До чего дошел прогресс!!! У Серёжи ПМС!!!

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - решетку.

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и на$рал....

Приходит мама с ребенком к доктору и говорит:
- Доктор, помогите, не знаю, что с ребенком - постоянно болеет, чихает, кашляет, бледный какой-то стал.
Доктор ребенка посмотрел и в коридор выпроводил.
А сам маме говорит:
- Раздевайтесь.
Мама в непонятках:
- Может, не мне надо раздеваться, а ребенку?
А доктор:
- Не, этот ребенок х"евый, надо нового делать.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...
- Чо, &ля?!

http://fishki.net/comment.php?id=56646

А всё-таки прав был Жирик:
"Джордж, не надо бомбить Ирак! Давай лучше вместе е$анём по Тбилиси!"

Английский писатель Джером Клапка Джером как-то заметил: "Мы заучили кучу гладких фраз о преступности войны и благодарим Бога за то, что живем в наше мирное торговое время и можем всю нашу мысль и энергию посвящать взаимному ограблению и надувательству".

Придворный шут императрицы Анны Иоанновны Антонио Педрилло однажды забыл дома кошелек, что выяснилось только тогда, когда пришло время платить по счету в трактире. Хозяин не поверил гостю в долг и оставил у себя в залог его верхнее платье. Шут решил отомстить и, сняв квартиру недалеко от трактира, стал прикармливать кур, цыплят, индеек, гусей, принадлежавших содержателю заведения. Через месяц, когда птица освоилась и собралась в полном составе у кормушек Педрилло, он ощипал ее. Трактирщик, увидев своих питомцев без перьев, пришел в бешенство.
- Я поступил с ними, как ты со мною, - пояснил шут. - Они не смогли заплатить мне за кормежку, и я снял с них верхнее платье.

- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.

Пьяный шахматист уснул на международном чемпионате
Французский гроссмейстер русского происхождения Владислав Ткачев явился на матч пьяным. Шахматист проспал весь матч и ему было защитано поражение.

«Французский шахматист перед матчем не выглядел пьяным, поэтому мы допустили его к игре против индийского шахматиста Правина Кумара. Первые признаки опьянения проявились через 10–15 минут после начала матча», — сообщил РИА «Новости» главный судья международного шахматного чемпионата, проходящего в индийском городе Колката. 35–летний гроссмейстер уснул на одиннадцатом ходу, положив голову на стол. Судья и соперник пытались его разбудить, но тот так и не проснулся. Гроссмейстер русского происхождения — чемпион Европы 2007 г. по классическим шахматам и по блицу — проспал весь матч, после чего ему было засчитано поражение из–за потери времени.

http://community.livejournal.com/kitchen_nax/3577824.html?style=mine

euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Посетитель в баре обращается к бармену:
- Налей две кружки пива, быстро!
Бармен, холодно:
- Вы забыли сказать "Эй, ты!"...

Мозгоёбщество...

Вот прошли метели,
Зацвела капуста,
И опять проснулись
половые чувства.
Выйду в чисто поле,
Выну х.. из лужи.
Он мне пригодится!
Он мне снова нужен!