Всех поклонников Финляндии и финских металлистов с финским Иваном Купалой! Гуляй народ!
В связи с тем, что я не сдала ТГП на госах, решила перевестисьв другой инст. Пошла туда узнать какие мне надо досдать дисциплины чтобы перейти к ним. Посмотрели там на мою академическую справку и охуели, что 20 дисциплин, которые есть уних в инсте преподают, то в нашем такими даже и не пахло!!!!!(даже названий таких не слышала) +7 надо пересдать, потому что у нас были зачеты,а у них экзамены!
Сказала об этом маман, ну она как всегда начала на меня орать, что типа 4 года коту подхвост и ище весьма забавные вещи, потом сказала, что она ни есть не спать из-за моей учебы не может........ А я, ебать, могу(!!!!), потому что всем реально похуй, что я не хотела идти на юриста и меня просто насильно заставляли в это инст, так еще и 4 года преподы мне трепали нервы, потому что видели, что у нас есть бабло и заваливали меня на экзаменах! Да,вот так мои родители меня подбадривают........
Ну ничего, не их таких жоп "вылазила", думаю,что все будет нормально!
Это цитата сообщения LedyVampir Оригинальное сообщение
тежолая реалия жизни
Крошка сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема!
Самый безопасный секс - Секс по телефону.
читаю Калевалу:)):));))
"Знакомство со спартанцами": посмеялась от души на фильмом! Одназначно понравились пародии на всякие телешоу типа "Амереканского идола" или "Танцы со звездами", так же была затронута тема неношения трусов Линдси Лохан и Пэрис Хилтон, лысая Бритни Спирс и ее последующее выстпление на церемонии награждения.........
В общем, всем любителям "Очень страшного кино" смотреть, но перед этим желательно посмотреть самих "300 спартанцев"! Удачи!
Спасибо всем,кто поздравил мну с ДР!!!!
Шоппинговалась.Купила себе "Трансформеров"(охеренный фильм) и "Знакомство со спартанцами", концертных ДВД Апокалиптики как всегда не было! Купила себе платье, тем самым убив всех!(ну просто в платье я в последний раз одевалась на свой выпускной 4 года назад)
ужо начинаю поздравлять.......
с пьяну в сообщество про Найтвишь выложила фотку Пааво и написала, что это Тоумас!бугага!
[286x235]
как можно было перепутать.......
Это цитата сообщения Will_Rock Оригинальное сообщение
Про нас :))))))) И ведь правда...
Вокалисты
Вокалисты сука самые ебанутые люди во всей группе. Крайне непостоянны, любят выпить (но это только под надзором музыкантов или же с ними)) Жуткие авантюристы. Бисексуалы. У каждого настоящего вокалиста есть парень и девушка (микрофон и подставка). Палятся громкими воплями (их сначала услышишь, а потом увидишь))
Клавишники
Клавишники сука нытики. Вечно вопят что их не слышно, пытаются из нормального металла сделать симфонику, и вставляют аккорды там, где их и быть не должно. Очень эмоциональные, любят выжрать спиртного в компании с вокалистом. Клавишники нестандартной ориентации - у каждого из них есть парень (синтезатор), а у парня, в свою очередь, есть парень и девушка (адаптер и подставка)) Палятся когда идут на репу с этакой дурой в чехле (то бишь с синтезатором)
Гитаристы
Гитаристы сука приколисты. Любят стебаться над остальными членами (и над ***ами тоже)) группы, на концертах постояно экспериментируют и растягивают соляки на полпесни. Постоянно ломают (или сгрызают) медиаторы и вечно собираются поменять струны и звучки. Вечно пытаются доказать клавишникам, что на гитаре соляк гораздо сложнее играть чем на клавишах. Палятся своим нестандартным поведением и пением попсы.
Басисты
Басисты сука алкаши. Даже на репах на комбике постоянно стоит баклаха. Любят нажираться и беспределить вместе с барабанщиками. Пытаются казаться тупыми, но сука умные. Любят драться. Утверждают что бас - крайне сложный инструмент. Гитара - их девушка. Палятся вечной лыбой до ушей и, естественно. своей гитарой.
Барабанщики
Барабанщики сука ПИЗДЕЦ алкаши и ПИЗДЕЦ ебанутые. В большинстве своём строят из тебя тихоней, хотя они сука буйные. Постоянно бьют бочку (или бочки) ногами. руками избивают до полусмерти ведущий, причиняя дикую боль палочкам. Палочки ку барабанщиков долго не живут (до первого концерта крайняк). Любят побухать с басистами, кидаться палочками в клавишников и строить рожи вокалистам.)) Палятся постоянным битьём себя и рядом стоящего ладонями и ногой (ногами))
[576x432]
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
Словарь американского кино.
Освоив и изучив эту энциклопедию, вы можете смело браться за съёмки своего кино. предупреждаю - буков много!
- А -
Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.
2. Даже в центре многомиллионного города у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, в которое нужно попасть.
3. При стрельбе по машинам пули попадают в двери. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем лишь заднее.
4. Перед машиной, в которую врезаются полицейские или бандиты, всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того, как положительные персонажи спасены. Бандиты взрываются мгновенно.
5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гробоподобном грузовике его безумно дорогие машины.
6. Если во время столкновения в машине сидит герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы вынести Вашингтон, детонатор не сработает. Если же в машине с взрывчаткой сидит антигерой, машина благополучно взорвется.
Исключение 1: В начале фильма антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться герою.
Исключение 2: Машина с антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить герою (независимо от того, кто его взорвал).
Исключение к исключению 2: Машина с антигероем взрывается, и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка) антигероя независимо от того, кто взорвал антигероя.
Алкоголь
1. Полицейский, от которого ушла жена с детьми, обычно пьет много виски (в последнее время все большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится героем.
Исключение: Полицейский начинает убивать хороших людей и становится антигероем.
Полная энциклопедия от А до Я>>>
Сейчас стоим с Копыловым-гуляем с собаками. Подваливает к нам мужик лет 50, прилично одетый и начинает расспрашивать про наших собак. Андрей ему начал что-то отвечать...... И тут я наклоняюсь, чтобы взять своего Джеки на руки и вижу, что у мужика в руках электтрошокер!!!! Я аж отскочила! И вдруг этот мужик говорит:
-Можно с вашей девушкой погулять?.........(*челюсьотпадает и в панике скачет домой*)Я в ахуе прячусь за Копылова и говорю НЕТ!!!!!!! Копылов сказал тоже самое и мы начинаем тихо отползать назад.......слава Богу, мужик отваливает!
Мы с Андреем под впечатлением идем дальше молча, хотя нет, наверное мы скакали галопом в мой двор, а потом по домам!
второй день жутко тормозит mail.ru, в почту вообще не могу зайти!
за бутылкой вина с Лизой, Чернусь и Сурковой пришли к выводу,что
отсутствие у нас бойфрендов связано с тем, что мы не пьем пиво, не курим и не сидим на лавочках в скверах.........И пусть их не будет вообще, чем какое-либо быдло!
нашла на одноклассниках.ru своего бывшего следока Ромы Мураева(кто читает меня с осени,знает о ком я), который мне нравился и нраиться! *закаваилась*+фота Ромы
вчера сожрали с братом ведро клубники! больше не хочется......пока...... Брат сказал, что на мою днюху купит мне еще пару ведер клубники!!!!!
У меня Днюха через 2 недели!!!!!!
а не Евровиденье! как-будто участников из цырка выпустили и на сцену(а финнов из пещеры!!!!)
Это цитата сообщения -Lacosta- Оригинальное сообщение
Без заголовка
[598x480]УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!!)))))))) У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ НОВЫЕ ФИНСКИЕ БОГИ!!!!!!!!!!! хDD
ДА ДА ДА!!! ЭТО ТЕ САМЫЕ TERÄSBETONI, КОТОРЫЕ ВЫСТУПАЮТ ЗА ФИНКУ НА ЕВРОВИДЕНИИ!!!)))) ДА, РЕБЯТА!!! ПОРВИТЕ ТАМ ВСЕХ!!!!!!!!!!!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!
[604x402]
сижу у открытого окна, а внизу кому-то поют сиренаду, причем таким жутким голосом, да еще и в гавно пьяный......романтика
буду голосовать за горячих и финских!(кто бы сомневался)