувшись едва, замрет...

Виденья унылы мои .. и так нереальны..
но страхи..они неподвластны желаньям..
Любя и желая тебя, я боюсь..
а впрочем...
и пусть разобьюсь.........

..а сегодня расчудесный день...и мне вопреки всем обещаниям и зарокам хочется писать стихи..эх..никогда нельзя зарекаться. верная истина.
...как все-таки легко чувствительную женскую душу....ой...карауллллллллллллллллллл

...недавно сделал интересное для себя наблюдение. что самые сильные чувства я испытывала к мужчинам у котрых как бы сказать помягче..ну было очень много тараканов в голове.. в народу говорится по-другому, ноя вот так..дитературно..
..так вот..мужчин было много в моей жизни. и я не горжусь этим. но когда я думаю..что вспоминается?..да..самые тредные..мучительные поиски себя в них..превая сильная любовь. пафосная и платоническая безумная увлеченность. ..мда..не сильно зная близко члка я многое знала о нем..типаж был сложный. слишком творческий и слишком сложный..ну да земля ему..жаль..
...потом времена Синтона и встреча с Альпинистом..тогда у меня были некие принципы..даже не то что я была замужем..а то что я посчитала невозможным разрушить семью в которой был ребенок..самой сейчас смешно от своей максимилизации тех отношений..но тогда мне казалось я схожу с ума..и потом..спустя некое время мне мой личный психолог сказал---и слаавааа боогуу..что пронесло тебя..стоолько тараканов у члка в голове..надо еще поискать..ВО! оттуда это выражение прочно у меня засело))...

..потом история несчастной и как мне казалось временами моей любви..блин..становлюсь умнее что ли..тараканы вычислила быстро..и попыталась вывести..урок- с ними нельзя бороться... хозяин паразитов с ними расставаться обычно не намерен)))скорее расстанется с тобой)))

..и вот теперь..все говорят..он не такой..он и сам знает что с ним трудно..он меня за то жалеет..но переживать и беситься от того я не стану меньше..да..говорят вокруг столько мужчин достойных..понимающих..способных сделать счастливой женщину и тд и тп..а я их не вижу!!!!!!!!! где они??? потому что я вообще не вижу других мужчин...я потеряла к ним интерес..потому что уверена что мой единственный мужчина рядом со мной..и все его тараканы)) они тоже мои..и я их люблю тоже..это максимум?? или к чему то еще нужно стремиться в личных отношениях)))

блин. не могу никак отвлечься. проболев все вых пришла в себя к раб неделе. ну почти. вылечилась высокой тепмпературой, арбидолом, сексом, баней и коньяком..работать не могу. и не потому что болею. а потому что меня тут нет.
...скучаю по дочке. просто смертельно..аааа..все. расплакалась..
..надо отвлечься..бля.. инет еще ограничили..нет сил.

..Осень она не спросит..
осень она придет..
..вот и пришла. та что так нетерпима многими. С промозглостью..серостью неба и постоянными сумерками..и в доме..и в душах многих..ну вот такой сезон. Он предполагант что мы немного остановим свой бег..и задумаемся. о близких. и вечном..просто о жизни..или просто ни о чем..так тоже иногда полезно..
.............попивать коньяк..курить сигарету за сигаретой..молчать. смотреть на серое небо..на капли дождя на стекле...и ни о чем не думать..такие вот профилактические работы души и мозга....главное чтобы в доме было тепло..

.....сейчас ездила за цветами Лильке..говорю девице- мне нежный букет для девушки..а эта коза такие трогательно-персиково-розовые розы оборачивает золотой бумагой...хотела возразить потом вспомнила что девушке 34 года..и промолчала..удачное сочетание получилось..и вспомнила недавний пост у кого-то в дневниках..про малениких женщин..и для себя сделала наблюдение..что они видимо привыкли выживать..бороться..и это наклвдывает отпечаток на личностные качества..они обычно нагловатые..пробивные ..энергичные..и чаще всего относятся к категории сильных женщин..не замечали такой тенденции??...и вообще как там..маленькая женщина для любви..большая для работы..в общем пожалела не в первый раз что не в кого мне было стать миниатюрной ...мда..и многое само собой удавалось ..не приходилось сильно напрягаться чтобя тебя заметили и отметили..ну так..самую малость))..эх..вот и не научила меня жизнь борьбе..потому и не умею постоять..противостоять..эх..

как там в песенке??охохохчтожямаленькимнесдох..мда....ниче себе позитивчик для понедельника...

Последнее время не могу понять ..вернее проследить цепочку возникновения..развития и формирования некоторых ощущений..понятий.. решений..
вот ловлю себя на некоторой мысли и как-то сознаю..каким-то чувством что она не верна..
и надо понять причину..
найти отправную точку..распутать клубок.. А НЕ МОГУ!!!!!

..о чем это говорит? О потери памяти на чувства и состояния…то есть не откладывается серьезно и глубоко..отталкиваются о защитный экран..и только энергетика какая-то видать пробивается до существа…и вот оно- РАЗ..и ты стоишь пред каким-то своим сомнением..ощущением…мыслью..
и понимаешь что где-то ты неправа..
что надо искать первоисточник…но не могу..
..что делать??? Снимать защитный экран?...

Надоело молчать. Все читаю-читаю..А ответить не могу..бывший халявным инет находится ныне по слухам на контроле..И активные злоупотребляльщики будут караться))
..у меня такое интересное ощущение создается..Что я подглядываю за чужими жизнями..Вашими)) В замочную скважину. Называетс я скважина Вat…
Ну зато исправна ныне новая аська моя..Правда потеряны многие контакты..зато осталось время на работу))
….Что еще интересного было?? Неделя для меня сливается в один день..Я к среде начинаю путаться в днях недели и именах…Особенно после вторника..Отмечали день рождения директора…Как обычно море цветов..шикарный банкет..правда пришлось пить мартини..водка быстро закончилась(( еще бы ..70 члк..концерт и фейервек ..в общем как полагается с размахом..даже стриптиз мужской был..но я к тому времени спала ужл дома..вот такая скукотища..))
..в сбботу завершила наконец свой ДР..пришли подруги и мы таак душевно под родимую водочку поговорили за жизнь..как лет 10 назад..были песни..те сто так любимы нами..мы затянем их с друзьями и польются песен звуки…гитару не брала в руки давно..а эти песни уже где-то в подсознании..так вот не вспомнишь..а тут..откуда?? как???

..последнюю неделю начали намечаться сдвиги в жизни..неожиданно немного..но мне нравится..удивительно..новое предложеие в работе..смена деятельности и категории ее..
..пока рано говрить о том что это..но я запала..конкретно..заманчиво и лестно..что мне предложили..правда одно но..большое. милый категорически против. Нашлась масса причин. Все разложил. Спорить не буду. Члк неубеждаемый в этом плане. А мне так жаль что он не понимает..КАК я сильно этого хочу..уйти отсюда..и сегодня я хочу- именно туда..Я верю в свои силы..ну пойми меня..Да..я не буду привязана к месту где ты меня всегда мог контролировать..расширится круг..появится перспектива роста..Ты этого боишься???.А ведь я говорила..давай я рожу ребенка..я этого хотела. Искренне. Ты не захотел..может не посчитал меня достойной..ну не знаю…но тогда мне нужна новая ступень в чем-то другом..

..кажется я заболела..черт..так соскучилась по Маргоше..позвонила она трубку вырывает- мама когда ты приедешь..Моя хорошая…я так по тебе скучаю..утром смотрела фотки..даже всплакнула..знаю что глупо..что скоро привезу на весь год до лета..а не могу..ну женщина..фото сча в альбом выложу...

Это цитата сообщения Циана Оригинальное сообщение

Я пришла на работу, плюхнулась в кресло, закрыла лицо руками, и замерла.
Новый день начинался вот так...
Слезы потекли по щекам.
Неужели - все?
Я... РАЗЛЮБИЛА?

А ночь обещала быть прекрасной...
Мы уже больше месяца не позволяли себе такой роскоши - совместной ночи... Тихих разговоров на кухне, несмелых признаний, полуночных гуляний по городу, общего, одного на двоих душа, и секса до утра... Секса, в котором плавились... В котором растворялись, и исчезали...

Я предвкушала.
Целый день светилась улыбюкой.
Ну и что, что в последнее время наши отношения стали чуть натянутыми?
Ну и что, что нет у меня больше кома в горле при виде тебя?
Все наладится - я просто отвыкла - наши ночи не могут быть другими - холодными, или озлобленными... Они всегда яркие, и незабываемые... Всегда...

Мы встретились вечером.
Долго гуляли по улицам.
Меня клонило в сон, и даже три чашки крекого кофе не помогали...
Мы зашли в квартиру, он обнял меня, и... ничего не произошло.
Ни дрожи в коленях, ни крика, который всегда рвался из меня, ни... НИ-ЧЕ-ГО.
Секс. Нет, это был не НАШ секс.
Это был секс двух чужих людей.
Людей, которые сбежались удовлетворить свою похоть... желание тела... первобытные инстинкты...
Я лежала, закрывала и глаза, и не чувствовала ничего, кроме желания, чтобы это все скорее закончилось...
Чтобы все закончилось.
Чтобы я ушла на кухню, и закурила сигарету.
Чтобы подумала.
Или лучше просто сбежала.
Или...

Он потащил меня гулять.
Небольшой ресторанчик, прекрасный ликер, и пицца. Месяц назад я бы светилась счастьем, и любовью.
Сейчас мне хотелось спать.
При чем, желательно, не где-то в чужом месте, а у себя дома - в своей постели, под своим родным одеялом, и с плюшевым михой в обнимку.
- Ты мне изменяла?, - его голос вырвал меня из мыслей. Я уставилась на него, не понимая, о чем речь.
- Нет, - правду сказала. Я не изменяла, и не хочу изменять. Я не чувствую тяги ни к кому, мне никто не нужен.
"Никто - и ты в том числе", - мысль испугала. Я сжала кулаки.
"Так не бывает!"
Я напилась.
Обратно шла пьяная, и размякшая.
Он уложил меня в постель, и накрыл простынью.
Без особого энтузиазма выполнил очередной акт любви.
Я отвернулась, и заснула.
Крепко, и сладко.

Утром... на какую-то минуту мне показалось, что все еще можно восстановить...
Когда наблюдала за твоими губами из-за смеженных век...
Когда солнце несмело заливало комнату теплым светом...
Когда твое "Люблю" было первее будильника...

Я открыла глаза, и вгляделась в твое лицо.
Я еще не верила своему сердцу - оно столько раз обманывало, и предавало...
Нет. Ничего.
И так ничего.
И так - тоже...

Мы собрались, вызвали такси.
Выходя из квартиры, мне захотелось вцепиться в дверь, и держаться зубами.
Больше этого не будет.
Не будет этих случайных квартир, и частичек нашией любви, в них оставляемых.
Не будет так много из того, к чему я успела привыкнуть,и с чем успела смириться...
Если не сейчас - то так безумно скоро....

Я шла по улице, не слыша его разговоров, улыбаясь самой себе..
Приехала на работу, плюхнулась в кресло, уткнула лицо в ладони...
Неужели это - все?
Неужели ты сломал меня, а я разлюбила?

* Мы договорились отдохнуть друг от друга.
Я боюсь, что наш отдых затянется.
Не осталось ничего, кроме привычки...
Прости.
Слезы... счастья.

**Пишу все это, а в горле стоит ком...
Мне жаль.
Так безумно жаль себя ту, которая была с тобой.
Так жаль всю эту историю, и это чувство...
В сердце светлая грусть, и облегчение... На щеках - слезы...

Кажется, монастырская молитва в очередной раз совершила чудо.
Мне кажется, что меня отмолили...

Это цитата сообщения Аварэ Оригинальное сообщение

Жмуришься на солнышке как кошка и зябко кутаешься в мягкую курточку. Для полного счастья не хватает лавочки в парке и чашки горячего чая в руках. Даже чтобы не пить, только греть лапки и изредка дышать приятным чайным ароматом. Хотя запахов приятных хватает сейчас и без чая. Слышите? Пронзительная свежесть с влажной ноткой, летом так пахнет только ранним утром у реки. Опадающие листья и горьковатый дымок. Сейчас нужно в одиночестве прогуливаться по аллейкам и тропинкам и заглядывать в себя.

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

[400x300]

О, обреченность женщины - любить!
Прощать мужчин, надеяться и верить,
как чуда ждать звонка и стука в двери,
и каждый раз за все благодарить.

И каждый раз бросаться как в огонь,
забыв свои тревоги и сомненья,
едва скользнет усталая ладонь
по этим волосам, локтям, коленям.

И жадно слушать про его дела,
которые давно своими стали.
И слышать в разговоре те слова,
которые ни разу не звучали.

О, обреченность женщины любой
быть самой доброй, самой нежной, близкой,
всегда способной выносить капризы...
И быть неоцененной!..
Боже мой!

ПЕТР ДАВЫДОВ

..инет терь поставили на контроль..жуть..тоска..а так.. аську зато новую поставили..а так..терзания..очень серьезная ситуация..мне надо хорошо подумать..и посоветоваться блин не с кем..

стоило выходить? чтобы сразу до слез довели..ой блин..ну нервы ваще ни к черту..а может мне полечиться????чисто так..психотерапию какую...
..а что. мне эта идея нравится. я же не была такая(((

аська не работает. инет тоже юк..почта накрылась..но тут проделки любимого...ну я рассержена..ну верная я!!! чего проверять???

вот ведь. не подписали мне заявление.

.еще только..а чувство что уже вторая неделя без вых..написала очередное заявление на отгул..лежит. жду часок..
..вчера вечер ознаменовался возней на кухне и налетом родителей милого..вынисили вердит по тому куда деть тахту..постановили отвезти к ним..мда..на что были потрачены последние силы ..после этого уснула как хорек..даже без любви..((
..а ночью приснился предурацкий сон..как будто я, милый, его бывшая, наши дочки( его и моя) поехали куда то в гости..и вроде как все было зашибись даже..а потом смутно помню..но вроде как он отдал машину чтобы бывшая уехала домой а я какжется ругалась..а потом оказалась что кто-то умер..при чем не могу вспомнить кто..бррр..

... с утра елееле оторвала голову от подушушки..желание забить было таак велико...блин..надо было позвонить и сказаться болной..в принципе с учетом моих последних болезней никто бы не удивился..нет ведь..чувство долга или как там еще сказать..ну вот такая я((
[699x466]

Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

Их было двое - Он и Она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то
смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.
Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.
Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.
Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.
Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: "Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных". Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были Вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.
И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: "Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?" Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.
Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: "Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?" А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь Двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.


Татьяна Ионина. Сказки о жизни