Ссора в семье.
Жена колотит мужа.
Несчастный забился под кровать.
Жена пытается достать его шваброй:
- Вылезай!
- Не вылезу.
- Вылезай!
- Не вылезу.
- Вылезай!
- Кто в доме хозяин?
Сказал не вылезу - значит не вылезу!

- На завтра ничего не планируйте
- будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!?
- Вот я и говорю,
на завтра ничего не планируйте.

- Вась, а чего это у тебя
все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

У Нострадамуса нашли стих,
который описывает апгрейд
компьютера:
"...старая мать новым камнем
украсится, станет умней
и быстрее работать..."

На чемпионате мира по прыжкам
с 10-метровой вышки российский
спортсмен показал уникальное
упражнение - тройное сальто,
запнувшись, из положения
покачнувшись, ужаснувшись,
матюгнувшись и бултыхнувшись.

Немецкий концлагерь, конец
войны. Комендант построил
всех заключённых на плацу,
вышел на центр плаца, сорвал
с себя фуражку,погоны,регалии,
бросил всё на землю и произнёс:
"Дамы и господа, война нами
проиграна, Германия капитулировала...
Так что- ВСЕ СВОБОДНЫ,
ВСЕМ СПАСИБО!!!"

Женщина выбирает в магазине
палас:
Мне нужно что-нибудь
практичное, не маркое, для
детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее
всего детскую заасфальтировать.

Привез новый русский с поездки
грудного негритенка. Жена ему:
- А на фига он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет -
детей английскому научит!

Если Вы утром проснулись, и в
доме воняет несвежей капустой,
перегаром, псиной и дерьмом
- пойдите, почистите зубы...

я кстати сдал вчера экзамен на 4, заебись!!!
скора за дипломом тащица

- Подумай, дорогая, десять лет -
и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
Прислал: Крот

29.05, 12:38
- У меня просто идеальный муж,-
хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня
день рождения, и в то же время
всегда забывает, сколько мне лет.
Прислал: Allochka

29.05, 12:39
Когда рыбакам стало скучно...
Они придумали резиновую...
надувную... лодку!
Прислал: Marshak

29.05, 12:41
- Что самое утомительное при игре
в гольф с собственной женой?
- 142 раза сказать:
"Прекрасный удар, дорогая!"
Прислал: Zvezdochka

29.05, 12:45
На имя мужа пришел почтовый перевод.
Надо бы забрать, но он не успевает.
Принято решение - позвонить и узнать,
может ли его получить жена. Жена звонит на почту,
происходит следующий диалог:
- Алло! Отделение связи N..!
- Добрый день, на имя мужа пришел
перевод. Но муж задерживается на
работе и не успевает его забрать.
Могу ли я получить вместо него
этот перевод, если приду с нашими
паспортами и свидетельством о
браке?
... секундная пауза...
- А вы ему кто?

Приходит клиент
в парикмахерскую.
Садится в кресло.
Видит сзади у него,
по спинке кресла кот
из стороны в сторону ходит.
Клиент с недоумением
спрашивает у парикмахера:
- Видно у вас кот учёный?
- Да нет, он ухо ждёт!
Прислал: atmo85@mail.ru

31.05, 15:27
- Папа, а миллион евро
- это много?
- Все зависит от того,
зарабатываешь ты их или тратишь.
Прислал: Ника

31.05, 20:23
Встречает Волк в лесу Красную
Шапочку и говорит: "Ну что ж,
Шапка, у нас с тобой есть два
варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".
Прислал: Зубр

31.05, 20:26
- Я этим летом на Гавайи ездил,
там такую девчонку встретил:
она вся веселая, кричит, руками
машет...и утонула!
Прислал: Вечный двигатель

31.05, 20:26
Вчера погиб Карлик-Нос,
его насмерть заковырял
Мальчик-С-Пальчик
Прислал: авиатор

31.05, 20:30
- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё, лекарства изготавливаешь?
- Не-а, диск С форматирую....
Прислал: editor

31.05, 20:31
Если за вами гонится толпа
скинхедов, бегите к ментам
- вместе убегать веселее.
Прислал: Kiber

31.05, 20:33
Мама с сыном приходят с
прогулки, у него в руках большая
связка воздушных шариков.
Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров
купила? Денег не на что больше
тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали
бесплатно! По одному за
каждую мамину покупку!
Прислал: Kiber

31.05, 20:34
Юрий Куклабарбичев с новой
программой "Восставшие из ада".
Кто бы мог подумать, что с обычными
дохлыми кошками можно придумать
сколько забавных номеров!
От раскручивания их тушек на
трапеции, до подбрасывания их
под купол.

иссцы

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого
её поведения, но считаю, что это по-любому лучше,
чем если бы она это делала в
остальных местах квартиры.
Говно из раковины я
обыкновенно достаю ложкой
и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду,
значит, с ложкой говна
от ванной к сортиру. Жвачку жую.
Тут в дверь звонят. Открываю
- почтальон. А я с ложкой
говна в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то вышло.

- У вас есть дети?
- Да! Десять, и все Иваны!
- А как же вы их различаете?
- По отчеству!
Прислал: Маришка

2.06, 15:05
- А правда,
что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!
Прислал: ХР

2.06, 15:08
Один мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой грустный?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- Мой автомобиль
Прислал: аноноим

2.06, 15:13
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю
неделю будем, есть одно блюдо.
Я не заметила, что рецепт в
кулинарной книге рассчитан
на двенадцать человек.
Прислал: Anna

2.06, 19:42
Россия совершила огромный
скачок в сторону Запада. Запад
отскочить не успел.
Прислал: Еврей

2.06, 19:44
Идут два еврея по ночной
Одессе. Вдруг из темноты
вываливается братва с ножами:
- Деньги, ценности, часы -
быстро!
Один еврей поворачивается
к другому:
- Фима, я тебе должен 300
долларов, отдаю при свидетелях!
Прислал: Михаил

2.06, 19:55
Еврей вытаскивает из моря
золотую рыбку. Она на него
внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Прислал: Мумия

2.06, 19:56
Двое неизвестных ворвались
вчера в квартиру мужа и жены
Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной,
распили вместе с хозяином
бутылку водки.

Три недели после свадьбы.
Молодая жена звонит
матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю,
что делать!
У нас тут такая
семейная сцена разыгралась!
Ужас!
- Спокойно, дочка,
не расстраивайся.
В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры,
конфликты.
- Да я знаю...
А с трупом-то чего делать?
Прислал: Вика

25.05, 21:29
Посреди урока в класс
заходит Вовочка с
забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось
на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел
целых два урока?
Прислал: Антоха

25.05, 21:32
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя
целовать животных.
Это грозит различными
заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я,- встал Вовочка,
- Вот моя тетя все время
целовала своего попугая.
- Ну и?...
- Попугай с ума сошел!
Прислал: Антоха

25.05, 21:33
- Что делает системный оператор,
просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...
Прислал: ХР

25.05, 21:35
- Папа, я тебя поздравляю!
- С чем, сынок?
- Помнишь, ты обещал мне,
если я перейду в 5-й класс,
подаришь 100 баксов.
- Да, конечно.
- Так вот, ты их сэкономил!

- Кто у вас в семье главный?
Вы или муж?
- Конечно муж!
Он главный исполнитель
всех моих распоряжений.
Прислал: Анна

7.06, 15:00
Студент в деканате,
спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу,
что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно
пройти медкомиссию...
Прислал: Анна

7.06, 15:08
Детский сад
готовят к Новому Году.
Детей одевают во все белое.
Один Вовочка сидит
в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему
не одеваешься?
- А я оденусь,
во все коричневое
и испорчу вам весь праздник!
Прислал: Юлька

7.06, 20:33
-Здравствуйте, товарищи
артиллеристы!
-Здравия желаем, товарищ
генерал!!!
-Здравствуйте, товарищи
танкисты!
-Здравия желаем, товарищ
генерал!!! -Здравствуйте, товарищи чекисты!
-Здравствуйте- здравствуйте...
Прислал: Перл

7.06, 20:34
Ворота в рай. Перед ними группа
молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали
демократию в мире, сеяли добро
в Югославии...Нас сбили
черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы.
По американским данным,
потерь при налетах не было!

7.06, 20:40
Встречаются два мужика.
- А я теперь в командировки
не езжу.
- Это еще почему?
- Ну, понимаешь...
Сосед очень просил - не езди,
мол, больше в командировки...
Да и другие соседи тоже...
Весь дом, короче, просил.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
Мужик: - Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет.
- Другой ноге тоже 80 а она не болит.

У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что наелся.

Женщина делится с подругой сенсацией:
- Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену.
Какой-то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание.
А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок.
Ну, тут и он грохнулся в обморок!

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

Если у вас есть лишний доллар на счету телефона, отправь слово ЛОХ на номер NNNN...

Новая русская рулетка:
переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.

Веяние времени: московские "парковщики" получили новое прозвище -
избушки на курьих ножках. Непосвященные могут гадать, за что -
то ли за походку вразвалочку "после вчерашнего", то ли за обтрясывание на месте,
то ли за покатые фартуки. Но причина в другом: подходит к вам такой парковщик и говорит "стоянка 100 (150, 200 и т.д.) рублей в час". А вы ему, улыбаясь:
"избушка-избушка, повернись ко мне задом, к дороге передом!"
(для тех, кто не в курсе - сумма тарифа (9-11 рублей в час)
теперь написана на задней части фартука "парковщика").

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
Еще одно утро в арктике:
- "Баба. Резиновая. 50 баллов".

Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
- Пятый.
- Извините, я ошибся номером!

Звонок на радио:
- Поставте, пожалуйста, песню Кипелова про импотента.
- Это что за песня такая?
- Ну эта: "Я свободен! Я забыл что значит трах..."

"Мне надоела реклама! Вот - "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"
Дураки! Для мужчины лучше - ДА!!..."
Ну, это смотря сколько лет ты женат...

Жена моет пол,
муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи,
не можешь даже пол вымыть!
Прислал: Limon4ik
Blaze.13@mail.ru

3.06, 14:20
Кассирша спрашивает у покупателя:
- Молодой человек,
мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну...показывайте...
Прислал: аноним

3.06, 14:27
Можно пить пиво
по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой...
Прислал: Loops-Alionka@mail.ru

3.06, 14:34
Заходит студент в деканат,
и жалобным тоном говорит:
- Граждане преподаватели,
простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале
украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы,
поставьте, кто сколько сможет!
Прислал: sid_husan@mail.ru

3.06, 14:38
- Вася, чего ты боишься в жизни? - Стоматологов и темноты. -
Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться? - А знаешь,
сколько их в темноте может попрятаться! Прислал: Андрей

3.06, 19:32
Вчера гуляли по Рязани, с битами,
навстречу парень с мобилой:
в общем, отобрал он у нас биты.
Прислал: Муха

3.06, 19:33
Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для
протирки контактов. В процессе
работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил
все остальное."
Прислал: Энн

3.06, 19:33
Как быстро летит время: не
успел проснуться, а уже опоздал
на работу.
Прислал: Фагот

3.06, 19:54
Сборная россии по футболу
все-таки поедит на чемпионат
мира 2005! Она собрала 8
упаковочек сникерс!
Прислал: Дарина

3.06, 20:01
Не всё то Windows, что висит

Внук:
- Дедушка, это ты руку
потерял на войне?
Дедушка:
- Нет внучок, это меня так
в военкомат вели!
Прислал: Игорь

28.05, 14:15
- Иванов.
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать...
Три тысячи тридцать!...
- Товарищ сержант,
моя фамилия Зозо!
Прислал: Настяmaugli92@mail.ru

28.05, 14:18
Сидят два хохла в окопе,
и вдруг на них из-за бугра
выезжает немецкий танк.
И странная вонь
поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты
усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху
- це з лютой ненависти!
Прислал: аноним

28.05, 14:25
Прими слабительное
- почувствуй себя ракетой!
Прислал: Надя

28.05, 14:28
Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь
уже нет таких претензий
к мужчинам, как раньше.
Главное - чтобы он был добрым,
отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь,
еще остались такие банкиры?

На рынке:
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!

В магазине:
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате.

Разговаривают два друга:
- Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапер.
- ???
- Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль -
ты уже не сможешь в него залезть.

В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров,
правительство разработало новую программу -
программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам.

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь.

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой,
у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Объявление:
Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц?
Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
Сидят на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из сотрудниц говорит:
- Недавно посмотрела фильм о Жанне Д'Арк" - такой хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась.
Тут же послышался вопрос:
- Ну два места - это понятно, глаза - а третье где?
Народ чуть сигаретами не подавился.

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

Кстати, есть еще коктейль "Кровавый Миша".
Состав: та же Маша, только с яйцами.

МАТЕРНЫЕ:
Ответ пьяного мужа, возвратившегося поздно ночью домой из борделя, на вопрос жены "Где деньги?":
- Проебал!

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, -
но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!

- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера.
- Да, а в чем дело?.
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

Бильярдная. Администратор подходит к одиноко играющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.

- Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики!
- Уйди, мальчик!!! Не видишь - плохо мне!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

- Вась, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел... Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню.

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380,
самый большой лайнер в мире,
группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?!
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна...

На рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей".

Продаются сперматозоиды. Самовысос!

МАТЕРНЫЕ:
Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, $ука...

Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мyжа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят:
- Что емy передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку.

- Я себе мыло "Дав" купила.
- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!

Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает. И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
- Пойдем в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

- Какая наиболее частая причина разводов?
- Когда жена разводит ноги, а муж - руки.

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса.
Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...

Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.

МАТЕРНЫЕ:
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут:
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже бLядь бLядью!!

В России говорить "спиZдил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

я кстаит не успел подготовиться

кстати я был одет в майку Slipknot весь в напульсниках, и мне сказали:"просим учесть на устной части официальную форму одежды"

Я сдал практический итоговый экзамен на 5, (мне конечно повезло), и этта крууттааа

Едут два обкуренных в нулину наркомана на велосипеде. Через некоторое время велосипед наезжает на кочку,
резко подпрыгивает и останавливается.
Первый нарк (испуганным голосом): - Где мы?
Второй: - Кто здесь?

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский: - Тысяча извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

- Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того - она сама ни одного слова не говорит!
Мама, я так больше не могу... Что мне делать?!
- Перестань ныть, капитан, и иди продолжай допрос!

Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак.
Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Программист сразу просит показать небесный сервак.
Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить.
Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущенный Брежнев:
- Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти: - Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.

- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам:
все ребята летели домой возле окошка!

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел.
Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней.
Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел.
Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ:
- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?

В Израиле Сара Моисеевна в гневе залетает в квартиру Соломона Абрамовича:
- Соломон Абрамович, вы-таки портной?
- Да.
- Ну вот и зашейте попу вашей кошке, она мне под дверь какает!

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: "У вас перчатки резиновые есть?"
Они говорят "нет". Тогда ты и говоришь:
"Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть". Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущенный:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Теперь мамаши пугают своих детей так:
- Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!

Лучше средства, чем минет, от беременности нет.

В старину, когда захватчики брали штурмом города,
они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Пол: M Возраст:19	1-10 A: 6 B: 7 C: 3 E: 7 F: 5 G: 2 H: 6 I: 6 L: 7 M: 6 N: 7 Q: 10 Q1:6 Q2:5 Q3:4 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Тест на определение типа личности

ПРоЙтИ

Ваш тип личности: INFJ

Главной Вашей характеристикой являются антиципаторские и творческие способности, основанные на развитом восприятии, наблюдательности, воображении, памяти и мышлении. Способность к прогнозированию позволяет Вам реализовываться в тех сферах, которые требуют развитой интуиции, проницательности. Представители Вашего типа, стремятся к самопознанию и саморазвитию своей личности. Вы много читаете и умеете ценить красивый слог, поэзию, тонкость чувств, метафоры, разбираетесь во всех оттенках человеческих чувств. Для него важно не только "что сказано", но и "как сказано".

Эмоциональный мир у людей Вашего типа сложен, многогранен и глубок. С одной стороны, их эмоциональные состояния характеризуются скрытностью, кажущейся сдержанностью, а с другой стороны, они очень ранимы, подвержены глубинным волнениям. Вы можете сильно переживать даже любое событие или замечание, даже непосредственно Вас не касающееся. Вы – человек настроения. Однако, несмотря на импульсивность, Вы не любите рисковать и стараетесь планировать свою деятельность, заранее оценивая будущие результаты.

В общении представители данного типа стремятся к установлению глубоких, основанных на чувствах, гармоничных отношениях. Широкому кругу знакомых предпочитает верную дружбу с близкими по духу людьми, которые его понимают. Они не любят споров и конфликтов. Вы – человек настроения и иногда его воображение может далеко завести. Однако, несмотря на импульсивность, он не любит рисковать и старается планировать свою деятельность, заранее оценивая будущие результаты. При этом у Вас есть опасность несколько преувеличивать последствия, "делать из мухи слона", все чрезмерно усложнять.

Для представителей Вашего типа предпочтительна работа, требующая концентрации внимания, сосредоточенности, углубленности, но это не значит, что Вас нельзя приобщить к коллективным делам. В коллективе вы тоже можете добиться успеха, если он сориентирован на глубокие, благоприятные отношения и даже можете выполнять роль неформального, находящегося в тени лидера. На рабочем месте представители Вашего типа ценят порядок и аккуратность, единомыслие, они хотели бы, чтобы каждый был поощряем за тот вклад в общее дело, которое вносит. С точки зрения ценностных ориентаций, то этот тип ориентирован на улучшение условий человеческого существования, заботу о людях. В этом плане представители Вашего типа очень преданны своим принципам и призванию, порядочны и честны. Их девиз "Пусть на Земле будет мир и пусть он начнется с меня".

По складу ума и характера Вам подходят профессии врача, социального работника, писателя, психолога, поэта, учителя, литературоведа. В управленческой сфере Вы не очень эффективны.