[показать]
состояние у меня сейчас какое-то непонятное
вроде бы все плохо, а вроде бы и нет
вроде бы чего-то не хватает,
а вроде все есть и больше ничего не надо

жду завтрашнего дня
пора решить кто мы и зачем мы
надеюсь, что всё наконец решится,
а не как обычно задвинется на второй план
или останется нерешённым до следующей ссоры

просто продолжать такие отношения уже не хочется
либо любить и быть счастливыми,
либо любить, но уже не друг друга
блин, как же всё на словах просто...

Пятница, 08 Апреля 2005 г

я вот заметила, что когда у тебя всё хорошо, написать об этом труднее, чем когда всё плохо. столько всего произошло за последние 5 дней, а я даже не знаю как об этом написать и с чего вообще начать..

вот, например, в понедельник я была очень зла на *****, вплоть до желания разрыва, а он взял и сделал мне сюрприз: пришел в 10 часов вечера с цветами и конфетами и вытащил меня гулять на улицу. на словах всё очень просто и обычно, а мне было очень приятно

во вторник мы сходили в Мак, я лишний раз убедилась, что коровки очень красивые и милые создания, но на вкус... да и вообще, пожалейте бедных коровок, они вам молоко дают, а вы их кушаете. когда захочется мясца, забейте свинку, курочку, но коровку не нааааадо... остальные события этого дня я уже в дневнике описывала

в среду он познакомил меня со своими друзьями. мы ездили в Евротату и я собственноручно пробила ему ухо. было очень трудно, потому что очень не хотелось сделать ему больно (а именно так по-моему и было). ппросидели весь день в салоне, а вечером я, *****, С, П и Н стояли на Арбате и пили пиво.

а в четверг мы были вдвоём. погуляли по улице, посидели на Болоте, а потом ко мне. Смотрели Окна. Там сейчас в последний раз показывают 21 лучший выпуск. всем советую)))

а сегодня у меня зачет по Экономике и Статистике предприятия. только мало того, что я не готова, дык еще и допуск не получила. пойду хоть задачки спишу, которые надо решить. читаю Мартина Бедфорда, нравится. чего никогда не могла понять, так это почему все учителя по литературе думают, что во всех литературных произведениях есть какой-то скрытый смысл и что если читаешь книгу, надо обязательно его найти. а по-моему, писатели просто пишут роман или рассказ, так как они его придумали или видели, чтобы нам было интересно его читать. и не более.

Пятница, 22 Апреля 2005 г

вчера мой муженёк (от слова МУЖЧИНА) нашёл и забрал себе во владение мой старый дневник (ну знаете, некоторые люди для себя заводят такие толстые тетради, в которых каждый день записывают все произошедшие события и мысли, связанные с ними же) я такую вела с марта по декабрь прошлого года. потом что-то надоело каждый день сидеть и писать и я его забросила.

я знала, что когда-нибудь придёт день и его откроет кто-то посторонний и всё предусмотрела (мой старший брат любитель этого дела, в детстве он находил все мои дневники, читал и смеялся. а в один прекрасный день позвал нашего соседа (его ровестник, одноклассник и друг по жизни, я была в него по уши втюрена) и пока тот меня держал (я ж вырывалась и пыталась отобрать свою писанину) родной Дениска прочитал вслух о моих светлых чувствах, мечтах и фантазиях к этому самому Димке. Последний от души посмеялся, а я, опозоренная и обиженная, зареклась больше не писать ничего подобного).

так вот в этом дневнике, во избежание повторения своих ошибок, я кое-хде что-то недоговаривала, что-то шифровала, а что-то и вообще не писала. теперь вот мне интересно что скажет мой мармеладный по поводу прочитанного... только с моим-то подчерком отзывов и предложений ждать еще ой как долго...

кстати, а вы когда-нибудь вели дневник? если да, то зачем? и почему перестали? электронный дневник в интернете это все-таки не то... тут много нельзя написать. слишком личные вещи хоть и хочется навсегда запечатлить где-нибудь, но в интернете этого делать не будешь эт и пню понятно

Четверг, 28 Апреля 2005 г

я посралась с *****
я сказала, что больше не люблю его
что он сильно изменился и как человек мне он больше не нравится
что мне он нравится внешне, а душа его нет
еще много чего сказала по этому поводу
он молча выслушал и попращался
мне надоело, что он даже попыток поддержать разговор не предпринимает, и я не сдержалась...
я просто чувствую, что больше не люблю человека, которым он стал
он даже не пытался мне возразить... просто выслушал все, что я думаю...
и сказал: "ну до встречи"

я сделала над собой усилие, перезвонила
а он.... блять, ну о какой любви он говорит?
я попросила встретиться
а он мне: "может быть, когда-нибудь"
он прекрасно знает как я ненавижу такие ответы...
пытаешься ему объяснить, что мне нужно с ним встретиться, сегодня, срочно, но нет...
"я тебе позвоню, когда появится время... может быть"
меня просто бесит это...
у него куча свободного времени, весь день свободен, а он каждый раз ищет причину, чтобы не видеться...
трудно, бля, сказать правду...
как будто я этого не заслужила...
сказал, что если мне нравится его внешность, то у меня есть его фотография... и всё

и вообще я его уже не узнаю.. это не он... не МОЙ ******..

да, я такая глупая, что мне всё по 5 раз надо объяснять, такая вредная, не хочу признавать своих ошибок, веду себя, как скотина, не хочу его понимать и т.д. и т.п. но почему ж он видит это только тогда, когда мы ссоримся? почему не бросит меня? почему он вообще начал эти отношения??

[показать]
Снег падает на влажные листья,
природа обьявила зиму:
хлопьям приказано нежно кружиться,
мягко ложиться к холодному льду.
Блеск ярких звёзд, биение сердца -
это летние ритмы, поверь.
Огонь затухает, небо в забвении.
Загнанный зверь, в холода загнанный зверь

Я закрываю глаза, ведь мне хочется спать
Я улетаю назад, ведь мне надо летать.
Скованы руки, скованы ноги, скованы глаза.
Кровь в венах застыла, застыли движенья.
Я остаюсь навсегда.

Улыбки холодные, бесшумные праздники,
горящие свечи, им все равно.
Те звeки, что когда-то грели сердце,
треском мороза стали давно.
То пламя, которое грело душу,
оставило лишь черный след на земле.
Те звезды, что когда-то давали надежду,
мрачно сияют в ночной синеве.

Я с огненым взглядом к кометам пробьюсь.
Я в небо, я в небо, в небо стремлюсь.
Солнечный свет разрушит границы,
теплом пропустит меня.
Как жалко, что я уже догораю,
я в небо хотел, небо хотело меня.

Сердце горит в моей груди,
догорая до красного тла,
небо хотел, сжигая себя,
пропадая в осколках огня.

А я тихонько уйду в небо,
и серый след оставит пепел мой.

Я.
Сейчас чуть-чуть теплей.
Всё теплей, всё теплей.
и снова холодней.
Холодней.
Холодней.


(c) ##### - мертвое пламя

всё вышло не так, как я хотела
и радость превратилась в грусть

может, я где-то и не права,
но мне больно осознавать то,
что кто-то предподчитает мне компанию;
что кто-то не понимает почему я так реагирую,
что кто-то не хочет что-то менять..
спрашивается, а зачем я тогда переживаю?

сегодня ходили в лес
(приятная неожиданность, кстати. очень)
всё было бы просто великолепно,
еси бы не такое большое количество комаров
и противных букашек,
которые считали своим долгом кусить меня
или моего лапу...

мы погуляли, пообщались
(а я-то боялась, что темы для разговоров уже иссякли)
тока мы расслабились,
и тут бац! полил дождь
сильный дождь. приятный дождь...
знаете, я счастлива!
такая романтика - целоваться в лесу, под дождем...
ээээээээх!
и как потом круто было возвращаться назад -
чуть ли не из самой перди, по грязи,
полностью мокрые,
трусы можно было вообще руками выжимать))
но довольные (по крайней мере я)

Читать далее...

кстати говоря, Он сегодня даже позвонил,
когда опаздывал!
прогресс определённо на лицо!
еще бы и вообще опаздывать перестал,
было бы просто шоколадно

пришел ко мне весь мокрый такой,
прям так его схватить и расцеловать хотелось,
да гордость сначала не позволила...
а потом я в очередной раз сдалась...
его руки и губы умеют переубедить))
и кто-то этим очень часто пользуется!
непорядок!

еще было забавно, как Он свои вещи моим феном сушил
сказал, что удобнее всего сушить носки,
потому что они хорошо на фен налазят))

Читать далее...

не могу ничего не сказать по этому поводу
вот милый мой-родной, читает этот дневник
читает, читает и читает
иногда что-то говорит по поводу написанного,
а иногда предподчитает молчать

сегодня вот Он заявил,
что я постоянно выставляю Его каким-то мудаком
зая моя, ну что я могу поделать, если всё так и есть?
тоесть, я пишу как всё происходит,
а уж если ты видишь себя мудаком, то...
неужели это не повод задуматься над своим поведением?
а?

на самом деле ты у меня лапа.
хочешь докажу?
попробую написать всё хорошее, что в тебе есть
например,..

Читать далее...

3 дня уже его не видела. но как ни странно, я и не расстроена и не рада этому. мне просто всё равно. надоело переживать и исходиться на говно, чтобы что-то изменить. пусть всё идет так, как должно.

12.06.05 16:49
привет, зайка.. как твои дела? я пока не знаю точно во сколько освобожусь.. наверное задержусь до вечера, если что-перенесём встречу на завтра. целую, сладкая

когда я получила эту смс, я даже не расстроилась. я знала, что так будет. а когда готова, уже и не переживаешь. ответила ему, чтобы не торопился и не беспокоился по этому поводу, потому что я всё равно не очень хочу встречаться. и я не соврала. по крайней мере не горю желанием. он ничего не ответил

итог: 3 дня практически без общения. и всем все равно, никто не беспокоится...

я никак не могу забыть о Ней... ее уже почти год нет, а я все равно вспоминаю. казалось бы, всё, Она ушла и для меня Её больше не существует, но каждый раз, когда мне хорошо или наоборот плохо, я вспоминаю.

трудно жить, когда постоянно оглядываешься назад. трудно, когда в прошлом остаются самые яркие воспоминания. плохие, хорошие, это не главное, они были яркими. ради них хотелось жить. как бы сильно я тогда не мучалась, это того стоило. мне так кажется.

сейчас нет тех переживаний, сейчас нет тех ссор и тех примирений, ради которых хотелось и ссориться и мириться. хотелось обидеться, чтобы потом перед тобой извинились. и это было приятно. хотелось плакать, чтобы потом улыбаться. хотелось страдать, чтобы потом почувствовать себя самой счастливой.

сейчас этого нет. сейчас холод и пустота. нет даже гармонии, обыденности, которой раньше так же хотелось. есть только постоянно и постепенное отделение друг от друга, отдаление. боязнь сказать: "люблю", потому что с каждым его произнесением рвется еще одна нить, которая держит нас вместе.

раньше я лежала с Ним в постели и плакала. Он успокаивал меня, вытирал с щек потекшую тушь, обнимал крепко и говорил: "глупенькая моя, я люблю тебя...". я плакала, а Он не понимал почему и пытался успокоить. тогда не нужно было этого делать, потому что я плакала от счастья. на меня ни с того ни с сего накатывала теплая волна, от кончиков пальцев до макушки, а в голове крутились слова: "я люблю тебя, я люблю тебя, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...". я не знаю как еще можно описать это чувство. просто хотелось плакать... от счастья... от того, что он рядом со мной

а в последний раз, когда это произошло, я ничего не чувствовала. капли сами текли по лицу. просто так. от пустоты. вот Он, рядом, а кажется как будто далеко...

с Её уходом, кажется, меня покинул и Он. Он ушел вместе с Ней. ушла Его душа, а тело уверяет, что Он со мной. можно говорить сколько угодно красивых слов о любви и чувствах, а сердце все равно не обманешь. оно всё чувствует. оно всё знает и без слов.

наверное мы устали. устали любить. теперь легче не разговаривать, чем слушать в трубке молчание. легче порознь, чем вместе. по крайне мере для Него. по крайне мере так кажется.

неужели это конец? я не знаю... я знаю только то, что как бы я этого не хотела, то, что было с нами полтора года назад уже никогда не повторится. и я знаю, что не готова к этому. хочу любить и быть любимой. хочу верить и никогда не разочаровываться. хочу ссориться так, чтобы потом хотелось мириться. хочу любить так, чтобы никогда не расставаться... хочу...

в следующий раз, когда я захочу сказать: "ЛЮБЛЮ", я подумаю. не хочу произносить его просто так, в пустоту. хочу говорить его тому, кому это действительно нужно... хочу любить того, кто захочет любить меня... неужели это будешь не Ты?

а может быть кто-то и был прав...
может мне все-таки пора задуматься о том,
что мне нужно и как это получить...

началось всё с того, что по ТНТ показали отрывок из Дома-2, где Солнце сказала Диане, пригласившей Мая на свидание, "только через мой труп". мой веселый папа (весёлый от того, что налакался пива) заорал: "а какое она имеет право так говорить?". я парировала это тем, что она его девушка. "именно! она его девушка, но он не ее парень!". а вот я всегда думала, что это синонимы. что это связано между собой и одно подразумевает другое. разве не так?

постепенно жаркий спор вылился в переход на личности, а именно на меня и на Его. папа спросил: "ты думаешь, что он твой парень?", "да, именно так я и думаю". "а вот я в этом не уверен". сказал мне, что у него полно девок и, цитирую, "могу официально тебе это гарантировать". опаньки! вот это новости! оказывается, я у Него не одна! только на вопросы: "почему ты так думаешь?" он ничего не мог ответить. только в конце спора, когда я развернулась и вышла из комнаты он сказал: "ты думаешь он с друзьями по ночам гяуляет? ты в этом уверена?". знаете, теперь я ни в чем не уверена

меня поражают, что люди знают как я отношусь к критике в свой адрес, как я переношу малейшие намеки на что-то и как я во все верю, и всё равно продолжают критиковать, намекать и обвинять. еще я ненавижу, когда люди не зная всей ситуации, строят какие-то свои догадки и рисуют мне мою жизнь.

папа ненавидит реалити-шоу, потому что не понимает их. (а сам говорит, что это бред)
папа каждый раз переключает канал, когда в фильме начинают целоваться, хотя сам прекрасно знает, что его дочь уже не маленькая и через всё это давно прошла
папа не знает какие у меня отношения с Ним и тем не менее ОФИЦИАЛЬНО! уверяет меня в том, что с Ним нет совместного будущего. только максимум 2 года совместной жизни! мне хочется прям назло выйти сейчас же за Него замуж и показать им все, что я обо всех думаю! блять, это моя личная жизнь и не отцу в нее лезть. кому угодно, только не ему, человеку, который не уважает чужого мнения, мало того, даже не прислушивается к другим, даже к своей собственной дочери. меня остоебало то, что все мои попытки что-то сказать, что-то в чем я полностью уверена, не воспринимаются должным образом. меня заебло то, что меня не слушают тлько потому, что я младше, а следовательно тупее и глупее.

я устала от того, что какой-то человек, у которого не сложилась личная жизнь, пытается испортить ее еще и мне. это не родительская забота о ребёнке. это месть! некоторые люди смотрят на него и гвоорят: "какой у тебя хороший и добрый папа! всё для тебя делает!". да вы поживите с ним и увидите какой он хороший. когда он мне что-то покупает, он потом месяцами мне мозги ебет, сколько денег он потратил на это!!! бескорысно мне ничего не покупается! ЗАЕБЛО!!!

а больше всего я устала от того, что я всему верю. я знаю, что это неправда, по крайней мере я не хочу, чтоб это было правдой и все равно верю в это. да, мы с Ним разные люди, да, иногда мы не можем уступить друг другу, но это не значит, что нас не ждет светлое будущее. это говорит только о том, что пока мы не нашли до конца взаимопонимания. это только потому, что мы молодые, сейчас у нас другие ценности, не те, которые будут лет чере 5-10. всё может быть хорошо. я этого хочу. я об этом мечтаю и я не хочу, чтобы кто-то смел разрушать мои мечты...

вчера утром Он сказал, что едет к своему отцу
вчера утром Он сказал, что вечером мне позвонит или напишет
вчера утром Он сказал, что в субботу он будет со мной

вчера вечером Он не сделал ни того, ни другого
сейчас время - 16.44, а я до сих пор не знаю где Он и что с Ним

я опять поверила и я опять оказалась обманутой
опять.. опять... опять...

хочется написать Ему самой, позвонить...
но я не буду этого делать

я так Его разбаловала, что
Он перестал извиняться
Он перестал первым звонить
Он перестал первым писать
Он перестал меня куда-то звать...

я не буду в очередной раз скандалить
на нашей следующей встрече я буду спокойна
даже вида не подам, что меня что-то расстроило
а Он и не догадается...

думаю, что я уже достаточно о Нем рассказала,
теперь наверное можно задать этот вопрос
пожалуйста, ответьте все, кто прочитает этот пост

всё-таки неправильно я себя веду...
с ним по-другому надо...
птиц в клетке не держат...

потом были длинные прогулки по набережной. Он крепко сжимал мою руку в своей, не отпускал ни на шаг. когда останавливались покурить, Он притягивал меня к себе, одной рукой держал сигарету, а второй обнимал меня за талию или плечи... помню, что он даже отказывался целовать меня после того, как покурит. обязательно жевал жевачку, чтобы убить никотиновый запах и только после этого целовал.

когда он меня обнимал, я просто тонула в его обьятьях. вдыхала Его запах... никогда раньше не думала, что человек может так приятно пахнуть. не духами, никакими посторонними запахами, а собой... ммммм... однажды я сказала, что от Него пахнет сигаретами и алкоголем. в ответ я услышала: "от всех пахнет туалетной водой, а от меня табаком и перегаром...". обиделся. а зря. я просто не так выразилась, а Он не так меня понял..

потом были длинные ночные разговоры. помню как он дал мне свой номер. я жила у мамы, и в ту ночь у нас ночевал мой брат. он собирался спать в той комнате, где у меня компьютер. короче говоря, в асю вылезти ночью я не могла и поговорить с Ним, следовательно тоже. я Ему об этом написала. пришел ответ: "если что, мой номер ***-**-**. звони, буду рад". я и позвонила. с тех пор каждую ночь я шла на кухню, выключала свет, и в полной темноте садилась на подоконник, набирала заветный номер и ждала ответа. мы разговаривали обо всем. ставили друг другу музыку. я приучила его к Evanescence, изменила его отношение к Linkin Park, дала послушать песню "Для тебя" тогда еще нормальной группы Звери...

Читать далее...

ведь она даже не в его вкусе!
я почувствовала, что это может произойти. но не поверила
он был пьян
они целовались на моей кровати
он целовал ее с такой стратью и жаром,
с которым никогда не целовал меня...
я видела это
в тот самый момент слезы сами потекли из глаз
хотелось бежать, бежать...

я ушла
а они даже не попытались меня остановить
и не стали ничего обьяснять
о, любовь, ты бываешь так ужасна....


когда я проснулась, до меня даже ни сразу дошло,
что это был сон
я проснулась подавленной и разбитой,
с тяжестью во всем теле...

сон с четверга на пятницу...

встретились утром и опять поехали к нему
сначала поступило предложение купить вина и пойти в лес,
но когда мы пришли, мне уже никуда не хотелось уходить...

отлично провела день,
наслушалась историй из его детства от его мамы,
насмотрелась его детских фотографий
(блин, он такой лапа у меня!!!)

всё понравилось, всем довольна
хочу еще ;)))

П.С. зай, милый, я тебя люблю)))
П.С.2. тока не наглей,
а то как тебя похвалишь, ты наглеть начинаешь...)))