Это цитата сообщения Moonknight Оригинальное сообщение

Десять правил свиданий с моей дочерью.

Правило первое
Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе
Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье
Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это модно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое
Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое
Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое
Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастнойь, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое
Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое
Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое
Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

Правило десятое
Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

[250x250]
В той глубине, в той незримой печали
Что-то проснулось
В той темноте
Бесконечностей далей -
Перевернулось:
Открыло глаза, засмущалось,
Закрылось, уснуло, забилось…
Где-то внутри, где-то снаружи,
То - что давно уже
Сильно так нужно…
Что-то очнулось,
Что-то воскресло,
Что-то забилось…
И я раскрываюсь,
Я распускаюсь и
В гранях теряюсь:
Теряю законы, запреты морали…
Что-то открыло глаза и забилось
И я поняла…
Я уже догадалась
Мыслей неловких
Я засмущалась…
Оно мне приснилось…
________________________
V(21:07:32 6/06/2007)
КТУЛХУ ПРОБУДИЛОСЬ

V(21:07:38 6/06/2007)
вконце подпиши

from отсюда

[450x446]
бобёр: привет, давай знакомицо не по децки?)
она: ты опоздал, у меня уже есть парень
бобёр: я не опоздал, я дал фору

Имею дурацкую привычку слушать аудио-книги на ночь, при этом часто засыпаю. Вчера ночью проснулся от офигенного чувства тревоги, казалось, что сейчас как минимум будут бить, сердце из груди выскакивает, и т.д. Осмотрелся, включил свет, вроде всё в порядке, выключил плеер и спать. На след. день перемотал книгу, слушаю. Там была фраза "А кто это там спит?! Не надо здесь спать!", на ней-то я и вскочил посреди ночи.
(охотно верю, та же фигня была)

Red: Это ж скока надо выпить чтоб придя на концерт Scorpions с гордостью размахивать флагом России...
Айя: не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"
(вспомнился чувак с флагом на дороге)

Она: я тебя люлблю, но больше так не могу...
Он: ты мне нравишься только как подруга, так что извини
Она: ты мне тоже как подруга, так что все нормально
(надо будет запомнить и применит при случае)

есть у кого фильм ворошиловский стрелок?????
на VHS не подойдет ? :)
это что такое
вот блин поколение пепси :) Это ленточка магнитная :)
и че типа с ней делать надо?
(а вы помните, что это такое?! )

Хастур (23:50:59 12/06/2007)
эффект интересный. Закапал в нос капли - нос прочистился, но стал кашлять, фышкнул в горло инголятором перестал кашлять, но нос опять залажило, вот сижу думаю есть ли смысл ещё раз капать
Руна (23:51:19 12/06/2007)
одновременно попробуй
Руна (23:51:33 12/06/2007)
ток и от запора что нить выпей
(однака)


19:32 9/06/07
Timak:
Ребяты, хотите рецепт вечного двигателя? В кружку засыпаешь кофе и заливаешь его коллой. И все, диплом пишется на ура.
22:09 10/06/07
Evgeshko:
Timak, сволочь!!! Всю ночь в тетрис проиграл ((( Завтра на работу с утра! Давай рецепт противоядия!
(страшная смесссс)


Прикинь вчера ночью лаганул!
Чё такое?
Сижу, ищу ошибки в коде, часа 4 утра... Вдруг понимаю что почему-то становится темнее чем было! В момент стало совсем темно, нихуя не вижу!! пересрался сцуко... блядь, оказывается у меня просто глаза закрылись -_-
(актуально для Вадички)


Shizm :
А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)
ШтЫRb :
.....бездушная скотина! :[
( я тоже скотинка, видать)


а у меня появилась флэшка на гиг
мда
а почему не на два?
потому что в маршрутке была тока на гиг
(жгут... у меня тоже нагиг)

1: стал папой теперь вижу больше беременных..
1: их правда стало больше или я стал обращать внимание?
2: внимание стал обращать
2: когда я был военным - замечал много военных
2: когда был ментом - кругом одни менты
1: ну да пожалуй...
2: а сейчас кругом одни пидарасы
1: эээ... фигасе

Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут?
Она: ну давай.)
Он: света?
Она: нет...
Он: маша?
Она: нет.)
Он: а как же?
Она: Светлана.)
Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?
Он: светлый
Она: нет
Он: неужто темный?!
Она: нет))
Он: рыжий что ли?
Она: не угадал, блондинка!
Он: ппц
(кккккоменты опущу)

Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост :)))
(хачу это видет)


xxxxx
Сейчас порадовался.
В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от яктации — у него постоянно ритмично дергается голова. За ухом у дедушки — слуховой аппарат. Позади меня стоят четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы — вся амуниция на месте.
Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает слуховой аппарат за ухом, потом тоном, в который впиталась вся ненависть пролетариата к среднему классу, говорит: “Гля, бля, у деда плеер!” Гопо-киды, понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его обсуждать: “Блять, старый хуй, а дергается как пиздун с дискотеки”, “ваще охуел древний гандон”, “пидар, хуячить таких надо”. Совершенно внезапно четвертый гопо-кид урезонивает собратьев по разуму: “Слышь, пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов пиздил, хуле вы, блять? Он заслужил, блять, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится деду музон, схуле вы тут?”
(от так от)

подошел к одногруппнице сегодня при всех
и спросил: "ты меня любишь?"
а она возьми и ответь: "да"
завтра, блять, на свидание иду
а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, Читать далее...

[460x345]
...Здесь так много сохранено всяческих ссылок?
Просто для себя. Чтоб потом не искать, можно конечно на компе но мне так удобнее.
... Здесь написан всякий незначащий бред о себе?
Чтоб все это выглядело несколько по домашнему. Я вообще не представляю, что стоит другим рассказывать о себе, чтоб интересно было.
...Здесь куча непонятных литературных кусочков?
Просто наметки на квенты или понравившиеся куски из форумных игр, к коим не в коем случае не следует относиться серьезно, а тем более решать, что нечно подобное в моей жизни реально произошло. Как говориться все совпавшие имена (кстати они потому и совпадают, что самой мне придумать что-то не получаеться) ну и так далее.
...Здесь все, кто это все читает?
Не поверите, но ответ на данный вопрос я не знаю, особо мнея поражают скрытые пользователи. Ннужели они думают, что я и вправду напишу здесь что-то значимое (кроме подначек и наебок, конечно)

А вообще пойду заварю нам кофейку, несосмненно с молоком и колотым сахаром. Нерафинированным, так похожем не куски янтаря.

Оно

девчонки давайте пообщаемся!
шлите в личку!
GOLDIE: паАашел в личку, скатина =)

аЦцКаЙА_СоТоНА блин...я исчо не знаю чо ты умееш ))) я вот в 14 лет программером работал )))
punk-rok: я тож хочу быть программистом :)
аЦцКаЙА_СоТоНА: программером быть это не только спать, леницца и пиво пить )))
punk-rok: я знала шо будет подвох

всё, не хочу спать. я буду есть
отличное начало.
ктулху пробудился...

voffka: Полный пиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...

Дрям> хороший сисадмин в случае ядерной зимы еще 2-3 месяца может питаться крошками из клавиатуры и юзать инет из кэша прокси.
[700x525]

Это цитата сообщения Рыцарь Оригинальное сообщение

Без заголовка

Бесстрашие - это когда только ты один знаешь, как тебе страшно (с)

[317x698]
наглым образом сперто у Рыцарья (отсюдова )

Нож - пожалуй, самое распростарненное оружие, которое мы встречаем в повседневности. В жизни мы используем множество различных ножей - раскладные, кухонные, выкидные, разделочные, охотничьи.
И случаются моменты, когда наш старый добрый приятель - столовый нож - может спасти нашу короткую, но оч. интересную и насыщенную жизнь. И сразу возникает вопрос: - У нас есть оружие что же с ним собственно делать?
Сразу оговорюсь, мы уже собрались всеме зубами и когтями бороться за свою любимую жизнь. Потому как, с ножом как с пистолетом - достал - бей и режь. Иначе отнимут и покалечат, если не убьют.
Я думаю, что не для кого не секрет, что у ножа есть два основных хвата - прямой хват и соответственно обратный. Во время обратного хвата лезвие неправлено вниз и легким поворотным движением кисти, мы можем сделать наш инструмент относительно незаметным. Это имеет свои неоспаримые преимущества в том случае, когда мы хотим совершить агрессивное действие и для этого рвем дистанцию...
У обртного хвата есть ряд недостатков - в первую очередь, это невозможность осуществлять четкие уколы, кроме как рубящий удар сверху вниз, что не всегда является эффективным.
Прямой хват - представляет для нас куда больший интерес. Если не брать в расчет голливудские боевики и стычки легендарных профессионалов, то весь уличный ножевой бой складывается из серии четких ударов в жизненноважные органы - в печень, почки, область грудины, что влечет за собой болевой шок, кровопотерю и неминуемую смерть. Мы, как уже выяснилось выше умирать вовсе не собираемся.Мы решили зарезать своего врага и нанести ему максимальное количество повреждений.
Куда колоть и как резать - более менее понятно - удары ножем акцентированные, сильные, резкие. Проблемой остается - поражение цели и удержание нашего инструмента.
Несколько слов об удержании ножа. Я советую держать нож: средним и безымянным пальцами, мизинец наклыдвается сверху и выполняет роль запора, указательный палец - несет вспомогательную, поддерживающую функцию. большой палец распологается вдоль рукоятки и выполняет указующее движение, как буд-то бы мы хотим нажать кнопку лифта.
Почему именно так? Я предлагаю вам просто попробовать и потренироваться удерживать нож подобным способом. Вскоре вы заметите, что если все делаете правильно - то скольжение пальцев по рукоятке в момент удара отстутствует. Это является очень важным фактором, ведь не все ножи снабжены стопором и если мы при выполнении удара - попали в ребро, резко встретив сопротивление, то у нас есть шанс - соскальзывания пальцев по лезвию, что влечет за собой самотравму.
Положение большого пальца выбрано тоже не случайным образом. В жизни мы очень часто выполняем большим пальцем прицельные и достаточно сложные действия - что-то нажимаем, что-то размазываем. И во время ненесения удара нам остается только целится этим пальцем, а приобретенный инстинкт и моторика - все направят в цель за нас.
Почему следует наносить удары сериями - очень просто - не всегда удается нанести прицельное повреждение, наша задача состоит в том, чтобы как можно быстрее обезвредить противника, серия предоставляет нам эту возможность.
Я бы не рекомендовал делать ставку на рубящие и секущие ( режущие ) движения - они отнимают больше времени чем укол и не дают возможности действовать с максимальной силой и скоростью. Сила удара может иметь роковое значение, если ваш противник одет в плотную одежду - в куртку косуху, ватник и т д. И иногда разрезать ее бывает очень проблематично.

Это цитата сообщения Рыцарь Оригинальное сообщение

Черновик статьи." Мой любимый друг - ножик."

Нож - пожалуй, самое распростарненное оружие, которое мы встречаем в повседневности. В жизни мы используем множество различных ножей - раскладные, кухонные, выкидные, разделочные, охотничьи.
И случаются моменты, когда наш старый добрый приятель - столовый нож - может спасти нашу короткую, но оч. интересную и насыщенную жизнь. И сразу возникает вопрос: - У нас есть оружие что же с ним собственно делать?
Сразу оговорюсь, мы уже собрались всеме зубами и когтями бороться за свою любимую жизнь. Потому как, с ножом как с пистолетом - достал - бей и режь. Иначе отнимут и покалечат, если не убьют.
Я думаю, что не для кого не секрет, что у ножа есть два основных хвата - прямой хват и соответственно обратный. Во время обратного хвата лезвие неправлено вниз и легким поворотным движением кисти, мы можем сделать наш инструмент относительно незаметным. Это имеет свои неоспаримые преимущества в том случае, когда мы хотим совершить агрессивное действие и для этого рвем дистанцию...
У обртного хвата есть ряд недостатков - в первую очередь, это невозможность осуществлять четкие уколы, кроме как рубящий удар сверху вниз, что не всегда является эффективным.
Прямой хват - представляет для нас куда больший интерес. Если не брать в расчет голливудские боевики и стычки легендарных профессионалов, то весь уличный ножевой бой складывается из серии четких ударов в жизненноважные органы - в печень, почки, область грудины, что влечет за собой болевой шок, кровопотерю и неминуемую смерть. Мы, как уже выяснилось выше умирать вовсе не собираемся.Мы решили зарезать своего врага и нанести ему максимальное количество повреждений.
Куда колоть и как резать - более менее понятно - удары ножем акцентированные, сильные, резкие. Проблемой остается - поражение цели и удержание нашего инструмента.
Несколько слов об удержании ножа. Я советую держать нож: средним и безымянным пальцами, мизинец наклыдвается сверху и выполняет роль запора, указательный палец - несет вспомогательную, поддерживающую функцию. большой палец распологается вдоль рукоятки и выполняет указующее движение, как буд-то бы мы хотим нажать кнопку лифта.
Почему именно так? Я предлагаю вам просто попробовать и потренироваться удерживать нож подобным способом. Вскоре вы заметите, что если все делаете правильно - то скольжение пальцев по рукоятке в момент удара отстутствует. Это является очень важным фактором, ведь не все ножи снабжены стопором и если мы при выполнении удара - попали в ребро, резко встретив сопротивление, то у нас есть шанс - соскальзывания пальцев по лезвию, что влечет за собой самотравму.
Положение большого пальца выбрано тоже не случайным образом. В жизни мы очень часто выполняем большим пальцем прицельные и достаточно сложные действия - что-то нажимаем, что-то размазываем. И во время ненесения удара нам остается только целится этим пальцем, а приобретенный инстинкт и моторика - все направят в цель за нас.
Почему следует наносить удары сериями - очень просто - не всегда удается нанести прицельное повреждение, наша задача состоит в том, чтобы как можно быстрее обезвредить противника, серия предоставляет нам эту возможность.
Я бы не рекомендовал делать ставку на рубящие и секущие ( режущие ) движения - они отнимают больше времени чем укол и не дают возможности действовать с максимальной силой и скоростью. Сила удара может иметь роковое значение, если ваш противник одет в плотную одежду - в куртку косуху, ватник и т д. И иногда разрезать ее бывает очень проблематично.

http://www.warhammer-forums.ru/index.php?showtopic=8414&st=0

и немного еще на сладкое )
Зашёл как-то ликтор в супермаркет, ходит себе, вдруг видит :
" Консервы хаоситские: "Завтрак Дивера". 6р,66коп."
Думает "дай куплю, больно уж название завлекательное. Да и стоят недорого..."
Взял, короче, баночку на пробу - пришёл домой, вскрыл, съел - а там мясо. Обыкновенное, но вкусное.

В общем - понравилось зверьку - побежал в лабаз ещё за одной банкой.

Купил. Прибежал Домой. Начал открывать - не открывается. хается, хается - дохлый номер... Наконец вскрыл - а там исчо одна баночка, только поменьше...
Снова - хается, хается - ноль эффекту... В отчаянии перемолился Императору, Горку с Морком, Нурглу, Кхорну, Слаанеш(у), Тзинчу... В общем - расхреначил баночку - а там пусто

Порядком под вший тиранид бежит обратно в маркет и кричит:
- Что это вы мне за Х ню подсунули?
- А в чём дело?
- Как в чём? Купил у вас сегодня "Завтрак Дивера" - пришёл, скушал. Побежал - купил ещё. Так мало того, что банку полдня хреначил, так там ещё и пусто... Чё за , в натуре?
- Успокойтесь, вам наверное просто Тзинчевский попался... Двухвундовый
[640x480]

Ересь Виндоуса

обновление
M31. Roboute Guilliman Inc. сообщает:
Состоялся релиз новых драйверов для космодесанта.
Всем пользователям наcтоятельно рекомендуется произвести обновление...

World Wide Webway
Император - Ваш варп-провайдер!

обзор антивирусов
Решили проверить свою систему на наличие в ней вредоносных программ?
Вашему вниманию предлагается краткий обзор антивирусов. Сегодня мы рассмотрим антивирусы "Криптман" и "Карамазов".

Антивирус "Криптман":
Отличный антивирус с постоянно обновляемой базой данных! Есть опция перенаправить вирус на другой ПК.
Недостатком антивируса является то, что при опасности заражения системы, он стремится удалить все файлы, которые могут ему подвергнутся...

Антивирус "Карамазов":
Обезвредит даже хорошо замаскированную вредоносную программу, к которой прочие отнеслись без должной внимательности и даже выразили готовность с ней работать.
Единственное минус - в "Карамазове" нет опции "запросить действие", все обнаруженные подозрительные файлы удаляются.


Словарь

High Marshal Helbrecht -
[515x699]

Мария Шарапова - представительница прекрасной поливины Noise Marine


Романтика

Девушка своему бойфренду-хаоситу:
- Ну скажи же мне какие-нибудь тёплые слова!
- Let the Galaxy burn!!!


Цитаты

"И никто не узнает, где могилка моя..."
Император

"Опытный Инквизитор. Изгоняю демонов и неопытных инквизиторов"
Эйзенхорн

"Лучше, Гор, могут быть только... Горы", -
сказал про себя Прародитель (Primogenitor) и начал клепать клонов Вармастера.

Цитата дня:
"Сангвиний, иди первым, а я за тебя отомщу!"



Путёвые заметки

Голова пустая... Короче, состояние с утра - как будто вчера Аримана на х** послал.


Законы/правила Iron Hands:
ПРАВИЛО ЛЕВОЙ РУКИ - левой руки быть не должно.

Интересный вопрос:
Стоит ли выводить из статиса Жиллимана, если его ранили тем же самым оружием, которым "заразили" Хоруса?


Тяжело в учении...

Учитель-инквизитор с огмеметом-указкой и испытывающим взглядом спрашивает класс:
- А теперь, дети, кто знает, кому же принадлежат слова: "The Space Marines fear no evil, for we are fear incarnate"?..


"Учи хай-готик!"

Фтопку! / Ф Газенваген! - Добро пожаловать на Исстван III!

Отчот / Атчод - Battle Report

испацтула / пацтулом - Кустодианский хохот

Horus Heresy

Служба экстренной доставки "Морнивальцы"...

Лунные Волки. Император?! Терра?!
Пока что Шестьдесят Три Девятнадцать!
Репетируем-репетируем!..

У Хоруса не ладилось с девушками... уж больно они были хрупкими...

Смысл первых двух книг:
О, боги! прошу вас, дайте мне: Мудрости и Терпения - чтобы понимать своего отца и принимать все его решения,
ибо если вы датите мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАХРЕН!..

К. Зиндерман:
Говорите, что "чтение еще никому серьезно не вредило"?! Ну-ну...


Трудности перевода

Дядюшка Льваид или "Esmeralda of the wolves"

- And what is your name?
- Lion El'Jonson.
- Lion El'Jonson. What does it mean?
- I'm a WH40k character, our names don't mean shit.

(I) "Конверсии текстовые"


Путёвые заметки

Adeptus Mechanicus:
"Ученье - свет,
а неученье - the grim darkness of the far future".

Трудно говорить о примирении хаоситов и лоялистов,
когда у одних на знамени решетка для барбекю, а у других - двухголовая курица.

Если в Death Guard отделить мух от "котлет", то воевать будет практически некому.

Всю ночь культист призывал демона. К утру умолк.
Может быть, демона призвал, а может инквизиторов...

Из-за погодных условий вызов демона не состоится:
шквал... вирусные бомбы, взрыв ядра планеты.


Сборник молитв WH40k

Молитва о Робауте:
"Храни тебя Император
в сухом прохладном месте..."


Манчкин или Путеводитель по Империуму

Замочи Азраэля и Сайфера...
и собери полный доспех Лиона!


BLack Library. Книги

Теперь уж точно все лояльные Ордена Космодесанта / 21-е изд, исправленное. - Бадаб: Изд-во Ordo Hereticus, 912M41


F.A.Q. You!

Вопрос: Чем человек отличается от космодесантника?
Ответ: Из человека космодесантника сделать можно...

Вопрос: Для чего Фулгриму, когда он стал демоном Слаанеша, понадобилось столько рук?
Ответ: Как "для чего"?! Вот же:

2 августа:
Безопасность и порядок на улицах Терры во время празднования Дня Космическо-десантных войск Империума будут обеспечивать десятки тысяч сотрудников Имперской Гвардии.
Помимо Гвардейцев за порядком будут следить несколько сотен представителей Ordo Hereticus и дюжина Высших Лордов Терры; а сотрудники Адептус Кустодес будут в усиленном режиме нести охрану Золотого Трона, от тех разгоряченных Адептус Астартес, которые в порыве благоговейных чувств захотят воздать хвалу Императору лично.


Подписался или Совет да реклама

Молодой чувствительный маньяк ищет девушку, которая громко (очень громко!) кричит.
Подпись: Noise Marine

Сниму планетку в Глазе Ужаса. Гробовую тишину - гарантирую.
Подпись: Мортарион

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
Подпись: Магнус (Horus Heresy rule)

Семь раз отмерь - один раз отрежь.... и поставь себе имплантант.
Подпись: Iron Hands

Приглашаются амбициозные молодые люди для интересной работы.
Подпись: полковник Шаффер

Не стоит отказывать себе в удовольствиях! Живём ведь один раз!
Подпись: Люциус


Поговорка дня:
У семи нянек дитя - Магнус Рыжий.

Привет от Белчера или Это звучит несколько зловеще...
Космодесантник: "Да плевать я на тебя хотел!"...

Император фтагн!
Пнглуи мглунафх Император Золотой Трон угахнагл фтагн!
Ph'nglui mglw'nafh the Emperor of Mankind the Golden Throne wgah'nagl fhtagn!


F.A.Q. You!

Q & A

Вопрос: Зачем Император послал Космических Волков на Просперо?
Ответ: Чтобы те переименовали Легион Магнуса Рыжего в 999 Сынов, 998 Сынов, 997 Сынов...

Вопрос: Почему враждуют Alpha Legion и Word Bearers?
Ответ: Вероятно, они не поделили Хаос Неделимый.

Вопрос: А какой там чувак побывал в Черной Библеотеке?
Ответ: Чевак! Чевак!..

Вопрос: Почему "английские кодексы" стоят дороже "русских"?
Ответ: Их не испортили переводом.

Риторические вопросы

"Орк-детёныш" спрашивает "орка-родителя": <<Пап, а пап, откуда орки берутся>>?

Это какое же надо было иметь извращённое чувство юмора, чтобы Легиону предателей оставить название "Дети Императора"?

Интересно, всё-таки почему после встречи с Лордом Вандиром "Дочери Императора" стали "Невестами Императора"?

Вопрос, который бы Вы не стали задавать...

... Инквизитору Торквемаде Кортесу: "Сколько времени на ваших часах?"


Путёвые заметки

Порой, наблюдая за некоторыми решениями и действиями Adeptus Mechanicus, я начинаю подозревать, что Machine Spirit переводится не как "Дух Машины", а как "технический спирт"...

Интересно получается:
для того, чтобы погрузить Империум в Хаоса, Абаддону нужно навести порядок среди хоаситов...


Ассоциациативный ряд

Мятеж на планете Салем Проктор:
Инквизитор Ф. Карамазов - аффтар жжет!

Осада Терры:
Хорус "Повелитель Хаоса" - ниасилил!

Вселенная WH40k:
Тау - ни*** не готично, ни*** не гламурно!

1-я Армагеддонская война. Grey Knights:
Ангрон - в Бобруйск жывотное!

Da Orks:
Брат-капитан Тихо - превед, красавчег!


Ересь Виндоуса

"Проблема 2000 40000"
Всех беспокоит вопрос о том, что же будет, когда закончится 40999-й год...

Планета Колдунов
Редактируя свой контакт-лист в icq, Ариман запихал добрую половину Легиона 1000 Сынов в "инвизибл"...

Словарик
Тзинч - бог багов и глюков.
Thousand Sons - пользователи, юзающие варез и другие "запретные знания".


Самые короткие книги

Книга: Cоветы по воспитанию детей
Автор: Император

Книга: Все, что мы знаем о Некронах [официальная версия]
Автор: Adeptus Mechanicus

Книга: Восхваление Хоруса [post-Heresy version]
Автор: Абаддон

Книга: Отечественная История
Автор: Тау

Книга: Власть Разума
Автор: Огрин

Книга: Твои несексуальные контакты с лоялистами
Автор: слаанешит

Книга: Способы доказательства невиновности
Автор: Лорд Ф. Карамазов


"Конверсии" или "разбоянистые бояны"

Adeptus Mechanicus, изучая Имперский Дворец, установили:
много тысяч лет назад Император попросил потомков грузинов из племени Церетели постоить ему "маленький такой сарайчик"...

Проснувшись утром Робаут подумал:
"Как хорошо вчера с Фулгримом отметили завершение Великого крестового похода. Вроде и выпили много какой-то отравы, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!".
Он и не подозревал, что на дворе уже 41-е тысячелетие...

Спит Магнус Рыжий, и снится ему Тзинч.
Спрашивает Магнуса Тзинч:
- Могу я тебе чем-нибудь помочь?
- Почему у нас все плохо, магией заниматься запрещают и т.п... Что мне делать?
Тзинч, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всех лоялистов и перекрасить броню в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу...

News of Slaanesh

Фабиус Байл вывел нового Bloodthister'a специально для слаанешитов.
Зверушка по-прежнему охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Солдаты Имперской Гвардии получили инструкцию по разгону слаанешитов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

41-е Читать далее...

[256x327]
Креатифф

Робаут Жиллиман: Вот! Я написал "Кодекс Астартес"!

Леман Расс: Ржу нимагу пеши исчо!
Рогал Дорн: КГ/АМ
Фулгрим: Афтар! Выпей йаду!


Когда у Детей Императора закончилась "припасы"... [Альтернативный вариант развития событий]

Минздрав Ока Ужаса (в лице Фабиуса Байла) попросил Noise Marines провести для отстальных Детей Императора акцию под названием: "Рок-н-Ролл против наркотиков".


Спешу уведомить...

Робаут Жиллиман Фулгриму:
Всю жизнь мне отравил, змей проклятый!

Люций Вечный тираниду:
Не ешь меня! Тебе не понравится... бесчувственное животное!

Магнус Императору:
Нет, а почему как магия, так сразу Магнус?! Что я, рыжий что ли?!

Хаоситы лоялистам:
"Око за око! Зуб за зуб!"...
P.S. А вы что хотели? Варп! Вот такие хаоситы "симпатичные"...



Просто и со вкусом

Практически в любом уголке Империума Вы можете быстро, вкусно и недорого перекусить мясными продуктами марки "Имперская Гвардия". "ИГ" - брэнд, известный по всей Вселенной!
Приобретая хотя бы одну партию, Вы получате "лазерные зубочистки" в подарок!

Раздел консервы (№1):

Если Вы не брезгуете генно-модифицированными продуктами, то Вас наверняка заинтересуют Space Marines!
Загляните, например, в один из магазинов сети Ultramar - здесь Вы найдёте товар отличного качества!
Вам понравится и Вы обязательно придёте сюда ещё не раз!

NB Будте внимательны! В большие банки - "дредноуты" - мяса кладут мало!

Раздел консервы (№2):

Гипермаркет "Око Ужаса".
10 тысяч лет на рынке генно-модифицированной пищи.

"Хаоситы" хранятся неестественно долго, что говорит о малом количестве полезных веществ в продукте.
Спешим заметить, что консервы "Хаоситы" в большинстве своём товар просроченный и слегка подпорченный.
Встречаются следующие наименования:

1000 Sons - Будте внимательны! Это обманка: банки пустые!
Death Guard - Продукт испорчен во время транспортировки. Запах соответствующий.
Alpha Legion -
а) дефицит! Ещё никому не удавалось найти склады, на которых храняться консервы этой марки;
б) контрафакт - часто позицианирует (в слоганах) себя как "фирменная имперская продукция".
Word Bearers - Не забудьте произнести молитву перед трапезой!
Night Lords - Не ешьте много на ночь!

Деликатессы

Эльдары - это не только 40-50 килограмм диетического легкоусвояемого мяса, но и особый вкус, проверенный временем!
Они очень полезны для мозга - стимулируют умственную деятельность.

Восточная кухня. Морепродукты:

На востоке относительно недавно открылась сеть ресторанов "Тау".
Здесь Вы можете отведать блюда... напоминающие японскую кухню.
Хотя некоторое неудобство по время трапезы Вам могут доставить морепродукты:
скат "морской дьявол", пиранья, молот-рыба.

Грибные блюда
Или водоросли с грибным вкусом

Закусочные "У Brain Boyz'ов" широко распространены по галактике.
Основное блюдо здесь - орки.
Едят орков небольшими порциями, т.к. большие порции орков вряд ли кто-нибудь во Вселенной сможет переварить
(Так что если Вам предложат всех орков оптом - любезно откажитесь, поберегите своё здоровье).
В качестве закуски хороши гретчины... или, на худой конец, снотлинги.
Тарелку со свежепригововленным орком/гретчином Вы можете украсить сквигами.

NB Отдельно подаются: двойной сквиг и Биг Сквиг.


F.A.Q. You! или Вопрос. Вопрос - Ответ

Вопрос: Что такое WarCry?
Ответ: Это когда Вам на ногу роняют Warhammer... 40000 раз.

Вопрос: Я так и не понял, а чем отличаются Iron Hands от Iron Warriors?
Ответ: Первые заменяют на "железки" свои руки, а вторые - и ещё кое-какие... хм... конечности.

Слаанеш: Ну и зачем ты его всё-таки сожрал? Тебе это что, удовольствие доставило?
тиранид: *Чавк-чавк*

Вопрос: Какая самая зловещая фраза на гипотетическом "Совете Всея Хаоситов"?
Ответ: "А теперь слово предоставляется Ариману..."!

Вопрос: Интересно, а почему Space Wolves конфликтовали с Dark Angels, а не с Blood Angels?
Ответ: Действительно, "почему?"... Ведь верфольфы с вампирами всегда не ладили.

Вопрос: С чего вдруг Леман Расс неожиданно улетел в направлении Ока Ужаса?
Ответ: Опомнился. И с возгласами "Пацаны, подождите меня!" помчался за мантией Демон-Принца.

Вопрос: Я так и не понял, а за что Император оторвал руки Феррусу Манусу и выбил глаз Магнусу Рыжему?
Ответ: Чтоб 1-й не занимался, чем не надо; а 2-й не подглядывал, куда не следует! Проводил воспитательную работу, короче.

Вопрос: Куда исчезают некроны с поля боя?
Ответ: Их разбирают на сувениры орки и хаоситы.

Вопрос: Что такое "гроб на колёсиках"?
Ответ: Не "на колёсиках", а "на ножках"! Это дредноут.

Вопрос: А что там за возня?
Ответ: Это Найтбрингер и Мортарион выясняют у кого... коса больше.

Вопрос месяца:
"Зиббо, что у вас там?"

Один из 1000 Сынов: А как вы с Императором познакомились?
Магнус Рыжий: Чез Интернет... тьфу ты... т.е. через Читать далее...

Эти глаза не могут врать

В Великом крестовом походе Императора сопровождали его 18 (известных) сыновей-Примархов: всё 35 преданных глаз.


Примета: если на стене висит ружьё...

Если на стене висит метла, но вы скажете орку, что это ружьё, то и она обязательно выстрелит!


Blood for the Blood God!

Сложилось мнение, что кхорниты - безмозглые мясники.
Хватит уже! Долой стереотипы!
Это с виду мы такие грубые и неотёсанные.
А внутри мы очень ранимые. Очень.
Такие ранимые, что слёзы на глаза наворачиваются и сердце кровью обливается...
Сердце... кровью... крови-и-и-и-ища!!!


Радио. Заявки

Заявка №1:
Конрад Кёрз празднует сегодня долгожданную встречу с папой и просит поставить в этот знаменательный день песню Земфиры "Искала":
Я искала тебя годами долгими,
Искала тебя дворами темными,
В журналах, в кино,
Среди друзей,
В день, когда нашла,
С ума сошла.
Ты совсем как во сне,
Совсем как в альбомах,
Где я рисовала тебя гуашью [...]

Заявка №2:
т.к. Великий Крестовый поход подходит к концу,
Император скучает на Терре и просит поставить ему песню "Кукушка":
Песен еще ненаписанных, сколько?
Скажи, кукушка, пропой.
В городе мне жить или на выселках,
Камнем лежать или гореть звездой?
Звездой.


Самые бестолковые фразы (лозунги, пожелания, просьбы) в мире WH40k

Орки,
занимайтесь любовью, а не войной!

Нурглит,
будь здоров! Не болей!

Леман Расс,
делеко не уходи и к ужину возвращайся!

Примархи 2-го и 11-го легионов,
или вы появляетесь... или я всех вас вычёркиваю!


Братья по или Forgotten Realms vs. WH40k

Дриззт: Привет, меня зовут Дзирт!
Хорус: Привет! А меня зовут Гор.


F.A.Q. You! или Вопрос. Вопрос - Ответ

Вопрос: Кто такие Sisters Of Silence?
Ответ: Это подруги Noise Marines.

Вопрос: Почему Ferrari красного цвета?
Ответ: Потому что орк верит!.. Орк верит, что красная машина ездит быстрее!
=>
Вопрос оркам:
Почему вы не смотрели Формулу-1 в 2005 году?!

Вопрос орку:
Ты что такой злой?! У тебя мамы не было?

Ариман: Вы не подскажите, как пройти в библиотеку?
эльдар: ???

Вопрос: Так почему всё-таки Император под конец Великого Крестового похода отправился на Св. Терру на ПМЖ?
Ответ: Его умоляли об этом навигаторы, ибо их достало, что "маяк" постоянно шатается туда-сюда по Варпу!

Вопрос: Робаут, а что ты мне подаришь на мой день рождения?
Ответ: Книгу, Рогал. Книга - лучший подарок!

разговаривают два хаосита
Вопрос: А если я покажу Коготь Гора и вон тем космодесантникам, они тоже испугаются и убегут?
Ответ: Нет, они засунут его тебе... короче, это Кровавые Ангелы. Коготь спрячь!

Вопрос: Как думаете, Фабиус Байл когда-нибудь выведет что-нибудь стоящее?
Ответ: Конечно! Ведь и у Relic тоже не сразу DoW получился! Сначала были Impossible Creatures - симулятор Фабиуса Байла...... хм... т.е. альтернативно гениального генетика.

Вопрос: Что такое "подстава"?
Ответ: Это когда "встречаются" Тёмные Эльдары и Noise Marines.

Вопрос: Что такое "Чаптер"?
Ответ: Это легион + Кодекс Астартес.

Вопрос: Если после заключения в Золотой Трон Император весьма недолго общался с людьми, то чего ради через 5000 лет ночью капитан Кустодианцев потащил начальницу Сестёр Битвы к Золотому Трону?
Ответ: ()

Вопрос: Так почему тогда огромное количество эльдарских душ не смогло вновь воплотиться?
Ответ: Они не заплатили за "хостинг".


Ересь Виндоуса

Вы действительно хотите начать Ересь?
Да. Нет. Я подумаю.

Death Guard. Ересь Хоруса. Варп
Так. Всё. Зависли. Не надо было навигаторов удалять!

Хорус собирается нанести удар Императору
Вы действительно хотите отправить императора в Варп?

Император собирается ответить Вармастеру тем же
Вы действительно хотите удалить Хоруса?

через мгновенье после "удаления" Хоруса
Ересь допустила критическую ошибку. Все легионы Хаоса будут свёрнуты.


Игра Слов

В детстве Морка любил кататься с Горки.

"Попал в Глаз. Ужас".
Подпись: Магнус


40000 очепяток

1. Хорусь Ереся

2. Предатели и лолисты


Книги во Вселенной WH40k

Книга: "Дети Индиго. Проблемы воспитания"
Автор: Император

Книги: "Сын отцу не товарищ", "Павлик Морозов 40000"
Автор: Хорус

Книга: "Оригинальные рецепты консервирования"
Автор: Ариман

Книги: "Человеческое, слишком человеческое", "Происхождение видов"
Автор: Фабиус Байл

Книга: "Путеводитель по Варпу"
Автор: Тифон (a.k.a. Тифус)

Книга: "Полёты во сне и наяву"
Автор: навигатор


Кино 40-го тысячелетия




Бонус # 1

Специально для Императора со Св. Терры
кавер-версия песни "Кукушка" в исполении группы Noise Marines -

"Ray of Hope" или "Кукушка 40000"

В мире планет не захваченных, сколько?
Скажи мне, Хорус, о том!
В Варпе мне болтаться иль на Терре жить,
Сиднем сидеть, а может сиять лучом?
Лучом.

Chapter 1

(1)*

Хорус:
Это перед Великим Крестовым походом у нас был принцип "Малой кровью на чужой территории".
Теперь надо от этого отходить!

Доклад Императору во время Ереси Хоруса: лояльны 9 легионов по неизвестным причинам...

По опыту Ереси Хоруса и других локальных войн...

Ulrtamarines vs. Alpha Legion
Робаут Жиллиман:
У Космических Десантников все делаете по Кодексу.
Но если вы все будете делать по Кодексу, толку будет мало!

Абаддон богам Хаоса:
Я вас предупpеждаю, чтобы не было попыток предлагать мне мантию Демон-Принца по 12 раз...
Предлагать всего 12 раз Сыну Хоруса - это наглость!

Вопрос хаоситам из легиона Тысяча Сынов:
Где вы бываете, когда вас нет?

Если подразделение берсерков Кхорна движется, оно представляет угрозу не только для своих, но и для противника.

Black Templars vs. Codex Astartes:
- В Ордене 10 рот по 100 десантников в каждой. Всего в Ордене около 5000 десантников.
- Так не может быть!
- Оказывается, может.

- Проводите 4 выстрела... Вы же Космодесант?
- Нет! Мы ИГ!
- Тогда 40.

Ну давайте попробуем еще, может, он со второго раза встанет
(По поводу титана в WH40k: DoW - Winter Assault)

Девиз Инквизиторов:
Люди запутываются в ереси... Если вовремя не поможешь, не пристрелишь - погибнут!

Инквизиция говорит:
Ересь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.


(2)**

Первый контакт. Толпа Высших Лордов Терры, инквизиторов, глав Орденов космодесанта, все в лентах и медалях, а перед ними посол Тау толкает речь:
- Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

На далёкой планетке гарнизон ИГ получает сообщение:
"Объявлена война. Возьмите под стражу всех нелюдей в вашей местности".
Через некоторое время они шлют доклад об исполнении:
"Ваш приказ выполнен. Арестованы два тау, три орка, один огрин, четыре эльдара. Срочно сообщите, с кем воюем".

Вчера на Планете Колдунов (Planet of the Sorcerors) произошла разгерметизация.
Разгерметизировалось 1000 хаоситских скафандров.
Всю ночь десантники выходили в открытый варп.
[699x488]
Хорусь Ереся. Chapter 2
"Warcraft vs. Warhammer 40,000"

Вы переиграли в Warcraft 3, если начиная играть в WH40k: Dawn of War...
1) Вы спокойно имянуете Space Marines "Альянсом", Forces Of Chaos "Нежитью", The Eldar "Ночными Эльфами", но недоумеваете, почему Orcs превратились в Orks!
2) Играя за Forces Of Chaos отмечаете, что "бэтман" сильно вымахал!
3) Увидев у орков Squiggoth'a, восклицаете: "Эк кодоя то как распёрло"!
4) Понимаете, что строения на самом деле подают с неба... а не растут из земли!
5) Убили не одну мышь, пытаясь отвести из-под огня раненого юнита.
6) Ходите голодным, т.к. не удаётся подcreepиться.
10) В память о старых времянах рашите соперника "ордами" сервиторов.

Почему орки (wc3) предпочитают путешествовать в пространстве, а не во времени или почему орки (wh40k) кричат:"Waaagh!":
Тралл: Орки, я был в Будущем! У нас есть огнемёты и танки, а наши кодои вымахали до невероятных размеров!..
Орки: Да!
Тралл: Но... никаких баб - размножаемся спорами!
Орки: Уааа

Space Marines обступают принца Артеса, стоящего с Фростморном возле обломков аппарата жизнеобеспечения Императора:
- Что? Золотой Трон?! Ошибочка вышла... хе-хе... Мне то нужен был Ледяной!.. Извиняйте!

Пеон, отрываясь от работы, ворчит на гретчина: "Ну что ты бездельничаешь, ждёшь пока барак на тебя с неба свалиться?!".

Орки (wc3) продолжали подозрительно смотреть на эльдара и на всякий случай переспросили действительно ли его зовут FarSeer.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Действующие лица:

Автор – Робкий пользователь. Недавно в клубе.
1-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
2-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
3-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
4-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
5-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
6-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
Модератор – Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.


Автор «Вот приобрел себе пылесос марки «Пупкин и Co», подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.»

1-й «Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее».

2-й 1-му «Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю».

3-й «Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник».
Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор «Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.»

1-й и 2-й «Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.»

Модератор «Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам «ОН» разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.»

Автор (Робко и запуганно) «Ребята, а как же мой пылесос».

1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть «Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в …. Конфу «Ремонт» а еще лучше в «Продам» и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся»

появляется новый пользователь

4-й «Люди вы тут собрались пиписками мерится» (во догадался) «или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?»

1-й 4-му «Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? »

4-й 1-му «Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.»

1-й «А если мы всем клубом сложимся?»

4-й «Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.»

Автор «Люди ну так что мне с пылесос делать.»

1-й «Купи себе шлаг более узкий.»

Автор «Зачем?»

1-й «Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее»

Автор «А может скажите как его хоть включить»


5-й «Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора»

1-й и 2-й «Голосование не работает. Давай я сделаю лучше»

5-й «Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют»

1-й 5-му «Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать»

6-й «А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.»

1-й «Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать»

3-й «У меня есть»

Автор «Ну так как на счет пылесоса?»

1-й 2-й 3-й и все остальные модератору «Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом»

День следующий. (после горы)

Модератор «Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит»



Ветка в конфе «Ремонт».

Действующие лица: Те же, там же.

Автор «Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.»
Модератор «Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?»
Автор «Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.»
Модератор «Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.»
Автор «Ну так что мне делать?»
Модератор «Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.»
Автор «А с пылесосом то как быть?»
Модератор «Опять за старое? Причем здесь пылесос.»
Автор «Ну так не включается?»
1-й «Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты Читать далее...

http://www.newgrounds.com/portal/view/237049

некое издевательство над вахой )

однако... ятоже так хочу)
[507x699]