Мураев загонял меня как лошадь-осталось пристрелить!
Сначала с Егором сходили в псих-нарк диспансер забрали запросы. Потом Рома делалотказные,а я их подшивала *романтика*.
А потом Рома меня погнал разносить запросы по ЖЭУ города, которые я знала только по номерам. Но Егор, умничка, мне помог-дал все адреса и примерные место расположения.
После того, как я разнесла запросы, вернулась в прокуратуру, а Рома мне значит говорит: "Ну что,детка,сделала!?" Я улыбнулась и решила пойти домой. Но перед этим зашла к Бахтееву, навестить Вову, Приказа. Зайдя к ним я увидела неподшитые материалы, котоорые должен был подшить Егор. Ну я в благодарность Егору их подшила.
Пришла сегодня в прокуратуру и прям с порога говорю: "Привет Ромочка!!!!"(он немного офигел). Дал мне хуеву тучу оказных для подшивания. Забрала я их и станок, и пошла к Бахтееву в кабинет, там все равно были токо Вова и Егор.
Только начала подшивать, как Егор и Вова собрались за запросами в психдеспансер, ну и я с ними метнулась. Пока ходила с ними Рома меня потерял(заботливый какой мальчег!!!).
Подшила дела, отнесла их в кабинет, а там Рома сидит и говорит, что я молодец и может я чаю хотя бы попью...... Но я ведь скромная, отказалась, да и чай мы пили с Егором и Вовой.
В голову лезут какие-то ГРЯЗНЫЕ мысли о Роме................
Ах, Мурвев, Мураев, надеюсь,что сегодня ты отдежуришь без происшествий!
[480x360]
Ромочка погнал меня взять объяснение в больницу с какого-то жулика. При этом он предложил мне денег "на дорогу", я отказалась, но он не отступал, но я все равно отказалась, а про себя подумала, что лучше бы он мне НАТУРОЙ отдал!!!!!
Сегодня весь день ходила как пришибенная-улыбалась сама себе,улыбалась, аж Егор поинтересовался, почему я такая довольная. Просто так, мож влюбилась.
Хотели с Бахтеевым поехать на показ, но нам нужна была ещепонятая. Я позвонила Лизоньке, но она отказалась и сказала, что она не под каким рпедлогом не приедит смотреть на моих следоков.......поэтому мы вызвали Вову.
Погрызлась с Кириловским стажером Димой-заебал. И в след он мне кинул, что если мне не нравиться у них в кабинете, то я могу валить к Бахтееву. С удовольствием!!!!! но я стажируюсь у Мураева!!!!! ;))))))
Потом 1 пункт, про натуру, рассказала Вове и Приказу, они меня поддержали!!!!!
Это цитата сообщения sangel Оригинальное сообщение
Без заголовка
Порнофильмы
Если не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Сегодня Вова мне сказал, что в пятницу в прокуратуре мой Рома Мураев на меня жаловался и назвал ПЛОХОЙ ДЕВОЧКОЙ..........и еще сказал, что когда я очень нужна, то меня нет! Какие проблемы ведь есть сотовый телефон, позвони и я приду, с удовольствием.......
Ромочка, солнце, завтра приду.........
Заебалась я за сегодня!
Написала в 17.00 смс Мураеву с пожеланием: додежурить без происшествий. Он позвонил и на мое "Алло" он сказал, что догадался, что это я(просто у него моего номера небыло*теперь есть:)))*, а потом поинтересовался, когда я приеду........ ;) (*хоть сейчас, ты только скажи!*)
Сегодня побиралась по прокуратуре:нитки и кофе у Бахтеева взяла, сахар у Ирины,иголку тоже где-то нашла, потому что у нас в кабинете из всех возможных принадлежностей только станок, ведь дела как-то надо было подшивать.
Рома целый день матался по местам происшествия: нарушения у маршрутчиков выявлял. Сейчас же как, если маршрутчика останавливаю, то сразу следока вызывают.
Почему-то сегодня я упорно выполяла дела за Кирилловского стажера, потому что этой собаки не было целый день!Кириллов был доволен.
Приезжал Шулька. А вчера Дима приезжал из области. Все у них хорошо.
У Кириллова сегодня ДР! Поздравляю!
Заметила, что, когда я нахожусь в нашем кабинете следоковском, особенно если за своими столами сидят Кириллов Серега и его стажер Дима, то я чувствую себя полным ЛОХом, какой-то тупорылой овцой. Наверное, меня напрягают кисляки на их фейсах. К ним даже лишний раз заходить боятся........
Вот в кабинете у Дорошева и Бахтеева какая-то дружественная обстановка, Егор постоянно шутит. Но самое то, что они считают меня умной......
А дома в мою голову лезут мысли о Мураеве, о том, как я сделала объяснительную или что ему сказала в течении дня.
Как с Этим жить!?!?
И все из-за Ромы! Какие у него глаза.....большие, каре-зеленые........хехе........
С утра ездили на труп(ну типа с Ромой дежурим сегодня). Заявил мне сегодня, что я правильно делаю, что не курю, а если он увидет, что я начала курить-даст по заднице!(какой заботливый)
Приехали на место, а судмед эксперт смотрит на нас с Ромой и спрашивает: "а когда следователь приедит?" Ну просто Рома молоденький совсем и на следока не особо похож.....
Вадик мне намекает на что-то не совсем законное......
А в конвое со мной пытались познакомиться конвоиры,начав с фразы: какая красивая у Мураева стажерка.......
Рома сам из Волгограда.
Проебала институт. Пошла в прокуратуру. Глумились там с Вовой, Егором, Приказам и Ромой. Роме надо в Саратов везти какие-то шланги на экспертизу, вот все думали как это осуществить.
Ромочка Мураев мой появился(симпотный мальчик). Увидел меня в коридоре, разулыбался. Ну, подхожу я значит к нему ближе(не, ну ведь я его стажерка) и говорю:
-(улыбаясь)Может тебе помочь?
-Давай, Олесик,вот только я сейчас в облась съезжу, а потом тебя позову...........
Не дождалась я его. Взяла под руки Приказа и другого Рому, и поехали:они в скорую, а меня до дома подвезли. У Ромы в машине пахнет клубничным освежителем.
Завтра мы с Мураевым дежурим, мож че-нибудь надежурим.
Вчера полетел комп! Теперь у меня ломка!
Сегодня понесу его в ремонт, надеюсь мой документы смогут восстановить, ведь там так много важного для меня и Лизоньки, ведь та одними фотками, музыкой и картинками Райзов все забито. Ведь я еще и не помню ни один пароль на форумах...........
С утречка поехала в прокуратуру с надеждой, что мой Рома вернулся. Но он вернется только на следующей неделе, наверное. Потом зашла к Сереге, там сидел Приказ. Мы там потусовались и поехали в институт.
На пару к Миронову мы опоздали. Но нас вся группа видела в окно и тупо нам махали. Мы поели в столовке и поехали по домам. Когда уходили, то помахали нашим в окошко……..
Это цитата сообщения vingold Оригинальное сообщение
Студенческая мифология
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук,
Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Это цитата сообщения Я_Триада Оригинальное сообщение
Мужчина-мечта
На днях на работе с Наташкой "вывели" моего иделаьного мужчину: малолетний (не младше 18, конечно) богатый неопытный эмо гей бисексуал. Вопрос: а такие вообще в природе есть?
Все говорят, что я не выгляжу на 20 своих лет! А эточто, плохо!?
Наконец-то сегодня дошла до прокуратуры.Все были рады меня видеть и я их тоже, особенно некоторых ;) .
К нам пришел новый следователь Рома. Вот у него-то я теперь и стажируюсь! Милый мальчик такой. После института сразу......
Это цитата сообщения Т0РИЧКА Оригинальное сообщение
(с)
География женщины:
Между 18-21
- женщина как Африка или Австралия.
Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30
- женщина как Америка или Япония.
Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли,
особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35
она как Индия или Испания.
Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40
женщина как Франция или Аргентина.
Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50
- она как Югославия или Ирак.
Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками.
Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60
она как Pоссия или Канада.
Очень широка, тиха и границы практически не контролируются.
но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70
- женщина как Англия или Монголия.
Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География мужчины:
Между 15-70
мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
Рейтинг удовольствий
Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) в 2006 году опросили 11 028 человек из разных стран с целю узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие. В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:
1 созерцание себя в зеркале в хорошем настроении;
2 блаженство при получении большой суммы денег;
3 облегчение при уходе неприятного или незваного гостя;
4 кайф при покупке новой вещи;
5 поглаживание кошки и собаки;
6 мгновенный восторг в заключительной фазе чихания;
7 радость от забитого гола или победы любимой команды;
8 восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час;
9 вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора;
10 нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым);
11 отход ко сну в свежезастеленной постели;
12 удовольствие от оттягивания момента интимной близости - для женщин;
13 созерцание обнаженного женского тела - для мужчин;
14 удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: «Слава богу, не я!»;
15 вкусная еда, за которую кто-то заплатил.
[270x192]
Это цитата сообщения королева_крика Оригинальное сообщение
интересно!позновательно,но не всё правда...
Жизнь с женщиной - 17 неожиданностей
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая
Презервативы она не признавала. « Я с ним ничего не чувствую » . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю
Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья
Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе « изжарить курицу до полуготовности » , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая
Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая
Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая
Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая
Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая
Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил?