Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

...
[400x390]

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два
часа на балкон. Блюдо готово.

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.

http://www.youtube.com/watch?v=vozNQX6Ye1A&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Vg1jyL3cr60

...
[247x164]

Самолет. Я пилот. Выхожу из кабины. Салон полон пассажиров. Выбегаю из самолета на трап. Мой синий с полосой. Бегу к рядом стоящему, белому, самолету. У трапа стюардесса - говорю - где тут у вас туалет (мне только за этим). Она грит - там, мол, в конце коридора... Бегу и ору - мне быстро, не закрывайте! Сделал, наверное, свои дела и бегу обратно. А стюардесса уже закрывает люк и грит - извините, извините, все, уже поздно, я пытаюсь прорваться, но меня успокаивают... Самолет взлетает, я вижу свой самолет внизу. Летим над шоссе и мостом (мост поперек). Через паузу оказываюсь внизу на шоссе. Бегу обратно к аэродрому. Устаю. Иду. Бегу. Иду. Трафик. Мимо проезжает машина и водитель (кажется женщина) смотрит на меня и немедленно разворачивается и едет обратно в сторону аэропорта. За ней остальные. Фсе.

Это цитата сообщения BattlePorQ Оригинальное сообщение

Палыч?

http://www.liveinternet.ru/users/2079713/post102040416/

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

...[тихо, но ворчливо] некоторым моим знакомым для надежного поражения надо стрелять только в жопу...

http://talks.guns.ru/forummessage/56/83470.html

...и смотреть, как внучка Бузовой пердолит правнучку собачки Собчак. Хотя как меня это сможет расстроить?

Самолеты стали не просто привычным делом, а, как поезда в 2005-2009, - домашним коридором из Питера в Москву и наоборот... Трясет его всяко, болтает (на подлете к Москве случилась глобальная гроза), кто то сзади мучительно блюет (кхе... кхе-кхе... кхееее... БУЭЭЭЭэээээ...), и его все успокаивают и бегают стюардессы по прыгающему салону. Сосед сзади пинает мое кресло ногами (мудила), а одуревшая от жары мамаша уже не в силах справиться с парой мелких белобрысых девчонок (капризные козявки)... Я сплю... Делаю вид, что сплю. Сам для себя. Убеждаю себя, что сплю... Турбина приятно визжит за ухом... Непонятные знаки мелькают в глазах - разноцветные матрицы - то оранжевые от солнца, то темно синие... Меняются... Калейдоскоп каких то фигур... Чьи то лица... Мама, мама, а она мне не дает посмотреть... Буууээээ... Ха-ха-ха... Ты, ваще, прикинь, я ему говорю, ты че, осел что ли - нужно по 300 грузить (два московских коммерса из молодых)... Буэээээ... Гул воздуха системы кондиционирования и свист турбины... Сплю я... Сплю. Сплюуууу.... Вот так вот, уткнувшись в дрожащую крышку иллюминатора и закрывшись толстым Коммерсантом с объявлениями о банкротстве... Иногда пытаюсь вызвать фантазию пилота-истребителя времен второй мировой, но всегда почему то мало успешно - получается лететь рядом с фюзеляжем 109 го и никогда из глаз пилота... ...больноой? БОЛЬНОЙ! А? Проснитесь - примите снотворное (вода, сок - апельсиновый, томатный (томатного, причем, все равно нет), чай, кофе (самолетная растворимая бурда)... Толчок в плечо: "Палыч, ты есть будешь?" - коллега по службе с оказией тоже летит этим рейсом... Есть... Есть это когда готовит моя жена - приятно хлопочет в переднике, чем то шкворчит и приятно пахнет, когда ты окружен вниманием и заботой, а потом спишь, взяв ее тонкую прохладную ладонь в свою лапу, а она улыбается потому, что ты ее немножко колешь щетиной... Мятая булка с колбасой это не есть, это трагикомедия русского авиасервиса... И батончик из слоеной вафельки с шоколадом, обсыпанный дешевой ореховой крошкой - "Мишутка" что ли... Гррррыыых - это шасси пошли... Уыыыыыыыиии - эт закрылки на посадку... Приступ отчаянной рвоты. Бвхыгагага... По 300, прикинь?!! Гдргуммммбррыыыыыыыджжжжжжжщщщщщщщ... Сели... Реверс... УУУУУУУУУВВВВВВВВ... Дамы и господа! Бла бла бла бла... И еще 20 минут нас катают по рулежным дорожкам Внуково... И еще 10 минут буксируют... И еще 10 минут везут в автобусе... Taxi! Taxi! With rather walk...

P.S. Буэ?

...
[699x466]

Поскольку для поддержания гомеостаза организму нужна соль, перед выходом из дома рекомендуется съесть соленую рыбу.

Подробнее: http://news.mail.ru/society/4152022/

Про пиздец – ответ далекому другу.

Тут надысь boruch, мой далекий израильский друг, выразил возмущенное непонимание, как это мы тут, на его бывшей родине живем, ежели у нас совсем пиздец. Подумавши, решил я ответ из комментов к себе, слегка развернув и дополнив, вынести, ибо он, в целом, кратко и емко отражает мое отношение к вопросу:

«Да, у нас тут пиздец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пиздец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой пиздец не откуда не «приходит», он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а пиздец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему - с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.

Мы им, между прочим, даже гордимся - мол, такого пиздеца, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас - сам пиздец. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а пиздец цветет и колосится. Пиздец – он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия – родина пиздеца. Да и сам Дед Мороз, если вдуматься, тот же пиздец, с бородой из ваты…

А потому у кого-то может быть демократия, диктатура, социализм, олигархия, а у нас один государственный строй на все времена. И строй этот - пиздец. У кого-то кризис, экономическая депрессия или сырьевая катастрофа – а у нас все он, родимый, пиздец. «Ну, что у нас в экономике? – Да пиздец!» У кого-то царь, король, император, президент, премьер - а у нас персонифицированный пиздец на троне. И как бы он на рожу не выглядел, и как бы не назывался – должность его и суть все те же – пиздец. «Ну как тебе новый президент? - Да пиздец!» У кого-то землетрясение, наводнение, ураган, тайфун, смерч – а у нас – опа – опять он! И мы его именуем уже чисто для статистики – чернобыльский пиздец, ну или там саяно-шушенский, - но внутри всегда знаем, что это все тот же родной пиздец заходил. «Ну, что у нас опять случилось? – Да пиздец!» Мы его всегда ждем и не удивляемся, и даже говорим удовлетворенно: «Ну, давно пора было. Я ж говорил, что он вот-вот придет!». У кого-то война, или оккупация, или нашествие – а у нас опять он, пиздец. И будь у него хоть истинно арийское белесое рыло, хоть монголо-татарское немытое мурло – но мы его узнаём сразу и безошибочно. «А, это ты, родной, опять пришел?» Ну, заходи, хуле. Какой ни есть, а свой, привычный.

Я вообще не понимаю, почему б нам не переименоваться из России и в Пиздец. Пиздец Советских Социалистических Республик например. Ну, или Пиздец Независимых Государств. Ну или просто Великий Пиздец От Моря До Моря - это кому пафосу не хватает.

И живем мы тут в Великом Пиздеце, и на великом могучем пиздецком языке обсуждаем свои скорбные пиздецкие дела. И на каждый вопрос: "Ну, как жизнь?", заданный произвольно выбранному сопиздецнику, гарантированно получишь ответ: "Да пиздец!"»

Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/09/20/pro-pizdec-otvet-dalekomu-drugu/

...
[540x699]

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал...

Стырено. Смешно.

Зимой в Петропавловске-Камчатском все равно полночь...

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...