В Военторге.
О! Вы были в нашей парикмахерской?
Гм. Нет, ухо я потерял на войне в 1992.

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из
него клещами не вытащишь".

Когда Россия и Финляндия проводили пограничную линию, оказалось, что один дом стоит точно на границе. К хозяину — одинокому старику — пришли официальные делегаты с вопросом: в какой стране он хочет жить? Старик подумал-подумал и говорит: «В Финляндии». «Но почему?», — интересуются делегаты. «Люди в обеих странах неплохие, налоги не сильно отличаются, но я больше не могу выносить эту русскую зиму!».

некий нехороший корнеплод разбил свою повозку об мой маленький автомобильчик...
[525x700]

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...

Ку.
[700x472]

http://fishki.net/comment.php?id=55387

http://www.fishki.net/comment.php?id=55433

http://www.fishki.net/comment.php?id=55434

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
-По билету что-нибудь знаешь?
-Не знаю.
-Ну, закон Ома напишешь?
-Нет.
-Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он насрал в наш пылесос.

http://top.rbc.ru/incidents/23/03/2010/383284.shtml

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения.
Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.

http://www.youtube.com/watch?v=Zgmqye-f5fg&feature=related

http://www.utro.ru/articles/2010/03/19/881595.shtml

http://www.fishki.net/comment.php?id=66600

http://www.youtube.com/watch?v=k05YD_tnkQo&feature=fvw