Чуйствую сумашедшая поездочка предстоит судя по тому как все начинается.

.
[400x272]

вот такую хреновину.
http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detail/-/B000...59?v=glance&s=toys&vi=pictures

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую.

- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.

- А плохая?

- А плохая, что не скажу хорошую.

Заходит одна девушка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
-... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
-... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнур отошёл...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик.

.
[420x424]

ВЫХОДНЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[450x682]

Сцена четвертая. Анакин и Амидала стоят на фоне обоев для десктопа. Где-то на заднем плане видны пролетающие спецэффекты. Анакин увенчан славой.

Амидала: Мой герой! Мой сладкий долбое... то есть, джедай! Мы не виделись целую вечность! А у меня для тебя потрясающая новость!
Анакин: Ты сменила прическу? Я заметил. Эти загнутые баранками какашки у тебя на голове просто обворожительны. Это ручки, чтоб держаться? Прелестно!
Амидала: Спасибо, милый. Но я не об этом. У нас будет ребенок!
Анакин: [beep]. Дайте два.
Амидала: Да без проблем. Два так два.
Анакин: Но как?! Мы же не виделись целую вечность!
Амидала: Ты же сам присылал свою мне фотографию.

Лукас (помрежу): Слушай, что за ахинею они несут? Кто это написал?
Помреж белеет лицом. Молчит. Лукас вскакивает со своего стульчика, поворачивается к съемочной группе.
Лукас (на крике): Я еще раз спрашиваю! Кто? Это?! Написал?!!
От съемочной группы отделяется маленький человечек в очочках и с папочкой подмышкой. Это редактор.
Редактор: Вы.
Лукас: То есть как? У меня здесь была философская дискуссия. О природе мирового ЗлЪа. А получилась какая-то Санта-Барбара.
Редактор: Ну, дискуссия была сначала. А потом случилось две неприятности. Во-первых, на сценарий нассал кот. А во-вторых, этот, гхм, джедай (показывает на Анакина) не мог выучить текст. Слово "гносеологический" он не может произнести, даже если его написать большими буквами на картонке. Так что я тут слегка поправил, вы уж простите. Я уволен? Будем переснимать?
Лукас (чешет бороду): Да чего уж там... Оставим. Нарисуем рядышком какой-нибудь спецэффект, никто их и слушать не будет. Но стоимость спецэффекта я вычту из твоей зарплаты. Продолжаем. Мотор!

Анакин и Амидала долго-долго смотрят друг другу в глаза. Над их головами по небу проплывает рояль. Стивен Спилберг в зале плачет.

Зашибись!!!

Приобрел на прошлой неделе.
http://www.microstar.ru/program/products/ia/ia/pro_ia_detail.php?UID=6615

В субботу смотались проведать Ларса в больницу, посидели попили рядом в парке пивка, потом поехали в Релакс из которого я свалил решив не оставаться до утра. Всё воскресенье нихрена не делал кроме готовки и мелких домаших дел. В новостях сказали что погиб Михаил Евдокимов-не знаю каким он был губернатором, но юмористом достаточно неплохим.

ПОШЛО ОНО ВСЁ НАХЕР! ЗАДОЛБАЛО!

Способы приготовления водки

Содержание:
Способы приготовления водки
Готовим натуральные красители
Рецепты русской водки
Водки, приготовляемые настаиванием
Целебные и специальные водки
Иностранные водки


Водки готовятся настаиванием различного растительного сырья на чистом пищевом спирте (водке) с последующей перегонкой этого настоя в дистилляционном аппарате. Настои предпочтительно делать на спирту. Наличие в таких водках биологически активных компонентов природного происхождения подавляет в них токсические начала этилового спирта, что делает эти водки приятными алкогольными напитками.
Водка является русским национальным крепким алкогольным напитком, приготовленным на основе разведения водой спирта.

В России исторически сложились свои оригинальные приемы, при помощи которых производится русская водка отменного качества.

Сырье для водки

Лучшие сорта водки основываются на традиционном ржаном сырье. Для купажирования с хлебным спиртом применяется вода с мягкостью не более 4 мг/экв, прошедшая дополнительную фильтрацию.

Рецептура русских водок

Русский рецептурный прием — это добавки к основному ржаному зерну небольших количеств других зерновых компонентов, а также добавочных ароматических веществ.

Секреты домашнего производства водок передавались из поколения в поколение.

Сегодня освоить производство качественных оригинальных домашних водок — дело вполне доступное.

Основой крепких водок являются спиртовые растворы, которые настаиваются с использованием различного растительного сырья: трав, цветов, кореньев, плодов, ягод. Разнообразие сырья позволяет готовить крепкие напитки с самыми различными свойствами: целебными, тонизирующими, успокоительными. Также напитки, приготовленные по хорошим рецептам, имеют прекрасные вкусовые качества и аромат, что дает приятные ощущения при их употреблении.

Спиртовые растворы, настоянные с использованием растительного сьфья, перегоняют. Это дает возможность получать ароматизированные напитки с высоким содержанием спирта, вкусовые же качества этих напитков почти не изменяются.

Чтобы придать водкам нужный вкус и цвет после перегонки их смешивают с настоями растительного сырья. Иногда поступают иначе: ароматическую траву, корки лимона, апельсина бросают в закваску при закладке. Однако аромат получается слабый. Для его усиления воду, которой разводится закваска, предварительно следует настоять на выбранном ароматизаторе или сделать отвар нужной травы, кореньев. Этой водой затем разбавить готовящуюся закваску.

К перегонке водку настаивают так: специи кладут в бутыль, заливают водкой, закупоривают и держат недели две на солнце, на печи или в любом другом теплом месте, ежедневно взбалтывая. Затем водку сливают в перегонный куб, а специи отжимают туда же через тряпочку, чтобы из них вышел весь сок, и перегоняют.

Если настойка трав производится на водке тройной перегонки, то после настаивания перегонять не нужно, следует только процедить. Но нужно помнить, что водка, перегоняемая со специями, вытягивает из трав больше ароматических веществ, чем простая их настойка без перегонки.

Существует старинный рецепт изготовления специальной воды для водок.

Взять какие угодно специи: гвоздику, корицу, анис, лимонные или померанцевые корки. Каждая специя и вода к ней готовятся отдельно. Специю истолочь как можно мельче, на каждые 400 г специи налить по 4 л воды, плотно закрыть и дать постоять два дня. Потом вылить все в куб, добавить еще 2,5 л воды и перегнать, как водку, пока запах специи станет слабым. В передвоенную воду положить той же специи, свежей, и опять перегнать. Новый выход воды можно перегнать и в третий раз.

От одного стакана такой троеной воды 1 л спирта получит не только запах, но и вкус настоящей, перегнанной с той специей, водки.

Для улучшения вкуса водок, уменьшения их крепости, получения ликеров требуется добавить в водку сахарный сироп. Пропорция сахара и волы, как правило, указывается в рецептах, но правила приготовления сиропа, если они специально не оговорены в рецепте, следующие.

Сахар нужно мелко истолочь, вода должна быть кипяченой. При варке сиропа нужно постоянно снимать пену до тех пор, пока пена перестанет появляться. После этого сироп нужно вылить в подходящую посуду и дать отстояться.

Если сироп получится слишком густой, его надо развести водой и варить опять.

Если влитый в водку или ликер сироп в количестве 1/4 части от подслащиваемой жидкости недостаточно ослабил ее крепость, можно влить чистой кипяченой воды, но очень маленькими порциями, осторожно, чтобы не замутить.

Готовим натуральные красители
Приготовленную в домашних условиях водку можно окрасить в зеленый, синий, красный, желтый и другие цвета. Даем старинные рецепты натуральных красителей.
Желтая водка
Для придания водке желтого цвета надо:
1. Взять 25 г дикого шафрана, залить 200 г простой водки, поставить в теплое Читать далее...

Нашла блондинка бутылку, а оттуда джин вылезает.
- Ура! Я сейчас загадаю три желания!
- Вы блондинки такие тупые. Можно я тебя трахну?
- Не надо меня трахать. Почему это тупые?
- У тебя уже два желания.......................................


- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Делать ни хера не охота, сижу качаю емулью фильму "Страсти по Владимиру", скрость 3,7 кб\c и такими темпами мне 1.36 гига качать 4-5 дней. Жопа! Но надо, фильм дюже хороший, если у кого есть на диске дайте плиз.

.
[200x300]

.
[450x760]

"Отче наш, иже еси в офиси! Да будет жизнь сисадмина легка, и работа приятна, Как светлый сон в начале рабочего дня. Сбереги его от кактусов колючих и гнева начальственного, Да отбудет оно в вечный отпуск. Даруй сисадмину отгул в этот праздничный день На весь месяц. И сделай юзверей сисадмина умными и вежливыми, Пиво дарящими и чай подносящими. И избери из их рядов секретарш и бухгалтеров Как вредный тип юзверей на перевоспитание. Убереги сисадмина от сверхурочных И даруй ему паб в серверной. И будет он счастлив и благостен. Во имя контрола, альта и всемогущего делета. Резет!" (c) pav

Сегодня международный день системного администратора

По традиции последняя пятница июля празднуется во всем мире как Международный день системного администратора. Сегодня 29 июля — последняя пятница июля.

"админ без пива, все равно, что юзверь без админа!"

ВСЕХ АДМИНОВ С ПРАЗДНИКОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

МАТРИЦЯ
(для тих, хто бачив фільм)


Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання
Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи
Триніті – коханка Нєо
Агенти – кацапські санітари, перевдягнені божевільними
Ріган – кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод і мнить себе філософом
Огакул – стара єврейка з Одеси
Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші.

Епіграф:
Imagine, there is no spoon
(Де ложка, блядь?!)

Частина Перша. Тіпа рєальний мір

Сцена Перша

На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо. Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея.

Нєо: Ой!
Морфей: Шукай дівку з зайчиком на сраці.
Нєо: Ти хто?
Морфей: Хочеш знати правду?
Нєо: Шо-о?
Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?
Нєо: Яку?
Морфей: Тьху! (відключається)

У двері дзвонять

Нєо: Хочу!… тобто, Хто там?
Наркомани: Це ми. Є?

Нєо шаркає до дверей і відчиняє їх. Наркомани бачать компьютер і випадають на ізмєну

Наркомани: (тремтячим голосом) Давай!
Нєо: Бабки гдє?
Наркомани: (озираючись на телевізор) На…
Нєо: На…
Наркомани: Дьорнєш?
Нєо: Ідьом…

Сцена Друга (дуже коротка)

Дискотека. Усі дурні чи пьяні. Крізь товпу бігають санітари і ловлять якусь дівку. Дівка видирається, пиздить усе довкола та верещить: “Агенти, агенти!”. Періодично вона стрибає та дрига ногами. Санітари ловлять її та колять у сраку шприцем. В цю мить Нєо помічає на ній намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.

Сцена Третя

Нєо прокидається у божевільному домі. На ньому намотане простирадло на манер кацапської смірітєльної рубашки

Нєо: (намагаючись випростати руки і дістатися сигарет) От... хуйня!

Входять санітари

Нєо: Ага, агенти, блядь! (З цими словами він таки витягує праву руку та показує санітарам американський фак)
Агенти: Ну шо, проснувся, блядь? Січас ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням :) Якщо ти вважаєш шо ти крутий, то ми тобі скажемо: ти – падло! Ми санітари, ми – чистимо заразу. А зараза – це ти. (З цими словами санітари пиздять Нєо по печінці та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви – немає ніякої ложки. (Санітари регочуть та залишають палату).
Нєо: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке… про конхвету…

Сцена Четверта

Блатхата Морфея. На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.

Нєо: Шо тут?
Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!
Трініті: Буе-еееєєє....

Морфей дістає з-під плаща різнокольорові колеса і протягує їх Нєо

Морфей: Візьмеш червоне – будєшь кльовим парнєм, підсядеш на тожє, шо і ми. Візмеш синє – будеш лохом конкрєтним, бо то крейда.
Трініті: Буе-еееааааа....

Нєо тягне руку спочатку до червоного, потім до синього, потім знову до червного. На лобі в нього видно тяжку роботу мислі. Наважившись, він таке бере червоне колесо і їсть його.

Морфей: (Протягуючи Нєо пляшку портвейну) На, запий
Трініті: Бууууууе-еееєєє....
Нєо: (Розплющуючи очі і дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!

З цими словами він починає молотити меблі, п’яних кацапів та інший хлам, що розкиданий по комнаті

Трініті: Шо він робить?
Морфей: (дивиться на зелений сніг) Він рухається!
Трініті: Не так швидко! Буе-еееєєє....

Нєо продовжує молотити повітря, подекуди влучаючи у стіни. В таких випадках він кричить «Хе!» і пиздить ногами прєпятствія. Очі його заплющені, рот усміхнений. З усього видно, що Нєо дуже гарно.

Сцена П’ята

Нєо прокидається з дикого бодуна. Він увесь в синцях та садинах. Навколо лежить попизжена мєбєль, якісь кастрюлі та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч із Нєо хропе Морфей. Посеред кімнати мичить Трініті. Від цього мичання і розліпля очі Нєо.

Нєо: (хрипко) Хто тут?...
Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?
Нєо: Нєє...
Морфей: То знай, тут ти.
Нєо: Хто я?
Трініті: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу

Нєо обводить кімнату поглядом. Потім тихенько витягає з кишені Морфея мобільного телефона і тремтячими руками починає щос набирати. Морфей прокидається.

Морфей: (до Нєо) От я щяз комусь! Віддай трубу..
Нєо: (набравши таки шось, дико оре в мобілу) ЗАБЄРІТЄ МЄНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!

На столі дзвонить старовинний телефон. Морфей підходить до нього.

Морфей: (дивлячись на Нєо) Дозвонився? (знімаючи трубу) Ну, “Алльо!”

Нєо зі страхом відкидає мобілу.

Морфей: (з участю) Тобі мабуть треба до Огакула...
Нєо: Хто такий Оракул?
Морфей: Хочеш знати правду? Ой нє, мовчи. Потім побачиш. Він знає, що живе у Матриці. Він відчіває Матрицю. Він навчить тебе, як зламати Матрицю.
Нєо: А почєму я должєн єйо ломать? І нахуя?
Трініті: Бо ти мудак!
Нєо: (помічаючи себе у Читать далее...