[245x266]
Неприятное утро.Ужасное,со слезами,только открыв глаза.Слабость.Тошнота.Блевание в туалете.Ужасно непритяный сон от недомогания.37,2 на градуснике...
Попытка прийти в себя.Невозможность встать на ноги от жутчайшей слабости.И тошнота всё не проходит.Уже 6 вскаиваний,побегов для блевания к туалету.Отчаенье.Пропажа веры в то,что всё будет хорошо.Потому что всё плохо.Абсолютно всё,что не назови,что не покажи,что не спроси,куда не посмотри...да ещё и заболеть!!На градуснике 37,8...
Опять слёзы.Уже невозможность всё это терпеть.Чёртов телик играет весь день,от невозможности находиться в тишине.Запах лекарств.И тошнота от любого запаха еды.Периодически заглядывающие лица,интересующиеся всё ли у меня хорошо.Суетящаяся мама,приносящая мне то одно,то дургое.А мне плохо,полностью,одним комком.Один сплошной сон,с изредка приходящим в себя состоянием...Всё ужасно.Но тошнота уже немного утихает.Невозможность ничего принимать внутрь кроме кипячёного молока.Состояние потихоньку улучшается...Разговор с близкой подругой.Счастье,что силы появились хоть на это...Но после тихое умирание в подушку...Тошноты уже нет.Но в остальном всё только хуже.На градуснике 38,6...
Умереть.Умереть в душе.Умреть просто.Ото всего в этой чёртовой жизни.От всего,что приносит боль.Но боль приносит мне сейчас почти всё.Ужасное состояние.Я сильная.Но выдержу ли сейчас??...

Он.Стенка.Я.
Вот и всё.Стенка.За ней он.Он так близко.Всего в тридцати сантеметрах,за стеной.Я слышу,что он говорит.Я знаю,что и он знает,что я там.И мне кажется я чувствую его тепло даже через неё.Эту чёртову стену.
Он играет не гитаре.Мои любимые песни.Не особо удивительно,что это так.
Потому что это жизнь.А в жизни всё взаимосвязанно.
Я слышу его голос.Я слышу слова песен из его уст.У меня слёзы на глазах.Бессмысленность и беспомощность сидят рядом со мной.
Они наверно постоянно меня сопровождаеют,с момента появления его в моём сердце.Мне тяжело.Всё так глупо.Я так больше не могу.Это тяжело выдерживать повсюду эти тридцать сантиметров расстояния,а то и больше.Повсюду.Это невыносимо.Я так больше не могу.Всё так затянулось.
Чувствую жуткую необходиомсть в нём.Чувствую необходимость,
чтобы быть хотя бы ближе к ниму.Но почему же всё так?Почему тут эта чёртова стена?
Я понимаю.Всё зависит и от меня.Теряюсь я.Теряется он.
Глупость неимоверная.Но она имеет место быть.И с каждым днём это становится всё болезвеннее:быть от него далеко,быть не радом с ним.Внутури меня стоит преграда,в виде тоже какой-то стенки.Мне тяжело перебороть себя,чтобы к ниму подойти.Мне тяжело перебороть себя,чтобы хотя бы побыть недалеко от него не заплача или не засмущаясь до бешенства.
В итоге:я среди множество стен.Построеных мной же...
И понимаю,если это всё будет так же расстягиваться:я не выдержу...

Смотрю на всё вокруг - бесит...
Комп хочется выкинуть из окна...Клавиатуру сломать об колентку...
Отключить телефон от всех этих сопливых поздравлений...Настроение врубить панкрок на полную катушку и открыть окно чтобы орал на всю улицу,но крутится всякий бред...Нажать на кнопку Delete в своей голове,стерев все нечтожные мысли,чтобы не было всё так,чтобы не разъедать ими себя изнутри,чтобы наконец успокоиться...Держать себя в руках,хоть сейчас это для меня очень тяжело,чтобы не написать одному ничтожному человеку,о котором не могу забыть(ФАК!!),не натворить ошибку,чтобы потом не жалеть,не страдать от глупого одного выплеска своих эмоций.Просто знаю,что будет дальше - ничего,только опять страдания...
Не думать об одиночестве,которое всё ближе и ближе к моему сердцу.Но оно уже там...Не жалеть себя,хватит,незачем...Не размельчиваться на глупые прокленания и крики на все вещи в доме...Перестать смотреть на часы,думая о том,когдаж наконец закончится этот чертов день:ДСВ...
И это всё оно - одиночество...

В колонках играет - Дельфин - Чужой

Иногда вдруг увидишь - глаза человека горят, сияют загадочным светом.И не догадаться, о чём он думает в этот момент - о любимом ли существе, о любимой мечте или любимом деле, - ты видишь, что он просто любит, что он пронизан любовью, живёт ею...и хочется голову склонить перед этой великой силой.(с) Е.Сикирич.


Задело меня это...

............................................................................................................................................................................................................................................................

Нет сил уже что-либо делать.Нет сил уже о чём-либо сожалеть.Нет сил даже думать.Нет сил больше плакать.Нет сил лезть из кожи вон,пытаясь быть ближе к нечто другому,светлому.Нет сил пытаться изменить закоренелое.Нет сил больше ждать.Нет сил всё это выдерживать.Нет сил больше лицом жить об одном,а в душе умирать о другом.Нет сил глупо существовать.Нет сил уже миллион раз сожалеть об этом.Нет сил постоянно думать о нём,думать,и ничего больше.Нет сил на столько растягивать эту паузу.Нет больше сил чувствовать себя некчёмной.Нет сил существовать.Нет сил даже это всё писать.Нет сил...Просто уже нет сил.

............................................................................................................................................................................................................................................................
[500x210]

[305x400]
А как-то мне не по себе...Ничё не складывается...Уже идя куда-либо,всё ожидаешь известной концовки-падения...Глупо...Обидно...Несправедливо...Всё вокруг...Тупо...Порой даж не хочется идти в эту чёртову школу...Но единственное даёт мне силы...ОН...Даёт желание идти...Даёт желание верить хотя бы в НЕГО...Мысли о НЁМ заставляют улыбаться...Мысли о НЁМ заставляют не зацыкливаться на неудачах....ысли о НЁМ вносят в мою жизнь что-то наивное и живое...Увидеть ЕГО-это для меня жить...дышать...Слышать ЕГО голос,даже если ОН обращается не ко мне-это таять,умиляясь...Одна близость к НИМУ-бешенное стучание сердца...Одно касание-ожёг...Один взгляд...и краснею...Краснею постоянно...стоит мне ЕГО увидеть...Одна улыбка...и счастье заполняет моё сердце...но жалко,что это мимолётно...Всё это мимолётно...временно...не долго...Стоит ЕМУ уйти,пропасть...и ничего и нет...пропало...ЕГО нет-и смысла нет...ЕГО нет-и у меня слёзы...нет жалания куда-либо идти...что-либо делать...Это болезнь..Это помешанность...Но в том-то и дело...что ЕГО так часто нет рядом...И ваще пока ЕГО у меня и нет...Я ЕГО чувствую...вижу...и знаю уже всё...нравлюсь...Даже еслитак...я не способна сама что-либо совершить...Но ничего нет...Тяжело...Как всё это затянулось...И кажется этой глупости бездейственной нет конца...Нет его...кажется...А он есть...но я его не вижу...Знаю,что будет...скоро,думаю...Но нет сил...больше нет сил...я схожу с ума...Схожу с ума по НИМУ...да-да...именно так...Мне,наверно,немного стыдно об этом говорить...Редко ваще нечто подобное говорю...Но сейчас это так...Я больше не могу быть так далеко от НЕГО...Если притом ЕГО чувствую...Это глупо...по-детски как-то...
...ПОМЕШАТЕЛЬСТВО...

[267x299]
Мне надоело так жить.Не хочу просто мерить жизнь по дню,проживая их по одному...-лишь бы пережить.Тупо волочась по этому свету...Ничего не добиваясь,не стемясь,без лишних стараний,без достижений...Так больше нельзя.Ничего внутри.Ничего снаружи.Глупое пресное существование.не жизнь...а именно существование...Нечем гордится и нечем даже быть...а так нельзя.так невозможно...Я хочу хоть что-то для себя представлять в этом мире,хотя бы для себя....плевать на других...ведь у меня внутри переворачивается всё от этого чёртова бесцелия,от пустоты в этом мире...Я никто.Вокруг никак.И ничего...Н..И..Ч..Е..Г..О..

Право на слово.Право на чувства.Право на эмоции.Право на мнение.Право на желание.Право на ошибки.Право на слёзы.Право на неординарность.Право на понимание.Право на сочувствие.Право на уважение.Право на любовь.Право на счастье.Право на глупости.Право на возможности осознания.Право на выбор.Право на жизнь.Право на свободу...

......................................................................Почему все желают меня этого лешить???............................................................................
[278x376]

[300x400]
Как я себя постоянно расстраиваю.Как я себя постоянно ругаю.Как мне тежело с самой собой.Как мне тяжело от того,что я такая.Как низка бывает моя самооцентка.Как мне обидно,что я не могу собой гордиться.Как обидно,что стою на месте.Как обидно за то,что я на столько эмоциональна.И как от этого тяжело в жизни.Как мне надоело из-за всего париться,всё переносить через сердце.Не люблю,что говорю.Не люблю что думаю.Не люблю чем дышу.Не люблю свою жизнь...Как я не люблю свою внешность.Как я не люблю свою сущность.Как я себя ненавижу!!!

Как часто мы говорим,когда лучше помолчать...и раним словами...
Как часто мы начинаем принимать опрометчивые решения,потом жалея...
Как часто мы ставим штампы,ещё ничего не узнав,не разобравшись ни в чём...
Как часто мы не совершаем,не действуем,этим упуская всё...а потом жалея..
Как часто мы осуждаем других,при этом на оборачиваясь на себя...
Как часто мы путаем себя,заглушив свой внутренний голос,и вместо слушая других...
Как часто мы сами себе не даём шансов,тупо не веря...
Как часто мы мучаемся в поисках ответа,хотя он прям перед нами...
Как часто мы не видим в жизни,событиях,совершениях смысла...
Как часто мы теряем и в итоге заменяем это...
Как часто мы страдаем о пустом...тратим эмоции на пустое...
Как часто мы не прощаем..и потом от этого страдаем сами...
Как часто мы грустим...но находим выход...слёзы...
[400x320]

Стеклянное небо...Солнце,не тратящееся на тепло...Холодный воздух...Загноное дыхание...Пронизывающий ветер...Замёрзшие пальцы...Колючесть шарфа на щеках...Пар изо рат...Скольжение ног по безостановочному льду...Несчастные деревья,загнувшиеся от холода...Скромный снежок,урывающий и так замёрзшую землю...Дубняк...Одним словом Дубняк...Природа обрисовывает холод и придаёт этому нечто прекрасное...
[296x246]

Туманность.присутствует не ясноть.во всём в моей жизни.дышит моим воздухом.заставляет меня задумываться,сомневаться в себе.
Туманность - притуплённость света.изломлинна луча,освещающего душу.
Туманность - тень обрывков счастья и кусков несчастьев.тень жизни.Онатяготит.останавливает.ударяет.И снова даёт шанс.а потом почти сразу его отбирает.
Мучаюсь в раздумиях,от того,что ничего не вижу.но желаю увидеть.
Туманность заставляет вскоре меня плакать и уйти в себя.приломляя этим луч моего желания...

стихи моего брата:             (горжусь им)могу скзать често:мой любимый поэт - мой брат

* * *
На фартук ночи жёлтый день плеснули,
С цепей сорвались солнечные псы,
Щиты реклам лучами пик проткнули,
С вещей стряхнув остатки темноты.


* * *
Меня по плацу жизни распластали
Судьбы маршировали здесь полки
Любовь, Надежду, Веру в грязь втоптали,
Оставив за собою лишь плевки.

Не существует такой проблемы,в которой не было бы бесценного дара для тебя.
Ты создаешь себе проблемы,потому что эти дары тебе крайне необходимы. (с)

Это цитата сообщения Free_project Оригинальное сообщение

Знаешь, как я тебя люблю?
* * * * *
Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.

- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя – вот как! – и зайчонок раскинул лапы широко-широко.

Но у большого зайца лапы длинней.
– А я тебя – вот как.
«Ух, как широко», – подумал зайчонок.

– Тогда я люблю тебя – вот как! – и он потянулся вверх изо всех сил.
– И тебя – вот как, – потянулся за ним большой заяц.
«Ого, как высоко, – подумал зайчонок. – Мне бы так!»

Тут зайчонок догадался: кувырк на передние лапы, а задними вверх по стволу!
– Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
– И я тебя - до самых кончиков твоих лап, – подхватил его большой заяц и подбросил вверх.

– Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! – и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
– А я тебя – вот так, – усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!

«Вот это прыжок! – подумал зайчонок. – Если б я так умел!».

– Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
– А я тебя – как через речку и во-о-о-он за те холмы...

«Как далеко-то», – сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову.
Тут вверху, над кустами, он увидел большое тёмное небо. Дальше неба ничего не бывает!

– Я люблю тебя до самой луны, – шепнул зайчонок, и закрыл глаза.
– Надо же, как далеко... – Большой заяц положил его на постель из листьев.

Сам устроился рядом, поцеловал его на ночь...

...и прошептал ему в самое ухо:
– И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны...

– и обратно.
(английская сказка)

                                                тянуться.стараться.спешить.стремиться.любить.восхищаться.жить.

Этот разговор мне очень помог на определенном этапе жизни
/Читать снизу вверх./


badyk улыбналась взяла окуратно голубя и притянула к самому сердцу))..пасибо))
Gregor :badyk: не все ..... есть такие , которые неумеют довольствоваться тем что есть и уже жаждут большего - и зляться , что у них ничего не получаеться ......а у меня как то легко всё .... я научился довольствоваться тем что есть , и тогда всё другое , хорошое само по себе берётсья изнеоткуда .... хотя иногда всётаки в некоторых вопросах всё равно хочеться большего )(18:15:38)
Gregor :badyk: держи её всегда при себе ... она тебе подскажет как увидеть счастье (18:13:37)
badyk :Gregor:да,наверно...но почему мы люди жаждим чего-то большего и эта жижда не оставляет нас в покое?!...(18:13:06)
...Gregor просвистел мелодию , и вытянул руку ..... и тут откуда невозмись появилась белая голубка , и села ему на руку.....
Gregor :badyk: счастье всегда есть .... и может быть такое , что ты наверное непонимаешь что это счастье , потому что привыкла к нему , что оно всегда при тебе , в твоих обьятиях ..... а вот если его выпустить , тебе будет очень плохо , хоть и раньше не предавала особого значение , тому что всегда , как само собой разумеющиеся )(18:02:16)
badyk :Gregor:но если ты никогда не чувствовал что такое счастье,ты не можешь понять какое она вообще?..это..счастье?...(17:59:25)
Gregor :badyk: тогда нужно подумать - толи ты называешь СЧАСТЬЕМ .... может то что ты называешь счастьем как мыльный пузырик ....малейшее прикосновение и лопаеться , сегодня есть а через минуту небудет .... Счатье нужно выбирать такое , чтобы было , есть и будет ... всегда будет СЧАСТЬЕМ (17:57:00)
badyk :Gregor:а если его не видишь?...(17:54:15)
Gregor :badyk: счастье всегда рядом , главное понять что это именно твоё счастье и взять его и приютить, и невкоем случае не проходить мимо него (17:50:26)
...Gregor нежно погладил Бадик по волосам
...badyk прошептала и отпустила её к небу,к облакам...в самую синеву необъятного мира))...
...badyk [!! шепнул !!]: Хочу счастья самого искреннего и непотдельного во всем))...(17:47:37)
badyk :\с недоверием взяла голубку,и прошептала заветное желание ей...(17:46:56)
Gregor :badyk: если тебе что то захочеться - прошепчи своё желание этой голубке , и смело отпускай её в небо.... будь уверена , желание исполнится )(17:46:01)
...Gregor убирает руку за спину .... а потом протянул её Бадику ....с белой голубкой в руке
[500x378]

Как трудно порой простить.вокруг нас вьются толпы обид...
Как трудно сказать прости,именно прочувствовав это слово,отпустя далеко-далеко это ненасытное чувство,обиду.глупо обижаться на людей.от твоей обиды они не изменятся.только ты отяжелеешь внутри от неё..а ради чего?ради какой цели?порой всётаки надо подумать о наличие её...
От своей обиды страдаешь именно ты.так нужно ли это тебе,страдать от чужого,может и подлого не простительного проступка?Не будет ли лучше и умнее сказать:*прости* и отпустить...
Я обижаться не могу.просто не умею.и вроде все должно быть отлично.но я поняла сегодня,что недостаточно простить другого,надо простить и себя...я прощала окружающих и не понимала почему всёравно страдаю.но вчера пообщавшись с одним унмым человеком поняла,что надо уметь прощать и себя.потому что прощая других,ты начинаешь выливать всю ту обиду и весь тот негатив,что ты хотел вылить на другого,на себя

[286x400]
Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...
Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
- Если бы только чего-нибудь выпить...
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
- Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:
- Сейчас они точно убьют меня. И они его убили.

Согласны ли Вы с тем, что мы сами управляем своей жизнью, притягиваем в нее нужныe (иногда ненужные) нам события? Я думаю, что то, о чем мы думаем, рано или поздно обязательно исполнится. Иногда это происходит через такой большой промежуток времени, что мы успеваем забыть о нашем желании. Мне кажется, что именно мысли создают чувства радости и печали, плохое и хорошее. Мне кажется, что если осознать это в полной мере, то можно управлять событиями в своей жизни, притягивая только те, которые нужны и могут быть полезны в будущем.

Как глупо...
[700x439]