Это цитата сообщения Дикий_Валенок Оригинальное сообщение

Прожить 25 лет правым держащим транспаранта "Sex Drug's 'n' Rock'n'Roll", пить через день и недоумённо морщиться при слове алкоголизм. Вдохновенно, на скользких перилах моста декламировать стихи о любви и , привычно тихо, уходить из очередной квартиры в серое утро, старательно не оборачиваясь на смятые чужие простыни. Любить женщину, убить в ней стерву, заставить поверить себе и предать. Считаться сильным человеком и возненавидеть себя за эту силу, что позволила без эмоций наблюдать за отражением падающего снега в серых, ещё не верящих глазах. Ответить для себя на все вопросы мироустройства и молча сидеть на кухонном полу с бесконечной сигаретой на фоне безысхыдного зимнего неба. Строить жизненные планы и целеустремлённо уничтожать себя. Отчётливо увидеть скорый конец и ничего не испытать. А потом, измениться за два дня так, что тебя перестанут узнавать на улице. Просто сойти с ума и рассмеяться, увидев Пустоту. Подойти к зеркалу и испугаться своего отражения . Успокоиться и на все вопросы о мироустройстве, улыбаясь, говорить - не знаю. Забыть значения слов, обозначения предметов и увидеть. По-настоящему увидеть. И понять. Понять, что на самом деле всё очень ПРОСТО. И нет, не было и не будет ничего случайного. Простые истины. Хочешь быть счастливым - будь им.

[показать]
Настроение сейчас - грустно

интерсно.... почему под вечер становиться всегда так грустно?

[показать]
В колонках играет - Thievery Corporation- All that we Percieve...
Настроение сейчас - гордое и от чего-то счастливое....

Ух... ну вот не так давно встла, не так лавно позавтракала... с добрым утром вас! (= Итак..... поздравьте меня! White Stripes.....ООоо.... как долго я вас ждала! Замечательно все было. Да вапче день удался на славу. Во-первых, мая любимая и дорожайшая подружка вернулась позавчера из Италии и.... задарила мне часы.... расивые! Из Венеции =) блин, просто гордость распирает! Безумно мне они нравятся... Я как раз свои давно еще посеяла в бассейне.... так что оч кстати =)
Пошли на полосы. ну... я во-первых, была немножко удивлена народом... это не савсем та публика на которую я расчитывала.... были даже субьекты а-ля "уому за 30" это уж я савсем не поняла, а в основном 20-25. Но вобщем это не важно. Музыка великолепная, я была счастлива,когда поняла что из общего количества я мужественно подпевала песни четыре =) я расчитывала,что вапче простою с закрым ртом =) но нет! К тому же выяснилось любопытная вещь.... вместо патера мы попали в фан зону =) Так что первую половину мы удачно попали к сцене и хотя было безуумно жарко, зато как видно! Вопчем все великолепно, восторг, отлично, но чертовски мало..... вот пожалуй и все =) А да! Виделись с Францом.... хех, забавно =) А потом Лизок осталась ночевать у меня....блин, столько всего наговорили.... ух, даже не знаю.... я по-моему еще больше запуталась.... но тем не менее приятно, что такие и так много мыслей вапче приходят в голову.... стало быть я.... ну уж не глупая. приятно, но и грузит тоже не в малой степени. ну ладно, заганяться сейчас не хочется, да и нельзя мне.... Вот вобщемта и всё.... есть чем похвастаться и о чем задуматься.... Все у меня, значит, в жизни есть =)
[показать]

Это я у кого-то сперла.... но как глубоко!!!
[показать]

[показать]
В колонках играет - что-то такое.... странное...
Настроение сейчас - а предвкушении ((=

А... о.... у... Боже, неееет. вчера можно считать, что у меня не болела ничего.... Пусть тогда никто не удивляется, что в 30градусную жару я пайду в футболке, а не самой открытой маечке-надо было вчера делать йодовые сеточки, а я поленилась.... ни и на тебе, дурища! Вся синяя. Ладно.... Лизок приехала встречаемся с ней на Белке в....э....забыла во сколько! и едим на автозаводскую. Я вот думаю.... ко скольки туда приезжать?? уж за полчаса то железно...можт и раньше.... вот эт я погуляю сегодня!!! Ухаха (зловещий смех) !!!

[показать]
В колонках играет - The Killers-Everyting gona be allright
Настроение сейчас - уставшее, изможденное,гордое.

Хохо.... вот это день.... эм.... безумие. С утра договорились встретиться с Гаро на Маяке в три десять..... Прихожу в три пятнадцать.... никто меня не ждет... Звоню.... Эд заявляет: А! Ой! Прости меня,пожалуйста! Я.... у меня тут просто..эм.... вобщем я только захожу в метро (а живет он в Лифортово-жуткое название района,по-моему)... Я: хм. ну чтоже смерть тебе =) ладно, я буду в Ростике сидеть, а то ведб как вседа еще и маковой росинки во рту не было. Блин, да Гаро просто девчонка =) опоздать на 45 минут.... Ну ладно, зато хоть поела номально. Заявляется весь взмыленный. Поменялись дисочками... Смотрю-он какой-то чудной. Я грю ты че....ты какой-то....придурковатый. Твау мать, а этот обормот укуренный! Ухаха, вот это он дал.... (= ну зато купил мне мороженного и попкорна и еще я ему пригрозилась Ритой за его бспардонное поведение и он даже не попытался возразить-пристыдила я его =) Сидели с ним на парапетике в Александровском саду и даж не знаю кто из нас больше ржал... гыгыг... в итоге я чуть не опоздала к Лизке, которая ждала меня с билетами на злополучное Starsfactory....
Оказалось, что были таки область музыки в котоой я ну поооолный чайник-альтернатива. Выяснилось, что это не группа так называется, а фестиваль, а выступали там Психея, Джейн Эир(баюсь ошибиться в англ написании....стыдно) и Amatory-акурат в таком порядке. Мая бешанная подруга заявила-надо будет быстренько подбежать к самой сцене, а то ничего не рассмотрим.... Да куда там! Да чтобы я еще раз к сцене.... Знаете, слово "слэм" никогда особо не внушало мне ужаса... до сегодняшнего дня. О да, я великолепно рассмотрела солиста этой несчастной Психеи и даже прослушала лекцию на тему: Бля, да вы заебали, начинайте уже (концерт проходил с некоторым опазданием в полтора часа) , а также: О,бля, перец гитару поменял! , а так же: Бу-бу-бу-гы-гы-гы-хы-хы-хы-уааа.... (как мне потом обьяснили это были не членораздельные лиричные слова песни,больше походяшие на ор бешеного медведя с ногой в капкане) А особенно интересной достопримечательностью для меня явилось другое. На подобного рода мироприятиях посещаем разрешается залезать на сцену и прыгать с нее в зал вобщем на кого Бог пошлет.... Эдакое невинное развлечение называется stagediving...... это наверное от слова die, ибо как никто не свернул шею и не пробил себе башку-для меня ло сих пор загадка. Как и кто и насколько сильно там толкается я даже не могу описать..... достаточно посмотреть на меня... Синяков 10 и столько же царапин, НО я не сломала ни одного драгоценного ногтя (ибо последнее время ими можно только похвастаться) и даже мне не заехали скажем кедой по голове-и на том спасибо.... кстати это спасибо нужно отправить очень улыбчивому и забавному молчелу, которой меня заботливо от этого оберегал... Жаль,не знаю как его зовут... ну да чОрт с ним. Эта каша продолжаась полчаса, пока наконец у меня не появилась гениальная мысль-а может сзади чуть по спокойнее? Эврика! Именно там мы встретили изрядную цифру одшкольников в колличестве трех штук и их друзей-наших знакомых. Когда же были Jane Air, признаюсь было есть чем поживиться эстету.... отличный звук, потрясающий свет и даже слова можно разобрать. Пожалуй приобрету себе альбомец этих фруктов. А вот Аматори были лишними. Разболелась у меня голова и устали ноги. Домой притащилась только в 12 или полпервого. В ушах стучало и звенело жестоко, все тело ломит до сих пор, но я уже с этим смирилась, как ровно и с тем,что сколько бы не мочиласебя в ванной пивом и сигаретами всетаки пахнет.... Бум надеется все пройдет до завтра.
Да и еще-глянула по мтв концертный зал с полосами.... я думаю завтра должно быть не менее захватывающе, чем на экране телика.... а еще повеселилась над старинной Фреди рюгером-никогда не пропускаю,когда опять его показывают.... В целом день просто отличный.... поздравьте меня. Есть чем хвастаться потом =)

[показать]
В колонках играет - Frank Sinatra ух.... мне бы не пропасть в 50х....
Настроение сейчас - удивленное, приятное.

Это как называется.... типа после редкостоного дерьма наступает такой каааайф и радость жизни? Нет, ну нельзя такие контрасты за два дня. Я же так умру....
Сегодня договорились встретиться с Лизкой. (с Лизкой,которая Н., а не с Лизкой которая А., ибо Лизка,которая А, приезжает завтра из Италии и мы идем на концерт...интересно,кому это интересно?) Великолепно погуляли! Просто отлично. Даже помеялись. Надо было кому-то выговориться,хотя я не особо справилась с этой целью,все же стало лучше на порядок. Думали существенно пройтись, но сыпанул неприятный дождичек и мы скрылись от подлого в маке на Пушке. Наелись мороженного,стало еще лучше. А еще я сделала шокирующие открытие. Я после ремонта в маке бывала два или три раза.... и всегда задавалась вопросом-что там за наушники висят? И сегодня сели туда, я так и приросла к стулу.... старые альбомы the Beatles, the Rolling stones, Elton Jhon!!! Ё-маё! Подняло настоение на совершенно новый уровень. Понаслаждалась сладостной музычкой и мы побрели на Патриарши.... Никогда не замечала, какой интересный народец там топчется! Нет, я бываю там круглосуточно и тупо пялюсь на небо или воду, но не на людей.... а теперь поняла-это тоже интересная область Патриков. Здорово. Лизка пригласила завтра меня на концерс старсфактори.... Это вобщем то альтернитива, не могу сказать,что я ее сильно подчую вниманием, но ради компании сходила бы.... пожалуй стоит.
Прихожу домлй, раздается звонок моба.... Юлька: ну ты куда пропала? савсем нас забыла! не звонишь! Нет, ну ни хрена! Это оказаЦЦа я виновата! Башку бы ей свернула! Я ща к те зайду с Марияшкой..... и домофонный звонок...... их не интересует хочу я их видеть или не хочу..... они просто приперлись. Хм! Ладно показала этим....дурам.... питерские фотки, сказала,что они очень виноваты, и что могли бы хоть элементарно смс скинуть. А они решили, что на этом обида исчерпана и начали распрашивать как у меня дела.... Да пошли вы!-но нет.... этого я не сказала. все нормально. Не хотелось с ними говорить.... Вобщем довольно холодно выпроводила этих трещеток и успокоилась..... Завтро еще встрещаюсь со стариной Эдом =) это Гаро.... музычку ему подкину. авось рэп культура потеряет еще одного деятеля, а инди приобретет =) кто знает.... Вот так то. все налаживается. Я теперь опять жива. Мне снова хорошо.
А Френк волшебен, голос чарующий, музыка бесподобная, слова изУмительные, ассоциации бархатные, так и хочется окунуться в 50е и кружиться в них.... танцевать, наслаждаться, красота, роскошь, затмевающее счастье и улыбка на поллица.... о.... у меня новая мечта.

Модный салон 50х, На трубе негрятенок-Луи Армстронг, перед микрофоном стоит на небольшой сцене Френк со своей шляпой чуть на бок, и щелкая пальцами покачивается, расплываясь в белоснежной улбке, непринужденная атмосфера, девушки как "степфордские жены" красавицы одна к одной, и в элегантном зелоноватом платье, туфлях, шляпке, перчатках, кружусь в танце на аккуратноухоженной танцевальной паркетной площадке.... И так я хороша, и так мне хорошо. А у входа стоит новенький блестящий черный ролс-ройс с молодым и веселым водителем.... Come fly with me, let`s fly, let`s fly away...... я так хочу.

[показать]
Черт возьми.... не ожидала-не ожидала. Ладно же. Так даже лучше. А что собственно? Мне хорошо сейчас. Во-первых, я проснулась полчас назад. Я выспалась за два дня. Крепко. Без снов. Совсем. А еще я приучила себя еть горкий шоколад, хотя я его раньше не навидела. А еще же я вчера так ничего и не съела.... да и сейчас кроме ломтика шоколадки ничего не бывало в желудке.... и знаете что? Эффект! Мммм.... Просто шикарно. Если я еще два денька ничего (почти,а то будет гастрит) не поем..... То пожалуй поеду на море гордая собой. Просто отлично. И так легко себя чувствую. Ура мне. к тому же я порядком заебалась. Пошли они к черту=) ну что теперь? плакать чтоли? я в принципе никогда не плачу, если дело серьезное и личное.А значит больше нечего делать, кроме как наплевать. Вот все.=) Трм-па-парарам! New York, New York! I wanna wake up in the city, that doesn`t sleep......

[показать]
Сегодня меня всетка вытащил на улице замечательный Гаро. Если бы он этого не сделал, я бы на самом деле наверно сделала что-нибудь.... не знаю, не очень хорошее пожалуй. Спасибо ему огромное. Два часа я хотя бы не думала, меня не тошнила, не кружилась голова, не текли слезы, не болело все тело и я по минтну чуть не теряла сознания и меня не било мелкой дрожью и не было холодно. Он сказал отличную вещь: ты очень молодая. У тебя впереди еще вся жизнь. Тогда прекрати склевать разбившееся,а брось его. Пусть всё это разрушиться, брось и не жалей. Ты боишься разочарований, зато ты не будешь иметь сожалений. Пусть ты обожглась,зато не жалеешь,что так и не решилась сказать важные для тебя слова. Брось, но не забывай.
У меня многое впереди-не цепляться за остатки и острые кусочки. Они режутся больнее. Наверное он прав. Сейчас всё легко начать заново. Говорят человеку дано ровно столько, сколько он может вынести. А я не имею ни права, ни привычки ломаться. Нельзя оборвать крылья, неьзя сжечь воображение, нельзя одним поступком заставить бояться и прятаться. Я лучше еще миллион раз наступлю на одни и те же грабли, и буду счастливее,а через секунду несчастнее всех. Я не могу иначе. Лучше так, чем тихая жизнь в панцире. Нет, извините, но это не меняет ничего. Просто меня растоптали, унизили, ненавидят за то,что я открытая, добрая и искрянняя. Я с этим не согласна. Я не буду жто терпеть. Я начну заново. Правильно?

[показать]
[показать]
В колонках играет - Frenk Sinatra
Настроение сейчас - я хочу умереть.

Знаете.... я никогда не думала, что на свете есть настолько жестокие и мелочные люди..... я не думала, что есть люди,которые радуются и живут за счет чужих несчастий. Нет. Это не пафосные слова. Я просто не понимаю, ну неужели кому-то может доставить удовольствие наступать на самые больные места человека. Как может нравиться, если ты знаешь, что сделал человеку настольку больно, что нельзя уже больше. Я не могу уложить в голове, как можно спокойно и жить и быть довольным собой, когда ты знаешь, что ты не просто унизил человека, а растоптал его мечты, его самые сокровенные желания. Ну откуда в обычном человеке столько ненависти? за что причинчть боль тому, кто элементарно не делал тебе абсолютно плохого, а наоборот старался быть с тобой чеснтным и открытым..... Ну за что люд могут вдруг взять и разрушить мир, в котом я живу. Как у них не дрогнет рука или повернется язык, если они знают, что есть что-то самое святое. От чего ненавидеть меня? от чего убивать такую огромную часть меня. Зачем доводить меня до слез? Потомучто я добрая? Потому что я умею любить? Потому что я знаю что такое доброжелательность, улыбка и отзывчивость? Откуда столько зла? откуда? ну кто=нибудь ответит мне почему? Ну зачем шутить самым дорогим дорогим для меня? Зачем издеваться?
Ну почему? ну от чего же? господи..... я много аз падала и много раз ошибалась. Но так больно мне не было никогда. Мне не хочется плакать... мне не хочется двигаться, мне не хочется жить... мне хочется только сидеть неподвижно и смотреть в никуда..... Да в чем же я виновата? Почему мне нельзя просто улыбаться и говорить правду? Почему я не могу спокойно любить.... почему я не имею права просто любить? я же не прошу ничего взамен. я даже взаимности не прошу..... Почему ннельзя просто жить? Зачем так рушить чужие чувства и смысл жизни.... просто потому что тебе не дано столько же эмоций? Почему я не могу искренне желать счастья человеку? Почему надо это все раздавить? Зачем надо натпить на тот маленький и беспомощный комочек моей надежды и мечты? За что? Я умоляю тольо об одном..... вычеркнуть эти 22 часа из моей жизни..... или меня из них. Я хочу просто умереть. Никогда не существовать. Никогда не чувствовать, никогда не улыбаться, никогда не быть вообще..... Так нельзя. Это ведь все равно все вернется. Нельзя вот так просто прожеть маленькую,светлую,добрую,восторженную душу, и радоваться видя, как мне больно. Нельзя причинять такой огромной боли человеку,который просто не хочет с тобой общаться и просит оставить его в пакое.
Мне больно. Мне больно настолько, что нет слов в человеческом языке, чтобы выразить хотя десятую часть того, что я чувствую. Разве много я прошу? Разве большие у меня требования? Разве я причинила хоть каму-нибудь, хоть когда-нибудь такую боль? За что..... только один вопрос стучит в голове.... За что? почему я? почему ОПЯТЬ я? почему........ Я не хочу даже ничего обьяснять еикому. Просто хочу исчезнуть. Я думала сегодняшняя ночь не кончется никогда. Я за несколько часов побывала самым счастливым человеком с самой светлой надеждой. Нельзя было упасть с такой высоты. После этого не выживают. Но просто..... за что?
[показать]

В колонках играет - I got soul, but I`m not a soldier.....
Настроение сейчас - Такое описать сложно..... безумное.

Для кого-то дата 22 июня знакома как день, когда началасб ВОВ. Знаете,как в песенке "22 июня....ровно в четыре часа, нам обьявили....." А для меня это самый худший и одновременно самый лучший день в жизни. Это не просто число,когда до моего 16-летия остался ровно месяц, это не просто день, когда три месяца назад Сашка написал мне,что меня любит.....это жуткий день. Мне очень плохо. Щас даже описать не могу. Я вечером.

[показать]
В колонках играет - The Killers-Mr Brightside
Настроение сейчас - истеричное

АААААааааААААА! Наконецто!!!!! Все ушли..... гости ушли...... все .... никого нет..... счастье...... Музыка орет на всю...... о......блаженство!!!!!!!! А я прыгаб перед зеркалом и ору слова : I`m mister Brightside!!!!!!!! Блин, обожаю быть дома одна. Нет ничего лучше. А нет есть. Люлю с 2 до 4 ночи гулять. В любое время года. Но и так тоже хорошо! Ура! Я стала замечать-у меня настроение скачет безумно. Так нельзя..... но я так люблю и живу так. и мне хорошо..... ура. А еще я всетаки напилась. Вина. Одна. Интересный опыт. Больше так не буду. Но мне понравилось.

[показать]
В колонках играет - The Killers-Indie Rock & Roll
Настроение сейчас - недумение

Знаете меня всегда доводят до исткпления несколько вещей:
1. Это когда я вижу здоровуууущие плакаты с надписью "здесь могла бы быть вашп реклама" или подобное. Причем все бы ничего, но эти плакаты висят месяцами и даже годами, а есть один, который всю мою недлинную жизнь висит. Зачем? не понимаю.
2. Это присутствие наземных преходов (зебры) и в то же время абсолютное отсутсвие светофоров в ближайших 100 метров. Зачем?
3. Когда люди говорят не то, что думают. Например ляпнуть что-нить, а потом расхлебывают. Или бывает что-нить сказанут, а потом просто выключаются. Молчат. Зачем?
4. Это когда на мою реплику "не хочу" меня спрашивают "почему?". Ну напрмиер: ты любишь макароны? нет. почему? потому что не люблю. нет ну ты можешь обьяснить почему? не могу. почему? не знаю. почему? да тваю мать! отвали. почему ты такая грубая? .... они ведь искренне не понимают и спрашивают. Зачем?
5. Это когда люди покапают одежду или обувь с мыслью "растянется", и подсознательно чувствуют, что ни хрена не растянется. Зачем?
6. Это когда люди одевают полосатые "новомодные" гольфы, которые ненавидят ВСЕ, и которые НИКОГДА не стройнят и не греют и не подходят по цвету, а только подчеркивает отсутствие вкуса (мягко сказано). Зачем?
7. Это когда девчонки с красивыми густыми волосами красят их в цвет а-ля блонди "канареечно-цеплячий", ну если ты брюнетка, не доводи ты свои волосы до мачалочного, противного состояния. Зачем?
8. И наконец. Это когда в школе приподают физику, химию и геометрию. Зачем?

Нет, я видимо что-то упускаю в жизни, но чОрт возьми..... Зачем??

[показать]
Нет.... ну почему так? когда я уже расстроена так, что дальше неукда, когда мне холодно, мерзо и одиноко, когда я запасаю слезы и обиду на несколько недель вперед, когда одеваю черные очки и уже готова впасть в спячку-депрессию, я вдруг просыпаюсь рано утром и вижу в тлефоне: сегодня 22, моя милая-у нас дата (месяца 3 чтоли?), я очен тея люблю и скучаю и т.п., а за окном солнце, тепло, я просыпаюсь под звуки the Libertines-Music When the Lights Go out (моей любимой их песни), почему именно в этот момент мне пишет в аську Гаро и пишет мне: "а ты ну просто святая:))) зыка зыка:)"Почему именно тогда, когда я заслужена хочу себя пожалеть и где-нибудь в темном и сухом уголочке сесть и зализывать раны с обидой на весь мир, мама вдруг приходит с красной рыбой (люблю её до чего!) и говорит, что сегодня в гости приедит мой любимый дедушка. Почему мне не дают савсем погрузиться в хмурые мысли? Может потому что я всё таки кому-то нужна? Может всё-таки потому что есть люди, которые меня любят и понимают.

[показать]
- Чего тебе не хватает?
- Любви.
- Неправда, она у тебя есть. Ты просто еще не научилась ей пользоваться.
- Тогда дай мне инструкцию!
- Дура.

Вот и поговорили...
Написано Мурмуранда.

Браво-брависимо. не одна я такая.

Это цитата сообщения Мурмуранда Оригинальное сообщение

- Чего тебе не хватает?
- Любви.
- Неправда, она у тебя есть. Ты просто еще не научилась ей пользоваться.
- Тогда дай мне инструкцию!
- Дура.

Вот и поговорили...

[показать]
Что же выходит? у меня нет друзей. отлично. вот и не надо. тупые идиоты. ненавижу вас всех. Как вам такая ситуация. Перед тем,как мне уехать в квартире не раздалось ни одного телефонного звонка. Ладно. Все то время, когда я была в Питере не пришло ни одной смски от тех, кто вобщем ничего не делал эти 5 дней и уж точно не был занят и был при деньгах. И вот я приехала. Русским языком им всем было сказано: я приеду 20 числа. Но ни вчера, ни сегодня мне ни позвонили,ни написали, хотя я пркрсано знаю,что они все сидят скучают дома, к тому же льет дождь и едва ли ктонить из них пропадает в гулянках. Зато я получила смску от Лизы из Италии.... нет, канечно сложно написать мне скучая в Москве....пальцы отвалются,я все понимаю. Но почему то Лиза нашла время написать оттуда, хотя я сомневаюсь, чтобы она хоть секунду там скучала. Мне написали какие-то девчонки из нета. Даже Сашка написал, но только не лучшие друзья. Но ничего. Я не расстаиваюсь вобщем. Мне холодно и мокро. Мне все равно. Спасибо вам,мои милые друзья. Я думала, что все эти мысли по поводу того, что они стали мне какие-то чужые просто исчезнут, когда я уеду и мы соскучимся друг по другу. Но они по мне скучать не стали. Интересно.... Я вот думаю.... Почему новые знакомые говорят мне, что я симпатичная (некоторые даже красавицой обзывают,но я им не верю), почему люди с которыми я общаюсь не три и не пять лет видят во мне и умную и добрую и интересную взслую и приятную, почему мои любимые и близкие "друзья" только хлопают глазами, когда я говорю о том, что меня действительно волнует.
чОрт с ними. не хачу их видеть и слышать. так же как фли. ни хачу вобще никого видеть и слышать из тех людей, которые хоть что-то для меня когда-то значали. Я плачу.
[показать]

[показать]
Настроение сейчас - холодное

Эх.... Сёня опять погода ни к чОрту.... лето, блин! А в Питере тепло, солнце, без осадков-как сообщила гидра из метеоцентра. Сижу вот перед компом. Холодно, мерзко, хмуро. Выходила за едой кошаку. Пока дотащилась до галантереи на Патриках вымокла и промерзла до костей. Несмотря даже на то что на ногах были большие пухленькие DC всё равно носки были мокрые, к тому же чуть не растянулась в переходе на садовом. Параша откровенная. К тому же к моей сестре пришел друг и готовит нам куриный суп (сами то не умеем=), а скоро она будет собираться на концерт Мэрлина Мэнсона..... чОрт, я б тож не отказалась глянуть! И не то чтобы он мне нравиться-о нет. Но чиста из любопытства я бы поприсутствовала. Должно быть эпотажное зрелище. Лан... она возьмет фотик и сё мне покажет. Зато всё ближе и ближе 26 июня.... Скорее бы =)
И наконец, я пришла к окончательному и непоколебимому выводу. Фли падонок. Ни видеть, ни слышать его нИ хАчу. И точка. Всё. Хотя бы с этим я разобралась. Ура. Ура. Ура.
Мне холодно..... так странно неприятно и холодно. Даже где-то внутри холодно.

В колонках играет - the Strokes-take it or leave it
Настроение сейчас - гордое.

Элвис не умер.... он просто улетел домой. Вот так другое дело. Суперская вещь =)
[показать]

[показать]
В колонках играет - Maroon5 попса, но приятно до чего....
Настроение сейчас - сонное, спокойное и меланхоличное.

Итак..... сегодня в шесть утра я приехала на Ленинградский вокзал города Москва. Помимо тежелеэээнной сумки со шмотьем я привезда еще и фотик с любопытным содеожанием и огромное количество впечатлений. Другого вобщем и нечего было ожидать. Где мне только не удалось побывать! В Эрмитаже, в Исакиевском и Казансом соборах, в Пушкино, Павловске, Спасе на крови, в Гатчинском дворце..... и все это пешком. Ноги болят очень жестоко, но я не отчаиваюсь. Дело стоило того. Еще наверное пару дней, буду тут писать и рассказывать, как замечательно я провела времени. Несчастных пять дней, но помниться будут долго. Мне в целом понравился и сам город, атмосфера. Всё савсем не так как в Москве. Во-первых, что ни говори, а в Питере люди намного медлительнее. Даже поезда в метро ходят не быстро, а Невский можно без труда просто перебежать, чего не скажешь о нашей Тверской или Таганской. Во-вторых, даже самые модные и интересные личности в общей массе одеты в черное,серое и коричневое. может просто мне такие попадались, а может и впрям так. В-третьих, Петербург очень "низкий" город. Практически нет высоток (я имею ввиду центр) от этого небо видно великолепно и очень красиво блещут шпиль Адмералтейство и Исакия на солнце. В-четвертых, если Москве,чтобы казаться красивой необходимо солнце, а в пасмурную погоду она хороша не всегда, то серые тучи придают граду Петрову определенную красоту и изюминку. Наконец, цены приятно различаются. Там все намного дешевле, особенно одежда =)
Я уже писала, что встречалась с Машкой... но на этом мои встречи с друзьями не закончились. Еще один замечательный день я провела в обществе молодого человека под названием Олег. Опять же человек из нета. Мы с ним прошли практически весь Питер. Десять остановок на метро-пешком. Жуть =) но я очень довольна. Я ему очень понравилась и он очень жадеет теперь,что между нами 8 часов тряски в поезде. А я не жалею. Он мне отоже вполне понравился, но тем не менее это всетаки чуточку не то. Ну не важно. Я уехала-и никаких проблем и обьяснений. Всем хорошо и только приятные ассоциации.
Меня приятно удивила в Питере одна вещица. В Казанском соборе есть любопытная картина, то есть скорее икона. Святой Марии-Магдалены.... Не знаю почему... Но я настолько на неё похожа. Может глупо звучит, но так кажется не мне одной и не я первая это заметила. Я просто остолбенела, и поза, и взгляд, и фигура. Только волосы длиннее и волнистые.... Странно, очень. Не знаю, как надо бы реагировать на такое, но мне пожалуй смешанно и приятно и удивительно. Жалко там нельзя было фотографировать... Попробую завтра найти эту картину в нете..... вдруг?
На фотке Гатчинский дворец. Красота.