Это цитата сообщения fotomama Оригинальное сообщение

Как я делаю привьюхи:
Сначала вставляем маленькую картинку. Затем нажимаем "редактировать". Добавляем к сообщению ее увеличенный вариант.
А далее ваши сообщения должны выглядеть вот так:
[показать]

Экзамены сданы, осталась только практика!!! Завтра едем в Зеленогорск, надеюсь будет не очень жарко ))) И я найду кучу красивых камешков )))
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Вебыч Оригинальное сообщение

Вы сто пудов интернетчик, если -

- входя в лифт, Вы после нажатия на кнокпу с номером этажа ищете Enter;
- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;
- жена говорит, что общение очень важно в браке, и Вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с благоверной по аське;
- Вы решаете остаться в институте еще на год-два ради бесплатного доступа в Интернет;
- Вы считаете, что неудачники - это пользователи с модемами на 14 kbs;
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить Вам не приходило в голову;
- делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- купание в ванне Вы называете "даунлоудинг";
- Вы решаете установить возле компьютера унитаз;
- каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете чувство вины, словно предали лучшего друга;
- новым знакомым Вы представляетесь как Вася@мэйл-точка-ру.
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании;
- выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта;
- у всех Ваших друзей и знакомых в имени есть символ @;
- у Вашей собаки есть своя домашняя страница;
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема;
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете ее снова;
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра;
- жена начала запрещать Вам брать ноутбук в постель;
- попав в ДТП, вы сразу ищете кнопку Back.
- прочитав этот текст, первым делом Вы пересылаете его другу.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Это очень по-нашему: не приходя в сознание, приходить на работу. ;)

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Прикол


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

www.ivansa.ru

честно не знаю, откуда это, когда-то увидела в одном из чатов и жутко зацепило:

"...Он рядом. Сонный ещё, но уже улыбается. Непонятный, нереальный, невозможно близкий. Я дотрагиваюсь до его тёплого плеча, ощущая его, радуясь тому, что это явь. Его глаза, милые, добрые глаза любимого, которые сейчас с тобой; ты знаешь, что и час, и день, и год спустя он будет с тобой в твоем сердце...

Ты будешь жить этим мирком, который ты создала сама. Ты будешь просыпаться - засыпать - готовить завтрак - читать - смотреть на небо и считать звёзды - нюхать цветы и плакать над грустным фильмом, - все это будешь делать не одна."
В колонках играет: Ю.Г. - Мутно
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Sena-13 Оригинальное сообщение

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"

(с) Дмитрий Танкевич - комада КВН "ЧП" г. Минск

Это цитата сообщения Dreamka Оригинальное сообщение

Оригинальная формулировка выражения "Чо ты до меня доебался?" - "Что же вы ко мне претензии предъявляете с такой необоснованной издёвкой?"))
А ещё ёмкий глагол "доебаться" можно перевести как "прицепиться и извлечь" (с) КВН.

Только что домой приперлась, жутко устала, но зато довольна )))

Пускай у нас не было такого городского выпускного два года назад, зато сегодня посмотрели на те самые Алые Паруса... Грустно как-то все-таки стало, когда он уплывал...

 

 

Это цитата сообщения череп два костя Оригинальное сообщение

Известно, что восьмерка — это бесконечность в вертикальном положении. Но это о цифрах.

А вот про буквы:

Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

Это что же получается: жена буквы Q находиться на диете и одновременно кайфует с З. Во время этого кайфа букве З сносит башню и получается Ь? Если учесть тот факт, что Ь это расколбашенная Р, то это история происхождения буквы Р.

Правила: поместить этот список в свой журнал и выделить шрифтом то, что уже удалось сделать.


1. Родиться.
2. Специально порезаться.
3. Рассмеяться.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Простить своих родителей. Они любят нас.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.
8. Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Заниматься сексо всю ночь.
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
14. Разбить зеркало.
15. Подобрать на улице бездомного котенка.
16. Поплакать в одиночестве.
17. Промокнуть до нитки под дождем.
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженое (конфеты).
19. Полюбить.
20. Признаться в любви.
21. Написать стих.
22. Написать рассказ.
23. Радикально изменить прическу.
24. Сделать татуировку.
25. Погулять в Лондоне.
26. Постоять ночью на крыше.
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
29. Вываляться в грязи. И в снегу.
30. Попробовать наркотик.
31. Написать на бумаге самое сокровенное.
32. Пережить злейшего врага.
33. Украсть.
34. Посадить дерево.
35. Сказать правду (ответить честно), зная что причинишь боль.
36. Научиться играть на музыкальном инструменте.
37. Бросить вредную привычку.
38. Помыться в бане.
39. Не спать двое суток.
40. Получить перелом.
41. Искупаться в голом виде. Искупаться в фонтане.
42. Проехать автостопом.
43. Прыгнуть с парашютом.
44. Построить дом.
45. Пострелять из огнестрельного оружия.
46. Получить люлей.
47. Не отпраздновать свой день рождения.
48. Заняться сексом с незнакомым человеком.
49. Купить себе место на кладбище.
50. Умереть в родном городе.





В колонках играет: BratGrim - Resnicy
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...
Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!
Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Arkanissimo Оригинальное сообщение

Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Да, в этом что-то есть.

еще один красивенький камушек =)))
В колонках играет: Наив - Я Ложусь Спать ( Пошли Все В

LI 3.9.25

Чего бы такого написать... даже не знаю... Физику учить впадлу, а надо, сходить что ли бы погулять, да не с кем... С мамой хотела по магазинам пройтись, да они ушли за новым телеком...
воть так воть...
В колонках играет: Бобры - Музыку давай!
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Это цитата сообщения komdire Оригинальное сообщение

Всякая любовь хочет быть вечной.

Не будь женщин, не было бы и денег, и мужчины были бы племенем героев. В окопах мы жили без женщин, и было не так уж важно, у кого и где имелась какая-то собственность. Важно было одно: какой-ты солдат. Я не ратую за прелести окопной жизни,- просто хочу осветить проблему любви с правильных позиций. Она пробуждает в мужчине самые худшие инстинкты - страсть к обладанию, к общественному положению, к заработкам, к покою.

Каждый диктатор начинает с того, что упрощает.

Тот, кто нигде не имеет дома, волен ехать куда угодно.

Человек, который склонен к возвышенным чувствам, обманывает обычно и себя и других.

Поверхностны только те люди, которые считают себя глубокомысленными.

Характер человека узнаёшь лишь тогда, когда он становится твоим начальником.

В небольших городах люди страдают от подавляемой похоти. То есть в небольших городах без борделя.

Страдания любви нельзя победить философией - можно только с помощью другой женщины.

Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить.

Характер человека по-настоящему можно узнать, когда он станет твоим начальником.

Родиться глупым не стыдно, стыдно только умирать глупцом.

Совесть обычно мучит не тех, кто виноват.

Деньги - это свобода, выкованная из золота.

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.

Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

Как мало можем мы сказать о женщине, когда счастливы. И как много, когда несчастны.

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

1. +1 - Целиком и полностью согласен с докладчиком. 2. 5 баллов! - см. "афтар жжош" 3. Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне! 4. Ахуеть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить? 5. Афтар жжош - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней! 6. Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством. 7. Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке. 8. Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами. 9. Бугага! (син.) гыгыгы, гггггг - см. "ржунимагу!" 10. В Бобруйск, жывотное! - Несомненно - Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам. 11. В газенваген! Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами. 12. В РиЖ! За РиЖ! От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. "ахтунг!") хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности. 13. Вмемориз! - Занёс в дневник деловых встреч. 14. Во френды! - Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим. 15. Вписду! - Занёс в дневник личных встреч. 16. Гламурно - см. "готично" 17. Готично (син.) Кошерно, Церковно, Брутально - см. "гламурно" 18. Гыыыы, лол. %-) Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему. 19. ЖЖ Жыд на Жыде (см. "ахтунг!") 20. Зачот! - см. "Афтар пеши исчо" 21. Зочем ви тrавите? Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно! 22. ЙОПТ! см. "Афтар пеши исчо" 23. Каменты рулят! - Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами. 24. КГ/АМ Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 25. Классный юзерпик! - Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями. 26. Ниасилил. - Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию. 27. Ниипёт! - Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами. 28. Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление. 29. Падонак! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия. 30. Первый, нах! - Лидер в данной области. 31. Плакаль! (син.) Рыдаль. - После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления. 32. ПНХ - (негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему. 33. Под кат! Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств. 34. Ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить. 35. Слив защитан. - Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным. 36. Тема ебли не раскрыта. - Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта" 37. Ужоснах! От содержания Вашей заметки меня парализует страхом. 38. Учи албанский! - Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне. 39. Фтопку! Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней. 40. Ханжа, убей себя! см. "Аффтар выпей йаду"

Это цитата сообщения Солнце_ясное Оригинальное сообщение

[показать]
Ты поймешь, что жизнь не так прекрасна,
Как нам в детстве кто-то обещал.
Ты поймешь, что платою за счастье
Будут боль, разлука и печаль.

Ты поймешь когда-нибудь, наверное,
Что любовь не так уж и чиста,
Не бывает радости безмерной
И уходят лучшие друзья.

Ты поймешь, что все идет по кругу:
Боль и счастье, радость и печаль,
Друг и враг, свиданье и разлука,
Лед с огнем, начало и финал.

И поэтому – живи, пока живется,
Смейся, плачь, о прошлом не жалей,
Потому что все еще вернется,
Но уже не будет веселей.

Третий экзамен сдан, пока что никаких трудностей особых, как в прошлый семестр нету, хотя самое сложное еще впереди...
В колонках играет: Смоки Мо - Антон

LI 3.9.25

УРА!!!!!!! я получила допуск!!!!! всего три минуты и все впорядке!