Твои вещи собраны...я сижу на работе...телефон отключен, потому как разряжается. Что мне хочется сказать? Что я тебя люблю...я хочу к тебе...я просто умираю без тебя, тем не менее после скандала собрала вещи и сказала чтобы ты уходил. ты наверное уйдешь..сегодня, в канун 8 марта и второй годовщины нашего совместного пребывания. Я плачу? Нет, что ты, это просто снег тает на моих щеках. Быть ненужной я не хочу, быть нелюбимой тем более, хотя нет. о чем я...ты любишь и любишь страстно, но только себя..Устала, все, конец, мне все равно.. а ребенка я выращу и без тебя...

Блииин, поставку сделала, все срочное тоже переделала, остальное как говорят в долгосрочных планах. Вообщем делать на данный момент НЕЧЕГО и это расстраивает, за беспрерывной работой и день бы быстрее прошел и приятнее:)) Самое главное, увлеченная работой я перестаю думать о том что меня волнует, я перестаю механически подсчитывать дни и прикидывать варианты, ведь это самое неприятное. А вот нет ее...работы...бывает:((. Домой не уйдешь, вот со скуки даже Нахему почитала и не тока почитала еще и сподобилась написат комент:)) Спрашивается зачем? Ведь ничего не поймет девушка:)) Зато похихикала и то приятно

Проклятая изжога..а ведь съела полпорции овощного супа и порцию гречки с грибами. ну с чего бы ей быть?

А словосочетание ОС для меня ассоциируется только с "основными средствами":)) гыы

Пока все без изменений, я ук тому что все еще надеюсь. К врачу идти пока боюсь, подожду таки до следующих выходных:)) А вообще чувство тепла и умиротворения, уютно:)). А вообще выходные прошли на ура:)) много блинов, много секса, много счастья...

Каждая моя клеточка замерла в ожидании...в ожидагнии моего маленького, но самого важного в жтзни чуда, того что вряд ли купишь за деньги. Я жду...еще неделю..

Хехе, поеду как я домой, готовить рыбку в маринаде. почему то именно в маринаде у меня получается ням-нямка, хотя и жареная тоже неплоха:)) День сегодня в принципе прошел ударно, сделала много всего, довольна:)) Слава Богу завтра тяпница:)) столько дел на выходные, но самое главное это ВЫСПАТЬСЯ!!!! Буду наверное часов до 10-ти спать, а потом дела-дела-дела. благо милый работает в субботу

первый день весны
[700x698]

ох, Катинка-Катюшка...ну зачем ты это сделала? Обидел сильно? Вот такие они. редиски, а мы ведь их любим и балуем..грустно, что именно своей любовью и прощением мы их и делаем такими. Вернись....

Не хочу я уйти никогда не узнав,
почему мы как лошади в мыле...
так жалеем о наших ушедших годах...и швыряемся днями своими

Вообщем я сама себе осложняю жизнь видимо, вот и все...и себе и мужу и вообще. нахрен я живу непонятно? Позвонить бы своему сейчас, но боюсь зарыдаю в трубку, да и что он мне может сделать по телефону? попытаться утешить словами? так он меня 2 года уже утешает. Уехать бы сейчас домой. уткнуться в подушку и от души порыдать. ну на что я надеялась? А? пытаюсь себя утешить тем что сейчас очень не ко времени ребенок, что нужно сделать ремонт, что я измотана и нужен отпуск, что нехило было б привести в порядок машину и еще желательно купить другую, что нужно-нужно-нужно, а как следствие пахать нам с мужем не перепахать чтоб эти самые денежки на все это благолепие заработать. Вот иду на повышение. так сказала начальница, доверила мне более серьезный участок и я рада. я учусь. мож когда-нить доучусь до главбуха:)) Милый тоже теперь работает все субботы чтобы больше получить. Все этто говорит разум и амбиции, а сердце просто кричит о другом, о моем ребенке которого нет:((. Почему я все время пишу здесь о плохом? наверное когда читаешь создается впечатлание что у меня все хреново... О хорошем. о тех моментах когда я счастлива, о тех мелочах приятных которые часто происходят как-то странно писать:)) КАждому свое:)) Вот инетерсный я чел, если б мне милый подарил какое-то украшение или ущу чего я бы написала конечно с радостью, а писать о поцелуе. о особо вкусно сваренном кофе, о романтической песне которые мы напеваем оба едучи в машине, о поцелуях мне как-то трудно, почему то мне кажетмся что над этим будут смеятся. потому что это ен измеряется в деньгах. Или это я все меряю в деньгах? глупо да...

одно приятно так это вчерашний вечер, мой приехал рано совсем, забрал меня от невестки, мы заехали в магазин, купили вкусностей разных, вместе приготовили ужин...хех, хорошо было:)) и утром так душевно поболтали в машине. обсудили ремонт и прочее:)) кайф...да, буду стараться думать о приятном, но день конечно испорчен окончательно

их нет...уже неделю почти, а тест отрицательный:(( Эх, видно зря я так радовалась, рано...слез по этому поводу уже нет, вообще ничего нет, хорошо хоть своему не сказала пока:((

Хе-хе-хе...предстоящее день варенья у мужа приводит меня как раз к такому вот нервенному хихиканью, поому как денег нет, но справлять мы будем в кафеееее и в подарок он видимо получит таки вожделенную печатку. Да, все это будет...и родственники и друзья и подарки и поцелуи и торт со свечами. все это будет конечно, вот только бы мне найти 2 вещи...сил это организовать и денег:)) А вообще последнее время от всей этой нервозности возникает желание отчебучить что-то поганое, например надеть парик и пройти голой по улице или еще что-нить в том роде:)) нЕ сделаю ведь:)) и не потому что боюсь, а потому что вся в рамках своих предубеждений. Раз у человека праздник значит я должна выложиться вся. но его устроить, причем почему-то я воплощаю СВОИ мечты, делаю так ка я бы хотела чтоб мне сделали. Да, самое смешное что на проблемы которые куда важнее сейчас чем день варенья у мне наплевать. ведь праздник должен быть. Просто должен и все...и точка...правда не мой

Блин, когда все это кончится? пошла, поела 2 ложки супа и кроохотных таких блинчика с семгой..не наелась...заплатила полтинник, денег жалко, съеденных калорий жалко еще больше:(( И вообще. то ли правда ПМС, то ли еще чего, но нет покоя израненному сердцу

Все, кажется кирдык...надо в отпуск. надо отдохнуть, потому как сегодня проснулась с тем что болит сердце...выпила корваоро, теперь кроме сердечной боли еще и хочется спать:((. Не знаю что и делать, ведь постоянно что-то да болит:((. Одно приятно, милый приехал вчера (правда поздно, в 12-ть0. вообщем я проснулась от его ласк...это было супер, меня просто уносило

бЛИН, всякая бодрость пропала, не знаю как дотянуть доо шести:(( и чего я так стала уставать? не понимаю:((

Знаешь, когда я тебя наконец увижу я не буду ругаться и плакать, я не буду кричать, я просто хочу молча посмотреть тебе в глаза, а потом...потом просто взать тебя за руку. коснуться. обнять тебя и тихо шепнуть что я тебя люблю...Наверное я люблю как говорят до последней капли крови, а потом также ненавижу. но ничего не могу с собой поделать, уж такая есть. Друзья, мои близкие очень друзья сказали мне очень много тех слов, которые я безумно хотела услышать, они сказали что у меня хорошая энергетика и несмотря на то что я как никто умею создавать проблемы и себе и близким тем не менее без меня было бы наверное скучнее что ли:)) Значит я все-таки не зря живу?! А вообще настрой элегический и я считаю часы. минуты секунды до того как увижусь с мужем, а ведь прошло уже 2 года как мы вместе

какое-то непонятное внутреннее беспокойство:(( звоню мужу "Как ты там?" "Да блин. минуту назад пробил колесо!!!" Минуту назад...да, именно тогда беспокойство и началось:(( Мелочь, да вроде досадная, но мелочь...а вот беспокойство не прошло и даже усилилось:((. Ладно, попробую забить это все работой, тем более ее просто море. А вообще хочется мечтать как ночью..этой ночью я буду лежать в кольце родных, таких теплых и сильных рук, тихонько буду лежать, как мышка:)) а еще хочется прижаться губами к его груди, почувствовать тепло, вдохнуть запах его кожи и вообще:)) Блин, вот оно, недельное воздержание:))

и это из той же оперы
[700x525]