через 20 минут рабочая неделя закончится, можно отдохнуть и погудеть...
[408x566]
всем ПРЕВЕД!

«Безопасных зажигалок не существует. ЛЮБАЯ зажигалка – потенциальная причина пожара. Осторожнее обращайтесь с огнём. При пожаре звонить 01»

«Чем вреднее – тем вкуснее, чем опаснее – тем интереснее, чем моднее – тем неудобнее», - принцип работает чётко. Поэтому повсеместная борьба с курением представляется борьбой с ветрянными мельницами. О заслугах Минздрава пусть пишут в журналах «Здоровье» или «Крестьянка». А мы заглянем в карман курильщика и найдём там незаменимую вещицу – зажигалку. Если проследить какой шаг человечество сделало от примитивного огнива до распознающей погодные условия турбо-зажигалки, можно с гордостью осознать, что и ты есмь представитель такого умного племени. Что может быть проще - прикурить!?

Но раньше так не думали. Ещё неизвестно, сколько людей полегло больше: тех, кто изобретал самолёты или тех, кто усовершенствовал зажигалки. Не все были такими великими гуманистами как Леонардо да Винчи. Его оригинальное устройство для получения огня просто состояло из множества пружин и колес, соединенных цепями с огнивом. Попадались и такие, как безбашенный немецкий химик Доберейнер. Он в 19 веке додумался до настольной зажигалки, работающей на водороде. О жертвах и разрушениях этой адской машинки история умалчивает. Первый же патент на зажигалку приобрела в 1867 году компания Cartier. Речь шла о смоченном горючим фитиле, который загорался от искр, разлетающихся от ударов металлических колесиков по кремню. Но Cartier быстро сделала из зажигалки недоступный предмет роскоши. Ведь людям чаще всего требовалось просто прикурить, а не щупать акулью кожу и глазеть на блеск золотого корпуса. В 1903 году кремний заменился на сплав железа и церия, благодаря открытию фон Вельсбаха. Это упростило процесс и уменьшило размер зажигалок. Вот когда начался бум по скрещиванию зажигалок с предметами быта: часами, портсигаром, подсвечником, пресс-папье, холодным и стрелковым оружием (очень полезными в быту). Встречались и безумные устройства в виде вешалок, аквариумов или мячиков для гольфа. Но добывать огонь по прежнему приходилось двумя руками. Пока английский инженер Уайз, потеряв на Первой мировой войне руку, не додумался в 20-х годах разместить колесико для воспроизведения пламени в горизонтальном положении. С тех пор все зажигалки стали легко зажигаться одной рукой и одним колёсиком. На сей раз это изобретение приобрела фирма Dunhill. Чуть позже, в 1932 году Джордж Блэйсделл придумал легендарную Zippo, - усовершенствовал австрийский образец и соединил корпус зажигалки с крышкой. Теперь одной рукой можно было и открывать и запаливать зажигалку.

В 1947 году во Франции появилась первая газовая зажигалка, в которой бензиновый фитиль был заменен специальным клапаном. В 70-е годы изобрели пьезозажигалку, действующую за счет разницы потенциалов на концах особого пьезокристалла. При его сжатии ток поступает на два электрода, между которыми проскакивает искра. Примерно по тому же принципу действует и зажигалка на электронной батарее. Последние достижения в этой области принадлежат японцам. В 1986 году фирма Saroma начала выпуск турбозажигалок, знаменитых тем, что они не гаснут даже от самого сильного ветра. А недавно японские специалисты потрясли мир зажигалкой с двойным пламенем: турбо и обычным. Причем умный механизм сам решает, какое пламя ему в данный момент зажечь. Прогресс не будет стоять на месте. Пока на планете останется хоть один курильщик, ему будут предлагать всё более изощрённые способы зажечь эту чёртову сигарету. А помните, какой фурор производили на окружающих дешёвые электронные наручные часы made in Honkong со встроенной пьезо-зажигалкой? Это ж был последний писк! Если каждый раз, когда появляется очередной чудо-гибрид зажигалки и модного дивайза, пищать – мышью станешь! Раз уж существуют зажигалки-открывашки, зажигалки-ручки, со встроенными наборами пилочек для ногтей, компасами, фонариками, детекторами валют и видео-камерами, то можно прогнозировать последующие шаги предприимчивых производителей этой штуковины.

Обозримое будущее.

1. Появятся зажигалки-«флэшки» и зажигалки-радиоприёмники/мп-3 плейеры. Если учесть, что курильщик в среднем за год покупает 6 зажигалок и столько же теряет, можно ожидать всплеска развития электронной индустрии (см. также пункт 2);
2. Пьезо- и турбо-зажигалки будут встраивать в мобильные телефоны и «палмы»;
3. Для борьбы с халявой и ворьём появятся многоразовые зажигалки, распознающие владельца. В качестве бонуса будет прилагаться функция дистанционной самоликвидации на случай, если кто-то на ваше добро позарится;
4. Сделают парфюмерные зажигалки, которые будут поглощать табачный дым и деодорировать воздух. А в летнем special edition – отпугивать насекомых;
5. Зажигалки будут использоваться в качестве электронных «проходок» и ключей от гостиничных номеров, машин. Возможно использование в качестве управления кондиционерами: покурил и проветрился!

Будущее средней удалённости.
1. Появятся устройства, способные не только помочь прикурить очередную Читать далее...

починили сауну, терерь можно остаться после работы погрецца...

.
[250x271]

У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая.Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем,стал производиться следующий трюк.Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела.Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

Такая вот недостроеная башня есть в Екатеринбурге
[624x480]

в аэропорту домодедово должен быть инет через wi-fi. Попробую сегодня там его поюзать...

Вчера на объекте построил одного чела поскольку он не сделал того чего обещал и я проездил практически впустую потратив на это полдня. Щас отравляю ему новые чертежи смотрю на визитку которую он мне дал, я думал он прораб, а оказалось-генеральный директор проектного бюро. Упс...

купил билеты-завтра лечу.

а чем-таа пааааёт !!!!
Зяленоееее мореее тайгиии!!!

завтра напьюсь и в самолет.

среду или четверг улетаю по работе в Екатеринбург на 1 день-веселуха.

кучу фоток в фотоальбом.

Как-же давно не было снега!
Спасибо небесной канцерярии!

.
[676x228]
[677x690]

я и с новым тугаментом...

рабочий день и рабочая неделя.
Всем напиться и спать!

поеду получу наконец новый пачпорт, который я посеял 21 мая перед гастролями в Рязань. Оказывется без него тоже можно жить почти год, имея в кармане только военник ).

Неужели вясна наступила?

размещу эту фингю у себя и я, то-то повеселимся!

ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ, ЕСЛИ БЫ Я:

* Я покончил с собой:
* Я сказал, что люблю вас:
* Я поцеловал вас:
* Мы были соседями:
* Украл что-то:
* Я был госпитализирован:
* Я сбежал из дома:
* Я полезл в драку и вы не были там:

ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:

* Личность:
* Глаза:
* Волосы:
* Одежды:
* Манеры:
* Семья:

И ВЫ:

* Будете моим другом?:
* Хотите спать со мной?
* Солжете для того чтобы сделать мне лучше?:
* Распространяете слухи обо мне?:
* Сдержите секрет, если я сказал вам его?:
* Одолжите мне деньги?:
* Возьмете мою руку?:
* Примите пулю от меня?:
* Попытаетесь ли разрешить мои проблемы?:
* Пойдете на свидание со мной?:

Асько ужасно глючит.