Да, спам порой приходит просто волшебный! :)
Привет Василич!
Слушай, хорошо мы в субботу вместе с вами оторвались на даче, мне понравилось. Да, твоя секретарша Танька - молодец, особенно ее танец живота. Она научилась бедрами работать - это хорошо, но скажи ей, когда она в купальнике, смотреть на нее нельзя, прямо хвойные заросли. У нее, как у мужика все ноги, в волосах. Говорят - это к счастью, но такое счастье вряд ли кому-то понравится.
/орфография и пунктуация оставлена без изменений/
Увеличивают кол-во своих звездочек с помощью флуда в стиле "fghjdshfdjhfdkjwehrbsqapw".
http://www.liveinternet.ru/users/965953/
Не могу это не запостить!!! :D
|
|||||||
Допивая вчера (точнее, сегодня утром) шестую бутылку пива, я в общем-то догадывался, что с утра будет хреново. Спрашивается, для чего нужно было идти за седьмой? Перебирая в голове обсужденные проблемы (в частности, проблему эмиграции, теневую мировую политику, проблемы управления бизнесом, природу генетических мутаций и т.д.), начинаю понимать, что это я еще легко отделался; могло быть и хуже... :)
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
(C) ICQ
Попробуйте разгадать русскую народную загадку: "Кругло, горбато, около мохнато, придёт беда, потечёт вода"...
Муж и жена собираются в театр. Он - в одной комнате, она - в другой. Он спрашивает:
- Дорогая! Ты готова?
- Да, - отвечает она.
Он заходит в её комнату и, увидев её, говорит:
- Или ты раздеваешься - и мы идём в театр, или ты одеваешься - и мы идём в постель.
Вопрос: в чём была жена?
Это цитата сообщения Пагер Оригинальное сообщение
Чем лучше мы думаем о жизни, тем лучше жизнь думает о нас! (С) Пагер
Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано:после приема пищи....
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
Это цитата сообщения Jolupukki Оригинальное сообщение
Реальная история. Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально. Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток...
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном...):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с
пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
[показать]
Чем лучше мы думаем о жизни, тем лучше жизнь думает о нас! (С) Пагер
Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.
Реклама:
Я террорист и постянно работаю с людьми, поэтому тик-так всегда со мной.
Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению, зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!
Настроение сейчас - Отличное
До сего дня все респекты были подписаны!
За сегодняшний день - целых два неподписанных респекта. :) Кто вы, добрые люди?! Отзовитесь! Очень интересно узнать!.. :)
"Мой дом - моя крепость!" - говорят англичане. :) Так-то оно так. Однако сегодня набрел я вот на какое занятное исследование все тех же англичан...
Интересное исследование проведено в Великобритании: цель его изучить частоту несчастных случаев в быту и их влияние на здоровье нации. По результатам исследования образовался своеобразный рейтинг влияния на здоровье домашних происшествий, порой даже очень нелепых.
Самые распространенные неприятности это ожоги горячими продуктами, наибольшее количество случаев связано с детьми маленького возраста, которые по неведению и неумению обращаться с предметами проливают на себя бесчисленное множество горячих блюд. Взрослые тоже не отстают, известно уже несколько случаев судебных процессов (в основном в США), когда, облившись горячим кофе, "потерпевшие" отсуживали у компаний кругленькие суммы денег. Одно из таких происшествий, причина появления надписи "осторожно горячее, может нанести вред здоровью" на стаканчиках для горячих напитков в McDonalds.
Ванна несет не меньшую опасность: мокрая и скользкая ее поверхность так и норовит вырваться из под ног. От этой проблемы страдают больше всего дети и пожилые люди (одна из частых причин перелома шейки бедра).
Вовсе нелепая причина - наступить на собственную штанину - очень распространенная причина падений, заканчивающихся травмами. Огромное количество случаев, связанных с шарфами, действующими как удавки. Падение веток деревьев нечастые, но тяжелые по своим последствиям происшествия.
Общий рейтинг популярности бытовых несчастий выглядит так:
- Ожоги горячими продуктами.
- Удушье шарфами.
- Шнурки и штанины, "сковывающие" ноги.
- Падение веток деревьев.
- Падения в ваннах.
Представитель Королевского Общества Предотвращения Несчастных Случаев так оценил результаты исследования: "Зачастую человек сталкивается с неприятностями дома, и с предметами, которые, на первый взгляд, наиболее безобидные".
Вот такая она, английская крепость!..
Вчера ночью на кухне за бутылкой мегаэнергетического напитка класса "водка" тщетно пытались узнать, сколько, собственно, в этой самой водке калорий! Кто в курсе?
Провел с утра исследование по этому вопросу... Абсолютно (sic!) достоверно известно следующее:
Это цитата сообщения Руголд-сайт Оригинальное сообщение
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто
посылают, уверенно ставя галочку над "й".
Оъявление:
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений... (с) не мое
[156x401]Выполнив положенный норматив, а именно освоив две бутылочки милого сердцу пива, я традиционно разместился за письменным столом со вполне определенной целью - закончить вторую главу "Фаталиста". Глава эта так долго продолжает быть недописанной, что порой возникает мысль отложить все это "писательство" до лучших времен и заняться чем-либо более осязаемым и, может быть, даже более перспективным. Но... А впрочем, суть здесь совершенно в другом.
И сама эта "суть" достаточно проста. Наиболее кратко, пожалуй, я выразил ее в названии сей заметки... Психопатология...
Затеял я сам с собой нынче спор: возможно ли существование человека как такового без наличия некоторого рода отклонений (назовем это просто и понятно, хотя, конечно, в психологии и психиатрии для описания сего имеется куда более емкий и столь же труднопроизносимый термин). Полагаю и надеюсь, некоторые со мной в том согласятся, что человек без отклонений быть не может. У каждого имеются своего рода "червячки" в голове, которые, как мне кажется, в значительной степени формируют саму личность. Отсюда и краткий исключительно субъективный вывод: нормальный человек, т.е. человек без "психопатологий", в природе не существует. "Ненормальный человек" есть либо человек без этих самых "патологий" (экая скучная, должно быть, личность; нечто вроде компьютера), либо с отклонениями явно гипертрофированными. И, таким образом, патология есть гипертрофированное психическое отклонение, однако само отклонение, содержащееся в некоторых рамках, патологией быть не может, хотя и имеет ряд признаков психопатологии. Итак, если коротко - в каждом человеке (возможно - это опять-таки на мой взгляд) живет некий зародыш потенциальной психопатологии, который, не получив еще извне достаточно "пищи" продолжает оставаться всего лишь зародышем - незначительным малозаметным или незаметным вовсе отклонением. Подавляющее большинство таких "семян", так и не проросши, погибают вместе с телом. Но достаточно лишь одного "семени", чтобы возродить к жизни беса...
...Даже традиционную пивопитейную традицию пришлось отложить... Пока шел домой лицо замерзло, будто на него надели хоккейную вратарскую маску. Курить тоже невозможно, ибо дым моментально превращается в сосульки, которые тут же, падая о земь, очень больно бьют по ногам. :) Купив в магазине пару бутылок весьма нехолодного пива, принес домой две намертво замерзшие сосульки. Последним аккордом стала примерзшая входная дверь в подъезд, открыть которую можно было только по-русски, т.е. несколько раз шибанув с ноги (зато никакой негативной энергии не осталось и впомине). Итак, имеем: полную разрядку и, в результате, отсутствие всяческой негативной психоэнергии; легкую, можно сказать, полуспортивную пробежку от метро до дома; отличное наивкуснейшее холодное (sic!) пиво! Веррри велл!
Толи еще будет... ;)