В колонках играет - Dark Elf
Настроение сейчас - отсутствует

Время ажиотажа, когда надо успеть везде и вовремя. Наступило время благостно покоя, началось оно с того, что я проспала сутки. А еще отключила телефон. И сказала, чтоб не беспокоили посещениями. Устроила себе «дни запрета», сижу затворницей и выхожу тока на работу.

Шейх блудницу стыдил: "Ты, беспутница, пьешь,
Всем желающим тело свое продаешь!"
"Я, - сказала блудница, - и вправду такая,
Тот ли ты, за кого мне себя выдаешь?"

Омар Хайям

Но рассказывать не хочется, все равно это не то, что пережить. Сим и не стоит. Прочла «Азазеля». Понравилось, (он подумал, ему понравилось, и он подумал еще).
Засела за шитье. В результате из квартиры сделала бардак, но дело того стоит. Завтра репетиция и куча вопросов для решения. Кстати… Прошла моя игра. Получилась лучше, чем ожидала. В доказательство прилагаю фоту.
[640x480]

Это цитата сообщения olya144 Оригинальное сообщение

• У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
• У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
• У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
• Те, кто не любит котов - собаки.
• Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
• Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
• Женские коты называются кошками.
• У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
• Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
• Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
• Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
• Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
• Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
• Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
• Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
• Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
• Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
• Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
• Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
• Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
• Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
• Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
• Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.
• Если кот просыпается, значит его пора гладить.
• Неглаженный кот - лучше некормленного кота.
• Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
• Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
• Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
• Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
• Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
• Любовь котов к рыбе безответна.
• Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
• Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
• Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
• Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
• Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
• Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.
• Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
• Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
• О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
• Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
• Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
• У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
• Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
• Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
• У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
• Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
• Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
• Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
• Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
• Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
• Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
• Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

В колонках играет - Сауроныч - Легенда о всаднике. Настроение сейчас - даун Это овощ такой. Многими искренне любимый. А еще иногда это ответ «нет», с некоей эмоциональной окраской. А еще… «Вова, Вова, как же мне хреново…» и тут смерть… лягушки. Быстрая и нелепая. Все кругом кажется таким нелепым и раздражающим. Силы… Силы есть. А еще есть долг и гордость, а потому надо жить. Дети… Кругом малые дети. Все в своих запарках и проблемах. Нет, я не хочу, чтоб проявился кто-то сильный и утер мне несуществующие сопли. Просто иногда так одиноко, как будто один против всего мира. Ну а дети… путь будут дети. Я люблю детей.

Вечером последней луны осени, когда льдистый шорох звезд только начинает вплетаться в медленную мелодию тумана, когда непрочное стекло первого льда сковывает воду и искристый иней покрывает тонкие ветви, явились в мир Драконы Воздуха. Таинственное мерцание болотных огней жило в глазах их; в сталь и черненое серебро были закованы они, и аспидными были крылья их, и когти их - тверже адаманта. Бесшумен и стремителен, быстрее ветра, был полет их; и дана была им холодная, беспощадная мудрость воинов. Немногим дано было видеть их медленный завораживающий танец в ночном небе, когда в темных бесчисленных зеркалах чешуи их отражались звезды, и лунный свет омывал их. И так говорят люди: видевший этот танец становится слугой Ночи, и свет дня более не приносит ему радости. И говорят еще, что в час небесного танца Драконов Воздуха странные травы и цветы прорастают из зерен, что десятилетия спали в земле, и тянутся к бледной Луне. Кто соберет их в Ночь Драконьего Танца, познает великую мудрость и обретет неодолимую силу; он станет большим, чем человек, но никогда более не вернется к людям. Но если злоба и жажда власти будут в сердце его, он погибнет, и дух его станет болотным огнем; и лишь в Драконью Ночь будет обретать он призрачный облик, сходный с человеческим. Таковы были Драконы Воздуха; и один творил их Мелькор. Из их рода происходил Анкалагон Черный, величайший из драконов.

Жисть складывается странно и премило. Возвращается муж из командировки (в моем случае с работы), а дома любовник. Бедную прелестницу пришлось отпаивать чаем (заметьте это я не о себе).

В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как
только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда
раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти
открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз
узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей
вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом
обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в
исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж
спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые
я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими
компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился
и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу
на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки.
Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он
воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на
священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не
удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он
снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно
посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь,
священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе
можешь упустить великолепные возможности.


УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать
и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке
дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по
одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас
на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она
растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Ночь прошла весьма двойственно. Ну во-первых первая часть – мечта. Наслушалась комплементов, и все такое прочее что поднимает женское самомнение до невиданных, даже с Гималаев высот. А потом не могла уснуть. ВСЕ!!! Это привычка, чтоб сладко уснуть, мне необходим под боком Мой Сахарный. А оне работали. И как результат приснилась куча параноидальной галиматьи.
«Совы – совсем не то, что кажется». Обожаю сов.

Это цитата сообщения Devilish Оригинальное сообщение

Упрощенные сценарии → «Ван Хельсинг»


ИЗ ЗАТЕМНЕНИЯ:

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ лицезреют на экране МРАЧНЫЙ СРЕДНЕВЕКОВЫЙ ЗАМОК, на который УГНЕТАЕМЫЙ ПРОЛЕТАРИАТ разворачивает неумело неорганизованное ненаступление.


РЕЖИССЕР СТИВ СОММЕРС
Зацените — экое стильное начало в моём фильме! В лучших традициях.


ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Ага. В пятидесятых точно такую же ХУЙНЮ снимали.


Из МРАЧНОГО СРЕДНЕВЕКОВОГО ЗАМКА доносятся торжествующие вопли явно сумасшедшего ученого:


ВИКТОР ФРАНКЕНШТЕЙН
Она жива! ОНА ЖИВА!! Я создал женщину, которая никогда не скажет
мне "Нет"!!!

В кадре появляется РИЧАРД РОКСБУРГ


ЖЕНЩИНЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
(падая в обморок)
Ах! Ричард Роксбург!



МУЖИКИ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Что за тупой фильм с тупыми актерами? Где Гари Олдман?



РИЧАРД РОКСБУРГ
(кивая на лежащего на столе МОНСТРА ФРАНКЕНШТЕЙНА)
Витя, не хочу тебя расстраивать, но, по-моему, это у тебя всамделишный,
огромный, потный и волосатый мужик получился.


ВИКТОР ФРАНКЕНШТЕЙН
Не может быть! Из-за какого-то небольшого кусочка всё пошло прахом.
О, горе мне!

Умирает от разрыва сердца.


МОНСТР ФРАНКЕНШТЕЙНА
(вскакивая со стола)
БАТЯ-ААА!!!


Он подхватывает тело Виктора на руки и укрывается на стоящей неподалеку мельнице.


УГНЕТАЕМЫЙ ПРОЛЕТАРИАТ
Жги контру недобитую!


Собственно, жгут. МОНСТР ФРАНКЕНШТЕЙНА КРИЧИТ. РИЧАРД РОКСБУРГ ЛЕТИТ. ГРУППА "ВИА ГРА" в роли невест Ричарда Роксбурга ЖУТКО СТЕНАЕТ.

УГНЕТАЕМЫЙ ПРОЛЕТАРИАТ в напряжении ожидает, что из пылающей мельницы выйдет блестящий экзоскелет МОНСТРА ФРАНКЕНШТЕЙНА. Или хотя бы выкатится горящая шина. Ничего, однако, не происходит, и вечеринка объявляется несостоявшейся. Все расходятся по домам.

ПАВИЛЬОН, ИМИТИРУЮЩИЙ ПАРИЖ


Из сумрака появляется фигура мужика, похожего на ТЕНЬ, и начинает срывать афиши с рекламой фильма "ВАН ХЕЛЬСИНГ".


ЖЕНЩИНЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
(падая в обморок)
Ах! Хью Джекман!



МУЖИКИ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Что за тупой фильм с тупыми актерами? Где Уэсли Снайпс?



ХЬЮ ДЖЕКМАН
На галерах. Я за него. И сейчас буду ловить шизофреников ДОКТОРА
ДЖЕКИЛА И МИСТЕРА ХАЛКА в СОБОРЕ ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ.


АМЕРИКАНЦЫ СРЕДИ ЗРИТЕЛЕЙ В ЗАЛЕ
Какой-какой матери?



ХЬЮ ДЖЕКМАН
Парижской. Богоматери.


ХЬЮ заходит в СОБОР и видит мирно курящего самокрутку КВАЗИМОДО


ХЬЮ ДЖЕКМАН
Итак, мой полуобнаженный друг:
"Робин-Бобин-Барабек
Скушал сорок человек,
Съел корову и быка,
бла-бла-бла."
Последнее слово?



КВАЗИМОДО
Не виновен.



ХЬЮ ДЖЕКМАН
Я знал, что ты это скажешь. "Курение травки в религиозном учреждении",
статья сорок седьмая, пункт пятый. Приговор — смерть.

После невнятного компьютеризированного файтинга в "ЛИГЕ ВЫДАЮЩИХСЯ ДЖЕНТЕЛЬМЕНОВ" становится на одного персонажа меньше.


ДЖЕЙСОН ФЛЕМИНГ
Сука ты, Соммерс!


СПЕЦЭФФЕКТЫ, НАПОМИНАЮЩИЕ РИМ


ХЬЮ ДЖЕКМАН
(в кабинке для исповеди)
Отче, моя душа неспокойна. Мне время от времени кажется, что
я — персонаж какого-то дерьмого фильма.


ВАТИКАНСКИЙ ВАРИАНТ М. В РЯСЕ
Я понимаю тебя, сын мой. Иногда меня самого посещают видения
о бесконечных приключениях некоего шпиона. Впрочем, проехали.
Ты знаешь, кто такой ДРАКУЛА?


ХЬЮ ДЖЕКМАН
Новый мутант из "ЛЮДЕЙ ИКС"? Погоди, не говори… МОРИАРТИ из
сраного эпика про кучку супергероев?


ВАТИКАНСКИЙ ВАРИАНТ М. В РЯСЕ
Ты Брэма Стокера вообще читал?



ХЬЮ ДЖЕКМАН
Э-эээ.. Это наш сценарист, да?



ВАТИКАНСКИЙ ВАРИАНТ М. В РЯСЕ
Опять проехали. Объясняю на пальцах — найди и убей РИЧАРДА РОКСБУРГА.
КЬЮ снабдит тебя всем необходимым.

СЕКРЕТНЫЙ ВАТИКАНСКИЙ БУНКЕР


КЬЮ
Это — арбалет, работает на дизельном топливе. Здесь у нас световые
бомбы, подарок от Блейда. Автоматический Серебряный Кол, он же
АСК. Извини, один остался — быстро разбирают.


ХЬЮ ДЖЕКМАН
Брат, откуда это?



КЬЮ
Мэйд ин Чайна, брат.


Джекман рассматривает арбалет, на котором видна гравировка "Хеклер и Кох"


РЕЖИССЕР СТИВ СОММЕРС
А почему бы и нет? Растворимого кофе и сотовых операторов в те
времена не было, а деньги зарабатывать как-то надо.

СОСЕДНИЙ ПАВИЛЬОН, НАПОМИНАЮЩИЙ ТРАНСИЛЬВАНИЮ

Хью Джекман в сопровождении Кью и ГЛАВНОЙ МУЗЫКАЛЬНОЙ ТЕМЫ входит в городок с арбалетом наперевес. Их встречают враждебно настроенные ГРЯЗНЫЕ АБОРИГЕНЫ, они же — УГНЕТАЕМЫЙ ПРОЛЕТАРИАТ.


ХЬЮ ДЖЕКМАН
Стив сказал "Экшен!" уже десять секунд назад. Так какого, собственно,
хера?

На горизонте появляется ГРУППА "ВИА ГРА".


КЬЮ
Это птица? Это самолет? Или наш СПЕЦИАЛИСТ ПО СПЕЦЭФФЕКТАМ опять
нюхал клей?


ХЬЮ ДЖЕКМАН
(кивает в сторону КЕЙТ БЭКИНСЕЙЛ)
Это вампиры, бля буду. Я видел эту толстозадую козу в "ДРУГОМ
МИРЕ".


КЕЙТ БЭКИНСЕЙЛ
(краснея)
Чертов КОРСЕТ!


Начинается ПОТАСОВКА. Девушки летают, Хью Джекман стреляет. ГРУППА "ВИА ГРА" сокращается до ДУЭТА.


КЕЙТ БЭКИНСЕЙЛ
Чертов "ПЕРЛ-ХАРБОР"!


Джейсон Флеминг толкает храпящего в зрительном зале Майкла Бэя


МАЙКЛ БЭЙ
Сука ты, Соммерс!


В ФАМИЛЬНОМ Читать далее...

кто знает тот знает.
Скачала презент для брата. Эго комен: "Ууу, я сча просто кончу от восторгаю" В ответ - мое хи-хи. И похлопывание по плечу. А в общем - хорошая подборочка. Сексуально-медетативная. Тем и займемся.

Это цитата сообщения Классная_Лиска Оригинальное сообщение

(+20 C) Греки надевают свитера (если они могут их найти).

(+15 C) Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

(+10 C) Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

(+5 C) Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

(0 C) В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

(-5 C) Французские машины не заводятся.

(-10 C) Вы планируете отпуск в Австралию.

(-15 C) Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

(-17.9 C) В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

(-20 C) Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

(-25 C) Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

(-30 C) Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

(-35 C) Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

(-40 C) Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

(-42 C) В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

(-45 C) Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

(-50 C) Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

(-60 C) Белые медведи двинулись на юг.

(-70 C) Ад замерз.

(-73 C) Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

(-80 C) Юристы положили руки в свои собственные карманы.

(-114 C) Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

(-273 C) Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

(-295 C) Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом МИРА по футболу.

Вчерась легла к Вадьке под почек, частично пытаясь заесть под свитер (так теплее) и все!!! Заснула, просто выключилась из реальности до утра. А реальность морозно-солнечная. И, так как запас свитеров у меня организован, то она меня радует .

Человек, среднего роста, женского полу. Хожу в обнимку с штурмовой винтовкой типа Вилиган, лаского кличу последнююю Вили. (описание есть в Офтопе)
На первой странице темы "крушение" есть что-то типа моей фотки
Звать ДЖЕЛУ, (не скланяется и не спрегаеться)

Описание Вилигана Джелу (взято из "Волчьи миры" А. Коул, К. Банч)
"... - Может вы видели такую винтовку или даже держали ее в руках. Это штурмовое ружье типа "Марк11". Мы зовем его "виллиган" - по имени инженера роберта Вилли, который тысячу лет назад изобрел эту штуковину. Было это не планете Терра - слыхалио такой? (ропускаю ответы кодетов)

- Это обойма боекомплекта. здесь содержиться Антиматерия-2, сокращено АМ-2. та же. что используеться для космических кораблей. Одна обойма расчитана на полторы тысячи выстрелов. Стрельба идет миллиметровыми шариками АМ-2, законсервированными в силовом экране. Этот экран - единственное. что мождет предохранить антиматерию от взаимодействия с нашим миром и, следовательно, весь магазин от взрыва, а самого стрелка от велеколепной кончины... (опять прирекания с курсантами) Заряд вылетает по траектории,. что подразумевает, что лазер, спрятаный в прикладе, выбрости снаряд и беспечит его прорыв в нужное место. При попадании в тело минимум образует дыру размером с кулак во всем не зависимо от материала (процесс анигиляции)"

короче вот такая вот штуковина, Откуда она у Джелу - отдельная история, которая может быть рассказана познее, в надличии имеються ополовиненая обойма в самом вииллигане, полюс 2 запасных на поясе.

Замок высился над горным хребтом, словно корона на голове Нуара. Темная громада, внушающая трепет. Мракобес сбавил шаг.
- Да ладно тебе, я тоже боюсь, - я ободряюще погладила его – но нам именно туда. Видишь, серп луны почти коснулся центральной башни. Давай же, все будет хорошо.
Конь недоверчиво фыркнул, но все-таки двинулся дальше.

По законам придуманной людьми физики ты не должен летать. То ты летаешь, чхав своею маленькой жизнью на все законы. Я… Как странно ощущать собственную силу и слабость. Силу женщины, слабость женщины. Мои руки слабы, но взгляд разит бес промаха, прикосновение пальцев – волнует. Это с одной стороны. Ну, а с другой – банальная неуверенность, после всего что было – неуверенность. Потому как поймать – легко, удержать – трудно. Оттого и головная, и душевная боль. Не хватает мудрости остаться в стороне. Эльфы, эльфы. Темные, светлые. Суть одна. *закрыла глаза и задумалась* Вот учитель говорил… Ай да ничего он не говорил, он просто был. Оборотни учатся иначе. Понять, значит простить, но невозможно забыть. И не нужно.

Вот и дошли наконец…
До меня фотки с летней полевухи. (в фотоальбоме – несколько).

Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия.
- Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия.
- Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил.
- Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества.