Тихо и от старости...
Грустно...

До больничного. Али Макс сглазил… Мол, всех гоню на больничный, а сама неиду. Сча… Пойду… Я жадная, мне бабло зарабатывать нуно… И тратить соответственно. Мой Лапа сидит на кухне и читает, я вот тут торчу. Башка раскалывается, ну и фих с ней.

Реальная жисть полность. вытеснила все иное, к компу и не подхожу почти, разве что музыку на плеер скинуть, да и вот счас. За кофе утренним. Но вот снова пора в бой... Бо встречи сладние мои я вас не забыла

Я - адекватен.... аж противно, но вы будете жить

Вы не увязли в этой адской машинке, в вашей жизни есть много интересных вещей, вы ведете здоровый и общительный образ жизни. Вы знаете о компьтере ровно столько, сколько вам нужно для выполнения жизненных задач. ПОЗДРАВЛЯЮ! найдите в интернете сайт оружия, купите пистолет и застрелитесь!

Пройти тест 'Ваша жизнь за компом'

vseh
[600x396]

Мой милый считает ВСЕ это безумием, и я с ним полностью согласна. Ну да фих с ним. Личная жизнь превратилась в страшный кавардак и стала истинно дроуской. Нда… что там еще, ах да. Так как мы с Ольхом почти не встречаемся и иногда подолгу невидим друг друга, то решили завести вахтенный журнал и писать там что-то типа: «Жив, полицию звать рано» Забавно довольно. Почти забыла мой «роман с камнем», еще бы, при таком то количестве целительного бальзама. Надо ехать куда-нить, но еще не решила куда.

Ну нет времени на все, нет…
[400x284]

Так прошло три для, ни в перед ни назад. Маленький городок, так похожий на тысячи других. Грязь, нищета и мечты о сказочном богатстве, что жаждут найти в горах его обитатели. Алмазы. Их блеск затмевает мир и манит мечтателей, но я приехала сюда не за ними. Меня привела Луна. Третий день я сидела в таверне глядя на дно, периодически наполняемой кружки.
- От что я вам имею сказать… - тавернщик был сегодня на редкость словоохотлив. – Вы тут человек новый (при слове «человек» я ухмыльнулась), и я думаю , что вам здесь на место.
- От чего же, любезный, вам не по нраву мои песни.
- Да нет – он примирительно замахал руками, - просто места тут темные, глухие, да и, не к ночи будет сказано, люди тут пропадают. – Он наклонился ко мне и быстро зашептал, косясь по сторонам. – Говорят, перевал на ту сторону перекрыли, а еще бают про всадников черных, что ночь подбирают зазевавшихся… (тут я зевнула, закрытые дороги черные всадники достопримечательность едва ли не каждого мрачного захолустья) А еще над Кристальным Венцом…
- Где?! – он аж вздрогнул от неожиданности.
- Над Кристальным Венцом, грю, пик это, тот, что если в окно посмотреть так счас точь в Луну смотрит…
Я вскочила со стула стараясь унять дрожь в руках.
- В Луну, говорите. – прошептала я, потом громче, - я воспользуюсь вашим добрым советом – Я положила на стойку золотой. От неожиданности у трактирщика аж глаза на лоб полезли, но это не помешало монете исчезнуть в мгновенье ока. Я встала и пошла сделать Мракобеса.
- Вот и еще один шаг… последний…

От веть как в жизни все складывается то…- Задумалась Лора – то пусто, то густо, то капуста.
Она вот уже битый час смотрела на дно кружки, пытаясь отыскать на дне оный все тайны вселенной. Тавернщик хмуро покосился в ее сторону, но снова смолчал. Он, как человек с глубоким опытом, предпочитал не трогать лихо, когда оно спит. Лора снова вздохнула и отставила наконец кружку, так и не давшую ответов на мучавшие ее вопросы.
- Куда дальше, Светлоликая? Куда?

Ныне работаю в полуночную смену. Люблю я это. Тихо, спокойно, начальство у спину не смотрит (а еще бы ему на смотреть: новый проект, а планирование с треском провалено уже на стадии разработки, и чтоб эти чучундры без меня неграмотного пролетария делали…) От так вот.
Из жизни: ветер такой словно Феатар очень зол и решил смахнуть полстраны с карты мира силой воли. Мысли в голову приходят странные, все более философские, например: не забыть достать счета и все-таки их оплатить )))
В воскресенье бал. (о Селуна), в пятницу – корпоративно встречаем Рождество… В зоопарке (гы), а вечером…

Во всю готовлюсь к предстоящему сезону. Наконец нашла достаточно плотную ткань нужного метража. Буду шить платье. Как полагается с корсетом.
Из хлопот «Домашних» необходимо прикупить дуб на клинки. Найти его под рождество… Да поможет мне Вайра.
[700x525]

Городок был маленький и грязный, а может, это просто моя усталость. А вот и дом, вернее таверны. Но вот уже долгое время именно такие заведения дают мне крышу над головой. И уютно, и удобно. Но не ищут любви в объятиях куртизанки. Даже самой лучшей. Вздохнув, я открыла дверь. А вот это уже странно, таверна была забита до предела…

1 Цвет Черно-красный
2 Песню Мельница – Дорога сна
3 Животное лвица
4 Время года Лето
5 Слово которое бы вас характеризовало Фентазийная (все у меня слова кончились сори)
6 Отношение мое к вам Хорошее
7 Фразу Ведьмаки бывают разные!)
8 Картинку
[495x700]

Это была слабость, но она сделала меня сильнее. Так иногда находишь вселенскую мудрость в простой детской считалке. Тоска ушла, другой пролил целительный бальзам на раны сердца. Нет, я не перестала любить, но теперь это, наконец, похоже на то, к чему стремилась. Я смотрю на звезды и вижу твои глаза, и душа тихо замерла в восторге. Нельзя удержать ветер в руках, но можно подставить ему крылья. Вся мудрость мира всего лишь в паре слов. Мы еще встретимся.

Чело ласкать иль эти очи,
Что дарят мне лазурь морей?
Как долги стали мои ночи
Под шелест ивовых ветвей.
Окно я широко открою -
Там тайны прячутся в саду
И радость я свою не скрою,
Увидев яркую звезду.
Вдруг тьма ночная отступает,
Бледнеет сказочная мгла -
Звезда мне с неба посылает
Два белых чуда - два крыла!
Вы так божественно воздушны,
Красивы, нежны и легки,
А руки-крылья так послушны,
Что мысли стали далеки.
Полета первые мгновенья
Чаруют, в даль меня манят
И сердце бьется от волненья -
В нем гимны новые звучат.
Тут вдохновенье посещает
Тугой неистовой волной,
Звезда мне путь мой освещает
Над аметистовой луной.
Полет не длится бесконечно
Об этом я уже скорблю...
Но буду я летать беспечно,
Пока мечтаю и люблю.

Ingrid

Это цитата сообщения САНЯ_СИБИРЯК Оригинальное сообщение

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья—нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен.

7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…

8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.

9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).

10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»

12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».

13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».

14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»

15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит Читать далее...

Это цитата сообщения Высокий_эльф_Зораг Оригинальное сообщение

Упер у Ennariel:
[quote]
1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
81. Не говори мастерам, что они козлы.
82. Нет, они в курсе.
83. Но могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и Читать далее...

Исчезаю на неделю точно, не грустить!!! И желать мне удачи!!!
[500x360]