Сейчас мы вам расскажем, как непростым, долгим, но очень верным способом заработать огромную кучу денег. Для этого вам нужно включить свою фантазию и опустить некоторые «но», т.к. если хорошо подумать, то все это могло бы произойти на самом деле. Для этого вам нужно разбить свою копилку, собрать все заначки и одолжить денег у близких товарищей. На эти деньги вы покупаете 20 кг мандаринов. Предварительно вы заводите роман со стюардессой, работающей на Якутских авиалиниях. Пользуясь близкими отношениями вы уговариваете ее переправить 20 кг мандаринов вместе с вами бесплатно в Якутию. Там вы продаете мандарины в несколько раз дороже, у вас появляется начальный капитал. Параллельно вы заводите романы со всеми стюардессами, работающими в странах, где дешевые мандарины. Таким образом, вы получаете товар, пользующийся успехом в обмен на ваше обаяние. Лет через 5 у вас скапливается достаточно денег, чтобы открыть в Якутии ООО «Якутсткие мандарины». И вы захватываете весь рынок якутских мандаринов. Проработав таким образом года два, вы втаптываете в грязь всех своих конкурентов, тем самым повышая свои прибыли. И скопив энную сумму вы покупаете российских ученых агрономов, которые разрабатывают парники, в которых мандарины могут расти прямо в Якутии. Тем самым у вас появляется намного больше свободного времени, чтобы заниматься развитием своего ООО, а не тратить его на общение с уже не нужными вам стюардессами. Года через 2 общаясь с людьми и расширив поставки за энную сумму вы покупаете российских, белорусских и украинских ученых-селекционеров. И они разрабатывают такой гибрид мандаринов, который может расти прямо на снегу. Вы экономите деньги на том, что вам не надо ужахивать за парниками и платить людям, которые это делают. Т.е. вы опять экономите. Через некоторое время вы покупаете голландских, казахских и афганских ученых химиков, и они изобретают такой вид мандаринов, который вызывает привыкание. Поставки становятся постоянными и распространяются через родственные связи якутов, живуших в СНГ. Рынок расширяется, прибыли растут. Вы покупаете всех ведущих европейских ученых селекционеров. И они выводят такой гибрид мандаринов, которые вырастают в естественной упаковке по 10 штук. Мало того, что ваш продукт притягательно вкусен, он еще и эстетически красив, эксклюзивен, экологичен. Это не может не привлечь внимание всего мирового бомонда. Ваши мандарины поставляются в лучшие аристократические дома Европы, Америки, Азии. Ваш капитал вырастает до неимоверных размеров, в связи с тем, что весь мир покупает только продукт ООО «Якутские мандарины». После этого вы покупаете японских ученых электронщиков, которые разрабатывают такие галаграфические устройства, про правильном расположении которых на планете, при включении создается впечатление, что Земля обволакивается мандариновой коркой. У вас получается офигенный бигборд на всю галактику. И на нашу планету слетаются фиолетовые, зеленые, шестиногие, которые заметили столь существенные метаморфозы на одной из планет солнечной системы. Но так как мы купили уже всех ученых НАСО, у поверхности планеты их встречает автоматический спутник переводчик, которые объясняет на всех частотах, что на Земле нашли продукт не имеющий аналогов ни в одной из галактик. Срабатывает обычное любопытство и все рассы галактики уже подсажены на ваш продукт. Тем самым мы имеем средства, чтобы расположить галаграфические устройства еще на 9ти планетах и создается визуальный эффект, что это не 10 планет, а 10 мандаринов в экологически чистой галаграфической упаковке. А это уже получается офигенный бигборд на все галактики.И все живое, что есть в открытом космосе, и что способно потреблять в пищу мандарины, становится зависимым от вашего продукта. Якутские мандарины едят все и вся. В любом уголке галактике, даже в черных дырах едят ваши мандаринры и не могут остановиться.
И тут у всех расс всех галактик начинается диатез.Но ваши ученые фармацевты уже изобрели таблетку от диатеза, цена которой – любая из галактик...

Аффтор: "ЧП" минск
http://www.chp.by/cosmos1.htm

Клиент дозрел
Как мы понимаем, что у нас с тобой всё серьезно.
Дарья Аптекарева Сентябрь 2007




В конце концов, я же не станок по добыванию оргазмов!

Ты, конечно, в курсе, что девушек шоколадом не корми, дай только расставить точки над соответствующими буквами. Особенно это касается отношений, где любая недосказанность трактуется нами в пользу большого и светлого чувства. Чтобы ты сразу так не пугался, замечу, что масштаб нашего желания заполучить штамп в паспорт, а тебя в мужья сильно преувеличен. Хотя, конечно, это вовсе не значит, что мы готовы тратить свои лучшие месяцы на «просто встречания». Согласись, когда речь идет не о паре недель рукопожатий, а о более продолжительных и глубоких контактах, вполне резонно ожидать если уж не результата, то хотя бы некой положительной динамики. Ну, ты, наверное, слышал, как это обычно бывает: знакомство с родителями, пару лет пожить вместе, куклы на капоте лимузина, семеро по лавкам, красиво состариться... Ладно, про кукол я пошутила, но в целом концепция, думаю, ясна: если есть отношения, у них должна быть перспектива. Во-первых, так нам интересней, а во-вторых, при любом другом раскладе мы чувствуем себя обманутыми и несчастными и очень скоро становимся невыносимыми. В общем, если плавал, то наверняка знаешь.

Вот как было раньше? Прогулялся с барышней по темной аллее, облобызал ее перчатку – изволь венчаться. В наше же смутное время приходится определять степень мужской заинтересованности, что называется, на глаз. И тут уж у нас, девочек, свои секреты. Существует ряд признаков, которые запускают в женском мозгу программу «ЖДИС» («Жили долго и счастливо»). Рискуя навлечь на себя проклятие сестер по разуму, я все же раскрою тебе важнейшие из них. Итак, сигнал «Клиент дозрел» звучит, когда ты…

Обсуждаешь с нами свою машину и работу

Ну, «обсуждаешь» – это, конечно, громко сказано. Скорее, вещаешь в режиме монолога уже третий час и ругаешься страшными словами вроде «бензонасос», «ПИФы» и «акцепт», а мы смотрим на тебя внимательно, периодически киваем и размышляем, подойдут ли те туфли к той потрясающей юбке. Притом каждый из нас понимает, что я ничего не понимаю и, более того, даже не пытаюсь въехать в тему. Согласись, подобные эпизоды – лучший аргумент в пользу того, что мы, двое, способны к сосуществованию и вряд ли переубиваем друг друга. Ведь у тебя всегда будет возможность поговорить с умным человеком, а у меня – провести вечер с тобой, не тратя остатки сил на деланье томных взглядов. Чем не семейная идиллия?

Спишь с нами

В буквальном смысле: ложишься в постель – и засыпаешь. Причем ты не пьяный и не импотент (прости, что употребляю слово-табу в мужском журнале). Все эти животные инстинкты и стонущие от наших с тобой стонов соседи пусть будут, мы не против. Но не только они. Если парень, едва почувствовав позыв к эрекции, тут же разворачивает бурную половую деятельность, со временем мы начинаем чувствовать себя этакими станками по добыванию оргазмов. А осознавать, что в этом наша единственная ценность, грустно и даже обидно. Собственно, поэтому так полезно иногда спать друг с другом, в смысле – вместе и обнявшись. Если верить женскому толковому словарю, именно это (а не два часа головокружительного секс-марафона) и есть настоящая близость. Да, важный нюанс. Ни в коем случае не забудь в ближайшее же время заняться со мной сексом, чтобы мне вдруг не показалось, что ты ко мне охладел.

Докладываешь нам о каждом своем шаге

«Пообедал», «Еду на встречу», «Окружная стоит», «Блин, начался дождь» – эсэмэски, которые по форме и содержанию скорее напоминают новостную сводку, чем романтическую переписку, значат для нас гораздо больше всех «целую-люблю-хочу-еду». Во-первых, нам от них становится спокойно. То есть я понимаю, что ты сыт и при деле, а значит, можно, не ерзая, сидеть на маникюре или стоять в пробке в паре километров от тебя. Во-вторых, это значит, что я, по терминологии фильма «Знакомство с Факерами», «вхожу в твой круг доверия». Ты мне докладываешься (и не спорь, докладываешься!), как своей почти жене или маме. А это серьезная заявка на победу.

Просишь у нас помощи

Допустим, звонишь из магазина, отчаявшись разобраться, какой же «Фейри» – с яблочным ароматом или с лимонным – эффективней борется с микробами. То есть проявляешь умилительную бытовую беспомощность. О, как это правильно и по-мужски – не взваливать на наши хрупкие плечи решение глобальных вопросов формата «Кто виноват?», «Что делать?» и «Упадет ли индекс Доу-Джонса?», а просить помощи в мелочах. Не знаю, кто научил тебя столь хитрому тактическому ходу (хотя мы же наверняка и научили), но это самое оно. Так мне очень легко поверится в то, что ты без меня пропадешь. Никакого пафоса и надрыва – мол, «Боже, я без нее не могу!», а гораздо проще и очевиднее.

Водишь нас на «Крепкий орешек»

Или на любой другой шумный и бестолковый фильм, который нам с Альмодоваром – на смех. Как известно, девушки любят (или делают вид, что любят) интеллектуалов, а парни – Читать далее...

Это цитата сообщения Петрова_я Оригинальное сообщение

В колонках играет - чё-то сопливенькое)))
Настроение сейчас - романтичное)))
 

"Королева Снежная".

Я искренна в своих стихах.
Не жди второго смысла – нет его.
И не ищи в моих словах
За зимней стужей зноя летнего.

Я стужу стужей назову,
Метель – метелью, иней – инеем.
И ты увидишь наяву
Все ледяное царство синее.

Смотри, как сказочно мертвы
Сугробы моего отчаянья.
Будь с ним, пожалуйста, на Вы –
Не разбуди его нечаянно.

Здесь бриллианты слез моих
Замерзли каплями лучистыми,
Но тронь – от теплых рук твоих
Они сбегут ручьями чистыми.

Холодную постель мою
Припорошило одиночество,
И как я Бога не молю –
Все не сбывается пророчество.

В своем же царстве ледяном
Замерзла Королева Снежная.
А ведь под этим синим льдом
Душа горячая и нежная.

Ты лишь немного улыбнись
И чуть согрей своим дыханием,
Губами рук моих коснись –
И растопи сугроб отчаянья.

 

http://stihi.ru/2005/10/12-907

Это цитата сообщения Петрова_я Оригинальное сообщение

В колонках играет - you are beautiful...
Настроение сейчас - лёгкое

Здравствуй я...новая я...счастливая, отдохнувшая, сильная, с огромный желанием Жить...
Город С....ты щедрый на подарки...Ты снова подарил мне дружбу Беловой...подарил урок восточного единоборства от злой беларуски...подарил больше уверенности в Б. ...он верит в меня и мне....он теперь мой самый важный мужчина...никому его не отдам... ты нам даже нашу первую песню подарил... подарил дружище Золото))) подарил нового Танковича...подарил 6ть дней возле моря...подарил Лучший последний день с гитарой, танцами, яРекомендую, А.Ю., Маркизой, Золотом...
Спасибо город С. тебе за всё!

Это цитата сообщения ria_light Оригинальное сообщение

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате , на любой вкус!
Все -таки , как здорово работать с женщинами - чисто , уютно, цветочки -кактусы !
Обедами домашними кормят - благодать!
Направо посмотришь - чья- нить попка, налево - ножка , а рядом со мной сидит такая грудь !
Все тихонько что-то делают , рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают : Ну отпад, мужики, я в раю !

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате-лесбиянские .
А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!).
Вдова носит обеды , стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет .
Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки !
Любят секретничать - соберутся у чьего -нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф .сом, повесил над входом плакат " Вся власть - падонкам".
Кормить , краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух : мать моя, сколько у них там всего наворочено ! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх , вдруг все -таки повезет , и дойдет до практики ?
Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки , двигаю столы.
В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе .
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина , Леонид Аркадьич , прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит , Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка , презики часто натирают , Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница .
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин , как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта .
Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия . Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился .Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы . Опять начали кормить, молчать и улыбаться : Грудь посадил рядом с собой . Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе , мужики, отвечаю !


Женщина в мужском коллективе Месяц первый.

Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики!
Я одна , а их десять (и среди них есть симпатичные )!
Свихнуться можно : юбку лучше не одевать ( все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков ), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников
(и среди них , естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор , как сумасшедшие .
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно !

Месяц второй.
Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть , если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая -то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину , моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги . К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера , против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена . Юбка одобрена , количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: " Мальчики, я хочу писать ", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит,
вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих Читать далее...

Это цитата сообщения ria_light Оригинальное сообщение

Говоpят, любовь не многословна,
Постpадай, подумай, pаскуси.
Это все, по-моему, условно,
Мы же люди, мы не каpаси.
И уж коль действительно хотите,
Чтоб кpужилась счастьем голова,
Говоpите, говоpите, говоpите
Самые хоpошие слова!


Не стану я твоей привычкой,
Твоим обычным будним днём.
Чтоб было мною всё, во всём
Привычно личным и безличным.

Хочу быть праздником, весною,
Немым открытьем, потрясеньем,
Преображеньем, воскресеньем,
Всегда подругой- не женой!

Я буду утром- светлым, радужным,
А не листком календаря.
За каждый миг благодаря,
Ты станешь молодым и радостным.


Опасно чувствами играя,
Мы оба странные весьма,
Уже дошедшие до края
И не сошедшие с ума.
И я желания не скрою, -
Не знаю лишь - чего мы ждем? -
Когда в конце-концов с тобою
С ума мы все-таки сойдем!..

Это цитата сообщения ria_light Оригинальное сообщение

ВЕСНА!!!!!!:)

Я - дождь.
Меня не сделаешь своим.
Но свежести моей вкусив однажды, не утолишь иною влагой жажды.
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Я - солнце.
Не желай меня, не тронь!
Я светом взгляд померкнувший утешу, осыплю лаской и теплом изнежу.
А прикоснешься - обожгу ладонь.
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Я - воздух.
Не пытайся удержать.
Дыши, пока даю собой дышать.
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~


Скажи, что важно для любви,
Кто скажет возраст, кто мозги,
А может быть здесь важен рост,
И к сердцу он проложит мост?

Быть может очень важен вес,
Мускулатура, глаз разрез,
А кто-то ищет душ родство,
Чтоб понимание пришло.

Кто ценит бюст, кто цвет волос,
Чтоб был прямой орлиный нос,
А кто-то бедер ширину,
И моды ради - ног длину!

Одни твердят, что важен секс,
Без сахара не сладок кекс,
Другие ищут дачу, дом,
Ведь не прожить жизнь голышом!

Вот кто-то примет за любовь,
Разврат и похоть вновь и вновь,
Томленье и движенье тел,
Как ”основной инстинкт” велел!

Кто ищет ласку и тепло,
Уют, парное молоко,
Заботу, по хозяйству труд,
Когда не предают, не врут.

Но идеала не найти,
На компромисс надо идти,
Искать ведь можно целый век,
А нужен просто Человек...
[320x320]

Настроение сейчас - )))смайл..синкинг оф зэт грейт дэй,зэт уил кам сун))

надо это запомнить и обязательно сделать...
если повезет к новому году закончу ремонт
если нет чуть позже.
не важно
в новом доме..долгожданном
собрать девишник
небольшой.только самые
шампанского.музыки.Элвиса
днем.в выходной
Геля-обязательно
зарядить фотоаппарат..
и устроить фотосессию
1-с подругами
2-с шмотками
3-в обновленной квартире))
и в хорошем настроении))
это обязательное условие)))

бесится переодеваться улыбаться..
бухать курить радоваться наслаждаться
болтать кричать петь танцевать
отдыхать расслабляться и снова улыбаться))

Настроение сейчас - полурабочее

вот примеры))

[400x565]

[400x566]

[400x566]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине

По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину,

и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами"

Безліч твоїх ідей,
Якось я збився з рахунку,
Немає порятунку,
Мабуть, це ніч де-інде, є-є
Остання новина,
Знов якийсь sale на ще щось,
Хочеш дізнатись дещо?
Чекай, не пий вина.

Треба від тебе йти,
Та чомусь стою, я стою, є-є-є
Зараз вимкнуть світло і дроти -
Слабину даю, о-є, all right.

Те, що тримає нас,
Хай тримає нас -
Нікуди правди діти, бігти!
Все, це в останній раз,
Ми квити, стій...

Не відпускай, тримай, тримай, тримай,
Не відпускай, тримай, тримай, тримай,
Не відпускай, не від... тримай, тримай,
Не відпускай, тримай...

Кожному з нас своє,
Моя мета єдина...
Все саме так повинно
Бути, як воно є.
Ця неповторна мить,
Більше її не буде, е-ей
Помічаймо, люди,
Не тільки те, що болить.

Треба від тебе йти,
Та чомусь стою, я стою, є-є-є
Зараз вимкнуть світло і дроти -
Слабину даю, о-є, all right.

Те, що тримає нас,
Так тримає нас -
Нікуди правди діти, бігти!
Це все в останній раз,
Ми квити, стій...

Не відпускай, тримай, тримай, тримай,
Не відпускай, тримай, тримай, тримай,
Не відпускай, не від... тримай, тримай,
Не відпускай, тримай, тримай, тримай.

Я надрукую віз, вигадаю назв,
Там, де все зашибісь, чомусь немає нас.
Віддай мені моє - щось у тобі є,
Падай час від часу вниз, до нас.
Раптом це назавжди? Зачекай, зажди,
Ховатись на землі і в воді годі!
Хочу кричати тобі: стій, злодій, стій, злодій, стій!
Тримай! тримай!

Треба було б іти,
Та чомусь стою, я стою, стою, стою.
Зараз вимкнуть світло і дроти -
Слабину даю, о-є, all right.

Те, що тримало нас,
Так тримало нас -
Нікуди правди діти, бігти!
Це все в останній раз, ти чуєш?
Це все в останній раз, ми квити, стій!

Не відпускай, тримай, тримай, тримай,
Не відпускай, не від..., тримай, тримай,
Не відпускай, тримай, тримай, тримай,
Не відпускай, не від..., не відпускай, а-ай
Не відпускай, тримай, тримай, тримай.

Кто из нас не опаздывал на работу? Что только не придумывали сотрудники, дабы не получить выговор от начальства. Самые интересные и нелепые из них мы собрали и решили разместить на страничках внутреннего портала.

Итак, 11 самых «ярких» оправданий при опоздании на работу…

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Всё утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина.

4. Опоздал на работу на семнадцать с половиной минут по причине дикого расстройства желудка. Сидел в туалете... Имеются свидетели...

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня избили. Шёл на работу – четверо говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, Вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю – а они ни в какую, часа три меня метелили...

7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

8. Побили с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...

9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...

11. Искал новую работу.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=29241

http://web-sites.kiev.ua/love.php

Настроение сейчас - сонная муха

http://live4fun.ru/joke/6565/3

В Эдемском саду Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня для вас два подарка: кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева.
- Первый: писать стоя - ответил Бог.
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что в итоге Ева уступила Адаму.
Адам был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Но этого ему
показалось мало и он понёсся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги...