[360x480]
... фоты с игры. Тобишь с Шервуда. Можно и на себя посмотреть и на людей подивиться. Что ни говори мировая была игра )))

Множество приключений и закрученный сюжет. Жена шерифа, которая с горя хочет убить всех крестоносцев, а, возможно, и самого короля. Тайные побеги в лес ночью. Верная компаньенка и добрые друзья. А уж как Робин тайно проникал в замок ради мига свидания со своей возлюбленной. А сорваная свадьба Тана и поддельная невеста. А еще крестоносцы. И мор в замке и прочая и прочая и прочая...

Хорошо было короче :)

-Ты боишся, что твое AT-поле рассеится и от твоего тела останется только
запах
-У тебя есть сайт о Евангелионе, со 150 посещениями в день
-У тебя есть собственный plugsuit.
-Ты убежден в том, что Ангелы собираются напасть, и ты построил
бомбоубежище, чтобы спасти себя
-Ты намеренно отчуждаешся от родителей и людей которые окружают
тебя
-Ты отвечаешь на все вопросы монотоным "Да" или "Вас понял"
-Ты выучил Hемецкий, для того, чтобы понимать, что говорит Аска
-Ты начинаешь плакать каждый раз, когда кто-либо просит тебя сделать,
что-либо трудное, и убегаешь, когда тебя пытаются заставить сделать это
-Все твои стены покрыта постерами Евангелиона
-Ты не знаешь Японский, но ты так часто смотрел Еву с субтитрами, что
больше в них не нуждаешся
-Ты начинаешь драться с тем, у кого любимый персонаж не такой как
у тебя
-Ты сидишь за столом сложив руки как Гендо
-Ты преднамеренно пытаешся разрушить чувство собственного достоинства
и реагируешь на все визгливым слабым "Простите"
-Ты научил свою 8 летнюю племянницу повсюду бегать и вопить:
"Мама! Мама! Меня выбрали! Я стану лучшим в мире пилотом и буду
защищать людей!"
-Когда ты начинаешь с кем-то драться, ты огорчаешся, когда ты
не можешь пробить его насквозь, съесть его плоть и оторвать руки
-Ты ходишь в католическую школу и рисуешь на доске эмблему
human instrumentality project, потом ты пишешь, что приближается
3 удар
-Ты понимаешь все Каббалистические, биохимические и психологические
упоминания в Евангелионе
-Ты знаешь, что означает "Strangeness DSS", и почему это на стене в
комнате Рей
-Ты понимаешь все, в обоих концах
-Ты поймал себя на мысли "Если я умру, я могу быть заменен", сжимая
свои очки
-Ты различаешь разницу в характере Рей 1, 2 и 3
-Ты подозреваешь любую компьютерную неполадку, как атаку Ангела
-Ты пишешь огромные очерки о работе технологий Евы и теологии...
и показываешь их профессорам для проверки технической правильности
-Тебя озадачиваешся, когда люди говорят о водородных бомбах, но
особенно беспокоишся о угрозе N2 бомб.
-Ты показал End Of Evangelion своему преподавателю по философии
-Ты можешь генерировать AT-поле. Люди пугаются, когда их удар
блокируется твоим AT-полем
-Ты сравниваешь твои свидания с Рей, Аской и Мисато
-Ты пугаешь христиан, показывая им распятую Лилит
-У тебя есть футболка Nerv
...и зажигалка Nerv
....и кепка Nerv!?
-Ты знаешь откуда фраза "God's in his heaven - All's right on the world"
и ты знаешь всю поэму наизусть
-Ты постоянно ищешь 2 Отделение
-Ты подозреваешь каждого человека, которого нет в телефоной книге, как
основателя GEHIRN
-Твои хакерские навыки увеличиваются с количеством чашек кофе которые
ты выпил
-У тебя началось кровотечение из носа, когда ты прочитал книгу о
реинтерпретации библии со свитками Мертвого Моря
-Ты кричишь "Запустить Еву", когда заходишь в лифт
-Когда ты не можешь завести свою машину, ты думаешь, что у тебя
низкий уровень синхронизации
-Ты думаешь это нормально, когда у девочки красные глаза и голубые
волосы
-Ты хочешь воткнуть вилку в людей, которые не двигаются
-Ты стал учить биологию, чтобы создать Еву
-Ты мечтаешь о девушке такой как Аска, Рей и Мисато
-Ты купил PlayStation, только для того, чтобы поиграть в игру по
Евангелиону
-У тебя пижама в виде plugsuit'а
-Для своей защиты ты сделал собственное копью Linginuss'а
-Ты отправился на южный полюс в день второго удара. "Где Адам?"-спросил
ты
-Ты одел свое домашнее животное, как Пен-Пена
-Ты заказал лапшу в ресторане, только для того, чтобы выглядеть как
персонажы из Евы, которые едят ее, хотя лапшу ты не любишь
-Ты заполняешь кабину своей машины апельсиновым желе, перед тем
как поехать
-Ты не позволяешь другим быть пассажиром в твоей машине, так как
"гражданских лиц запрещено допускать в контактную капсулу"
-Ты называешь всех мехов "Евами", назависимо из какого сериала они
-Когда ты просыпаешся ночью, ты удивляешся почему просто темно, и
нет эффекта голубого фильтра
-Ты смотришь на потолок в комнате, и говоришь "Еще один незнакомый
потолок", хотя ты живешь в этом доме уже год/пять лет/всю жизнь
-Ты не можешь спать, без своего плеера
-Ты отказал девушке, из-за того, что ты не хочешь
быть неверным [вставь сюда имя персонажа Евы]
-Ты носишь красные контактные линзы
-Ты решил не разговаривать в течении двух лет, начиная с 13 сентября
2000 года
-Ты наблюдал за небом 13 сентября, 2000 года, в поисках признаков
Второго удара
-Ты веришь в то, что ванная очищает разум и душу
-Когда ты получаешь награду/повышение ты говоришь "The me appreciated
is the me who is playing to be appreciated. The true me is always
crying." (Или другой странный психолепет в этом стиле)
-Ты хочешь, чтобы твой отец похвалил тебя
Ты включаешь поиск файлов на компьютере, которые начинаются с "eva*",
проходит час и находится 2 миллиона совпадений
...Ты включаешь поиск файлов на компьютере, которые не
начинаются с "eva*" и программа не находи ни файла
-Ты думаешь, что три мудреца это Читать далее...

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Комплимент девушке-анимешнице: «Девушка! А вы знаете? У вас такие красивые комплексы!»


Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Урок биологии.
Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»
Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».

- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?

Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай

Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?


- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!


Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает:
-Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»!
-Вишневое?
-Нет, в клеточку!

отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья


-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда


В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... (так,
всем успокоиться - хентая не будет! По крайней мере хентая в моем
понимании) Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются
звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинджи:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...


- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.


Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!


Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они
остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым
и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в
таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что
случилось. Он рассказывает: «Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот
вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему:
«Максвелл - » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - !» И вот мы
стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас
сбил пробегавший лось!»


-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.


Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

Показывается в «Хеллсинге» лекция на тему: «Виды любви с показом записей».

Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации «Хеллсинг»! Вот теперь мы включим записи…


Настоящий солдат «Хеллсинга» должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он
мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига
ему это делать?


Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А
вы, идиоты, опять все перепутали!!!!


Солдат Миллениума спрашивает у сына: Читать далее...

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

• Юзер - человек, наступающий на грабли.
• Чайник - начинающий Юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
• Ламер - Юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
• Узкий специалист - Юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Читать дальше

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

ЛАМЕР ЧИТАЕТ И РАЗУМЕЕТ:
АВАТАР - псевдофотка ЮЗЕРа в ИНЕТе. Картинка - "внутренний мир" ЮЗЕРа
АЙПИШНИК - IP-адрес - это уникальный номер КОМПа в СЕТИ. У каждого КОМПа свой айпишник.
АККОРД - нажатие клавиш Ctrl-Alt-Del одновременно (аналогично - "ГОРЯЧАЯ ПЕРЕЗАГРУЗКА ")
АЛКОГОЛИК - программист на языке АЛГОЛ.
АПГРЕЙД - модернизация КОМПа. "Апгрейдиться" - модернизировать собственный КОМП.
АСЬКА - программа ICQ, популярный интернет-пейджер.

Читать дальше

John William Waterhouse
Один из моих любимых художников. Его мифические персонажи просто великолепны. Особенно проработка костюма.

Это цитата сообщения marjamarishka Оригинальное сообщение

Уединиться тоже не мешает...
Sir Samuel Luke Fildes Simpletons, The Sweet River.
[показать]

А там, глядишь, пошли грезы... Ангелы, русалки и наяды всяческие...
Emile Munier. The Rescue.
[показать]

John William Waterhouse. Hylas and the Nymphs.
[показать]

И чего только возле воды не почудится в вечерний час...
William Bouguereau. Nymphes et satyre.
[показать]

John William Waterhouse. The Lady of Shalott.
[показать]

John William Waterhouse. A Naiad.
[показать]

KnupferBenes. TheEmbrace.
[показать]

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Homo Egoismos

Ваш девиз "Я, я , ну и еще, пожалуй, я". Всегда держите свою позицию, любите споры и соревнования, где обычно становитесь победителем. Если вашу точку зрения разделяют массы людей, то вы становитесь лидером. Ваша типовая внешность: невыскоий рост, темные волосы, обаятельная улыбка. Про таких говорят: Хорош, чертенок. От жизни вы почти всегда что-то для себя берете. Материальное положение ваше шатко и изменчиво, но вы твердо знаете, по какой дорожке пойти. Карьера — не ваше призвание, вы любите заниматься тем, что любите, и в свое удовольствие. Любите спорт, технику, интернет, живое общение. Окружающие делятся на три категории: те, кто любят и уважают, те, кто вас ненавидит, и те, кто предпочитают с вами не связываться. Мир для вас — одного цвета, но очень динамичный и наполненный событиями. Своими ангелами-хранителями вы считаете цели, которые постоянно ставите и добиваетесь.

Пройти тест

Нда... не ожидала ежели чесно. Думала что я тихая размазня, а оно вот как оказалось...

Это цитата сообщения Black_Unicorn Оригинальное сообщение

[338x639]
Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость.
(мануал стоит прочитать мальчикам, если что-нибудь не ладится с женой)

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.

Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)

Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали) По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей – т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое – она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и – нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит «Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо» - и это тоже будет положительное подкрепление с её стороны.
Справедливости ради следует заметить, что существует ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания - «пошёл на хуй, тупица, со своими идиотскими советами», поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять.



Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя ап стену, чем пойдут и купят. Но если вы снимите с неё Читать далее...

В колонках играет - Радива Свобода
Настроение сейчас - Пятницо

Мерзость!!!

Это цитата сообщения Tirend Оригинальное сообщение

[320x240]
ОБЩЕПРИНЯТЫЕ ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ВАННОЙ И ДУШЕМ
Воскресенье, 27 Ноября 2005 г. 15:10

ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!!!!
• Заплывать за буйки
• Глубоко нырять
• Распускать мочалки
• Использовать «Белизну» в грязных целях
• Переливать жидкость для мытья посуды во флаконы гелей для душа
• Выдавливать депиляционный крем во флаконы с шампунем
• Заполнять тюбики зубной пасты монтажной пеной
• Рисовать зубной пастой на зеркале
• Гнать волну
• Пускать пузыри
• Бросать в воду мусор и инородные тела
• Принимать душ более двух человек одновременно
• Брить и красить зеркало по понедельникам
• Использовать пробки для ванны не по назначению
• Вешаться на крючках для полотенец
• Обниматься с раковиной
• Принимать контрастный душ до 7.30 утра.
• Испускать душераздирающие вопли и крики, кроме «А я в воду войду…», «Эй, моряк, ты слишком долго плавал…» или «Я убью тебя, лодочник!»
• Оформлять иными звуковыми эффектами принятие водных процедур
• Вывешивать на лесках для сушки белья сигнальные флаги, а также белье в горошек, цветочек и сердечки
• Пускать кораблики в тазиках с замоченным бельем.
• Гонять мыло по тазику
• Общаться с Ихтиандром
• Принимать лежачие ванны
• Использовать лавинную лопату для глушения рыбы
• Пользоваться системой канализации для выхода в открытое море
• Срывать ногтями со стен и пола кафельную плитку
• Брить махровые полотенца
• Ловить, избивать, топить мух, пауков, тараканов
• Использовать половые тряпки не по назначению
• Разводить плесень и улиток на занавеске для душа
• Заниматься горным скубодайвингом без специального снаряжения
• Играть в подводные шашки без прищепок на носу
• Запихивать водоросли в вентиляционную систему
• Чистить кафель отбеливающими зубными пастами
• Использовать нестандартные прокладки для раковин и пробки для ванн
• Использовать носки, чулки и колготки, вывешенные для просушки, в качестве спасательных канатов
• Развешивать для просушки парашюты и плащ-палатки без письменного согласия соседей
• Выносить за пределы ванной комнаты ласты, акваланги и спасательные круги
• Использовать стиральную машину в качестве посудомоечной
• Выстукивать сообщения для соседей азбукой Морзе по сушилке для полотенец
• Ловить рыбу, крокодилов и соседей на живца
• Устанавливать проблесковые маячки для лиц противоположного пола, живущих этажом выше/ниже
• Топить котят, соседей и сотовые телефоны в емкостях с запасом пресной воды
• Пользоваться сотовыми и радиотелефонами во время принятия водных процедур
• Слушать плеер и иные звуковоспроизводящие устройства во время мытья головы
• Покидать помещение, предварительно не смыв маску для лица
• Использовать наждачную бумагу и иные твердые абразивы в качестве скраба для лица и тела
• Использовать более 5 средств для душа и ванны за один раз
• Кусать дверную ручку, плевать на лампочку освещения
• Чистить ванну и раковину зубными щетками соседей
• Пускать бесплатно «моржей» с 9.00 до 16.00 для принятия водных процедур

ВНИМАНИЕ!!!!!

• Сверьтесь с часами и графиком отключения горячей воды до принятия водных процедур во избежание переохлаждения, фрустрации и разъедания кожи и слизистой мылом, шампунем и зубной пастой
• На случай незапланированного отключения воды запаситесь горячей водой до принятия душа в количестве 10л на 1кв.м. поверхности тела + 10л на каждые 10см длины волос на голове.
• Перед принятием душа убедитесь, что Вы сняли всю одежду, включая носки.
• Внимательно читайте предписания, предупреждения и инструкции по пользованию на всех тюбиках, пакетах, баночках и флаконах, находящихся в помещении.
• Администрация и соседи не несут ответственности за последствия неправильного употребления содержимого вышеописанных емкостей
• После принятия водных процедур вытрите за собой пол, потолок, стены и зеркало во избежание обвала штукатурки на следующего заплывающего
• Администрация и соседи не несут ответственности за последствия Вашего выхода из помещения при поверхности тела открытой всеобщему обозрению более чем на 85%.

Это цитата сообщения HiMoManija Оригинальное сообщение

Гадание на таракане.

1. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан БОДРЫЙ И ЗДОРОВЫЙ, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан КВЁЛЫЙ - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго ЧЁРНОГО ЦВЕТА - вас ждет повышение по службе.
Если таракан РЫЖИЙ - в вас влюблена блондинка.
Если таракан ЗЕЛЁНЫЙ - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время ШЕВЕЛИТ УСАМИ - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан ЗАМЕР - вы философ.
Если таракан имеет УДИВЛЁННЫЙ ВИД - окружающие вас мало ценят.
Если таракан ИСПУГАН - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ЯРКО СИНИЙ, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

2. Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана МЕНЬШЕ 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана БОЛЬШЕ 3 см. - вы человек ищущий.
Если РАЗМАХ УСОВ таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно КОРОЧЕ ВТОРОГО - вы еще не реализовали свои возможности.
Если СУММАРНАЯ ДЛИНА таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если НОГИ таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ШИРИНЕ - значит, это клоп.

3. Теперь отпустите таракана.
Если он побежит ПРЯМО - у вас все еще впереди.
Если он побежит НАЛЕВО - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит НАПРАВО - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит ОБРАТНО к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит – ОН СДОХ…

[325x295]
Нужно нажать 5 раз ссылку "Случайный дневник", и вписывать один за другим названия дневников по следующим пунктам:


1. про меня: НЕЗЫБЛЕМОЕ ЖИВЕТ ВЕЧНО (веско!!! Коротко, но веско)
2. про жизнь: *просто* (и без затей)

3. про любовь: Дневник Мудрая_Mary (то ли о том, что ума надралась, то ли про то, что дева…)

4. про дневник: жизнь летит, а я стою.. (действительно, реально жизненное не пишется как то…)

5. про будущее: Дневник HiMoManija (Готишно!!!)

В колонках играет - Возвращение - Ночь оборотня
Настроение сейчас - Ага

Нерещусь: "Не забыть!"

Обязательно взять с собой!!!!
- 125 крон МИНИМУМ (это тем, кто будет в последнем варианте списка от Графа. Просто туристы оплачивают проезд в обе стороны сами).
- Спальник и пенка (размещение в доме не означает, что там найдется кровать)
- Заявление от родителей несовершеннолетнего
- Документ, удостоверяющий личность
- ИСИК или ученический
- Средство от комаров
- Цивильная одежда – на яхте вы ДОЛЖНЫ быть именно в ней !
- Костюм, оружие, предметы антуража (в т.ч. нательный крест)
- Сменная одежда (хотя бы носки) на предмет промокания под дождем

И еще:
Палатка
Предметы гигиены
Еда, питье
Личная посуда
Свечи или факела
Распечатку правил


ААААА

Яхта "Моника" отчаливает в 11:30. На борту продолжаем прикидываться туристами.

В колонках играет - Возвращение - Дракон.
Настроение сейчас - На работу пора, а мну не желает.

На берегу ожидали рассвета, ждали начала.
Близилось новое лето красное, весна прокричала нам.
Глаз не смыкаем, сами упрямые, ночью не спится,
Да только в клетке из рёбер то ли сердце стучится, то ли бьётся птица.



Нда... Вчера был не день, а что-то с чем-то. Умудрились темпераментными разборками перепугать кучу родоков и соседе. Ух, чуть жениться мну не заставили (я против, мне вольно-холостяцкая жисть милее. Особливо с моим лапочкой, который в данный момент сопит в две сопелочки и сне скоро (о ужас) его будить придеться).
Вся из себя готовлюсь к игре. Сшила костюм для Робина. Удивительно, но костюмы для моего Львеныша все как один щьются легко и приятно. В планах изготовить еше кучу мелочевки (и круччки прышыть, круччки!!!)
У леди Мериен будет потрясный покров на голову (и правильно, поражать народное воображение иногда просто необходимо).

Это цитата сообщения Фирс Оригинальное сообщение

Пейзажи одной местности, но в разное время суток и в разное время года.
[показать]Смотрим

http://macroevolution.narod.ru/antropol2.htm

Пришла к выводу, что я ненормальный мастер ибо питаю слабость к созданию ЗИМНМХ игр. На улице холодно, всем бы в тепло и с чаем, а я к народу: «А пошли поиграем!!!». И так, мой концепт все более обрастает подробностями, кои я здесь по некоторым причинном не вывешу. А так скромная игра в жанре Horror (или как там это пишется) созданная по мотивам одного из моих любимейших сериалов (тум-тум-тум-тум-тум-тум).
Пойду и далее концепт прописывать.

[315x420]
In the nightmare future of the 41st millennium, Mankind teeters upon the brink of extinction. The galaxy-spanning Imperium of Man is beset on all sides by ravening aliens, and threatened from within by malevolent creatures and heretic rebels. Only the strength of the Immortal Emperor of Terra stands between Humanity and its annihilation. Dedicated to His service are the countless warriors, agents and myriad servants of the Imperium. Foremost amongst them stand the Space Marines, mentally and physically engineered to be the supreme fighting force, the ultimate protectors of Mankind.

Wars rage over airless moons, in the dark, twisted depths of hive worlds and in the cold wastes between stars. From the immaterial realm of warp space, malicious entities send their unspeakable minions to slaughter the Emperor's chosen. Everywhere, soulless spectres and slavering monsters are poised to extinguish the life of Humanity.

Потрясающе. Я в восторге. Еще одна книга в моем арсенале "прочитаное". Голова полна идеями, а сознание плпнами на будущее. Для начала приобресть сургучь, ну или эту глину красную, наконец и сделать на рюкзак несколько печатей чистоты. (Главное пристать к Великому Инквизитору, чтоб он свитки с молитвами начертал). Потом - из кожи феньку для ДеФкультиста смастерить, не знаю из чего я основную имитацию доспеха сделаю (ну не из латеска точно, как народ губень раскотал), но верхний корсаж и ремешки для кинжалов точкно кожанные и даже дизайн продумал.
А сча на работу...
После долгого отпуска...
Ахтунг!

Но смотри на деревьях узорны шлемы и смыкаются вереска жесткие стены, и зафыркали кони почуяв измену...

К чему это я. Сама не знаю. Так. Просто так... Прости, милый, но я чуть не забыла...


[560x527]