[240x320] кто-то поставил любовь и не подписался! Спасибо!

Это цитата сообщения Fickt_euch Оригинальное сообщение

Не принимайте это близко к сердцу... Не в обиду...

Настроение сейчас - )))))))))))))))))))))))

Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
+++++
Играют Вилле и Миже в прятки.
Миже говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Вилле:
- Если не найдешь - я за деревом стою.
+++++
Сидят Вилле и Бартон.
Вилли на гитаре тренькает(новый хит рожает) и подпевает:
- Бээээээээйбиииииии!
Час играет:
- Бээээээээйбиииииии!
Два играет:
- Бээээээээйбиииииии!
Бартон вдруг(смахивая слезу):
- Запиши слова, за душу взяло!
+++++
Вилле и Миже едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Виля перевозбудился, поворачивается к Миже и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Мы же не одни!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Ребят! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну, Миже сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг, этих звезд Лав Метал! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!
+++++

Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном... Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать… Через некоторое время она опять со страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что – перегрелась?!! Завтра пойдем к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал еще один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они – и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно – БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты – привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери…
+++++
Концерт Dimmu Borgir. Шаграт исполняет первый куплет, идет проигрыш... и тут он понимает, что забыл слова второго куплета. Идет к Вортексу:
- Слушай, что у нас там во втором куплете поется?
- Откуда я знаю? Ты же вокалист...
К Мустису (или Мистису - хз):
- Какие слова у нас во втором куплете?
- Шаграт, ты ведь тексты пишешь - сам вспоминай...
Идет к барабанщику (Как_его_там?):
- Подскажи, какие слова во втором куплете..
- *не отрываясь от безостановочной молотьбы по барабанам, кричит* А какая песня???
+++++
Репетиция Лакримозы. Тило заколебал всех своими бесконечными придирками. АС это окончательно достало, и он как шарахнет со всей дури по своим барабанам!
Повисла тишина. Тило обводит всех тяжелым взглядом.
- Так... Ну и кто это сделал?

[500x358]

дала маме послушать некоторые из своихлюбимых групп:

• Apocalyptica-ей понравились и она попросила поставить их песен ещё!
• HIM-остались без комментариев
• Юрки и его The 69 eyes-тоже понравились! *заслуженный алкоголик Финляндии рулит!!!*
• Tokio Hotel- слишком сопливосказала мама. А когда доиграла моя любимая SCHREI, то мама начала ржать и сказала, что их СОЛИСТКЕ(!!!!!!) надо в порно сниматься(особенно в моменте про "найн". Мама, это не СОЛИСТКА, это БИЛЛИ-их солист!!!!!

 

Гена-Пидор сука!!!! и этим все сказано!

Иду вчера домой, подходит ко мне тетка-прилично выглядит. Эта тетка говорит:"Девушка, не могли бы вы мне помоч?"   Ну думаю, может она дорогу спросить хочет. А она мне значит заявляет:" Знаете девушка, я очень давно не ела......"

без комментариев!Прихуела я от такого!

ее же еще сессией виличают.......

Куча хвостов: 2 зачета и 2экзамена. Рябова тварь-недопустила, а Гена-Пидор со своими,сука тестами полгруппе не поставил, да еще и пересдачу на сегодня, сука назначил.  На зачеты принесу повестки, что якобы была на следственных действиях. Все уроды!

[352x282]

Фотографии Облеся : Tuomas Holopainen

Eicca Toppinen

[300x400]

 

[350x232]

В городе моем объявилсо маньяк.Просто так режет женщин.....ищем.....

Ходили на каток с Ромой и Сашей.

Пристроила Суркову к Эдуарду в стажеры. *довольны обе*

Рома сегодня дал мне линейкой по жопе со словами:"Ну что, скучала!?" А то!!!!!

Это цитата сообщения фьюнерал Оригинальное сообщение

Прикол старый, но меня радует бесконечно =)


Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Дальше

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "МУЖЧИНА"


ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: стремится к 1
НАЗВАНИЕ: Мужчина
СИМВОЛ: Ml
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Ева
АТОМНАЯ МАССА: 80 (варьирует в широких пределах)
РАСПРОСТРАНЁН: Повсеместно
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
При комнатной t – жидкость, на поверхности образует твёрдую корку, из-за чего часто принимают за твердое вещ-во.
При наличии рядом нагретых экземпляров быстро самопроизвольно нагревается вплоть до возгорания.
Активность варьирует в зависимости от времени года.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
При небольшом исследовательском опыте легко разводится водой а также более хитрыми химическими растворами.
Активен по отношению к исследователям.
Хорошо взаимодействует с веществами группы спортоидов (Fu, Ho, Ry и т. д.) и алкалоидов (Vo, Pi и с меньшей активностью с другими).
Самопроизвольно распыляется (см. технику безопасности.)
Является ценным источником энергии с различным КПД. Обладает выраженными защитными свойствами.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Переходит в возбуждённое состояние при приближении исследователей а также веществ, с которыми возможна реакция (см. химические свойства)
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ:
При попадании в неопытные руки может быть агрессивен.
Осторожно: при распылении может пускать пыль в глаза.
Не показывать виду, что науке известно о жидком ядре под защитной коркой.
Почаще повторять в лаборатории, что Ml – самый лучший из известных науке элементов.
При исследованиях делать вид, что исследуешь другие элементы.

Это цитата сообщения Tiki_idiot Оригинальное сообщение

нагло

урок английского
я, добрый и дэн сидим в столовой
кушаем
по среди урока туда заходит завуч и начинает...
-почему вы не на уроке?!?!?!
добрый - не видно, блядь,  - едим!

О.о

Рома собрался уезжать в ИЦ. Мы стояли с Аней и Юлькой. Рома протягивает мне ключи от кабинета и говорит:" Ты меня недожидайся......." Когда он вышел из кабинета, мы тупо начали ржать!!!! Типа, иди дорогая спать, я сегодня буду поздно........

 

Пришел новый стожер(родственник Ромы) Саша. Он учится на 3 курсе в нашем инсте. Он рассматривал карту и потом спросил:"Я что-то не могу на карте Англию найти. Смотрю на Европу, а Англию немогу найти....." Мы с Ромой валялись подстолом..... Этож типа остров.....Великобритания, млин, а он в Европе исчет....

Курица Ряба недопустила ЕЁ до сдачи финансового права, а она сидит читает слеши про Вилли Вало и Лаури, жрет торт и запивает все тыквенным соком. А все потому что ей ПОХУЮ на Рябу!!!!!!*хочет Вало....*

[398x699]

Это цитата сообщения Мегалкарвен Оригинальное сообщение

Как говорит автор американского бестселлера "Искусство поцелуя", каждый мужчина-сердцеед обязан обладать разнообразнейшими техниками такого вида ласки. Правда, надо отметить, что книга эта вышла в свет в 1936 году, но актуальности своей она не потеряла и не потеряет. Ее автор соблазнил посредством искусства поцелуя более тысячи женщин. Это феноменальный успех, ведь автор этого бестселлера был немым. Он не имел возможности иначе рассказать женщине о своей бесконечной любви и чувствах!
Мы предлагаем вашему вниманию отрывки из этого шедевра.

далее

Это цитата сообщения Fickt_euch Оригинальное сообщение

Утро...

Настроение сейчас - Супер

- Ты точно курить не будешь? У меня только одна осталась…
- Нет, спасибо.
- Ну как хочешь….
Внизу что-то закопошилось, видимо, реагируя на слово курить… потом это что-то пробасило:
- Кто здесь?
- Мы! – хором ответили Сеппо и Линде.
- Хто я спрашиваю!
- Он идиот, правда? – поинтересовался Сеппо.
Голова в дредах кивнула.
- Бартон, ты что ли? Какого хера… А мы вообще где?
- В лифте.
- Каком в жопу лифте?!
- Пассажирском, - подсказал Линде.
- Ой, Лиле… А ты-то че здесь делаешь?
- Не видно что ли? Мило провожу время со своим новым парнем.
- Ка-аким еще парнем???
- С нашим патлатым симпампунчиком!
- Волосатик, не смущай меня…
- Пидоры… Так, эт все канешн, круто… А сколько мы тут втроем сидим? И почему так темно? А как мы тут оказались?... Господи, да что вчера было?!
- Сколько вопросов… - буркнул Лиле, - я ему на следующую днюху энциклопедию “хочу все знать” подарю…
- Вчера была грандиозная попойка, ясно солнышко! – хихикнул Сеппо, - И кстати, мы вчетвером…
- Аааа… Где четвертый? И, он собственно, хто?
- Я! – донеслось снизу.
- Великий и ужасный, - устрашающе шептал Сеппо, - БАМ МАРДЖЕРА!!!!
- О да, я такой! А теперь заткнитесь и дайте мне поспать…
- КАКОЙ НА ХРЕН СПАТЬ!!! ПРИДУРОК! МЫ В ЛИФТЕ!!!
- Да хоть в канализации… где мы?!
Со стороны Сеппо и Линде послышался ржач…
- Идиот… В лифте! Мы здесь застряли!
- Че??? В натуре???
- Нет, в одежде! – Вилле начал хныкать… - Я хочу домоооой…
- Заткнись! – рявкнул Сеппо.
- Сам заткнись, педик!
- Я что-то пропустил? – раздался шепот снизу.
На несколько секунд возникла тишина. Потом она бесцеремонно была прервана воплем Вилле.
- Там маньяк! Маньяк – педик!!! Аааааа…!! – он вжался в Сеппо, так как только его было видно – благодаря огоньку сигареты.
- Я всегда знал, что ты меня любишь… - загадочно продолжал шепот.
Вилле, громко сглотнув, полез на руки к Бартону.
- Слышь, отвали, - тихонько пробурчал Сеппо.
Линде, задумчиво почесал затылок сквозь пучок дредов.
- знаете, пятого с нами не было…
- Я же говорю – МАНЬЯК!!! – опять заорал Вилле.
- Да заткнитесь вы! – озлобился шепот.
- Ты! Да, да, вот именно ТЫ! – повысил голос Бам, - ты тут не выпендривайся, понял! А то мигом схлопочешь…
- Нет, вы очень трушные придурки!
- Сам дурак! – оскорбился Вилле.
- Dance with me to the night…
- Его прет… - заметил Сеппо.
- Накурился… - сделал вывод знающий Линде.
- Мдааа… - протянул шепот, - а еще меня алкашом называют…
- Юрки? – с надеждой спросил Вилле.
- Бинго!!! Вилле Херманни Вало! Вы сегодня получите наш главный приз! Пропуск на кладбище для экскурсии по поддержанию интеллекта!
- А там наливают? – соблазнился Вилле.
- Мало того, - продолжал Юрки, вдохновившись, - вы получите неимоверно ценную, я бы даже сказал, эксклюзивную черную ворону!
Линде нахмурился.
- А мы к Лоури вчера не ходили?
- ТАК! Я прошу вашего внимания! Давайте отсюда выбираться! – заново заговорил Бам.
- О да! – поддержал друга Вилле, мигом забыв о щедрых дарах старого спившегося гота.
- А как вы это собираетесь сделать? – съехидничал Сеппо.
- Тупизень! Лифтера вызвать! – заржал Бам.
- Оооо… - с небывалыми вокальными данными протянул Линде.
- Лифтера очень обидели… - просветил Сеппо.
- Хто? – удивился Вилле.
- Бам. Он его очень далеко, и долго описывая дорогу, послал… - сообщил Бартон.
- Ну ты козел!! – хором провопили Юрки и Вало.
- Да не правда! Он врет! Я никого не слал… Кажется…
- Слал – слал… да еще как… - вздохнул Лиле, - я в своей готической молодости так никого не слал…
- У тебя была готическая молодость? – удивился Юрки.
- О, да…
- Так, сейчас это не важно, - пробурчал Вилле, - Бам, ну ты…
- Да я не помню!!!
На время возникла тишина.
- Я хочу ссать, - просветил друзей Вало.
- Гм… - донеслось со стороны Юрки.
- Проблемка… - согласился Бам.
- Большая… - добавил Вилле.
- Не очень… - вставил Сеппо.
- А я курить хочу… - протянул Юрки.
Сеппо хмыкнул.
- А че мы делаем в лифте? – внезапно очнулся Бам.
- Спасаемся от фанаток. – ответил Линде.
- А каких? – заинтересовался Вилле.
- О, они уже давно спят, - сказал Сеппо.
- А чьих фанаток? – спросил Юрки.
- Гы… Korn… - хмыкнул Бартон.
- че за чес? – обиделся Вало.
- Сам ты чес… Они в нас бутылки пустые кидали… - захныкал Сеппо.
- Зачем? – не въехал Юрки.
- Не знаю.
- А я знаю! – завопил Вилле, - шоб я утром в них поссал! Вы ни одну с собой не взяли случайно?
Дружных смех. Всех, кроме Вало.
- пидоры…
- Слушайте, а ни у кого нет телефона? – вопросил Юрки, - у меня батарея села, а мне Вилле надо позвонить…
- Я вообще-то здесь, - хихикнул Вало.
- Не тебе, идиот, а Лайхъяло.
- Сам ты х@йло! – обиделся Вилле.
- Выхухоль! – Юрки явно оскорбился.
- Вхухоль! – вставил за друга Бам.
- Да по х@й! – не выдержал главный финский гот, - есть у кого-нибудь телефон или нет?!
- Тут не ловит, - протянул Сеппо.
- Идиоты… - сказал Юрки.
- Читать далее...

Это цитата сообщения Fickt_euch Оригинальное сообщение

гЫгЫгЫ

*В сутках 24 часа, а в ящике пива 24 банки – совпадение?

*Не плюй под стол, там тоже гости!

*Мнение о том, что корова дает нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают, не спрашивая!

*Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

*Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

*3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

*Одних женщин хочется добиться, других добить.

*С умным видом тупо глядя…

*Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.

*Одеяла и подружки ждут ребят

*Я не грустный – я трезвый.

*Спасибо Мне, что я есть у тебя.

*Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

*Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

*Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.

*Милый, не выводи себя из меня…

*Девиз женщин: «Бороться и искать, найти, и… не давать!!!»

*Экзаменов не будет, все билеты проданы

*Нет ничего более неприятного, как проспать обед

*Еще не вечер, а уже как утром

*По-прежнему лучшим противозачаточным средством является … слово НЕТ!

*Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

*Не нравится Вам зять, любите дочку сами!

*100 грамм не стоп-кран, дернешь, не остановишься!

*Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в
лимузине, чем в автобусе.

*Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

*Не могу стоять, когда другие работают. Пойду, полежу.

*Другие не лучше» - подпись на зеркале.

*Так Вы уходите, слава Богу, или остаетесь не дай Бог?

*От повышения градуса даже углы тупеют.

*Женщина полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

*Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

*Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

*Самое главное в танке? Не обосраться!

*Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…

*Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

*Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите радость людям!

*Русский человек настолько терпелив, что кариес у него не редко переходит в гангрену.

*На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

*Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит…

*Рецепт румынского борща.
1.Украдите кастрюлю…

*Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

*Бормотуха – женщина, говорящая во сне.

*Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

*Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто ох***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий!

*Не говорите что мне делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!

*То, что женщине по душе, мужчине – не по карману.

*Не отчаивайся, худшее еще впереди!

*Во что влюбился, то и целуй.

*Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

*С тренером по борьбе может спорить только тренер по стрельбе.

*Вскружили девушке голову так, что её тошнило ещё 9 месяцев.

*Женщина, как пуля: входит через сердце, туманит в голову, бъёт по карману и выходит боком.

*Любовь-светлое чувство, но любит тёмный уголок.

*Парни, что часы-их каждый день нужно заводить.

*Свет мой зеркльце, заткнись-я подошла причесатся!

*Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

*Тот, кто смеётся последним-думает медленее остальных.

*Тролейбус-это автобус вернувшийся из командировки.

*"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт"-подумал муравей подползая к железнодорожным рельсам.

*Чипсы-это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Это цитата сообщения Gilver Оригинальное сообщение



[350x492]

От нечего делать с утра пораньше, нацарапал свои мысли по поводу ориентаций…
-----------------------------------------------------------------------------------
Гомосексуалисты:
ну эти господа вообще подразделяю на подгруппы:
Педик
смазливый представитель, которого ебут
Гей
солидный представитель, ебет всех
Гомик
вообще не тооооо… так, просто много выебывается
Пидорас
тхах, слишком много хочет и поэтому нихера не получает
Пиндос
пиндос это пиндос, не дал сука…

( А само по себе определение гомосексуалистов – представители мужицкого пола, которым глубоко похер до существования баб и того, что их ебать тоже надо, им и между собой так вполне неплохо )


Лесбо
бабское отродье, которое может заебать друг друга без вмешательства мужицкого пола, всем чем под руку попадет или же рукой непосредственно.
Тут тоже есть оказывает подгруппы, как мне смутно в бухом отрепье поведал мой знакомый порнограф, который в отличии от меня, занимаются стандартным или лезсби порно:
Баба
бабалесби, обычная баба…. Вся такая гламурная и как бы правильная, ждет своего принца на белом коне.. а если этим принцем на белом коне окажется солидная мужевидная баба на белом лимузине – ей тоже сойдет.
Мужик
это баба, которая содержит пассивную собутыльницу партнершу или партнерш, и выполняет активную роль.. т.е. ебет всем, что под руку попадет
Зайка
это вообще нечто… нахухленные, гламурнеы девочки, которые любят лабызаться перед всеми при любом удобном и не очень случае.

Фетишисты
всех полов, всех цветов и оттенков. Это вообще чудеса природы, в которые, в отличии от членов 18 см на абсолютной плоскости, мозгов в 15 лет и упертой тупости в 32, я верю) В общем, перечислю только несколько, только тех, которых знаю, ибо сильно в это никогда не углублялся:
углубиться далее

Это цитата сообщения Ymir Оригинальное сообщение

Отрубили свет в психушке,
Неохота мёрзнуть нам,
Выпьем, братцы, где чекушка?
Разливай по стаканам!*
Выпьем за Вортексов стоя, до дна
Выпьем единым глотком!
Выпьем за Вортексов стоя, до дна -
Новый обмоем альбом!