и ты не можешь дышать, пока сотни глаз не успокоятся и не прекратят пожирать тебя глазами. и стоит ли есть, когда они высасывают из тебя жизнь. в голове только одно "держать спину, не выдавать эмоций, тянуть улыбку и заснуть со стальным лицом". которую ночь я рву на себе волосы, а с утра выливаю на ник два литра лака, и вот он я - новый, уже без кругов под глазами, уже бодрый, уже веселый..уже, должно быть, живой. я так беспросветно устал, боги, не зная кому молиться просто просить "отпустите меня, отпустите, я не выдержу еще таких недель". и так хотелось бы перевернуть реальность вверх дном, и почувствовать дыание теплое радуг на себе. гордость не позволяет просить, но так страстно желать "верни меня к жизни, втяни свои когти, пусть кровь из моих ключиц.."..и снова хочется курить. дьявольски. а, может, я просто пьян. в мои годы хотеть от жизни все списывается на мимолетные желания, капризы. я ребенок..ребенок? нет, я хочу им быть, зачем столько проблем.
сегодня спросонок я не узнал себя в зеркале. жить..

В колонках играет - sigur ros - popplaigi
[608x460]

а я повсюду, а я вездесущ..
все еще взаперти. все еще не хватает воздуха. все еще..
и больше ничего, спасибо.
не хватает. ощутимо.

[400x250]
осень, осень.
а ты так безнадежно мила.
три недели не вдыхая\не выдыхая сигаретного дыма.
шестое число превратилось в ад.
и ничего больше не подталкивать рассказывать о себе.
интересно, это диагноз - пытаться что-то вычитать в первой строчке свежей книги на протяжении пары часов. бесполезно, кажется.
дождь. первые дожди. а мне так хочется наружу, а я за решетками. а я в тепле, а мне хочется промокнуть, а потом вернуться. и чаю горячего. шерстяные носки и, может, шарф цветастый, мягкий.

( свободен теперь. радоваться? рыдать? рвать в клочья? не понимаю, чего же, собственно, хочу я. обратно? нельзя. вперед? некуда и не к кому. влево? вправо? пусто. черти в карты играют. посидим-подождем..звездолеты посчитаем..)

они такие идеальные и неповторимые. одни. изящные. нежные и такие..совершенные. они - куклы, они - мертвые, они заставляют думать..от них пахнет талой водой и корицей..теплые и такие ледяные. и разглядывать глаза. такие пустые и пластмассовые. а, может, в них вклеили душу в пару грамм.

В колонках играет - sigur ros - hjahtad hamast
[565x668]

и отчего-то холод оттдает печалью по влажным щекам. слезы? нет-нет, сказки.. невозможно это. "так устал". хотелось бы выть, царапать кожу, добиваться чего-то.. я просто..просто я так устал..нет сил искать, бесконечно искать в тумане глаза, в которых таится что-то больше, чем есть в обычном. одна большая притча..и самбы не поверил, если б кто рассказал. прожигаю взглядом потолок, а на нем откуда-то знакомый взгляд..

В колонках играет - sigur ros

забери меня в вересковые пустоши.

где ветер с моря.

знаешь такие?

я - знаю…(ц)

я ничего не хочу, жужа
я словно высохшая лужа
и в моем сердце совсем пусто
и холодно
и заводские дымят трубы
и ты целуешь меня в губы
и обещали дожди с юга
но где они
(ц)

и боги молчат о ней. если бы я была им, влюбиться бы без памяти. но он не видит тебя, а мне больно смотреть на вас. странные романтики.

В колонках играет - земфира - жужа

[699x425]

В колонках играет - anti - sos

вообще, не люблю повторяться. кросспостинг на мыло, но, почему-то писать разные посты на одну и ту же тему кажется нудным. или просто лениво..)
жертвам повторов мои соболезнования (в тему о двух дневниках).

все лучше некуда. тольк пустовато.
но все путем.

я не думал, что бывает так больно. физически. мне казалось, что ребра просто переместили в ад, или кто-то безостановочно практиковал на моих внутренностях все виды пыток. уже мысленно попрощавшись со светом, мечтал просто хотя бы о потере сознания. стыдно за себя, своими попытками дышать разбудил отца в соседней комнате. полшестого утра, метался по квартире, помню, падал почему-то..сейчас все это кажется кошмарным сном. чуть побаливает под ребрами. надеюсь, что всего лишь параноя.
пока были эти два неких "приступа", постоянно перед глазами стоял образ - лицо женщины. женщины, что вчера в супермаркете увидел в ресторане. той, чей взгляд мне показался странным, о чем я, собственно, в шутку нажаловался подруге. брр. нет. параноя и точка.

от 05.09.05
12:22

В колонках играет - z - не отпускай меня

cказки..мои любимые..не читаешь - не надо..и я топаю на крышу (ц)

позвольте ничего не думать про первое число и прочие радости, преподнесенные осенью.
устала.

оглядываюсь по коридорам, и будто мои отражения. а слева - что-то от меня будто..а справа - как еще одна половина..что-то знакомое..отражение? хм. да нет, просто знакомый цвет глаз и галстук.

потихоньку замечаю, что люди засыпают по одному..спокойные лица, а может и улыбки иногда..

рыдать хочется
нет денег, не хватает на билет..кажется, умру..еще два месяца срок..а в голове одно и то же - "я искала тебя годами долгими я искала тебя дворами темными" (ц)
так странно, так странно

*тихо ввалилось в пустую комнату и, чиркнув зажигалкой, обвело взглядом присутствующих*

вы еще здесь? сочувствую. предоставление скромного визита от моей персоны. итак. что произошло за последнее время? let me think. ничерта.

surprise! life=shit, people=shit, me=god. хотя, наверно, не туда.
из совсем свежего, еще теплого и греющего душу - в пятницу удалось побывать на концерте Сургановой. много, несомненно много положительнвх эмоций, да и вообще эмоцих, как таковых. на другом дневнике выложила длинный и нудный отчет пятничный, здесь сорить не буду. сделанный вывод: чего-то не хватает. причина? причину знаешь сама, ма шери. увы. грустно. сколько пружин-мыслей во мне? миллиарды - чувство старого дивана. холодные губы тонкие переплетались с пальцами. знобило немного, но что? пережилось-свыклось.
третьего числа приезжает земфира, потом на носу брэгович..билетов до сих пор нет..что делать? смешно от своей несобранности, но..живем, стараюсь жить.
старея, становлюсь материалистом. нет, старею, думая, что становлюсь материалистичней. мрак. куда делись все эти красивые повороты и умилительные слова, а столь эмоциональные взлеты и падения? падаем. медлленно и ровно дышим. скучно. когда же кончится наконец..
но тем не менее, пока рисуется. чувствую, что жива еще. не может не радовать. и в голове одно и тоже -
"хаста сьемпрэ команданте иммортал че гевара
ке пэдо йо кантарте
команданте че гевара"

пойду залезу на высокую колокольню и буду учитсья плеваться с высоты 500м.
брр.

В колонках играет - нс - весна

[300x399]

она излучала свет и дарила энергию публике. мы кричали "мы тебя любим, света!", она улыбалась и эти ямочки на лице заставляли радоваться каждого присутствующего и чувствовать, как тепло растекается по мыслям. было так хорошо. три раза выйдя на бис, на последнем из которыъ была спета новая песня (убить меня, я не помню название, но все были так увлечены ее игрой и пением, да и слышимость лажала). а этот голос.. этот глубокий, сильный, как ее душа голос. как Она поет..черт подери. хотелось забыться, слова будто проникали внутрь, как чувствовалось, что они растворяются в горле.
долго искала глазами ее. не нашла. под "корабли" рыдала.

я искал свое местам по следам на снегу, но я понял, что больше так жить не могу, и я видел пол мира, мне 2000 лет, и на стыках не один километр. я не знаю, зачем я приехал сюда, мне казалось, что здесь загоралась звезда, я не знаю откуда на щеке моей кровь, здесь похоже, война за любовь..

потом она спела "весну".
и "ты".
отчетливо помню кажджое ее движение.
а мне все хотелось бежать оттуда, но пение..
но мне все хотелось убежать прочь и найти тебя. в полумраке искать эти родные глаза и теплые руки. а потом увести далеко-далеко. но, ощутив, что тебя нет, все разбилось в один момент. оно взорвалось и разлетелось в песок. это "что-то" было.не дышит больше.

процент сумасшедших в нашей квартире увеличится, если ты не придешь..

волшебно.

ржаво. поскрипываю покрывшимися пылью мыслями. улыбаюсь одной, очень старой. звучит просто. "одиноко и темно тут"

В колонках играет - massive attack - p is for piano

23.08.05
23:22

итак, мне предложили пойти на подготовительные курсы в Худ.Ак.

уровень моего латышского равен минус трем, уровень моей любви к лат.яз-говорящим равен нулю. мое желание поступить уровням не поддается, и вырывается наружу. дерьмо.
сегодня, купив пачку davidoff решила, что брошу курить.
miya, you're so pathetic.

Настроение сейчас - -
В колонках играет - vast - dirty hole

22.08.05
23:59

Настроение сейчас - сон?
В колонках играет - massive attack \ what your soul sings

завтра мы будем пускать теплые кольца дыма в полузакрытую форточку и улыбаться, чтобы никто не услышал. и смеяться глазами, чтобы никто не увидел. мы включим тихое massive attack и снова-как-тогда будем в пол-шепота ведать друг.другу старые душещипательные истории и немыми сценами загадывать векпрожившие загадки. все будет как тогда, пару веков назад, когда мы еще были живы и радовались солнцу и румяным щекам галантных партнеров, вскружившим нам голову своими нелепыми словами. но уже немного по-другому. потому, что два века назад мы умерли, но вместе, чтобы сейчас курить и убивать друг.друга остриями лезвий в неоновом свете. мы открываем двери без ключей и целуем опущенные веки холодных трупов, мы шагаем уверенно по краям пропастей, и поем песни о красивой смерти. нас считают глупыми подростками, но мы нечто больше, и только смеемся им в ответ - они не знают..тсс..они не знают нас. мы не скажем ничего и убежим. далеко-далеко, где небо целует черную траву и сердца бьются в осколки об каменные пальцы. мы убежим и будем гасить свечи, одну за одной. там, где пульс флиртует с ветром, мы убежим. и останемся там..может, еще на пару веков. мы разделим наше одиночество на тысячи частей и разклеим, как обьявления по городам. мы разорвем друг другу крылья и пустим их по ветру. врастем корнями в землю. и тихо будет там..

пересчитывая ракушки как песчинки, улыбаюсь тихо и почти незаметно. неделя осталась до учебы - радостно почему-то, хочется быстрее уже, чтобы тетради и рисунки на полях.
и когда я перестану жить настоящим..) это убивает, на самом деле.
нет будущего - так просто, но все равно мы снова-снова будем летать по ночным крышам Рижским.
раковины каури завораживают своими изгибами. пахнет медом и мятой..и тепло солнечное в спину стреляет..

В колонках играет - z - кукушка

снова?


включите осень.
остановите солнце.
не_хватает - оттого и..

перестрелять всех мирно спящих.
и зачем мне тут быть? наверное, так нужно.
а нужно ли?

меняюсь? не меняюсь. но пытаюсь себя в этом уверить.
я двуличное чудовище.

хочу каппучино. и радугу.
не дано..

параноя окутывает.
курить.срочно.

[355x450]

сегодня все сойдем с ума
сегодня все сойдем с ума
сегодня все сойдем с ума
как много зеркал вокруг, как много
сегодня все сойдем с ума..
или только мы..

я на цыпочках по краям
осени
подушечками пальцем по губам
бумажным
кончиками нервных окончаний
цеплять
смех и странные взгляды
вокруг

я боюсь их
боюсь себя.

как много зеркал вокруг, как много
сегодня я сошел с ума
а все подумали, что просто
просто дождь.