[700x586]
Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги...

Приползает назгул к Бирюку и шипит: - Торбинссс здессь? - Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева!

Сэм подходит к норе Фродо:
- Сэр, мне очень нужны деньги, если вы понимаете, про что я...

Фродо за чтением эльфийских иероглифов:
- Бильбо, я чего-то не могу понять: это читается как "Быкбарак"?
- Балбес ты, племянничек! Турамбар!

В кругу энтов Сэм прослыл талантливым парикмахером. Гимли в Лориэне не удалось добиться подобного признания.

На привале хоббиты развлекаются, пытаясь победить Боромира. Попасть по нему мечом не получается. Тогда Мерри говорит Пиппину:
- Нам бы его только повалить, а потом запинаем!

Из письма Бильбо: "А еще хочу Вам сообщить, любезная тетушка Розалия, что проходит наше путешествие спокойно и без особых приключений. Народ подобрался к путешествиям привычный и в дальней дороге спокойный. Хотя и все, как один, гномы..."

Бильбо потерялся в пещерах Туманных гор и замаскировался под гоблина. Он понимал, что его что-то выдает, но вот что: шерсть на ногах или светящийся эльфийский клинок?

Когда Фродо на Ородруине надел Кольцо,у него было только две мысли: о Горлуме и о еде. Кольцо немного не так поняло...Из нapодного эглaдоpcкого фольклоpa:
- Фpодо! Бyдешь еще тaк гpомко оpaть - кольцо нa yши нaмотaю!!!

Вопрос: На что будет похож хоббит, если ему надеть черный балахон, вставить красные линзы в глаза и посадить на лошадь?
Ответ: На хоббита, на которого надели черный балахон, вставили красные линзы в глаза и посадили на лошадь.

[556x493]
С чего начинается родина?
С плётки старшей сестры,
Со злых и двуличных товарищей,
С которыми учишься ты.
А может она начинается
С той плети, что порола нас мать,
С той подлости и жестокости, что
У дроу никому не отнять.

С чего начинается родина?
С гордыни, что Ллос нам дала,
С интриг и резни вездесущих,
Что сводят в могилу Дома.
А может она начинается
С принесённого в жертву отца,
С той ночи бескрайней, беззвёздной,
Которой не видно конца.

С чего начинается Родина?
С Нарбондели горящей вдали,
С безумной и старой Бэнр,
У которой иссохли мозги.
А может, она начинается
С того груза, что с детства ты нёс,
И с клятвы, которую в юности
Ты на Поверхность с собою унёс.
С чего начинается родина?

Это цитата сообщения Nemoneo_Konstantin Оригинальное сообщение

[300x551]
Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чьё-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что был(а) занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить: "...но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье

Это цитата сообщения HellSing_Organization Оригинальное сообщение

я уже около года тащусь от Хеллсинг и насобирала кучу анекдотов. может, вам будет интересно...

Церас приходит к Интеграл на следующий день после инициации – знакомиться. Заходит в кабинет и видит, что сэр Хеллсинг что-то быстро пишет, не поднимая головы. Постояв минут пять, Церас набирается духу и говорит:
- Здравствуйте… Я… эээ… тут буду работать… мне сказали, что надо какие-то бумаги подписать…
Интеграл, продолжая с остервенением писать, открывает ящик стола, вынимает оттуда купальник и бросает его на стол со словами:
- Заполните.

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

Расстроенный Алукард плетётся по коридору, нехотя потягивает кровь из пакетика. Его догоняет Церас и сообщает:
-Маста, я беременна.
-Как? И ты тоже? – Отстранённо спрашивает Алукард.

Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?

Стук в дверь.
- Кто там?
- Алукард.
- Ну и что?
- Ну и все...

Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри...

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

«Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсеном…

Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!

Алукард проводит инструктаж для Церас:
-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп, ты сдурела?
-Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Из дневника Интегры Ван Хеллсинг: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛА ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыла второе веко...

Рыцари круглого стола взревели. Уолтер и Алукард довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Комментатор на автогонках: - Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Королла"! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показалась машина организации Хеллсинг, за рулем сама леди Интегра! Ее скорость 100! Она не вписывается в поворот и с криком "Какого чёрта вы здесь расселись!" проносится по трибунам!!!

- Ночной дозор! - завопил отец Андерсен врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака!
- Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.

Как-то разговорились Церас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
-Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
-А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Церас.
Интеграл обращается к Алукарду:
-А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
-Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

Максвелл подходит после первой своей проповеди к Андерсену и спрашивает:
- Святой отец, как все прошло?
- В целом, не плохо, но учти на будущее три вещи: первое – рясу в джинсы не заправляют, второе – кадилом надо размахивать перед собой, а не раскручивать его над головой, и третье – по окончании проповеди надо говорить: “ изыдите, проповедь окончена”, а не: “валите на №%* отсюда, бля”

В цирк пришла Интегра с говорящим псом (Алукардом). Директор цирка не верит, что пес может говорить. Интегра щелкнула Алу по носу. Тот в ответ:
- Ну, допустим, гав…

Алукард возвращается из отпуска. Вдруг из под кровати Интегры вылезает мужчина.
- Я рецидивист Смит! Деньги и драгоценности!!!
Забрав кошелек, убегает. Только Алукард успокоился, как из-под кровати еще один.
- Я следователь Уэст! Здесь Смита не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

В полицию вбегает Алукард и говорит:
- Я пришел сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я ударил свою Хозяйку…
- И убили ее?!
- Что вы! Даже не поцарапал!
- Ну, это пустяки. Можете идти!
- Ни за что! Она стоит за этой дверью!

Люк и Ян Валентайн грабят резиденцию Хелсинг. Ян залез на склад и кричит:
- Люк, тут кроссовки "Адидас"!
- Бери!
- Люк, тут болотники резиновые!
- Бери!
- Люк, тут сапоги Читать далее...

Турецкие манекенщицы пользуются в мире все большей популярностью. По мнению турецкой прессы, нордический тип модели остался в прошлом. Сегодня торжествует иная мода, в поисках красоты мир все больше обращается к исламу. Новой звездой подиумов становится племянница Усамы бин Ладена мусульманка Вафа. Она живет в США, ее рекламные контракты исчисляются миллионами долларов. Что же представляют собой «исламские моды», и есть ли вообще такое понятие?

Исламские песнопения «нашиды» традиционно сопровождают показы мусульманской одежды. Длинные юбки, головные уборы, блузы с капюшонами, закрывающими шею до самого подбородка. Это мало напоминает европейские дефиле. На подиуме торжествует скромность. Сдержанный, строгий стиль, полное отсутствие косметики, обувь на низких каблуках.

Манекенщица-мусульманка может вызвать неоднозначную реакцию зрителей. Взыскательные наставники учат исламских моделей держаться на подиуме скромно. Представляя наряд, запрещается смотреть на зрителей в упор. Особое внимание уделяется нижней половине тела. Походка от бедра - конек всех манекенщиц мира – здесь строго запрещена.

Двадцатилетняя модель Айше не первый год демонстрирует одежду для верующих. По ее словам, исламским красавицам вовсе не чужды представления об удобной и модной одежде, что бытуют и среди жительниц Европы и Америки:

- Мы привыкли воспринимать мусульманские одежды как отказ от всего земного. Однако это не так. Мои знакомые в пределах разрешенных правил пользуются всеми плодами цивилизации. Мусульманкам запрещено пользоваться декоративной косметикой, нельзя выщипывать брови. Это искажает то, что сотворил Аллах. Однако в современном мире все меняется: нравы, люди, взаимоотношения; только слепой может этого не видеть!

Современные мусульманки приоткрывают лодыжки, носят узкие шарфики спортивного покроя, облегающие джинсы и манто. Одновременно само исламское платье становится неотъемлемой частью модного молодежного стиля. Несмотря на светский характер государства, исламскую одежду предпочитают более 20% турецких девушек в возрасте от пятнадцати до двадцати трех лет. Ношение хиджаба ассоциируют с подростковым бунтарством - молоденькие турчанки меняют «западный стиль» на «исламский» в знак протеста против слишком свободных нравов сверстников. По мнению прохожих на стамбульских улицах, мусульманский платок придает чувство защищенности, повышает самооценку, позволяет занять более респектабельное положение в обществе. Вот характерные мнения, которые можно услышать: «с глянцевых обложек на нас призывно смотрят раздетые красотки, но большая часть женского населения от такого зрелища только краснеет». «Человечество устало от обнаженности. Женщины предпочитают консервативный стиль. Удлинились юбки, которые доходят теперь до щиколоток». – считает другой прохожий.

Стамбульские магазины предлагают изобилие наряды для мусульманок. Хиджабы для дома, офиса, для торжественных визитов к друзьям, родственникам и знакомым. Один из самых известных турецких дизайнеров мусульманской одежды модельер Йылдырым Майрук представляет свои коллекции на модных дефиле в Нью-Йорке, Париже и Лондоне. Однако в Турции дизайнер не раз подвергался жесткой критике. Его обвиняли в отходе от исламских принципов, некоторые религиозные организации требовали запретить ему заниматься дизайном. По мнению местных теологов, созданные дизайнером модели не соответствуют основным требованиям шариата - модельер слишком активно внедряет западный стиль, отходя от исламских канонов.

Майрук возразил, что соблюдает основные ограничения хотя бы в отношении цвета. В его коллекциях нет тканей ярких цветов, например, красного и желтого, которые явно привлекают внимание окружающих. Дизайнер отдает предпочтение трикотажу, который легко растягивается и позволяет омывать руки до самых локтей.

«Линию талии обычно не подчеркиваем, наоборот, завышаем сантиметров на пять. Крой должен быть достаточно простой, но модели украшает разнообразная вышивка. Люблю использовать позолоченную нить, стразы, камни, элементы исторических костюмов османов. Получается настоящий исламский винтаж», - поясняет свою идеологию Йылдырым Майрук.

Последним писком мусульманской моды является исламский купальник. Еще недавно религиозные женщины избегали пляжей, не желая оголяться на публике. Но в последнее время количество пляжей «для мусульман» постоянно растет. На побережье Эгейского моря открыты несколько десятков подобных отелей. Купаются мусульманки, полностью закрывая тело. На узкую шапочку надевают костюм, а сверху накидку, которая закрывает женщину от шеи до щиколоток.

Некоторые турецкие журналисты, насмехаясь над исламским купальным костюмом, называют его «чудным, глупым и безвкусным». Однако такая критика никак не сказывается на продажах - ведущий производитель одежды для мусульманских женщин компания «Хашема» с трудом успевает удовлетворять растущий спрос. Только в прошлом году компания продала более 25 тысяч исламских купальных костюмов. В числе самых известных Читать далее...

... ili kak govorit Serdjutshko: "Vot i razaj posle etogo"

В Европе набирает обороты тенденция, когда не дети побаиваются родителей, как это традиционно было, а родители начинают бояться собственных детей. Называется все это термином "педофобия". Она ставит с ног на голову отношения между родителями и детьми. Дети подают на своих пап и мам в суд, нередкими становятся и случаи рукоприкладства. В Эстонии это явление пока не приняло массового характера, но по прогнозам все еще впереди.

Новый феномен в наибольшей степени проявляется в Британии, хотя заметен и в других странах Европы. Специалисты приходят к выводу, что все большее количество взрослых воздерживаются от того, чтобы остановить своего отпрыска, накричать на него или прочесть нотацию. Взрослые боятся, что подросток может перейти в нападение или просто обругать старшего последними словами.

Британия, кроме того, бьет рекорды по количеству судебных процессов, в которых родители выступают в роли ответчиков, а дети — в роли истцов.

В отличие от британцев, наши специалисты еще не проводили исследований на тему педофобии, однако, как мы выяснили, эта проблема уже не чужда и жителям Эстонии. Наша читательница рассказала, как ее крошка-сын домой пришел, и сказала кроха, что в школе ему сообщили о его правах: о том, что детей бить нельзя, а за это на родителей вообще можно подать в суд.

"Лучше бы об обязанностях рассказывали!" — призывает мать просвещенного ребенка.

Дети слишком много знают

Специалист Таллиннской детской больницы, работающий с трудными подростками, анонимно подтвердила нам, что такие случаи не редкость. Однако она считает, что местные родители своих позиций не сдают, и о массовой педофобии в Эстонии пока говорить не приходится. "Наши дети, и правда, слишком много знают для своего возраста, но не всегда адекватно могут проанализировать ту информацию, которая к ним поступает", — объяснила социальный работник. Она уверена, что просвещение не всегда идет на пользу детям. Более того, она прогнозирует, что в скором времени волна педофобии докатится и до нас.

"Вопрос в том, насколько сами родители образованы, умеют ли они справляться со своим ребенком, строить и поддерживать с ним отношения", — считает пресс-секретарь Министерства социальных дел Катрин Пяргмяэ.

По ее словам, сейчас дети быстро перерастают пап и мам в физическом и интеллектуальном плане. Родители начинают бояться своих отпрысков, зная, что не могут ничего ответить своим чадам и уже не могут разрешить дело подзатыльником.

Наших сыновей стоит бояться

Известно, что в прошлом году в Эстонии родительских прав были лишены 236 родителей, и 94 ребенка по решению суда пришлось изолировать от семьи. Был ли хоть один случай, вызванный педофобией, в министерстве не знают. Не слышали о случаях педофобии и в Центре тревоги. Руководитель проектов центра Херве Меривальд сказала, что по детскому телефону доверия и помощи семье 1345 не поступило еще ни одного сообщения о педофобии. Союз защиты детей сообщил, подобными проблемами не занимается, а все данные получает только от полиции.

Однако данные, полученным нами от Пыхьяской префектуры полиции, свидетельствуют о том, что все явления, связанные с педофобией имеют место быть и у нас. Например, имел место случай, когда отец наказывал своего сына, а тот в ответ на физическое — как он считал — насилие подал на отца в суд. В итоге было заведено уголовное дело. Нам также рассказали о зарегистрированном деле, в котором говорится, что сын неоднократно поднимал руку на своих родителей в отместку за то, что они, будучи занятыми людьми искусства, отдали его на воспитание бабушке и дедушке. В базе данных Пыхьяской префектуры также зафиксирована ситуация, в которой сын избивал своего отца. Произошло это в неблагополучной семье, где родители были алкоголиками. Нередко дело осложняется тем, что родители на суде отказываются давать показания. Законодательство оставляет такое право за близкими родственниками подсудимого, поэтому многие подобные дела просто закрываются.

"Вести"

И давняя, и тяжелая... Интересно для кого было это послание. Интересно... впрочем... нет, не все равно. Но... Кое что никогда не забывается... Да и не стоит, это дорого, это бесценно!

Ты, холодная как сталь,
Прекрасная как лёд,
В котором гаснут срелы огня,
В час, когда луна взойдёт,
Когда твой Бог уснёт,
Я знаю ты услышишь меня.

Думай обо мне, днём и ночью,
Помни обо мне, иди ко мне,
Я твоя цель,
Лги сама себе если так хочешь,
Я ли твой палач,
Сама куёшь ты свою цепь.

[170x240]
Я определенно счастлива. Моя прелесть одарила меня оригинальной (!!!) антологией Dawn of War!!! Замечательная оригинальная коллекция со всеми аддонами, бонусами и прочая. Стоило целое состояние, но вот оно стоит у меня на полке и тешит взор.
О жизни – все без изменений. Стрессы дали о себе знать похудением, нервным состоянием и недомоганием желудка. От так вот!

Опять накупила всего и всякого. Все это, конечно, нужное, но все равно немного стыдно. Такие деньги и на что?! На себя (вот самый ужас). А теперь еще может и проблема с квартирой высветится. Ужас просто. Неужто придется с родителями съезжаться. Не с моими, конечно, но все равно неприятно. А ежели кредит??? Ужас, короче. А еще шить…. АААааааа. Кошмар какой-то. Недаром мне Башня выпала.,

[400x589]
Здесь за деньги снимают боль,
Выкупают любовь и стыд.
И на каждого будет роль,
Кто слезами, кто кровью умыт.

Здесь на каждого свой туман,
Свои грёзы и просто рай.
Каждый верит своим богам,
А по сути бежит на край.

Здесь из веры куют гроши,
Здесь заплёванных душ приют,
Что из окон идут в тиши,
Кто в последний, кто в первый путь.

Здесь сжигают себя дотла,
Чтоб хоть миг, но побыть огнём.
И влюбляются в зеркала,
Чтоб изчезнуть в них ярким днём.

Здесь воюют за право жить,
Здесь мешают слезами кровь,
Здесь заживо просто сгнить,
И посмертно узнать Любовь.

За золотом прячут грязь,
За улыбками боль и стон,
Только Смерть ходит не таясь
Раздавая покой и сон...

( А. Балашова )

Шлете антипатии и не говорите, за что подарок!!! Я так не играю!!! (хотя кто меня спрашивал)

Злоупотребила...

66. А я и не заметила, до чего дошла. Это при том, что даже в 15 моя талия была 68, а это был не лучший период на кормежку. Нда. Стрессы – мощный фактор похудания. Но боже, как мне все это надоело! Похороны, истеричные родственники, капризные тонкочуствуещие мужчины, короче все нервные и истеричные, а я одна как вол пашу. Бля. И намеки пачками: «Это все потому что… и бла и бла и бля» как оно надоело. Прихожу к светлой мысли разогнать все это и жить в одну харю. Задрало Селестину изображать. Не лучше дружба-приятельство. Скромно и мозг не насилуют. Хрен с ними с детьми.

Сбежала с работы на 4 часа раньше мотивируя все это плохим самочувствием. Вместо дома же направилась в магазин. Думаете мне это доставило массу положительных впечатлений?! Как бы не так! Были закуплены оптом вещи не столь желание сколь необходимые для дома для семьи. А приятные сердцу мелочи были отложены на потом. Ну скажите, разве возможно примерять белье будучи нагруженной продуктами, обоями и (о ужас) сковородой. Нет, все это желанно в доме (особливо сковорода, тяжелая, тефлоновая, как и мечталось), но кайф – не тот, граждане, положительно совсем не тот. Вот и пришлось абсолютно неэлегантно тащится через весь город нагруженной как ишак, какая уж тут грация, и соблазнительность. Нет как нет (как говорит Мадж). Но я не забыла себя порадовать. Президент! Сыр! Великолепный Camembert. В нежной белой плесени. И зеленый чай (опять хризантема). А теперь в ванную и срочно наводить красоту!!!

В час ночи. Мясо! С маянезом (как это холерное слово пишется) и черным хлебом. И довольна жизнью. Потому как голод не тетка и прочая в том же духе. В планах чай (зеленый, хризантемовый (ах как я обожаю хризантемы)) и… ну неважно, есть короче планы.
Приято осознавать, что под боком есть бесценные люди которым просто можно сказать: «Так мол и так…» А они тебе в ответ: «Бля… (ведь именно это слово точно характеризует ситуацию)» и еще пару слов. Душевных и тока для тебя (Пока не меркнет свет, пока горит свеча) И вообще они ни разу не опустились до уровня сплетен сладко смакую твою личную жизнь, просто потому, что это – ТВОЙ выбор, и они его принимают, так же как принимают тебя.
Благодаренье Богу, что такие люди есть в моей жизни…
[700x595]

Лорке надоело!!!
Лорке конкретно надоела ее паранойя на тему того кто читает, а кто не читает ее дневник. Все реальшики и анонимщики ровными строями идут в Бобруйск и организовывают там демографический взрыв при помощи противоестественных сношений (в меру собственной испорченности и фантазии)
А теперь по существу: прочла старые записи и ах стыдно стало. Там мысли, а теперь тупой фильтр для базара. Все! Достало.
Давно пора порвать половину старых связей и связать половину порванных забвением. Пора доделать начатое и без страха исполнить задуманное (илиитир я или кто?!) И вообще многое пора.
Меч мой сверкает как сильмарил во тьме
Враг отступает и слышен всем мой смех…

Это цитата сообщения Мелатар Оригинальное сообщение


12 причин почему коты лучше мужчин

1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь
следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на
телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.


Памятка для кошатников

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Люди, скажите мне что нибуть хорошее, так нехватает дружеского слова.

Жизнь повернулась ко мне странной стороной. Все больше обустраиваю дом, уже не дом, а гнездышко. Переношу, мою, переставляю. Результаты вполне приемлемы. На кухне теперь тихо, мило и уютно.
Кошка явно выразила свое мнение о наших отлучках, порвав, почему-то, мочалку.
Но мы с ней подружились. Селуна… Ни одной умной мысли.

Это цитата сообщения Sarevok Оригинальное сообщение

Много картинок, ахтунг - траффик.
http://fishki.net/comment.php?id=14982
Увидел у PPV